Rečenica koja se upućuje poznaniku koji šeta ogromnog psa.
Uz 'braća', 'kumovi' i slično (umesto ortaci) ovo pitanje/konstatacija u stvari znači, '' Hočeš li da učiniš uslugu svom ortaku?''. Vrlo retko se koristi i u situaciji kad onaj ko je izgovara nudi nesebičnu pomoć. Ali, tako nam je ostalo od davnina (pogledajte primer)...
Po staroj srpskoj priči, krene seljak na vodenicu sa džakom žita na ledjima. Ugleda izdaleka da je novi vodeničar niko drugi do njegov kum. Obradova se da će mu kum samleti žito bez 'ujma' (naplate u merici brašna). Ali, i vodeničar prepozna svog kuma i takodje se obradova. ''Evo meni kuma, a pošto kum nije dugme, platiće mi dupli ujam''.
Spontano pitanje omladincu provincijalcu koji je posle dva meseca provedenih u Beogradu promenio naglasak i postao "glavni protagonista" svih dešavanja u glavnom nam gradu.
Prevod Šekspirove fraze "To be or not to be. That is the question." na srpski jezik.
Većina serija ih ima. Emituju se na američkim televizijama baš u to doba na koje se odnose i time na indirektan način pokazuju značaj praznika za porodicu, samce i trgovinske centre. Da ne pričam o tome što takvim epizodama nerviraju srpske gledaoce kojima puca kurac za dan zaljubljenih i dan zahvalnosti (malim slovima).
Mali kontraprimer (koristim srpske praznike i američke glumce, odnosno kako bi bilo i nama zanimljivo).
1) Klanje svinja - tzv. 29. novembar. Čejs i Foreman drže nogice svinjčetu dok ga Haus gleda i onako cinično mu objašnjava da Boga nema i da je za njegovo zdravlje najbitnije da mu se amputira glava. Sa strane pored kazana stoje Kameron i Hadli i oštre noževe na Kadinim sisama. Taub priprema vodu za šuridbu. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena skrivena poruka o kratkom i besmislenom životu svakog pojedinca, koji jedino dobija smisao ako taj isti pojedinac da svoj život za druge.
2) Krsna slava - Sv. Nukleanije. Džejk Grin i Erik Grin dočekuju goste pod šatrom. U sledećoj sceni Rob Hokins seče kolač šmajserom dok se Džona Praus i Džonston Grin raspravljaju o trenutnoj političkoj situaciji u nezavisnoj državi Teksas. Glavni snabdevač trljanicom i jedinom preostalom majonez salatom Dejl Tarner. Sto postavljen u ćirilično P slovo. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena poruka o nastavku tradicije i običaja u teška nuklearna vremena.
3) Sečenje badnjaka - 6.7. - Kristofer i Silvijo dolaze sa pušketinama kod Tonija Soprana i čekaju ga dok se on tri puta ne prekrsti ko što je red, dok pije rakiju domaću sa Polijem. Onda se ubace u Ladu Nivu i krenu u Džerzijevske šume da trse badnjak i pričaju o mafijaškim poslovima bezbedno jer ih tamo niko od FBIaja ne čuje jer su skupa sa izdajicom Pusijem otišli na drugo mesto da seku badnjak. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena poruka o značaju porodične i poslovne tajne u teškim vremenima i o pravom prijateljstvu koje ne poznaje reone za plasman droge.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
To te pita na ulazu mortus pijani šef sale, kada dodješ na Gay svadbu
Vječita rasprava nas i naših roditelja poslije buđenja.
11.00:
Ja: Dobro jutro!
Majka: Šta dobro jutro stoko? Do 12 sati smrdiš u krevetu! Mrš u prodavnicu, kupi 'ljeba ako misliš doručkovati!09.00:
Tata: Dobar dan lijenštino! Ustaaaaaaaaaaaaaj!
Ja: Ali, tek je 9?
Tata: Ih, u moje vrijeme sam ja morao da ustajem prije pijetlova... Diž' se!
Izbor koji fino vaspitani seksualni manijak ostavlja presretnutoj nesrećnici.
Karakteristično za sva uvozna vozila, a ako je vozio muškarac obično ima preko 65 godina, po zanimanju je advokat, doktor i sl., mada ne znam kakve to ima veze. E sada, prostim rasuđivanjem se može zaključiti da se u EU ne izdaju vozačke dozvole mlađim od 60 godina. Šta će se desiti sa nama mlađim od 60 koji imamo vozačku, kada uđemo u EU, niko ne zna.
Zvuk koji zadnja dva i po meseca od emitovanja rijaliti šou-a farma odjekuje u glavi više od dve trećine Srba. Dovoljno je da nekome pomenete reč Farma i prvo što će pasti na pamet čoveku je ovaj zvuk. Još malo pa se taj zvučni efekat uvuče u svakodnevni govor.
- Gde si Nenade? Da li si video farmu sinoć?
- Jesam, jesam. Đus oterao Raku u tri lepe BIIIP materine.
Večito pitanje koje postavimo sebi kada čujemo seksi dahtanje kroz zid koji nas deli sa komšijom...
Nepregledna povorka automobila okićenih u cvetiće i peškiriće, koji sviraju trubom do iznemoglosti. Zanimljivo za ovu pojavu je to što se svi nepozvani (ostatak stanovnika tog sela/grada) izlaze na prozor da "pozdrave mladu".
Primer 1:
Baba: Sine, dođi brzo da vidiš svadbu, udaje nam se Milojka, da je pozdravimo (u sebi misli: "Mamu joj jebem, nas nije zvala").
Ja: Ma super baba, ne znam ni ko je ona.Primer 2:
Ja: Baba, vidi svadba!
Baba: Ne lupaj, vidiš da se opet neka pijana budala sudarila pa napravila gužvu u jedinoj ulici.
Drevna dilema koja se javlja organizatorima žurke pri kupovini alkohola. Kupiti malo odličnog, proverenog pića neprikosnovenog kvaliteta, ili mnogo odvratne brlje sa visokim procentom metanola, od koje otpadaju uši?
A: Matori, imamo dve glave, jesi ti za spiku da kupimo malo vrhčuge rakijčuge, ili mnogo brlje kod čika Žuje?
B: Ja sam za to da kupimo hektolitar onog vina u tetrapaku, tako da mi sutra nedostaju vitalni organi, a majka me ne prepozna.
A: Moj čovek.
Spartanski sažet opis načina života jedne sponzoruše.
Nesuđeni soundtrack za film " Mi nismo anđeli 2 ".
Naime, sada već davne 2005. Srđan Dragojević je došao na ideju da kontaktira tada jako popularan hip hop trio Bad Copy da u svom stilu naprave numeru koja će na najbolji način opisivati dolazak na svet petnaestogodišnje Sofije koja se, kao novi lik, prvi put pojavljuje u nastavku kultnog filma. I sam je sumnjao kako će film proći kod publike jer je reciklaža fora iz prvog dela sa par originalnih fora, pa mu je muzika ovog šarenog sastava bila plan B , da nastavak filma ostane po nečemu upamćen.
Pozvao je momke i otvoreno im rekao šta treba da bude tema pesme. To je dilema da li je mala Sofija plod ljubavi mame i tate ili se jednostavno tata toliko ušik`o da je dovatio mamu koja se takođe nekim čudom ušikala, i smandrljao je na brzaka. Iako svi dobro znamo šta je u pitanju , al` nek se unese malo doze romantike u sve to.
Momci ladno prihvatiše posao, ne zanimajući se za novčani deo honorara, uz jedan uslov, da avansno dobiju tri gajbe piva, jer ih mrzi da izađu do prodže. I tu leži ključ zašto je ova pesma nesuđeni soundtrack za film. Naime, ispijajući poslednju gajbu negde oko pola 3 po ponoći ,kada pošten svet spava, Ajs dođe na ideju da zove ljude telefonom i da im podriguju a cappella. Listanjem dnevnika poziva dođoše i do Srđanovog broja , pozvaše ga. Na nesreću čitave filmske javnosti Dragojević se javi propraćen salvom dubokotrbušnih podriga a i Timbetovih prdeža. Još kad je čuo Skaja kako se kenja po njegovom liku a i budućoj stranci, čiji je i danas član, reši zauvek da okonča saradnju i uprkos nagovorima sa strane odbaci svaki vid dogovora.
Momci, sutradan, kad su shvatili šta su uradili, otidoše u kafanu na po jednu, a pesma ostade da skuplja prašinu u fioci , sve dok je Skaj nije 2013 pronašao, sasvim slučajno tražeći papir da zavije... fišek za semenke.
SK16 1/4
Veoma efikasan način da obavestite sve svoje kolege o jako ličnim i ekstremno sramotnim seksualnim greškama koje pravite.
- Mogla bi večeras svratiti do mene, a?
- Neka, hvala, da dođem kod lika kojem se diže svake prestupne godine...
- Od koga si to čula?
- Od Maje...
- Ali sa njom sam bio pre tri godine!
- Dovoljno vremena da sazna ceo fakultet.
Jako glup i iritantan izraz da se nekome da do znanja da je dosadan, da smara i slicno. Izraz je nastao iz jos gluplje reklame Koka-Kole.
Ultimativno pitanje, ne samo u američkim filmovima, koju žicu preseći cvikcanglama pri demontiranju bombe u filmovima.
Lepo je to što nikad ne znaju koju, zbog dramatike mislim, al kako to da ne znaju a cvikcangle uvek imaju pri ruci pa još u svemiru (Armagedon sa Brusom Vilisom). Kad se setim kako su to rešavali u Kapelskim Kresovima, eh!
Maksima savremenih lopova.
