Besmisleno pitanje za klince u 20-om vijeku, dok u 21-om pitanje dobija smisao.
Nešto što bi trebalo pod hitno da se uvede jer ne postoji ništa više što košta tačno toliko i toliko dinara, nego se stalno povećava za 2, 3, 4...
- E, imam 10 dinara. Šta da kupim?
- Uzmi krem bananu.- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Daćete mi jednu krem bananu.
- 12 dinara.
- 12? Ali imam samo 10!
- Žao mi je.
- Ahaa, čekajte, imam još 10. Dajte mi Juhu.
- Ona je 24 dinara.
- More, nosite se!
Ova podvrsta plavog psa se može sresti u šumovitim predelima duž Ibarske magistrale u ranim jutarnjim časovima, u parkiranom Puntu ili Pežo-u plavo-bele boje u karakterističnom horizontalnom položaju po kome je i dobila ime, najčešće su u pitanju dva odrasla mužjaka a vrlo često društvo im pravi i noćna ptica koja je u narodu poznatija i kao droplja a sa kojom se mužjaci plavog psa neretko sparuju ali im snošaj traje svega 10-ak minuta što im ostavlja pregršt vremena da do zore ulove i pokoju ribu, mačku a kadkad se zadovolje i običnim skrndeljom (zver odbojnog mirisa i izgleda ali sa funkcionalnim produktivnim organom koji mužjake ležernog kera ne ostavlja ravnodušnim ni u kom trenutku).
Klasično pitanje unezverenog učenika na času fizike nakon što profesor krene da rešeta sa raznoraznim obrascima.
- Petroviću, danas ti je poslednja šansa da popraviš jedinicu, jesi li sta naučio?
- Pa... spremao sam se, profesorka.
- Onda ne bi trebalo da bude problema. Centrifugalna sila?
- Uh... centrifugalna sila... to je...
- Izađi na tablu i napiši mi obrazac centrifugalne sile.
- Mmm... kako ono beše...
- Centripetalna sila? Obrazac.
- Aaa, na vrh mi je jezika!
- Dakle ne znaš. Evo nečeg lakšeg, ako ni ovo ne budeš znao onda ti stvarno nikako ne mogu pomoći. Treći Njutnov zakon?
- Znam! To je sila akcije i reakcije. Recimo, ja udarim penicom u zid, svojom silom delujem na zid, ali i zid uzvraca reakcijom na moju pesnicu.
- Vrlo dobro, Petroviću. Još samo obrazac i to je to.
- Pofesorka, bio sam u ponedeljak da predam za ličnu kartu, ni približno obrazaca mi nisu tražili koliko vi ovde danas.
- Jesi li morao sve da im doneseš što su ti trazili kako bi dobio ličnu kartu?
- Jesam.
- Eto, vidiš. Tako i kod mene moraš znati ono što trazim od tebe kako bi prošao razred.
Znaš šta, profesorka? Zabole me i za školu i za diplomu, od sutra krećem u berbu višanja, a čim položim vozački krećem da vozim taksi za šesto dinara dnevno k'o pošten čovek! A tebi se iskenjam na sve ove obrasce, jebali te Njutn i jabuka!
Suptilan odjeb lika u društvu koji iskazuje neprestanu potrebu za laganjem, koje često može i prevazići svu "skandal" štampu.
Poetični prevod čuvenog citata iz Šekspirove drame Hamlet, u originalu To be or not to be.
Izgovaramo pred kakvu važnu odluku u životu.
Nedelja tačno u podne negde u Banatu:
Anđelka: Ju, Šandore brzo, brzo se oblači ide muž!
Šanjika: Lepo sam kazala da kod mene dođeš!
Rista: Iju komšija ta šta radite to? (vadi bricu)
Šanjika: Op trt život ili smrt, ja došlo da prikrupim pa sam malko pridesio!(vadi kuburu)
Rista: Šandore ker te ocov, znaš da krunjač priskakiva bolj kod Žarice das očo!
Hanky Panky je dodir nežnosti,laki peting STIL ŽIVOTA!
Pitanje urađenog lika koji hoće da pita:
-Koliko je sati?
ali ne može da se seti kako da kaže.
Mesto gde žive i okupljaju se golubovi, vrapci i druge ptice. Je*arnik uglavnom za tinejdžere koji ne mogu da dovedu devojke/momke kod svoje kuće. Gde uglavnom po verovanju dece živi neki duh, neka veštica ili obitava leš neke babe koja je prokleta. Mesto gde se okupljaju narkomani i ostala bića koja traže utočište. Mesto gde su samo najhrabriji kročili.
-E hoćemo ti i ja noćas u onu kuću tamo, nema nikoga pa možemo da se mazimo?
-Važi pošto su mi matorci kući.
----------------------------------
-Znaš li ti da tu je živela jedna baba koja je umrla tu i niko nije našao njen leš tu dok nije počela da se oseća i onda svaki put kada bi tu neko prošao čuli bi se lanci i činilo bi ti se da te neko prati.
-Auuu!
----------------------------------
-E brate uzeo sam vutru od jednog lika oćeš da poduvamo većeras u onoj straćari?
-Važi brate ti ponesi i rizle pošto nemam više.
Jedino veče u godini, kada devojka može da se obuče kao prostitutka i da joj niko ne sudi.
Stefan: Jaoj eno je Jelena, pogledaj je molim te! Ta haljina ima dekolte do pupka, a kratka je ko kaiš.
Igor: Pa kako da se obuče kada je ''Playboy zečica''?
Tako sam jedino mogao nazvati pojavu koju sam pre neki dan video na ružičastoj televiziji, na njihovom najgledanijem show-u, to svakako i jeste šou !
Vidim voditeljka najavljuje, pominje 2 koncerta u Areni i sere još po nešto. Rekoh Parni Valjak nije toliko umobolan da ode u Grand te sam posumnjao na Aciku Lukasa.
Aca dolazi na podijum ( mesto gde se otvaraju usta ), prati ga ekipa, e tu je meni pažnja bila zaokupljena !
Vidim dolazi Aca onako u rokerskom fazonu, Rey Ban nabacio čovek, mokra duga kosa, baš fino rekoh.Pogledam oko njega vidim njegov bend, da nisam okrenuo Pink i video Grand i Lukasa u njemu, reko bih da je ono Death Metal bend.
Likovi sa kosom do lopatica drže instrumente ( jedan Gibson-Les Paul, drugi bass, treći klavijature, hmmm bubnjeva nema, to bi već bilo previše ! ). Svaki od nih u crnini, baš kao na sarani/koncertu death metal grupe, i sa raznim accesories-ima, od ogrlica do killerica. A što je najgore, verovatno onaj što je trebao da ponese bubnjeve ni manje ni više drži harmoniku !
Ironija je nastala kad je pesmica počela, pesmica u fazonu likova koji se ne vade iz krčme od pre 20 godina.Naravno zvuka gitare nigde, bassa da i ne pominjemo, jedino se mogu zapaziti klavijature i harmonika koju svira metalac, i to onako ubedljivo, ko zna, možda i zna da svira.Šta će, muka ga naterala !
Aca : Za pet minuta smo na stejdžu ( srče viski i ustaje )...Ajde kupite opremu pa lagano !
Lik 1 : Ajmo da završimo i to...
Lik 2 : A bre Aco gde mi dade harmoniku, pa nisam harmonikaš čoveče !?
Aca : Ćuti tu i sviraj !
Poluštitnik od krpelja i ostalih buba pri izletima u prirodu, kao i poluštitnik za koljena pri vožnji biciklom po kojekakvim gudurama, gdje je kršenje vrlo moguća stvar.
Pitanje koje postavljamo prodavcu određenih dobara kada je cena nekog njegovog proizvoda jebeno visoka.
Primer:
(U oficijalnom Renoovom servisu)
Ja: Dobar dan, trebaju mi 4 lamele za Renoa četvorku.
Prodavac: Baš imate sreće, upravo su nam stigle oriđiđi lamele iz Francuske, ljudi kažu da im rendžeri idu kao novi!
Ja: Super, tako nešto mi treba. Koliko će to zadovoljstvo da me košta?
Prodavac: Pa vidite, pošto su oriđinal iz Francuske, odobrene od strane EU, otporne na metke i kidnapovanje od strane vanzemaljaca, jedna lamela košta 1792,23 dinara bez poreza, što vam ukupno dođe oko 7168,92 dinara bez poreza.
Ja: Ček, je to sa pozlatom ili bez? ŠUPIČKUMATERINU BRE!!!
(Sačekao subotu i na najlon pijaci kupio 4 lamele za jednog Vajferta)
Nekad se koristilo za štit koji majka daje sinu i govori mu da se vrati iz rata, na ovaj ili onaj način. Danas ga majka uglavnom koristi kad joj sin izlazi da pije.
Završiti rođendansko iznenađenje za ortaka.
Sneža: E, Gagi, a šta su otišli da završe? Dž ili p?
Gagi: Znam da će džidžu a šta ti je p? Pajdo!?
Sneža: Pa pičku!
Obično pitanja od strane drugova radi zajebavanja.
- Kako si brisao dupe?
- Kako si palio TV 'iljadu u 12?
- Kako si slomio obe ruke, majmune smotani?
"Krpe" za prašinu i čišćenje kupatila.
Često pitanje gušteru koji se vraća sa prezadovoljnim osmehom iz WCa, gde je preboleo težak višednevni oblik opstipacije izazvan privikavanjem na jednobraznu vojnu kuhinju...
-Ma, pusti... Šta je danas? Prestao sam i da brojim... Nisam zaseo još od vikenda kod matoraca...
Dilema kada vidimo nečije upadljivo žućkaste vrhove prstiju.
Kažu da je danas veoma teško pronaći humane ljude, al' valjda kako djeluje ovo globalno zagrijavanje na naše umove u sred decembra, danas je sve više takvih ljudi.
Kupiš pempas pelene i dobiješ novi CD/Album Zdravka Čolića. Kažu: ,,Roditelji nemaju para za bacanje' pa ne mogu otići na Čolin koncert u Sarajevo. Zato Čola njima u cilju podsticanja nataliteta poklioni najnoviji album, remek djelo Bregovića. A za koju godinu će se ova humanost vratiti uduplano; doće mama i tata + sin/ćera na koncert''
Pa dobro, kažemo, lako je Čoli biti human sa tolikom lovom na raznim konto računima u bankama širom Švice. A ima li humanih ljudi, običnih građana. Kažu: ''Pa ni u Americi nema više humanosti, sredenji sloj ubiše kamate i krediti ,a kamoli negdje drugdje'' ... Pa, humanih ljudi čak nema ni u EU, al' zato, Srbija ne bi bila Srbija kada ne bi bila iznimka u odnosu na EU pa čak ako se radi i o dobroj stvari. Npr. prosječan Srbin je jedan od najvećih humnista u Evropi. Sigurno se pitate: ''Kako?'' ... Pa fino, on kupuje ulaznice, a od tih ulaznica jedan mali procenat se odvaja za unesrećene na Kosovu. Zato, zauzvrat će morati gledati govno od meča i slušati sranje od muzike posle utakmice, lokalnog benda ...
Pa eto, imamo najhumaniju organizaciju na svijetu. Oni svog najboljeg strjelca prepuste svome komšiji ,a i prodaju ulaznice po akciji ''Kupiš 1 dobiješ 3'' ...
