obično malo ograničeniji ortaci ne mogu da skontaju šta smo hteli da kažemo.
lik1: bratee vidi kako je dobra mala Jelena iz kraja..
lik2: brate moj, da je malo lepša, zvali bi je akrep.
lik1: pa čekaj jel ti lepa ili ružna?
Gledanje ko ima više prijatelja na ova dva sajta je isto kao i gledanje ko ima više kontakta u imeniku telefona. Prema tome, ne vidim čemu tolika patetičnost mnogih korisnika ovih sajtova (koji, na žalost, postoje i to u velikom broju).
Lik1: E, juče sam adovao puno njih i sad imam oko 1300 prijatelja. A koliko ih ti imaš?
Lik2: (stavlja palmu na lice umesto odgovora).
Kažemo nekome ko kad priča, priča monotono, u jednom dahu, i kome rečenica koju izgovori zvuči kao da je zalepio reči jedne do drugih.
-Kad vam nešto ispriča, potrebno je nekih minut-dva da se sve slegne u glavi, i tek onda možete da razumete šta je dotični hteo da kaze.
Srpska alternativa modernom GPS sistemu.Ukoliko se negde zagubite, imate velike šanse da naletite na jedno od njih dvoje.
Sredina jula, porodica iz Srbije putuje na more preko BIH.Kao što to priroda nalaže, prepametni otac je išao nekim prečicama i potpuno se izgubio.Na njihovu sreću sreli su dedu (doduše bez traktora).
-Izvinite da li je ovo put za more?
-Joj dijete, pa vi ste bolan zabasali.
-Šta reče?
-Ma velim, pogriješili ste put.A okle ste vi?
-Ma iz Srbije...
-O fala dragom Bogu kad vas je opravio k meni!Dijeco moja, morate se čuvat, puno je nevaljalije ljudi u svijetu.
-Dobro čiča, dobro, reci ti meni kako ja da dođem do mora?
-I nemoj da žuriš, vozi polako, ima vremena.
-Aman čoveče, znaš li ti gde je put ili ne znaš?
-E dijete, moraš se vratiti jedno 30 kilometara nazad, pa kod one kafane sa žutom ceradom, e tu moraš da skreneš gore uz brdo.A okle ste vi, šta reče?
-Iz Bangladeša, nosimo banane na stočnu pijacu!Idi bestraga!
Uzrok pada rentabilnosti po firmama sirom svijeta.
Na socijalnom od petog mjeseca trudnoce do prvog rodjendana bebe, kasni ujutru jer vodi klinca u obdaniste, pali ranije da ga pokupi...
a ne dolazi na posao kad se mali zakaslje.
Rijetko je dobra, raskesi se, smeruza se, blijed ten...
A i smara kad spominje malo genije kako je pametan i zna da kaze "mama" u cetvrtoj godini i pokazuje dosadne fotke sa rodjendana.
Praistorijska fora zbog koje je svaki klinac pa i ja, čisto da bi pokazao da smije, uradio neke najljuđe stvari u životu.
- E klinac ajde uhvati onu curu za guzicu, imaš sladoled od mene.
- Ma necu, nisam lud!
- Ne smiješ ti to uraditi, nije da neceš aaa???
- Ma ko ne smije!? ... ( klinac popuši svoj prvi šamar u životu od ribe )
Tolerancija je kad ti klinac dodje kući i kaže da je dobio keca iz matiša a ti ga ne izmlatiš već mu kažeš:
-Nema veze sine, i čika Mića je imao keca iz matematike a sad vozi audi.
Pitanje koje ćete potaviti kada čujete da je tip, za kojeg nikad ne bi rekli da će jebat', jebao.
Duka: Brate Ćomi karao!
Šomi: Nemoguće! Jel njoj fali noga ili nešto tako?!
Cuveno pitanje za decu,na koje je u vecini slucajeva odgovor "Isto"
Ovaj izraz se koristi kad te neki debil smara pitanjem "Zašto".
Tata:Zašto si izbušila uši na toliko mesta?
Ja: Zbog sira i vojne muzike!
Biografija Zorice Brunclik
Nedoumica nakon pregleda fotografija sa proslave 30-godišnjice mature.
Test kvaliteta odnosa koji imamo sa nekom bliskom osobom.
-Dragi, gde ćemo na more letos?Možda Grčka? Malo jedemo giros, malo pijemo uzo,malo solimo dupe u Egeju. Možda da preletimo do Egipta?
-Ostao sam bez posla.
- Au!Pa šta ćeš sad ?
_______________________________________________________________
-Matori idemo u grad večeras, mi iz ekipe, najbolji ortaci, braća rođena, jedna majka što nas je zadojila, da ispijamo vino rumeno i muvamo krčmarice mlade.
-Pukla mi je vodovodna cev u dvorištu, moram da kopam do ujutru.
- Najebo si!
To su ona pitanja na koja obično dajem još gluplji odgovor...osim u retkim slučajevima, kada su postavljena kao retorička...
neko: Jel spavaš?
ja: Da, kao što vidiš, dubokim snom...retardneko: Vec si stig'o?
ja: Ne, još sam tamo...idiotJa:(jedem račiće na slavi)Oćeš račiće?
neko: Brate, jel može od toga da se rikne?
ja: Može, zato sam ih i poslužio, i upravo ih jedem!...Degen!
Keva kuva džem od šlljiva.
Sin razmišlja: ‚‚Jebote, opet ću da jedem onu džemurdu, umesto eurokrema. Baš sranje.
Ćale dolazi s biroa nadrndan:‚‚ Ženo, opet bacaš te šljive!?! Dvajes litri rakije sam mog'o da ispečem, na dvajes slava da odemo, serem ti se u tu šerpu da ti se serem!
Keva:‚‚Mrš, govedo pijano! Samo na rakiju misliš! Pos'o nađi, nesposobna džukelo seljačka!
Komšija levo, razmišlja:‚‚Šta se dernja ova fanfulja? Pa, juče sam je kar'o.
Komšinica desno, takođe razmišlja:‚‚Hm, džem od šljiva. Gde mi je ona teglica, da odem da se ogrebem?
Bog odozgo:‚‚ Vidi ih!? E, jebo vas k'o vas stvorio, da vas jebo!
Vremenske nepogode po kojima su naše babe i dede išle u školu.
Deda: Vid' sad ove tantuze?!
Ja: Koje sad tantuze, jel reprezentaciju?
Deda: Ma pusti sad reprezentaciju, ovi vaši profesori, opet štrajkuju!
Ja: To mi reci deda, ih nešto da me obraduje pred kraj ovog raspusta!
Deda: Ee dete dete u moje vreme sneg i blato do kolena, minus dvajes al' ti opet tabaš 10 kilometara u jednom pravcu do škole. I niko se nije žalio, ako li se požališ dobiješ po ušima i od baba i od učitelja!
Pitanje koje ti ne dozvoljava da budeš hrabar makar u svojoj interpretaciji događaja. Rekao-pomislio, jaka razlika.
-I kaže ona meni da samo na sebe mislim. Rek'o kurveštijo jedna pa ko te budi svako jutro, jer te sto alarma ne može probuditi, pa kako te nije sramota bre da me vređaš tako, pa malo mi sedam meseci nisi dala pičke no ćeš ti mene sada da jebeš, pa ti misliš da sam ja debil jebeni pa si meni našla da spuštaš IQ za dobrih sedamdeset, ma koja sam ja budala jebena...
-...stani, stani... Si rek'o ili si pomislio?
-Pa to...rek'o sam u sebi.
-Aaaa, znači, dok se tuki još diže, nek se IQ spušta!
Fraza upotrebljavana od strane sportskih komentatora da bi najpre ublazili svoju frustriranost (to bi ucinili u kafani ali vec su sve pare popili zbog Djokovica i Cavica) zbog ne osvajanja zlatne medalje i cinjenice da nikada ni u cemu nismo najbolji . . .
PONOVO . . .
Retoričko pitanje za jednog boema.
Predviđanje ishoda odapinjanja čoveka koji voli hranu više nego Ekrem Jevrić rijaliti šou.
Brena: Bobo, idi sredi se malo. Dolazi nam Đoković polažajnik da džara vatru za Božić.
Boba: Evo za dva minuta, samo dva minuta tražim.
Brena: Hoćeš li, molim te, izvaditi to sepra iz usta kad pričaš sa mnom? Jedeš kao tornado. Jednog dana ću te naći kako, u Supermen pozi, ležiš preko stola.
:kuc, kuc:
Brena: Idi, otvori, to mora da je Novak.
Boba: Otvori ti, moram tamo gde i car ide peške.
:Brena otvara vrata:
Novak: Nek u kuću uđe sreća, blagostanje, plodnost i zdravlje.
Brena: Eh, ako Boba nastavi da krljoše ovako, od zdravlja ni "z" neće da ostane.
Boba: (dere se iz VC-a) Šta ću kad volim da pregrizem. A ti?! (obraća se Đokoviću) Šta slušaš, koji kurac! Ajmo "Koliko parica, toliko jagnjića, prasića..."
