Ponašaj se u skladu sa svojim mogućnostima. Finansijskim.
- Ej brate čik pogodi, izvodim večeras sestre Kovač u grad. I njihove neke 2 drugarice. Koji sam šmeker!
- Sine batali to, raširi se se kolika ti ponjava i ajde sa nama kod Simketa u kafanče?
- Ma brate, smorilo me to, hoću nešto novo...
- Dobro, spremi šesto evra...
- Odakle mi?
Žena/devojka pri zajedničkom tuširanju.
- Ju, ispade ti sapun!
- Ko će da se sagne, srce?
- Ja, naravno...
- Da si muško i služila vojsku, ili bar bila u zatvoru, ne bi tako razmišljala...
- A ko kaže da ja uopšte u ovom trenutku razmišljam?! Samo osećam da imam muda za tako nešto...
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Ono što je preostalo iza nas kad se osvrnemo na život u nazad ako smo pesimista u duši. Ako nismo pesimisti a vidimo ovo onda smo u žešćim govnima.
- ... Jebeš ga znam da kafana nije mesto da se jadam došli smo da se opustimo al šta ću, tako naletelo. Šta ja imam sad od života, ajd kaži mi šta? Žena mi se kažu preudala, deca svud po svetu razbežala... Čekam ove jebene rezultate od doktora dal imam rakčinu il jok. I gde si bio nigde, šta si radio ništa. Umreću ko samotnjak. Život mi se sveo na onu staru jedi pij veseli se i na život poseri se na kraju...
- Oćemo još po jednu rakiju il da meznemo nešto kad smo već ovde?
- Ma normalno da će da meznemo, naruči dok ja odem u wc, nešto me savija...
Logika kojom nastaju uglavnom nebuloze... poput veganskog hamburgera, majoneza bez jaja, ili, što da ne, naše Skupštine (fali im neka daska u glavi, a i kvorum jedva navataju).
Izraz se koristi kad nekome polomimo nešto.
Ortak: Izvini...(okrenem se i vidim da u jednoj ruci drži jedan deo telefona a u drugoj drugi)...možda može da se zalepi...
Konstatacija male zmije koja je još premlada za presvlačenje.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji.
Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
1. Uglavnom nadrogirati se, ali moze da se odnosi i na hranu:
2. najesti se neceg teskog, masnog ili preslatkog.
1. Idem da se puknem.
2. Al' sam se puk'o.
Prvo sto naucite kad odete u vojsku
Očajnička konstatacija dermatologa koji nije uspio da izlječi pacijenta.
Konstatacija apropo situacije kada kulminira uzavrela atmosfera između dva "partnera", tj. kada naginje ka vrhuncu.
Ova pojava je lako uočljuva zbog činjenice da dva "golupčića" u neposrednoj blizini, varniče ko livnica čelika. Uzajamna privlačnost raste i teži beskonačnosti. Ali usled ustezanja obe strane (kolege na poslu, ne tako bliski rođaci, privlačnost na sahrani, ortakova riba i najbolji ortak...) ta privlačnost se samo skladišti u vidu potencijalne energije, barem dok se ne pretvori u kinetičku.
Dotle samo ostaje ta barijera sazdana od niti nagona koja postaje sve deblja do te mere, da se na kraju može seći nožem...
-Tebra, jesi video kako krca štoperski tandem Luiz-Silva?!
-Ma...
-Šta "Ma"? Jebu kevu!
-Kevu, sumnjam...
-Kako to misliš?
-Sa fudbalskog aspekta, nema šta... Dobri su! Elem, liče mi da su Legolasi!
-Ma daj!
-Svi ti fubalerčići su latentni gejpederi. Em što previše vremena provode zajedno, što na terenu, što van njega... Em, kad god ih kamera snimi, seksualana tenzija se može seći nožem između njih dvojice.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Gospodine Džek, ja mislim da se ja vama sviđam!
-Tišina tamo! Gde li mi je onaj nož...
-Zbilja tako mislim, cakle vam se oči kad me vidite, teško dišete, usta su vam otvorena... Naprosto se seksualna tenzija može nožem seći!
-EVO GA! SAD ĆEŠ DA SKVIČIŠ KO PRASE ZA BOŽIĆ!
Masonsko pravilo.
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Uzrečica koju koriste udate devojke/žene koje imaju iza sebe poduži spisak bivših partnera.
Fatamorgana u glavi koja se manifestuje kroz povećani nagon ka obavljanju radnji koje dotična osoba ne može odraditi.
Prokljuv'o se. Prokurčio se.
- Večeras kod mene fešta, nemoj da ne dođeš.
- Doći ću ako ćeš mi nabaciti kakvu hevinu.
- Ima Maja, samo... Malo je previše mesnata. Kada legne, razlije se po sofi.
- Ma nije to problem, mogu ja nju... Samo ti pripremi dobrog mezeta, a ja ću ponijeti polovku od kuće da mi služi kao brisač pamćenja, ako me razumiješ.
- Šta ti je bolan?! Napelo ti se govno, a ti misliš srce. Ima da te uguši ako se popne na tebe.
- Eh, zato će nju rođo da okrene na glavu da se stomak salije, pa onda čerečenje.
- Mah, svejedno nećeš jebati. Ali ajde eto kad si navalio, biće...
Najviši stepen iritacije.
Druga kategorija u koju muškarci razvrstavaju svoju garderobu. Prva kategorija je PRLJAVO. Treća je ČISTO.
Izležavati se, porađati se u postelji. Jedna od najboljih stvari uopšte koje se mogu raditi u krevetu, pored seksa i simulacije istog. Znak da tog dana nemaš nikakvih obaveza, da možeš lepo da vataš ladovinu i da ti puca za sve živo i mrtvo. U tom trenutku podsećaš na krmaču u porođajnim mukama sa 10 i kusur prasića koja niti može, niti ima nameru da ustane, pa otuda izraz i dolazi.
- Sine, aj' ustaj, danas ti je prvi radni dan, Bogu fala da sam i to dočeko!
- Joooooj, ćale, pusti me još 5 minuta.
- More ustaj, seme ti neradničko, sad si našao da se prasiš!!! Jes da imaš 35 godina, al' može ćale još da vežba kaiš na tebi!
Kažemo vozaču polu-raspalog autobusa koji vozi 100 na sat po kiši krivudavim putevima kanjona Morače.
