
Ponašaj se u skladu sa svojim mogućnostima. Finansijskim.
- Ej brate čik pogodi, izvodim večeras sestre Kovač u grad. I njihove neke 2 drugarice. Koji sam šmeker!
- Sine batali to, raširi se se kolika ti ponjava i ajde sa nama kod Simketa u kafanče?
- Ma brate, smorilo me to, hoću nešto novo...
- Dobro, spremi šesto evra...
- Odakle mi?
Žena/devojka pri zajedničkom tuširanju.
- Ju, ispade ti sapun!
- Ko će da se sagne, srce?
- Ja, naravno...
- Da si muško i služila vojsku, ili bar bila u zatvoru, ne bi tako razmišljala...
- A ko kaže da ja uopšte u ovom trenutku razmišljam?! Samo osećam da imam muda za tako nešto...
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Ono što je preostalo iza nas kad se osvrnemo na život u nazad ako smo pesimista u duši. Ako nismo pesimisti a vidimo ovo onda smo u žešćim govnima.
- ... Jebeš ga znam da kafana nije mesto da se jadam došli smo da se opustimo al šta ću, tako naletelo. Šta ja imam sad od života, ajd kaži mi šta? Žena mi se kažu preudala, deca svud po svetu razbežala... Čekam ove jebene rezultate od doktora dal imam rakčinu il jok. I gde si bio nigde, šta si radio ništa. Umreću ko samotnjak. Život mi se sveo na onu staru jedi pij veseli se i na život poseri se na kraju...
- Oćemo još po jednu rakiju il da meznemo nešto kad smo već ovde?
- Ma normalno da će da meznemo, naruči dok ja odem u wc, nešto me savija...
Логика којом настају углавном небулозе... попут веганског хамбургера, мајонеза без јаја, или, што да не, наше Скупштине (фали им нека даска у глави, а и кворум једва наватају).
Израз се користи кад некоме поломимо нешто.
Ортак: Извини...(окренем се и видим да у једној руци држи један део телефона а у другој други)...можда може да се залепи...
Konstatacija male zmije koja je još premlada za presvlačenje.
Никада нећете бити довољно матора коњина да ваша мајка буде спокојна, без страха од ризика конзумирања сладоледа у новој кошуљи.
Чим ове речи напусте мајчина уста, на вас је бачено проклетство. У наредних 10 секунди закони физике престају да раде, сладолед у кашичици добија неку чудну кинетику, ваше груди постају центар гравитације универзума, а ви, нормално, немате моћ да контролишете те силе, јер су за вас нове. Само можете немо да посматрате како се чоколадна флека разлива по дивном ткању ваше испеглане, уштиркане, беле ланене кошуље. И да осећате немоћ, јер ћете ускоро чути фамозно: "Јесам ти лепо рекла!", а свесни сте да би било узалудно свако убеђивање како се у супротном то не би ни догодило, а искрено, и звучало би крајње идиотски.
Prvo sto naucite kad odete u vojsku
Очајничка констатација дерматолога који није успио да излјечи пацијента.
Констатација апропо ситуације када кулминира узаврела атмосфера између два "партнера", тј. када нагиње ка врхунцу.
Ова појава је лако уочљува због чињенице да два "голупчића" у непосредној близини, варниче ко ливница челика. Узајамна привлачност расте и тежи бесконачности. Али услед устезања обе стране (колеге на послу, не тако блиски рођаци, привлачност на сахрани, ортакова риба и најбољи ортак...) та привлачност се само складишти у виду потенцијалне енергије, барем док се не претвори у кинетичку.
Дотле само остаје та баријера саздана од нити нагона која постаје све дебља до те мере, да се на крају може сећи ножем...
-Тебра, јеси видео како крца штоперски тандем Луиз-Силва?!
-Ма...
-Шта "Ма"? Јебу кеву!
-Кеву, сумњам...
-Како то мислиш?
-Са фудбалског аспекта, нема шта... Добри су! Елем, личе ми да су Леголаси!
-Ма дај!
-Сви ти фубалерчићи су латентни гејпедери. Ем што превише времена проводе заједно, што на терену, што ван њега... Ем, кад год их камера сними, сексуалана тензија се може сећи ножем између њих двојице.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Господине Џек, ја мислим да се ја вама свиђам!
-Тишина тамо! Где ли ми је онај нож...
-Збиља тако мислим, цакле вам се очи кад ме видите, тешко дишете, уста су вам отворена... Напросто се сексуална тензија може ножем сећи!
-ЕВО ГА! САД ЋЕШ ДА СКВИЧИШ КО ПРАСЕ ЗА БОЖИЋ!
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Узречица коју користе удате девојке/жене које имају иза себе подужи списак бивших партнера.
Najviši stepen iritacije.
Fatamorgana u glavi koja se manifestuje kroz povećani nagon ka obavljanju radnji koje dotična osoba ne može odraditi.
Prokljuv'o se. Prokurčio se.
- Večeras kod mene fešta, nemoj da ne dođeš.
- Doći ću ako ćeš mi nabaciti kakvu hevinu.
- Ima Maja, samo... Malo je previše mesnata. Kada legne, razlije se po sofi.
- Ma nije to problem, mogu ja nju... Samo ti pripremi dobrog mezeta, a ja ću ponijeti polovku od kuće da mi služi kao brisač pamćenja, ako me razumiješ.
- Šta ti je bolan?! Napelo ti se govno, a ti misliš srce. Ima da te uguši ako se popne na tebe.
- Eh, zato će nju rođo da okrene na glavu da se stomak salije, pa onda čerečenje.
- Mah, svejedno nećeš jebati. Ali ajde eto kad si navalio, biće...
Druga kategorija u koju muškarci razvrstavaju svoju garderobu. Prva kategorija je PRLJAVO. Treća je ČISTO.
Izležavati se, porađati se u postelji. Jedna od najboljih stvari uopšte koje se mogu raditi u krevetu, pored seksa i simulacije istog. Znak da tog dana nemaš nikakvih obaveza, da možeš lepo da vataš ladovinu i da ti puca za sve živo i mrtvo. U tom trenutku podsećaš na krmaču u porođajnim mukama sa 10 i kusur prasića koja niti može, niti ima nameru da ustane, pa otuda izraz i dolazi.
- Sine, aj' ustaj, danas ti je prvi radni dan, Bogu fala da sam i to dočeko!
- Joooooj, ćale, pusti me još 5 minuta.
- More ustaj, seme ti neradničko, sad si našao da se prasiš!!! Jes da imaš 35 godina, al' može ćale još da vežba kaiš na tebi!
Kažemo vozaču polu-raspalog autobusa koji vozi 100 na sat po kiši krivudavim putevima kanjona Morače.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.