Dugme koje sva deca pritiskaju,prilikom izlaska iz autobusa,samo da vide sta ce se desiti.
Fin način da se neki glupak otera u pičku materinu pa 30 kilometara levo...
Sedi ekipa i razgovara o nečemu. Odjednom dođe neki šupak od čoveka: "Ja mislim da treba...." Odjednom ustaje nadrndani lik iz ekipe i dere se : "Aj idi na neko drugo mesto i budi glup..."
Osobe muskog pola uzrasta najcesce do 5 godina.
Ulaze u bus samouvereno uz pratnju neke odrasle osobe KONSTANTNO zapitkujuci random stvari da ih ceo autobus cuje ukljucujuci i ljude na stanici.
Dok razmisljate o izuzetno bitnim stvarima , dete ce nadglasati vase misli svojim glasnim zapitkivanjem A STA JE OVO A STA JE ONO?!
Ili jos gore , ubedjivanjem u nesto sto nije tako.
MAMA STA TO PADA NAPOLJU!?
To je kisa sine moj...
TO NIJE KISA TO BOG ZALIVA CVECE!!I slicne stvaril.
Nevina zabava svih pubertetlija.
Izum koji je najverovatnije konstruisao neki žešći optimista, okoreli vernik u ljudski rod i civilizaciju uopšte. On je, takođe, i neopisiva budaletina obzirom da je svojim pronalaskom na neobično surov način kaznio sve one koji uveliko znaju da je to u šta on veruje - teška i nedvosmislena idiotarija! Uz još par sočnih opservacija na račun njegove čestite majke, pređimo na bit stvari i sagledajmo gde se to naš Proka Pronalazač zapravo preračunao, da ne kažem ZAJEBAO. Pre svega, treba shvatiti da je čovek kao vladar planete Zemlje i najsavršeniji oblik života na istoj ( sirene ne postoje, iskulirajte loma ), isto tako i najsavršeniji oblik teške stoke i đubreta, bez obzira na aktuelne napretke na poljima nano-tehnologije, Higzovog bozona i svemirskih istraživanja. Elem, za nekoga ko je tako moćan, samostalan, sebe svestan i neopisivo razvijenog nervnog sistema, čovek je, paradoksalno, izvanredno GLUPO stvorenje pa mu je, na primer, neobjašnjivo teško objasniti da se u malom WC-u putničkog autobusa za Berlin (firme ''Lasta'' ), NI U KOM SLUČAJU NE SME VRŠITI VELIKA NUŽDA JERBO ĆE DA SMRDI, čak i ako je ta informacija pomenuta više puta preko razglasa a i na vratima inkriminisane kabine veoma maštovito je depiktirano PRECRTANO GOVNO što jasno aludira na neželjenost prisustva istog unutra. Iz ovog ali i iz drugih razloga geografsko-kulturološke prirode, jasno je zašto je ideja instaliranja jedne male higijenske jedinice u prostor kod srednjih vrata u potpunoj koliziji sa pravom prirodom homo sapiensa. Hvala na strpljenju i putujte avionom.
Čak i ako je JAT u pitanju.
Nikad oprani komadi najprostijeg platna koji na sebi sadrže skoro sve vrste DNK uzoraka jednog naroda. Pored toga, na njima se može naći veoma bogat živi svet u koji spadaju izvestan broj grinja, vaši i ostalih raznoraznih parazita.
Dakle, biće da su one ipak iznenađujuće korisna stvarčica.
Jutarnja seansa, ili nešto kao priprema za dnevnik.
Inače to im je nešto kao "back to young days", čisto da odmere snage sa ovim mlađim generacijama na ulazu.
Rečenica koju uzviknu u sebi(ponekad i naglas) ljudi koji pate od karakteristične fobije. Naime, oni se neosnovano plaše da će, ako se ne nabiju pored vrata četiri stanice ranije, zauvek ostati u autobusu. Fobija uglavnom ide u paru sa fobijom od ostajanja napolju zauvek, pa je nemoguće skloniti osobu sa stepenica jer odbija i da na trenutak izađe napolje. Od bolesti uglavnom pate niski ljudi i sve babe, i u slučaju da napad dobiju u ranim jutarnjim satima ili oko tri po podne, postaju najomraženija vrsta korisnika gradskog prevoza. Pokazuju izuzetno razvijene sposobnosti traženja bubrega laktovima i gaženja čistih patika, visok prag trpeljivosti povratnih udaraca i nadljudsku snagu koja im omogućava da uvek stignu do cilja.
Primeri se nalaze na linijama 511, 56, 51, 23, 37, 58 i 88 svakog jutra oko 8 od Banovog Brda(Čukaričke padine) do mostarske petlje.
Obrnuto sedište. Taj paragon prokletstva, otelotvorenje Lucifera, Bafometa, Borke Vučić, pape i Fredija Krugera spojenih u jedno telo; to sredstvo masovnog uništenja, opakije od Kamaza na nizbrdici, crne kuge, Amerikanaca, Švaba, promaje i vlaške magije; sedište koje se pobunilo protiv ostale smerne braće koja gledaju ispred sebe i okrenulo se da gleda iza, izopšteno kao suncokret koji se pretvorio u maslačak jerbo mu dosadilo da bulji u sunce; sedište koje zrači orbitalno elektromagnetno polje zla koje odabija penzionere, žene i zakerala; jedino mlađi nemaju problema s tim sedištem, jer nisu svesni da, jednom kad sednu u izopšteno mesto, iluminati počnu preko daljinske komande da im iz tapacirunga odašilju sonde u mozak i tad pakao počinje: deca počnu da blede, da se bodu travom u uši, tumače Bajagine tekstove i prestaju da se smeju na fore iz Kursadžija.
-''Izvinite, da mi ustanete...''
-''Pa imate mesto tu iza vas.''
-''Ali ne odgovara mi, znate...''
-''(tip tip tip tip tip tip tip tip tip tip) Alo mama, spremaj uput za popa i stavi kaiševe na krevet, osećam, biće zloduha večeras.''
Ova pojava je karakteristična za međugradske autobuse koji imaju numerisana sedišta.
Marfijev zakon je da će putnik pronaći broj na poslednjem mestu na kome pogleda. Ovo traženje je vrlo specifično: putnik podiže-spušta glavu, savija se ispred-iza sedišta, gleda levo-desno, pomera zavesu...
Broj sedišta se može nalaziti na jednom od sledećih mesta:
1. na prednjem delu sedišta,
2. na zadnjem delu sedišta,
3. na delu ispod naslona za ruku,
4. kod mesta za prtljag iznad glave
5. na zidu ispod prozora
6. da ga uopšte ne bude na sedištu, s obzirom da je većina autobusa u zemlji Srbiji "nova".
Putnici koji su već seli na svoja mesta mogu pomoći putniku tragaču broja u ovakvoj situaciji. Neki samo ćute i smeju se u sebi, i misle: "vidi ga ovaj al pleše...".
Ulazi putnik, vuče torbu, iz petog puta nađe gde se nalazi broj, i kreće ka svom sedištu, kad tamo nema broja, i onda broji sedišta:
"Ovde je 25, znači iza je moje, 26... bem ti ovaj krš od autobusa!"
Gde god uđe napravi sranje. Gde mali uđe - uš'o je. Treba ga zabraniti Ženevskom konvencijom.
-Bila super žuraja! Ali onda dođe Gavran Avram i ode mas' u propas'.
-Ma on svuda pravi pometnju k'o osica u autobusu!
Imaginarno mesto, kraj gde su Petar Pan i Zvončica završili osnovnu, teška vukojebina.
Brate gde ti živiš jbt, svaka ti čast?!
-Koja nedođija, reci.
Neophodna stvar koju neko MORA uvesti i spasiti čovečanstvo od napada bapskih sisa...
Kššš....otvaraju se vrata i ulazi baba poslednji put zaprana za Đurđevdan.Snima gde će i naravno ,obesi se tebi na vrat i ako si se minut i 47 sekundi molio da te zaobiđe!Tresne ti sise o rame ili glavu i dubokim uzdahom (iz kojeg jasno uočavaš šta je poslednjih godinu dana imala za has) stavlja ti do znanja da je tu i da joj se sviđa baš TVOJE mesto!Ako pod sisama tvoj slabašni vrat ne popusti,neće se mnogo premišljati dok polovinu svoje težine ne prebaci na tvoju ruku!Skontaš da baba smrdi na leš,ustaješ i u sebi joj psuješ sve do 111. kolena!-.-
Tresne bulju o tvoje mesto ,ne kaže ti ni hvala jer shvata da pored nje sedi Radojka sa kojom posle pola sekunde započinje priču o inflaciji!Dok zamišljaš kako bi babu vezao za drvo,pored tebe se uparkira deda sa ajvarom i kajganom među zubima,pogleda te i skapano-mutavim pogledom ti kaže kako mu kasni penzija....
Izuzevsi vozaca, putnici u turistickom busu se mogu podeliti na: putnike prednjih, srednjih i zadnjih redova.
Putnici u prednjim redovima: To su oni sto vole da uglave guzicu do vodica, satro da nauce nesto, a zapravo zele da budu vidjeni kako ozbiljnog lica razgovaraju sa doticnim i upijaju podatke o mestu koje treba posetiti (ili su vec posecena) . Mesta rezervisana za babe, kvazi- intelektualce, picke plisanog zeluca sto doruckuju musli i folirante. Uglavnom, za najgoru bagru.
Putnici srednjih redova: Uglavnom tihi, procaskaju ponekad, grickalicama vole da posluze sedista ispred, bocno, iza, osmehujuci se. Prvi zadremaju na duzim relacijama. Fin narod, sto bi se reklo.
Putnici zadnjih redova: Tarzanija koja gazi sve ispred sebe kako bi se domogla zadnjeg sedista, gde ce moci neometano da konzumiraju alkohol i duvane te da se najlakse odbrane od eventualnih nasrtaja vozaca u pokusaju da ih dovede u red gedorom za tockove. Veciti predmet protesta putnika iz prednjih redova, jer cesto znaju da zapevaju k'o Krajisnici na prelu, nepristojno dobace gospodji iz treceg reda, prde, podriguju i ljuljaju autobus. Najveci carevi i regulatori atmosfere u busu. Ne grabi se svak' dzaba za poslednje redove.
(Obilazak manastira negde u Ovcarsko- Kablarskoj klisuri, ovi pozadi se gadjaju balonima od rakije, gospodze od spreda se zgrazavaju)
... OD TOOOOOPOOOOOLEEEEEEEEEEEEE, OD TOOOOOOOOOOOOOOOOOPOOOOOOLEEEEEEEEEEEE, PA DO RAVNE GOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEE....
( zadrta penzoskinja sa sedam brojanica na jednoj ruci, glumi neki smerni kurac i velikog vernika)
-Gospodine majstore, molim vas da diskretno intervenisete! Ovo postaje neizdrzivo, pa kakav je to nac...
- DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
- Ijuuuuuuuuu! Sacuvaj me Boze i sakloni!
MA DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
Lik iz srednjeg reda- Gospodjo, hocete plazmu? :)
Reči koje će vas baciti u očajanje ukoliko ih čujete od babe što namešta koske, jer je verovatnoća da će vam u toj situaciji ona pomoći jako mala.
- Dobar dan baba Božice.
- Zdravo dete. Sedi. Šta te muči?
- Uff, boli me ovaj skočni zglob, jedva sam došao.
- Izuj patiku, sad ćemo da vidimo šta je. :Čkrčk:
- AAAAAA!
- Je li, dečko, kad si ti uganuo nogu?
- Još pre dva meseca, ali sam misio da će da prođe.
- Pa vidim, napravilo mesto. Ja ću sad ovo da ti namestim, ali će to opet da ti ispadne u skorije vreme, tako da je najbolje da odeš kod lekara da ti stave gips, a možda će i da te operišu. :Čkrčk:
- AAAAAAAA!
:Cak:
- Sad je namešteno, kad dođeš kući natopi komovicu u neku krpu i stavi na zglob da ti splasne otok.
- Važi. Hvala baba Božice, koliko sam dužan?
- Ja ne naplaćujem, meni je to dar od Boga.
- Kako ti kažeš. Prijatno baba Božice.
- Kol'ko daš!
Stojiš okrenut prema prozoru, leva ruka ti je u džepu, a desna podugnuta dok se držiš za šipku. Prazan pogled kroz prozor. U ušima slušalice dok ti baba koja sedi ispred tebe objašnjava teoriju bezobraznosti današnje omladine.
Reklama koja se vrti u autobusima vec 4 godine, a od "plavih zuba" ni traga ni glasa
Sluzi da pokaze da je otisao bas vas autobus.
Vrhunac nerviranja. Nema dalje. To je to.
- Matori ščuo da se Maja smuvala sa Perom Krtolom. Nije čekala ni da ti prođe četres dana k'o svakom dobrom pokojniku...hehehe.
- Ma idi u kurac!!! Pa jebote, tog čoveka majka ne poljubi ni rođendan kad mu čestita a kamoli ovako...ma nema, to ti je samo da ti pukne kurac na zdravo mesto! A ovakvog čoveka nije htela bre!
- Eeeeee!
- Mrš!!!
Kad polomiš ruku ili nogu u bolnici i to baš u trenutku kad je pauza za doručak.
Čekam u hodniku i razmišljam da l' da predam knjižicu pošto je red kao ispred studenske menze. Posmatram čistačicu kako briše pod. U jednom trenutku, pravo niodkuda, nailazi lik, proklizava i pada k'o pokošen. Usput, lomi ruku i dva prsta. Prilazi mu čistačica i obraća mu se: "Sinko, pa ti se ubi. E pa, na pravo si mesto ali u pogrešno vreme. Sad je pauza, a sestre se ljute kad ih ometam. Sačekaj ti, brzo će one". A on će na to: "Nema problema. ZOVI IH BRE ŽENO LUDA, OVO JE HITAN SLUČAJ. ZA ŠTA PRIMAJU PLATU, KOJI MOJ?!
