Igračka nad igračkama. Izvor svih dečjih osećanja u svim nijansama i prelazima. Mesto gde se testira hrabrost, otkriva strah i vežba drugarstvo, a kasnije i mesto gde će se dogoditi prvi poljubac i ljubav. Mnogo kasnije, to je mesto sećanja i nostalgije. Nešto što bi trebalo pod hitno napraviti klincima u svakoj ulici.
U napuštenoj kući mog detinjstva decenijama niko nije živeo, ali je u njoj još uvek bilo nekog razlupanog nameštaja, budjave odeće i prastarih novina. Ulazilo se kroz razbijen prozor uz predhodno probijanje korz šibljak bašte. Već na tim prvim koracima su se dobijale značajne rane i ogrebotine, a u delu dvorišta pod koprivama se vršila glavna selekcija nas malih avanturista. Nakon što najveće “mudonje” provale u predsoblje i dnevnu sobu dolazio je na red glavni test – ulazak u podrum. Taj podrum je bio najzajebaniji zbog toga što je moj stariji brat navodno u njemu našao smežurani leš poslednje stanarke koja je bog zna kad umrla od tuge pošto ju je verenik ostavio i to pred samim matičarem. Tamo nikad niko nije ušao osim mog straijeg brata koji je to nekada uradio i to potpuno sam te otud zna za pomenuti leš.
Jednom smo smogli snage da pridjemo vratima podruma, a moj brat je kroz ključaonicu nešto video i zaurlao “ona dolazi, bežite!!”. Stampedo uz stepenice i krkljanac oko prozora (ulaz/izlaz) je teško opisati to je trebalo videti. Reći ću samo da prelazak preko koprivinih minskih polja nismo ni osetili, verovatno zbog toga što su nam noge bile mokre od mokraće.
Nikada nisam ušao u taj podrum čak i mnogo godina kasnije. Sada je tu velika i lepa kuća sa novim i živahnim stanarima, ali nikako ne mogu da se otrgnem utisku da je u njihovom podrumu još uvek smežurani leš one jadnice.
Ono što nam pomaže da pravu stvar uradimo u pravo vreme ili stavimo na pravo mesto.
Primer za vreme: Iskusan momak zna kad treba da vadi da ne bi postao tata.
Primer za mesto: Iskusna devojka jastuk uvek stavlja pod leđa.
Primer i za vreme i za mesto: Komšinica sa trećeg u njenom stanu dok je žena u poseti svojima dole južno, a njen muž isprobava Šengen.
Mesto gde je vreme stalo i zivot utihnuo,
Mesto gde je cvece uvenulo i vetar zanemeo,
Mesto gde su ljudi cudni i tuzni,
Mesto gde su oblaci zeleni i tmurni.
Sergej Jesenjin bi ovako napisao, a inace puko je jedan reaktor i razneo ceo grad i pola istocne Evrope....
Zabosti imaginarno kolje, podići šator i ne mrdati odatle ni pod oružanom pretnjom. Može se čuti u najrazličitijim situacijama, a sinonimi su zasedanje i kampovanje.
:Rad u Grčkoj, 2016:
- Puuuu aste se ulogorili ovde, smrdi na smrt! De otvori i drugi prozor, živ ti ja!
- I ti bi se ucrvljao da si na nogama deset sati k'o ja...
- Ma to vonja ovaj šiptar Kleo! Kleo se kleo da nije hteo... da nas zakolje na spavanju!
- Ne diraj mi Klea, to je naš brat! KLEO SRBINE!
__________________________________________________________________________
- Hoćeš li skoro sići sa mene ili da vičem upomoć?
- Sad sam se ulogorio ovde i nema mrdanja! DUUULE SAVIĆ!
__________________________________________________________________________
I kao što možete videti dragi gledaoci, holandska liga - popularna ''Eredivisie'' ove godine vrvi od neizvesnosti, poput Premijer lige gde Lester pretenduje da napravi čudo, dok u Francuskoj već godinama na čelu tabele logoruje PSŽ jebem im mamu arapsko lovatorsku...
Mesto gde Njutnovi zakoni ne važe, mesto gde evolucija doživljava neverovatn korak unazad, mesto gde penzioneri objasnjavaju Boltu šta je brzina, mesto gde je Čak Noris rekao "Ma sačekaću sledeći", u MI:5 Tom Kruz je trebao da sedne u 50-tici ali neke misije su jednostavno nemoguće...
Mesto u stanu u koje se uzipuje sav krš kada dolaze gosti.
-Milorade, kuća nam je u haosu, a Rajko i Dragana dolaze za 15 minuta. Znaš i sam kako je kod nje uvek čisto kada uđemo, kako sada da zateknu ovaj krš? Skloni te limenke, tu kutiju iz "Bucka" i taj Sony negde.
-Aman ženo pobogu, pa nisam ja Mister Masl. Gde ću sve ovo?
-Pa stavi ispod stepeništa.
-Joj, pa gde tamo, tamo je zona 51, samo vanzemaljci fale. Poslednji put sam trpao krš kada su tvoji bili za Božić, ko zna šta se nakotilo?
Malo mesto, nedovoljno značajno za kartografe.
Ljuba:"Batice, gde letuješ ove godine?"
Srki:"Brate, opet u Grčkoj, u nekoj divljini, ne znam kako se mesto zove, ma nema ga na mapi!"
Po američkim televizijama i porno sajtovima mesto u Srbiji.
-Last night NATO forces bombed Okolina near Belgrade.
-Meet girls from Okolina, Serbia.
Ono što nastaje u autobusu na ekskurzijama osnovnih škola kad vozač napravi neku glupost. Naglo zakoči, rokne preko neke rupe, brzo uleti u krivinu. Uglavnom sve što može biti opasno, ali u tom periodu jedva čekamo da se dogodi nešto od toga.
Autobus udara na neku rupčagu na putu, posle toga se zaljuja levo, desno. Škripe gume, vozač jedva uspeva da ga obuzda.
- To vozač! 'Ajmo aplauz za vozača! (svi u autobusu se deru, zvižde, aplaudiraju)
Posle nekoliko sekundi, daje migavac, zaustavlja se pored puta. Dolazi jedan od nastavnika i saopštava nam da moramo izaći i preći u drugi autobus. Ovaj se pokvario, pukla neka osovina, neki kurac. Izlazimo a vozač pored autobusa, polivaju ga vodom da dođe sebi.
Reklama za dezodorans u autobusu GSP-a.
Za moju komsinicu to je svaki lik sa dugackom kosom i svaka devojka koja se kuci vraca posle 2h.Zatim drogirasi su svi oni sa neobicnom frizurom,svi koji su se ikad negde potukli,klinci koji uvece bleje ispred zgrade,omladina koja ne ustaje starijim u autobusu,ljudi koji rade grafite,svako ko ima pirsing na jeziku ili neku vidljivu tetovazu,grupica koja se glasno smeje na ulici,svi koji nose martinke i svako ko projuri kolima sa pojacanom muzikom.
Na stanici,dve babe komentarisu Jelenin 18.rodjendan:Celu noc oka nisam skolopila,skupili se gore oni drogirasi. . .
Dve babe u autobusu:Jel si cula sto su razbili onaj kafic?Jesam,sve sam cula to su oni drogirasi.
Način kupovanja karte u gradskom autobusu u Novom Sadu.
Starija žena ulazi na zadnja vrata u autobus, i pita mladića do sebe: Jel može preko veze karta do Sr.Kamenice? Od ruke do ruke, sve do vozača(gde se kupuju karte), i karta sa celokupnim kusurom, opet od ruke do ruke, pa sve do iste žene nazad.
Obrnuto sedište u autobusu.
Mesto u kom Isus Hrist i Muhamed igraju poker, Majka Tereza izvodi striptiz, Hitler čuva ovce. Mesto u kom se nalaze sveti gral, eliksir mladosti, dokaz da je vutra otrkivena pre nove ere. Mesto u kom hobiti igraju fudbal zajedno sa vilenjacima, orkama i džedajima. Mesto u kom Sveti Sava nije svetac, a Buda nema 150 kila. Mesto u kom se sve zna, ali ih jednostavno boli kurac.
Mesto slično zatvoru samo što tamo idu zemunci, surčinci, članovi voždovačkog ganga i drugi strašni likovi. Tamo odlaze i drugari iz kraja, napumpani praznoglavci i lerdi iz susednog ulaza.
-Tebra gde je Đape?
-Đape je u tvorzi otkuco ga lerdi za pola kila gudre jer ovaj nije im'o da mu vrati repa!
-Ma ne rise eee!!!
Dakle crvena stolica (ili sedište kako vam je draže) u autobusu GSP'a - odavanje pošte komunizmu i pokojnom predsedniku Titu, to mesto je rezervisano za starije osobe, tj. one koji su krv,sreću,suze i znoj dali nekadašnjoj republici i predesedniku Titu, koje su ujedno i oslobođene plaćanja karte za sav taj znoj,krv,sreću i suze.
Mesto gde se drže kokoške. Mesto zaglušujuće buke, medjusobnih izdajstava i tuče oko plena - dobrog muškog komada. Empiristi tvrde da se svako mesto gde dovoljno dugo izoluješ veću zajednicu žena pretvori u kokošinjac.
Filološka
Admin u autobusu
Izvor depresije i stresa kod školaraca. Posledice zavise od raspoloženja razrednog starešine i karaktera roditelja...
Bilo kako bilo, iskusni razredni starešina će uvek da izvuče neki neopravdani izostanak koji nisi prijavio a ključni razlog vašeg tretmana kod roditelja je neko imaginarno osramoćenje...
-Nisi mi prijavio neopravdani iz prvog polugodišta! Treba da crvenim tamo pred svima! Najgori si u odeljenju!!!
