Kada neki penzioner, najcesce sa stakama, odbija da sedne u autobusu.
Putnik: Ocete li da sednete?
Baba: Netreba sine, moze baka da stoji, cuvaj ti snagu trebace ti.
Lik koji se sa obe ruke drži za šipku u gradskom autobusu.
Mesto gde se uspeh ne prašta, gde je ponos postao mana, a inat zaštitni znak. Mesto gde stari žive od sećanja, a mladi od danas do sutra. Mala zemlja koja se polako ali sigurno raspada po brdovitom balkanu: njen narod slep, a bogat sa dva pisma; zgažen sto puta, a i dalje se ne okreću jedni ka drugima, već protiv. Uporni da uče na svojim greškama.
Živi u ubeđenju da je ceo svet mrzi, iako dobra većina i ne zna gde je. Godinama "zamrznuta", koju su počeli da odkravljuju. Na aparatima živi od stare slave. "Samo sloga Srbina spasava" nije izmišljena jer smo složni - da je tako, taj slogan ni postojao ne bi.
Glavni grad Beograd - država u državi. Jug Srbije i dalje tužan. Na istom je i Kosmet, koji uz sav trud nije njen jer, nije zemlja čija je, neg' čije ovce pasu. Na severu Vojvodina koja polako diže ruke.
Mesto gde cveta lutrija, a kladionica je svaki treći lokal, odma' do banki, pekara i roštilja. Narod lenj, navika posle godina vladavine najvećeg "bravara", da se ništa ne radi a dobro živi. Iako toga više nema, a navika još je tu. I, uvek je tu "biće bolje sutra", nikada danas... i tako zauvek...
Situacija kada čovek krene, pa 'oće glavom kroz zid, ne bi li se pošto-poto denuo, iliti teleportirao na neko drugo njemu pogodnije mesto.
Čovek se gužva u autobusu, autobus stade, on kroz masu pa na vrata - vrata blizu, ali masa ne da njih. U toku cele gongule nađe se i žrtva kojoj je neko stao na nogu pa zaječi:
- ''Alo čoveče, gde si upro ko sivonja''!
Svakodnevna misao zalutale osobe u školi, na poslu, u autobusu slušajući današnje klince.
Autobus, 22 sati:
-Jaooo jesi videla sinoć onog frajera? Podseća malo na Relju iz Elitnih Odreda hehe.
-Jeeesam matora, dala bih mu odmah! Nego gde si ti na fejsu? Lajkovao mi Lale slike heheh!
-Jao Laleeeeee, pa hoćeš sa njim a?
-Ma gdeeeee, on mi je samo rezerva
-Hehe nisi ni ti glupa! Oni su ionako svi istiiii! Samo Relja nije, kako bih mu dala da me oplodi!
-Hehe I ja isto, a...
Ustaje čovek, gleda ih pospano
-Od vas ne mož' da se spava... pa će sada svima da ode glava!Dva dana kasnije, grupa na fejsu:
nI kRiWe nIi Do0zXne sTr@d@le sU R.i.P. :((((((((((((((
Brzina koja prevazilazi brzinu svetlosti i brzinu neutrina, ima baba kad ugleda prazno mesto u GSP-u
Ubiješ se od stajanja u busu,posle nekog vremena ugledaš prazno mesto,ti kreneš prema tom mestu slučajno trepneš i vidiš bakutu.
Mesto u kome se suprotnosti mesaju. Mesto gde se mesa muzika koju slusa moja majka i koju slusam ja. Mesto gde se mesaju mirisi iz kuhinje i WC-a. Kad bi tu neko ziveo, to bi bili kauboji i Indijanci.
Ekipa koja snima kuca na vrata i iznenadjuje ukućane koje kamerman snima iza ledja jer je zauzeo mesto još pre dva sata.
EEEEEEEEEE, stigli ste, izvolite...nismo vas očekivali...izvolite umijte se, (imate i tamo kamermana) pa malo prilegnite(imate i tamo kamermana) a posle sačekajte autobus do grada(čeka vas kamerman u autobusu), dogovorite se sa matičarom oko venčanja(matičar će da se iznenadi iako je kamerman već u kancelariji)
Osobe koje se suptilno prišljamče u zmijoliki red uz obrazloženje da su im tu "drugi" već čuvali mesto.
-Izvinite! Kuda?
-Pa znate ja sam izašla malo da se osvežim, a ova gospođa mi je čuvala mesto...
-Čuvala moj kurac, marš nazad!
Obavezan rekvizit na maturantskim ekskurzijama, minimum jedna zastava po autobusu. Ne daj bože da neko ne vidi odakle dolazimo.
Ko da nas inače ne prepoznaju.
Svako ko se ne drži dovoljno čvrsto u malo praznijem autobusu ili tramvaju.
Natpis u autobusu koji pre svega treba da zastiti vozaca od plejade "komplimenata"!
Baba prelazi put van pesackog-sledi nagla intervencija vozaca...pola putnika pokusava da ostane na nogama dok su tu i oni "uporni" koji po cenu pada moraju da mu opsuju makar tri kolena.
-Pa gde gledas ovnu,jebo te ko ti dade volan!
-Stani picka ti materina da ti ja pokazem..!
-Gospodjo pomerite se samo da mu zveknem jednu samarcinu,govedo nenormalno.
Kada se prestajes ustajati debelim zenama u autobusu misleci da su trudnice.
Kada u autobusu JGSP-a pročitamo "RADI VAŠE BEZBEDNOSTI DRŽITE SE ZA DRKAČE " .
Prvo što nam padne na pamet kad vidimo devojku da stoji u polupraznom autobusu.
Jedan savet: takvima ne prilazite, koliko god da su zgodne, 'oće da ujedaju.
Masovna pojava.Staviš slušalice u uši i potpuno isključiš mozak.
Kada se vratiš iz sanjarenja, odjednom shvatiš da nemaš pojma šta si slušao.
Zapita se čovek zašto ljudi daju po 200 evra za I-pod kad ionako retko kad stvarno slušaju muziku, mada, ako neko (nepoželjan) u autobusu pored tebe ćuti zato što imaš slušalice u ušima, svakako se isplati.
1
-E, odslušaj ovu pesmu, znaš kako je dobra!-kaže i nabije drugarici slušalicu u uši.
Posle nekog vremena:
-I kako ti se čini?
-Šta?
_Pa pesma!
-Aaaa....mmmm, pa dooobraa jeee(nema pojma koju je pesmu slušala).....
2
Devojka sluša muziku u autobusu, u pesmi se pominju "dva oka plava".
Počinje da razmišlja:
-"Mmm, Miloš. Imao je stvarno lepe oči. Mada, stvarno je bio seljak. A opet, mogao je da prebije svakog dečka koji bi me pogledao. A i društvo mu je okej. Pa ne znam..."
Činjenica je da u naredna dva sata neće čuti muziku, dok ne čuje u pesmi"dva oka crna" pa počne da razmišlja o nekom drugom dečku.
Čitanje tuđih novina u autobusu
kroz redove ljudi koji takođe čitaju te iste novine.
Doba kada provalis :
Da pihtije i nisu tako lose.
Da ti se dlake iz nosa lagano pretvaraju u lijane za mini tarzana.
Da su ti usi sve vece i vece a ti nista tu ne mozes da uradis.
Da bez problema mozes da nosis simike,pamucne trenerke,kamiondzijski kacket(onaj sa mrezicom iza) i kariranu kosulju u kombinaciji.
Da sline mozes da obrises istom kosuljom ili trenerkama(stvar izbora) bez da te bude sramota.
I naravno ,da ti je svako mesto u autobusu Bogom dano!
Pitanje koje postavljate u prepunom autobusu kad osetite nečije ruke na vašim genitalijama.
Nadimak za osobu, toliko dosadnu, da moze za 5 minuta da isisa iz vas svu pozitivnu energiju i ostavi vas bez volje za zivotom. Posle razgovora sa vama, ona je neverovatno dobro raspolozena, valjda se hrani pogledom na vasu smorenu facu. Isceditelj ce vas najcesce napasti na svirci, predavanju, ili u autobusu, vazno je da je mesto skuceno, i da su sanse za bezanje veoma male. Lako cete ga prepoznati, po sopstvenoj zelji za bešenjem. Najveci neprijatelji su mu slusalice u vasim usima i drugi isceditelji.
