Generalno gledano na ovim prostorima gde se ukrštaju kulture istoka i zapada mogu se naći u velikim količinama obe vrste . Međutim pošto je naš nacionalni favorit lenja buba ispao iz uže konkurencije , ja ipak smatram da bubašvaba kao veći , jači i ipak malo brojniji insekt zaslužuje da odnese pobedu . To ujedno potvrđuje i našu opredeljenost za jedinstvenu evropu i naše mesto u njoj . Kad bi se ovo krucijalno pitanje postavilo na odgovarajući način i kao jedinstvena platforma pretstavilo savetu evrope naše članstvo u istoj se više nebi dovodilo u pitanje .
Pogledajte u kupatilu i ispod kreveta , znaćete gde nam je mesto
Čokoladica kojoj bi cena bila 5 puta skuplja da nije prošao rok trajanja. Ne mirišu je ni kučići, jer se raspada od starosti, a mesto kusura se može dobiti na svakoj trafici, jer je poslodavac u nekom kontejneru navatao 3 bačena paketa.
Malopre mene pita trafičarka je l oću 3 krem bananice od 5 dinara mesto kusura. Kad sam pojeo jednu izvalih koje je govno ona meni uvalila, rok prošo marta prošle godine, ladno sam mogo da lipšem, pizda joj materina.
U autobusu bi bila...kaže manekenka debeloj i isfrustriranoj devojci, koja sva od besa krene da skače po svojoj torbi. Tih godina, prava sreća je bila uopšte ući u autobus GSP-a
Devedesetih, tad si bio lik!
Svakodnevna aktivnost u Srba sa najrazlicitijim povodima, tako da bi izreka "Gde god nadjes zgodno mesto, tu drvo posadi!" trebalo da bude preformulisana u "Gde god nadjes zgodno mesto, tu pljuni!"
Rodjenje deteta: "Lele sto je lepo, pu, pu, pu da ga ne urocim!"
Neuspeh deteta: "Pu, mamicu ti glupavu, ko te napravi tako nepismenog?"
Uspeh deteta: "Sve lici na oca. Vidi ga! Pljunuti ja!"
Vadjenje prvog zuba: "Sad imas rupicu tu napred, pa mozes da pljuckas! Jaoj...sto je to slatko..."
Uplata-isplata: "Kad ces vise da pljunes te pare!"
Ogovaranje: "Sta ti pljujes naokolo po meni?"
Uvreda: "E, ovim si mi pljunuo u lice!"
Svakodnevna setnja ulicom: Fljas! "Au, al se nakupilo slajma!"
Zakletva: "Pljuni i zakuni se!"
Podsecanje: "Na vrh mi je jezika, samo da ga ispljunem!"
Strah: "Pu pu pu...samo da taj svinjski grip ne dodje kod nas!"
Posao: "Pljuni, pa zalepi!"
Zmurke: "Ko ce koga da zapljuje?"
(sigurno ima jos...)
Sa jaffa keksom se najcesce susrecete kada krenete npr. na neki put..i u autobusu svi,ali bas svi imaju jaffa keks...cak i vi..i pored toga svi vas nude istim...
Marakana (Beograd) je fudbalski stadion u Beogradu, koji je dobio ime po onom u Brazilu.
umesto da je mesto sportskih manifestacija,
MARAKANA postaje mesto oko kojeg se utrkuju pevaci i ''pevaljke'' da na najlepsi moguci nacin sto vise izgaze travu,koju ni Sveti Petar kasnije ne moze da oporavi!
Mesto pored Grocke,toliko malo da ga skoro niko ni ne primećuje osim na tabli pored puta ili kad traži prečicu do autoputa preko Vrčina.
Glavni proizvođač kajsija,jabuka,breskvi,jagoda u regionu,često mesto ulične tuče i idealna kopija Beograda od 1991 do 1995...
--Negde u Beogradu--
-E ajmo u Zaklopaču da kupimo jeftino voće,mozda nadjemo i neko vince usput.
-Gde da idemo?
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Osoba koja stavlja učenje na prvo mesto u životu. Čak i ako usput rizikuje fizički bol... mnogo fizičkog bola...
Sredina zadnjeg časa. Leto je. Vrućina upekla. Zbog svetske ekonomske krize nema venecijanera, naravno. Svi spavaju u klupama, sem par glavica koje besno hvataju beleške. Profesor je završio lekciju. Polako ostavlja kredu na mesto, briše znoj sa čela. Svi u učionici se naglo bude, spremni za šprint do kuća i kreveta.
Profesor: To je to za danas (svi staju u čučeći start), možete da idete (najvredniji đaci su već kod vrata), samo da li ima kakvih pitanja u vezi... (rečenica se nije ni završila a jedna ruka se digla svetlosnom brzinom)
Svi se vraćaju u poze sa početka časa, sunce nastavlja da prži. profesor počinje da objašnjava neki crtež koji je jedino bitan u štreberovom prelepom umu.
Potpunu idilu samo narušavaju krckanje olovaka u pozadini koje nagoveštava sudbinu štreberovog vrata i njegovo nervozno gutanje pljuvačke...
Merna jedinica za brzinu srpskih carinika na graničnom prelazu.
Tu važi i pravilo : Količina carinika na pauzi za tursku kafu je srazmerna broju putnika u autobusu.
*n-svaki realan broj
Izraz koji se koristi za osobu koja je ekstremno dobra u pakovanju stvari.
Svemu nađe sasvim prirodno i najbolje mesto, kao da je svaki, pa i najmanji prostor u stanu krojen baš za tu stvar koju je ona zamislila da tu dođe. Jednostavno kod te osobe, sve lepo čučne gde treba.
- Au ljubavi, nemam pojma kako ćemo sve naše stvari da stavimo u ovih trideset kvadrata. Biće mnogo viška. Neće ni u podrum moći da stane sve.
- Ma ne lupaj. Sve će da nađe svoje mesto, pazi šta ti kažem.
- Ma 'de će da stane srce, ti baš nemaš osećaj za prostor.
- Videćeš.3 sata kasnije.
- E tako srećo, još samo ovu vazu da stavimo ovde. Evo tu, tako. Vidi kako je lepo čučnula tu. I da stavimo ovu lampu ovde, taaakoc.....vidi dušo, ovaj ćošak kao stvoren za nju, tačno upada. Gurni usisivač ispod kreveta tu. Odlično. Voala, gotovo.
- Au ne verujem, 'ladno sve stalo i nije čak ni prenatrpano.
- Kažem ti ja. Sve nađe svoje mesto.
- Srećak ti bi slona u pismo spakovala.
Kad te u punom autobusu ili sličnom bezizlaznom mestu snađu stomačni problemi ( što bi naš narod rekao "kad ti se prisere" ).
Kiseo osmeh na licu, a u glavi samo jedna misao : izdrži, izdrži,zadrži.....
Brate, šta se tako kiselo keziš?
Ne pitaj i odmakni se!
Mesto gde javne teme idu da umru.
Privilegija zaposlenih na RTS-u da u Dnevniku objave fotografiju (po običaju iz davne mladosti), biografiju, termin i mesto sahrane svojih kolega.
I pored poštovanja osećaja ožalošćene porodice, nema potrebe da cela država ima instant komemoraciju dok očekuje sportske vesti.
Šta bi bilo kad bi svi :
- lekari svakom pacijentu objavili da im je kolega nedavno preminuo (naravno, pre nego što saopšti šta ga boli)?
- trgovci ispod računa odštampali vreme i mesto sahrane kolege?
- vozači autobusa pustili snimak slične sadržine, tek da putnici ne izađu veseli?
- bibliotekari uz knjige izdavali i umrlice?
Najgora varijanta koja može zadesiti trgovca. On u izlog nabije svoju ekskluzivnu robu-proizvod, a onda se skupi gomila pored izloga koja pokušavajući da imaginarno dotakne-proba robu zabalavi i zamaže staklo tako da je pranje izloga neophodno.
Postoje dva tipa tač -skrin izloga. Jedan je sa ekskluzivnom robom ,gde dodirivanje izloga i nije tolko strašno i tip tač-skrin izloga sa prehrambenim proizvodima u poslastičarnici ili pekari, koji može i da zgadi one sa slabim stomakom kada vide otiske prstiju i usana po vitrini izloga.
Dajte mi ovaj i ovaj sladoled!(šljis po vitrini izloga prstom uz obavezno magljenje vitrine zbog nabijanja glave da se vidi koji je sladoled)
Ovaj je od vanile a ovaj je šumsko voće, SAMO PROČITATE OVU TABLU ZABODENU U ISTI, NIKAKO DA POKAZUJETE PRSTOM jer znam i bez vašeg prsta šta želite!!!!
Mesto za koje vremenom shvatimo da nije nastanjeno Nindza kornjačama i da kroz kanalizaciju ne protiče samo pozelenela voda kroz koju smemo da hodamo, već da je to smrdljivo mesto puno govana, u kome se sigurno ne jede pica.
Promena položaja putnika u autobusu da bi oni iz gužve stali na stepenik kod vrata a oni sa stepenika nestali u gužvi. U glavnom se dešava daleko od stanice, spontano i bez i jedne izgovorene reči.
Porno manga, hentai stripovi su mesto gde autori puštaju svojoj mašti da radi 200 na sat, pa se dobijaju najbizarniji mogući rezultati...
Na japanskom hentai znači ''perverzno'' ili nešto blisko tom pojmu.
Hentai stripovi su popularni u Americi, Japanu i izgleda Nemačkoj,plus još dosta zemalja.
Shotacon - strip sa dečacima pred pubertetom
Lolicon - strip sa devojčicama pred pubertetom
Futunari - sa tranvestitima
Beastility - sa životinjama
Incest - odnos između članova porodice
Tentacle rape - uključuje vanzemaljce i montrume, najčešće imaju oko desetak pipaka i guraju ih mladim devojkama gde im baš i nije mesto...
debela zena koja u punom autobusu GSP-a nece da sedne do prozora, a kada joj zatrazite da prodjete do sedista do prozora, onda vas pogleda kao da ste joj pobili pola porodice.
Ono što je Pluton među planetama, to je vokativ među padežima. Olako shvaćen, ismejan od strane ostalih, više upotrebljavanih i kočopernijih padeža. Izuzev slovenskih i grčkog kod većine savremenih jezika je izbačen iz upotrebe, a sve zbog toga što su ljudi suviše lenji da ga upotrebljavaju.
Lik1: Što si seo na moje mesto seljaku?
Lik2: Kaže se seljače!
Lik1: Nemoj da se pravis pametan i pomeri se indijancu.
Lik2: Kaže se indijanče.
Lik1: Dobro, dosta je više retardu...
