Naziv za "Coca Colu" koji koriste naseljenici ultra-seoskih opština, naselja, zabiti i nedođija. To često izađe na vidjelo kada krenu u srednju školu, kada moraju da ostave svoje selo i da se zapute u grad da se školuju, jer u njihovom selu ima samo osnovna skola.
Mentalne, govorne i druge razlike izađu na vidjelo već prvog dana srednje škole, pogotovo prilikom velikog odmora i odlaska u kuhinju.

Ultimativna poslovica koja na najbolji moguci nacin istice losu dusu svake stipse.

Izorno znacenje je osoba koja voli svoju zemlju i cini za njenu dobrobit.
Ali kod nas patriota je osoba koja je najcesce u radikalnoj stranci, smatra da cela planeta treba da bude srBska(Srbija do Tokija),
hvali se slavnim predacima,dok sam nista nije uradio za svoju naciju,
ne zna ni jedan obicaj,
ne zna ni svoj jezik,
ni istoriju(ali zna da prica o Karadjordju ili Dusanu jer je to negde nacuo),
ikona mu sluzi kao ukras,iako glumi da je veliki vernik...
Srpski patriotizam se manifestuje i u mrznji prema Hrvatima,Albancima,Amerikancima,Slovencima...ma prema svim nacijama,sem Srpske.
Veci sam patriota od njih iako na mitingu ne zvizdim...(iako vecina njih na mitinge ide da bi pokazala kako su velike patriote,i eventualno dobila neki besplatan sendvic)

Apsolutno beskoristna stvar koja skoro nikad ne služi svrsi.

Služi jedino da vas iznervira i stavi u zabludu - koji šaljivdžija je izmislio jebenu recku na majonezu?

Na koji god način pokušavali da otvorite kesicu majoneza uz pomoć recke, retko kad će vam uspeti - kidaćete je zubima, cimati iz sve snage... Ništa neće uspeti - Ta recka vam je bila poslednja nada ali na žalost moraćete da ustanete po makaze i ako vas neviđeno mrzi.

Što više pokušavate, to ćete se više nervirati kasnije kad shvatite da ste sve jedno morali da ustanete i da ste izgubili pet minuta guleći zube o plastičnu kesicu.

Nerviranje se nastavlja kada u žurbi radi nadoknađivanja "izgubljenog" vremena previše zasečete kesicu pa onda pri korišćenju izbljujete pola kesice na sendvič.

Smrt reckama, sloboda narodu!

prva stvar na koju pomislimo kad vidimo naslov za vranjsku misicu na Youtubeu i njeno verbalno izražavanje koje je nerazumljivo.

Čuvari Konačnog Odgovora.

Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.

Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.

Po pravilu, što veća torba - to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče "lopov" i "silovanje", da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.

Koji moj više vucaraju u njima?

Parodija na parolu "Biću žena fudbalera". Najviši cilj koji postavljate sebi. Ne trebaju vam silikoni ni diploma škole za negu lepote. Vaša slika sa komšijinim prasetom dok se rvete za sir se neće pojaviti u skandalu, već u odabranim posterima. Vi kundačite, arčite i u gaćama idete po novine. Za poštu vam ni gaće nisu potrebne. Njeno "čišćenje" te ne ometa u gledanju tekme jer usisivač ne koristi. Ona je jedno savršeno biće sa kojim se ne jebete, već jedino možete da vodite slatku ljubav, a ktitori vam prave sendvič i postaju vaši klitori.
A svadba... Ništa lakše. Kaizena za popa, ostatak mod tima za kumove i kume, članovi hodaju bosi po laticama ruža odabrana ekipa poeta opisuje vašu prvu bračnu noć, a vikron je glavna muzička zvezda manifestacije. Jede se samo sarma i na kraju se odvozimo u Golfu "dvojci" u jednu kolibu u Krnjači sa wirelessom.

Prigovor na pretjerano pozivanje Slučajnosti kao svjedoka odbrane.
Oranje drumova svemira, koji su ispali baš takvi da iz džepa mlađeg brata vire poslednje pare iz tvog novčanika, dok ti krvari koljeno nakon divljačkog starta na fudbalu.

Efektan nacin da nagavorite nekoga da vam nesto ucini.

Prvi susret sa politikom, iz kojeg djete mnogo toga može naučiti.
Spoznaja da većinom guzonjin sin pobjeđuje ili tatina mezimica. Njih učiteljica po pravilu najviše voli, jer su roditelji redovni na sastancima, i obavezno dolaze svake sedmice da provjere ocjene, pa doda glas više dok broji. Neće da joj predsjednik razreda bude neki seljačić što briše rukavima greške u teci. Dakle, ako želiš prolaz moraš imati lovu, dobra poznanstva i jake ljude iza sebe.
Učenje da manjine nemaju skoro nikakvo pravo, i da je njihov glas nebitan. Rome iz razreda je rijetko k'o pitao za glas. Doduše, njih skoro nikad nije ni bilo na času.
Naučiš i da je ulizivanje glasačima i potkupljivanje glasova vrlo bitan faktor za uspjeh. Dijeliš sendvič sa drugovima, tih dana im prestaješ krati sličice, dok drugaricama dozvoljavaš da te uhvate kad igrate ganje i ne vučeš ih za kikice.

merna jedinica za količinu,nekim čudom se ne nalazi u SI sistemu,i označava četvrtinu lil neku sličnu količinu nečega bez obzira na agregatno stanje tog tela.

Predizborna kampanja..Svi nešto obećavaju.Grade se putevi,sela dobijaju rasvetu.Lepe se plakate.Kroz naselje svakih deset minuta čuješ iz automobila nekakve reklame.Nešto slično kao kada nas obaveštavaju da cirkus dolazi u naš kraj.Došao je i dan izbora.Hoćeš i ti da uzmeš neku kintu,pa nekako se uguraš da budeš posmatrač na izborima.Celi dan blejiš tamo.Tvoja stranka ti donese ručak.Ako si u nekoj krš stranci,sprijateljiš se s ljudima koji su posmatrači ispred jače stranke,jer tebi donesu buđavi sendvič,a njima hrane za 5 ljudi.Držiš se one parole "Hrana nije stranački opredeljena".Već je 2 sata ujutru.Mrtav si umoran,i jedva čekaš da se glasanje prebroji,i onda se nađe osoba,takođe posmatrač ,koja je posle čuvanja 12 ovaca ,dobila najjaču funkciju u životu, i zbog koje ostaneš na biračkom mestu,do 6h ujutru.

Viša sila, sudbina ili Bog u zavisnosti od toga, da li ste bivši komunista ili bivši vernik.

Pasivno-agresivni nastavak rečenice u kojoj smo nekom zapovedili da nešto uradi u našu korist, ali ne želimo da to zvuči kao da je apsolutna naredba nego upakujemo u blaži oblik.

stanje psihičke napetosti usled iščekivanja nekog važnog događaja

Univerzalni naziv za kafanu koja je najbliža školi! Akademija za sve i svakoga!

Jedan od najuticajnijih bendova svih vremena, a ujedno vrlo slabo poznatog. Stvarali su muziku pod pokroviteljstvom Endi Vorhola, kao deo njegove "pratnje" Andy Warhol's Factory, koju si činili raznorazni umetnici i kvazi-umetnici.
Iako su njihovi albumi bili slabo prodavani, njihova muzika, u kojoj su se suprotstavljali mnogim "osetljivim" pitanjima tog perioda, kao konzumacija droga i sex, a i neki opšti nihilizam njihovih tekstova, su imali ključan efekat na razvoj bendova koji su bili tvorci i nositelji panka, post panka, alternative rocka i slično...
Muzika im je vrlo raznovrsna, što je posledica potpune različitosti članova benda, pa se može naći malo za svakog, ali u suštini nimalo za sve. :)

Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.

Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!

Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.

Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.

Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.

Naravno dripac si kojem je primarna osobina preživljavanje u rodnoj ti zemlji. Fakultet si video više u prolazu, al džabe smeštaj je kinta više u džepu a i aspirin se pije kad je džabe! Iskopaš negde preko mreže ljudi nekog ko je rešio da proda dom jer mu nije do njega. Razmenite par razgovora i sa početnih 300 evra smanjiš na 150 (nema on taj faks). Nađete se i od tog momenta kontaš da se više ne zoveš Milan nego Stanko. On ode na sistemacki, šora, mere ga, i ostale džidža bidže de ujedno saznaš da si i zdrav. Treba da ideš kod upravnika i predaš papire. Tu ti stupaš. Da bi se osigurao, ubeđuješ ga da ti da staru ličnu (onu knjižicu) i da on ode posle do SUP-a i vadi novu plastificiranu i kaže da je izgubio nakon što ti prođeš vamo. Izvadiš njegovu sliku i staviš svoju. Nitne reši u nekoj radionici za sto grama kafe, naravno uz dogovor da dotičnog ne poznaješ ukoliko te uhvate. Paziš na sve. Znaš da ako padneš preti ti zatvor od 3-7 godina robije zbog falsifikovanja dokumenta. Treba da uđeš unutra. Priča je spremna-"..index mi na faksu na upisu ocene, a abonentsku sam dao drugu da na nju jede (faktor iskrenosti)". Došao je taj momenat-
Ti:(ulaziš)-"dobar dan".
On-"dobar dan. Sedite".
Ti-"hvala".(sedaš)
On-"kako se zovete".
Ti-(pauza)"Milan"....TRŠ, hladan tuš

Citat iz pesme Smrt majke Jugovića, a primenjuje se kada želimo da izazovemo grižu savesti kod majke.