Indijanci ga zovu Onaj Sto Se Dzilita K'o Konj I Trci K'o pesko

Potvrdan izraz,zamena za "da",cesto upucen sagovorniku koji postavi ne bas inteligentno pitanje,servira se toplo,podgrejano na nervoznom plamicku.

Грађевинарски инструмент за одређивање правог угла, обично се користи за зидање прозора. Уз либелу и висак један од најважнијих масонских алата.

Такође и назив за индијанца, грлиоца секвоје, децхка и свакога ко је истрајан да своју глупост докаже широком аудиторијуму који је увек вољан да гледа фејловање блаже ментално изазваног појединца.

Тип човека који оде да јебе Бицу, па му ромуланци изврну Ладу на кров када одбије да дотичној дами не плати услугу пласирања пениса у родницу.

Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.

Prema rečima određenih fudbalera, tipa Pantela, to dođe publika.

Valjda zato što jednom timu od jedanaes' igrača treba podrška sa tribina, da bi mogli da nastave da se trude i kad je teško, tipa gube 3-0, kao Liverpul što je gubio od Milana u finalu Lige Šampiona '05. E, tad je publika bila dvanaesti igrač, i na njenim krilima, Džerard i društvo su uspeli da uvale Rosonerima tri gola za par minuta, uz nevericu istih. Zato tih par hiljada (ili stotina, ako je u pitanju srpski fudbal) indijanaca, može da znači kad je kritična situacija. Itekako.

Razlikovati od pripadnika Romske populacije za koje se takođe koristi ovaj termin. Ovaj izraz predstavlja karakternu osobinu. Ljudi koji ce goreti u specijalnom krugu pakla zajedno sa indijancima, seljačinama(koje takođe treba razlikovati od seljaka, odnoso od ljudi koji žive na selu), ljudima koji pričaju u bioskopu, puštaju muziku na zvučniku u autobusu, koji nose naočare za sunce u mrklom mraku i Herba life dilerima. Odlikuju ga kombinacija najgorih osobina indijanca i seljačine, ali izgleda ko fenser.

Najokrutnija igra detinjstva.

Podvrsta sinonima koju koriste propadnici odredjene subkulture, a veoma je laka za raspoznavanje.

Neko ko iz ovog ili onog razloga nije kompatibilan sa vašim sistemom vrednosti i ukusima.

Valjda čovek uvek želi nedostižno. Kao klinac želiš biti astronaut, a onda ti keva otkrije tajnu, imaš kvarne zube. Ponadaš se da bi mogao biti indijanac, pa skontaš da sada drže najveće kockarnice. Onda bi da budeš policajac, ali ti ćale donese kaznu u visini plate zbog ćelavih guma. Kasnije ti se želje malo racionalizuju. Samo želiš posao, al posla nema. Hteo bi da ženiš onu košminicu, jer ste se nekad kontali sasvim dobro. Onda vidiš da je kreše onaj zbog koga nemaš posao, jebiga tatin sin. Probaš podići kola na lizing, a oni ti uvale na pušing... Na kraju otkiješ da nemaš ni zdrav rog na tavanu o koji bi se mogao obesiti.

Izraz koji kao da je nastao kombinacijom reči "Srbin" i "Indijanac". Mnogi ga sa razlogom ne vole jer zaista deluje ponižavanjuće. Koliko god da ima istine da se kao narod ponekad (ha, šta ponekad, veoma često) ponašamo kao dečurlija koja se juri po ulici igrajući se Indijanaca i Indijanaca (pod-pravac igre "Kauboji i Indijanci", u kojoj se "ne zna ko pije a ko plaća" hehehe), ipak nismo toliko sjebani da se ponašamo kao neki pećinski ljudi (kako mnogi žel da nas predstave).
Ali, ako ćemo da budemo iskreni, završićemo zaista kao Indijanci u nekom rezervatu ako nastavimo ovim tempom razvoja sa pride "tako divnim" natalitetom kao sada. Tada će naziv Srbijanac biti prkladan. (Nadajmo se da do toga nikada neće doći).

Blokovski Blejač je čovek koji provodi vreme u društvu svojih omiljenih ortaka, pije pivo, igra domine i priča smešne priče. Pokatkad, tu se nadje neka dama koja uveseli monotoniju blokovskog blejanja.. Ovaj vid blejanja (gubljenja vremena) svojstven je momcima iz novobeogradskih blokova. Blejači iz ovog dela srpskog društva imaju i sebi svojstvene izraze:

Sleng koji se koristi za trapezijus, to jest mišić koji se nalazi negde na pola puta između vrata i ramena.

Ime je dobio po tome što se taj mišić često preterano nabilduje i naraste k'o brdašce, pa hod ponosnog nosioca tog prebudženog mišića deluje kao majmunski.

Stav kad hladnokrvnost i smirenost izlaze u prvi plan. Ništa ne može da nas izbaci iz koloseka niti da nas iznenadi i poremeti koncentraciju. Naravno izraz je nastao za vreme kraljevih oficira, ovi današnji su i suviše pičkasti.

Muskarci koji su imali nesretnu ljubav sa djevojkom cije ime je opjevano skloni su pravljenju gluposti i sramocenju ( u alkoholisanom stanju),kako sebe,tako i drustva u kome se nalazi.

Ricu("pjevaju" iz sveg glasa),placu,razbijaju flase,case .... samo da bih svi vidjeli kako on "pati" i kako je on nju volio .

Verovatno jedan od najmizernijih oblika kurčenja koji postoji. U rangu internet kurčenja koje je veoma visoko kotirano na lestvici mizernosti.

Kurčenje pičkastog fudbalera se dešava samo na utakmici, gde se neki picopevac od fudbalera zaleće na protivničkog igrača, preti mu, psuje ga i unosi mu se u facu, zato što zna da su šanse da će ga ovaj prebiti k’o konja na sred utakmice veoma male, jer će dobiti zabranu igranja fudbala, a od toga živi i još plus kamere sve snimaju, pa će sigurno da fasuje i krivičnu prijavu, pa je picopevac zato siguran da mu neće biti ništa ako se zaleti, ni ne shvatajući kako smešno izgleda dok to radi i koliko se samo gadi svima kojima je jasno da bi ga fudbaler na kog se zaleteo pojeo za doručak.

Koliki je picopevac postaje jasno kada taj krupniji igrač više ne može da izdrži da mu se takav jadnik kurči i samo ga pipne glavom, a ovaj padne kao da je pokošen rafalima streljačkog voda i tako uspe da iskamči crveni karton, a dok ustaje, podlo se smeška i misli u sebi kako je ispao namazan, dok se čak i navijačima njegove ekipe prevrće želudac kolika je jajara ustvari.

Naravno pičkasti zaletač zna da ima igrača koji nisu baš čisti i prebili bi ga na jedan, čak i po cenu zabrane igranja fudbala, pa se na njih ne zaleće, nego ako ga oni nešto potkače valja se po zemlji, jer zaletanje na recimo, Ria Ferdinanda, donelo bi mu jedan poduži odmor u urgentnom centru.

Uvek kada se desi takvo zaletanje, ljudi koji gledaju utakmicu se zgroze i iznerviraju, a onda špekulišu koliko bi sekundi trebalo da picopevac na nosilima izađe napolje posle par udaraca koje bi popio u glavu od nekoga ko je očigledno jači od njega ili razmišljaju o tome da li bi mogli da izdrže i ne odšrafe ga kao konja od batina da su oni na mestu ovog drugog.

Dakle fenseri,očigledno se razlikuju od NAS!Gel na kosi,Davidoff,slip majice,kratke suknje da se vidi da se ide u teretanu,štikle do kolena...Svi su neki opasni BAJIĆI ili pak opasni bajići koji su se smirili i ne MAJMUNIŠU se više...Sparuju se samo jedni s drugima...Ortaci se obično hvale u teretani ujutru kako su navatali neke plavuše sinoć koje dobro puše(ih kad će to meni da se desi?),a ribe po ceo da pričaju telefonom o nekom 5-50 godina starijem frajeru na kog se lože već 3 dana koji ima nabudženog juga,golfa III ili Audija A4.
OK,kapiram da mnogi ljudi furaju svoj fazon, i misle da je kul,to je činjenica,al fenseri su extrem u tome,tj. samo su oni,kako klinke kažu NORMALNI...Jbg ja sam osudjen da budem indijanac sa širokim pantalonama i kosom,i meni samo može da se diže tuki na "dobre plavuše" (vidi ziljave picke) i da ga drkam...I sve je to postalo stereotip da ga komentarišemo kada se pitamo kuda ide ovaj svet...A i MI smo postali stereotip...jbg

Koristimo kada želimo nekome da skrenemo pažnju na to da samo sedi kući i ne radi ništa...

Glomazan kuhinjski nož, čija je karakteristika neobično širok donji deo sečiva, koje se napredovanjem ka vrhu sužava. Naziv dobio po imenu antagoniste slasher serijala Halloween, koji isti koristi u likvidaciji žrtava.

Ne tripuj se, indijanac.

Sudbina čovekova nije uredno napisan filmski scenario sa već poznatim krajem, niti podleže stereotipnim definicijama koje je štreberko pročitao u knjizi, život je jedna večita enigma, nepredvidiv svake sledeće sekunde, pa tako ni čovek ne može spadati u zbirnik uredno napisanih pravila i zakona.

Život nije život, život je Živojin, seljak veseljak koji cirka Zaječarac ispred diskonta i sistematski podjebava. Ponekad ti svesno dopusti da povedeš igru, ali ne iz poštovanja, već da bi mu otkrio položaj i došao na nišan.

I onoga koga u jednom krugu život i sudbina pomaze kao čedo najmilije, u nekom sledećem, obavezno sačeka Živojin da ga natera da ispije čašu žuči, onako usput, dok se takmiče ko je veći zajebant. Da mu naplati onu čašu meda sa početka.

Jebem li ga, nije ni to loše. Svi lekovi su gorki. Možda nose neku pouku. Tipa, da se ne ložiš previše..