Libo Meracku

Pajo Dačak 2015-01-18 23:14:21 +0000

Пуног имена Либо Мерацку Тебра је легендарни француски фудбалер. Остаће упамћен као врло смирен дефанзивац који је читаву каријеру провео Олимпику. Иако су га тражили многи европски великани, због недостатка амбиција остаје у Олимпику и заједно са Жаком i Жилимијем чини златну окосницу тима. Услед засићенја фудбалом у двадесетседмој прекида фудбалску каријеру и повлачи се из јавног живота.

Диви гавајо Јоца! Па где си индијанац, Ђомла те тражи свуда по граду због оне некрштене паје, има цвеће да гајиш!
Либо ме рацку, само нек дође!

Дефиниција писана за такмићење

8

48 : 11

Kristijan Golubović

Zlayo 2008-09-18 14:23:50 +0000

URA! gospodin golubovic je osudjen na jos 6 sigurnih godina zivota. na kraju ce stvarno, od svih zestokih momaka sa pocetka 90ih, samo on i da prezivi. i da pise knjige i daje intervjue.
JA SE APSOLUTNO SLAZEM da on treba da ide u zatvor. ne samo zato sto je iznudjivao i nosio prangiju. ima jedan mnogo znacajniji razlog. koji se tice opsteg kulturnog nasledja.
NAIME njega i treba da stiti zakon zato sto je on ugrozena sup kulturna vrsta. on je poslednji dinosaurus, cudoviste iz loh nesa. jeti veliko stopalo. on je POSLEDNJI AUTENTICNI SABAN. svi ostali ili su umrli ili su postali biznismeni ili su poceli da se bave politikom. ostatak sabanice u srbiji su kasno-tranzicioni laznjaci. ovaj covek je poseban i jedinstven. kao hupi indijanac. poslednji poznavaoc i praktikant turbo diesel kulture koja je preplavila srbiju 1992 godine. tarzanke, dizel pantalone sa belim trouglom na dupetu, metalni kaisevi, puma trenerke uvucene, airmax dva uglavnom plave ponekad sive sa belom straftom oko prednjeg dela i vazdusnim djonom, ceca, diskomer, sankcije, rat, skidanje patika. sve je to nestalo i utopilo se u druge kulturne i kontrakulturne sadrzaje.
ALI on je ostao, isti kao pre. u grckom zatvoru je ostao nepromenjen kao insekt u cilibaru. the one and the only. le seul exemplaire de saban-dizelas dans le monde. jedan jedini saban na zemaljskoj kugli. UNESCO SAVE THE CRISTIAN!
treba da mu se uzme DNK i da na ispitivanje.
postovanje za njega molim. on je mozda kriminalac i psihopata ali setimo se koliko je ljudi sledilo njegov primer kada se ratna magla spustila nad srbijom pocetkom devedesetih. kada su gradjanski zakoni prstojnosti i dostojanstva nestali u trenutku. koliko nas(VAS) je sledilo njegov model. on je samo imao srece a mozda i hrabrosti i snage da takav ostane. jedini i poslednji.
ZATO predlazem da umesto da saljemo isfarbikovane narodne pesme o mladicu i karadzicu koji se kao p... skrivaju treba da predlozimo KRiSTIJANA GOLUBOVICA UNESCU i sa njim jedan ceo kulturni paket da se sacuva kao model, prica o tome kako se kultura deformise pod uticajem izolacije i rata. prica za istrazivanje i dugu kontemplaciju

11

161 : 33

Prso s mozgom

Radijacija 2013-03-19 21:05:46 +0000

U modernom vremenu ovu pre svega prestižnu titulu mogu sebi da priušte samo oni najhrabriji. Kad te sve izda, žena se prokurva, deca te teraju u kurac, banka diše za vratom,ti napravi papirni šešir i turi ga na glavu ćelavu pa počni u gradu da praviš sranja kao studenti 1991.
Zagarantovano će te neko primetiti, reći kakva si prsotina, a odma za njima strpaće te u azil čike u belom gde ćeš dobiti da jedeš suv hleb I piješ samo vodu.

-Alo bre indijanac šta radiš to!
-PIŠAM PO SEMAFORU! A NA ŠTA TI LIČI?!
-Sti prso s mozgom?! I što si se skino go jebote?!
-JA SAM NAPOLEON! JA SAM MESIJA! NE MOŽ NIŠTA NADLJUCKOM BIĆU!
-More silazi sa te žardinjere I navlači gaće, jer ako te ja okadim po bubrezima ovim pendrekom ima svi preci da ti se krste! OBUSTAVLJAJ, JEŠČUO!
-STERAM KURAC!!! OPAAAAAAA!!!!

6

40 : 5

Društveni napredak

zoom 2018-04-02 19:54:28 +0000

Skup stvari koje neki drugi ljudi treba da promene u svom ponašanju kako bi nam bilo bolje.

- Vidi ženo onog dole kako je parkirao, zauzeo dva mesta, indijanac. Došao iz neke vukojebine meni ovde u Beograd da parkira popreko. Znaš kako se parkira u Minhenu, sve pod konac, ne viri nikome ni pola branika preko crte. Zato su oni Nemačka a mi Srbija.
- Ajde na spavanje čoveče, vidiš koliko je sati.
-Evo idem, samo da bacim smeće kroz prozor.

3

32 : 10

Brus

Karabudzajzla 2011-03-01 12:16:35 +0000

1. Halter
2. gradic u Srbiji
3. Li

1. Skini taj brus da ti samaram sise!!
2. Dono sam rakiju iz Brusa znas kako zeze!
3. Oces ja da ti kazem ko je bio Brus Li, oces? PICKA! Kinez! Jaje! INDIJANAC! Nek ide bre nek svercuje torbice i igracke! Nek prodaje patike za 3 evrica! ALO!!! Zemljace bree! Pa gde ti je masa bre, PICKO IZDEFINISANA BRE!

0

59 : 38

Metal muzika na prvi sluh

Viking.Berserker 2011-08-05 21:25:15 +0000

Za većinu ljudi, koji prvi put čuju metal u životu, on predstavlja vrištanje, skičanje, klanje, dranje, urlanje, zavijanje, škripanje, udaranje, divljanje...

Primeri:
1.Heavy metal - "Joj al' se taj pevač dere k'o nenormalan!" (Uglavnom sadrži dranje)
2.Power metal - "Idi bre al' taj vrišti k'o neka devojčica!"
3.Death metal - "Bolje se čuje lupanje šerpi i lonaca varjačom nego to!"
4.Black metal - "Pi bre, dere se k'o svinje kad ih kolju!"
5.Thrash/Speed metal - "I, nema ti to nikak'u melodiju! A i taj pevač samo zaurlava i dernja se ko indijanac!"

1

48 : 25

Neće izdobriti

instiktivni samojed 2018-07-28 15:18:06 +0000

Kad nešto previše dobro ide od početka, pa je nemoguće da se tako i završi. Mora negdje da zaškripi da ga jebeš.

- Danas čitav dan kružim oko kiše ko indijanac, ja vani ona ne pada, uđem negdje ona odvali, izađem- opet stane a nemam kišober, uđem opet prolom i tako nekoliko puta. Mislim se neće izdobriti ovo, kad odjednom pade klavir sa zgrade u lokveštinu i svog me okupa, gaće mi bile mokre!
......................................
- Ženo, dođošmo do mora a đeca prespavala čitav put?
- Nešto neće izdobriti!
Bljuc po ramenima. Stomačni virus.

1

30 : 3

Ko bludnik u ženu

Codex Seraphinianus 2010-10-12 20:58:31 +0000

Faca, pokreti i pogled "pažljivog" slušaoca koji se pravi da ga zanima samo predmet razgovora, a upravo to ga ni najmanje ne zanima.

1: "Vidi malog jebača, polemiše sa onom sisatom, a kako je gleda ko bludnik u ženu, ni na tren da skrene pogled na sise. Kao zanima ga šta ona ima da kaže. Iskusno... Iskusno..."
2: "Mali je namazan ko indijanac. Sreća pa nas dvojica nismo takvi... Vidi one dve, prati..." :PLJAS, KORPA:
...
mali: :PLJAS, žvaka, vatanje, privodjenje, karanje:

0

13 : 9

Napraviti od nosa pupak

ljubi.ga.majka 2011-10-28 20:38:48 +0000

Udariti nekoga po sred face, tresnuti, Roknuti, Šornuti, lupiti, Mlatnuti, zveknuti, opaučiti, Sravniti sa zemljom, Ugaziti, demolirati surlu.

-I tako on mene iznervira, indijanac, i kad mi je pukao film, sledovala ga je takva Pesnaja u raskrsnicu da je pao kao sveća!
-Kakvu bre raskrsnicu?
-Pa tamo gde se susreću nos i obrve, to ti je raskrsnica!
-Pa i ti si ruku prilično sjeb'o.
-Pa kako da je ne sjebem kad sam mu napravio od nosa pupak!
-To, kralju, :svrš:,:svrš:!

0

6 : 4

Glođi ga

Johnny Kurajber 2013-04-15 10:08:41 +0000

Fafaj ga.
Sisaj ga.
Puši ga.

I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.

- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.

31

80 : 11

Poplava

Johnny Kurajber 2014-05-19 20:03:00 +0000

Budući razlog za činjenje ili nečinjenje bilo čega, retko ispravno i sa svrhom, a uglavnom gomila totalnih budalaština koje će početi da se rade i primenjuju čim se malo smiri situacija oko ovih poplava.

U principu izgovor koji će se koristiti za sve i svašta, a ponajmanje će stvarno biti vezan za to.

- A bre batko, pušenje petsto kinti, vevericu dajem za sedamsto, a ođak za iljadu i dvesto.
- U jebote, otkud taj porast cena odjednom?
- Poplave. Ljudi su ostali bez krova nad glavom.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Alo bre indijanci, što stoji osam autobusa na stanici, a nijedan da krene? Koji vam je kurac bre?
- Koji je tebi kurac dečko, je l' znaš ti da su bile poplave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Gazda kad će plata?
- Au kakav si ti čovek, pa poplave su bile.

20

66 : 5

Poznat si mi...ali

Dumke 2011-03-01 03:25:34 +0000

Stanje alkoholisanosti kada bahato ulazis na gajbu mrtav,budis cala koji u pekarskim gacama i facom kao da je kratkovid stoji u predsoblju i postavlja ti najjednostavnije moguce pitanje(jel znas gde si,jel znas ko sam) u tom trenutku...i ti nisi sposoban da odgovoris...ali ostalo je ono malo mozga na rezervi cisto da probas da se vadis iz ovakvih situacija...

15 minuta otkljucavas bravu i bukvalno upadas na gajbu,oci ti si nisu navikle na mrak i cujes glas iz daljine koji ti se priblizava....
Cale:alo indijanac jesi li dobro!?
Ti:mhmhhm staaaaa?
Cale:sine jel ti dobro jel me prepoznajes?
Ti:mhmhm(zagledas ga u facu i treturas se levo desni)mhmhhm nesto si mi poznat,mislim da se znamo izvidjenja...ali nesto ne mogu da se setim...

7

35 : 6

Osnovni postulat ogovaranja

Maestral 2009-10-17 23:47:47 +0000

Ako je osoba X na isti nacin srdacna prema tebi, kao sto je i prema nekoj osobi Y, kada ste svo troje u drustvu, onda bez izuzetka od pravila, vazi sledeci postulat:
Osoba X recimo ogovara osobu Y kad je nasamo sa tobom. To znaci da ce i tebe garantovano da ogovara pred osobom Y kad je nasamo sa njom.

X i Boris nasamo...
X:-Borise, kako ne vidis da je Karadzic potkupljen da te navuce na tu Sampanjac aferu...

X i Karadzic nasamo...
X:-Karadzicu, zar ti nije malo simptomaticno sto je Tadic insistirao da nazdravite pred kamerama...

Boris i Karadzic u 4 oka...
Boris:
-Koji indijanac ovaj X(ubaci ime po zelji)... ... ...
Boris i Karadzic:
Axaxaxaxaxa, ufufaxaxaxa!!!
Karadzic:
Ma pusti tog pacijenta Boki, nego reci ti meni kada ce da mi odobre ono iz ministarstva sto si obeco'?

0

26 : 3

Gnjida

Без Шећера 2012-05-18 11:12:09 +0000

Ništarija, beda od čoveka. Podlac, spreman na sve, čak kevu bi prodao da vidi neku korist u tome. Smradina.

M: Što ti više ne pričaš sa onim indijancem Zveketom, a?
S: Zato što je prodaja, precrtan je, nema tu šta više da se priča, kod mene je diplomirao!
M: Pa kaži bar šta je bilo, nemoj da si govnar?
S: Izmislio priču da sam nešto pričao o Miletovoj šveci iza leđa, napakovao mi žestoko sranje, gnjida mala.
M: 'Nači kad ga sretnem, obavezno moram par reči da prozborim sa njim.

17

52 : 5

Osvetlati obraz

Без Шећера 2012-02-17 11:56:29 +0000

Učiniti ponosnim. Dokazati lojalnost. Poneti se kao tatin kuronja, dokazati da si njegova krv.

Ć: Šta ti bre to plavo ispod oka, pizdo mala?
S: Znaš ćale, savatao me Žiletov Milan sa par drugara, palo par prozivki, ispresavijali me i jebi ga, desilo se šta se desilo...
Ć: Ček, ček, komšija Žile, onaj indijanac što sam ga tukao svaki dan u školi? E pa nećemo tako, idemo večeras da im obojci lupaš šamare, Milanu zato što te tukao, a Žiletu zato što je tako vaspitao onog Hijavatu... Moraš da mi osvetlaš obraz!
S: Jasno ćale!

12

37 : 5

Ti si ovo posadio naopako

Električar 2011-08-03 00:10:53 +0000

Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

58

470 : 104

odabrana

Dvorfovi

Johnny Kurajber 2013-04-23 12:13:35 +0000

Grupa malih, nabijenih, ratobornih klinaca, koji bleje na ćošku, ispred teretane ili patroliraju krajem.

Karakteriše ih nisko težište, velika snaga i često nerazumevanje onoga što si rekao, ukoliko je rečenica proširena, ali gotovo uvek je tumače kao da si ih uvredio.

- Vidi onog tamo.
- Kakav indijanac.
- Ajmo da mu jebemo mamu.
- Ajmo.
- Ej hobit, je l' čekaš dečka tu?
- Ne momci, ne želim nevolje. Samo čekam druga da izađe.
- Kog?
- Branka sa trećeg sprata.
- Onog vilenjaka čekaš.
- Je l' ti to dečko?
- Nije stvarno. Treba zajedno da radimo maturski rad.
- Na koju temu? Jebanja u dupe a?
- Ne, ne. Na temu izazivanje veštačke fotosinteze, primenom solarnih panela u mikrosistemu karipskih palmi.
- Primena, čega, za šta, gde?
- Au šta ti rek'o brate.

13

65 : 5

Mali prst na ruci

Galantni kosovac 2013-11-27 14:02:08 +0000

Sušta suprotnost srednjem prstu. Dok se srednjak koristi kao sredstvo vulgarnog izražavanja, upotreba malog prsta jasan je pokazatelj elitizma, društvenog krema, i dokaz poznavanja bontona među višom kastom.

-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta...
-U, daj, daj, daj...!
-'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al' jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice...
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!

39

242 : 16

odabrana

K'o Indijanci

dr. mengele 2011-06-02 17:57:44 +0000

Izraz koji se koristi da se nekome dočara da tamo gde smo išli, idemo ili ćemo ići nema nikog, bar do izvesnog vremena. Moguće je u nekim slučajevima biti i u društvu Indijanaca...

Primer 1:
Lik A: Kako je bilo do jaja za 1. maj na Bocetovoj livadi tamo kod Babušnice...
Lik B: Ma bilo je do ku*ca... sedeli smo u onoj šumetini sami, k'o Indijanci.
Lik A: Što, bilo je extra, duvali smo vutru, pili pivo... upoznali smo onog lika što skuplja perje ... Istripovao sam kako je Indijanac, zamisli!!!

Primer 2:
Lik C: Oćemo u diskoteku tamo... oko 9?
Lik D: Šta ćemo tako rano da sedimo tamo sami k'o Indijanci...

0

8 : 5

Tom Ahavk

Usain Bolt 2015-08-17 13:13:44 +0000

Mladi američki košarkaš. Rođen u preriji, tamo negde u pički materini, država Misuri ili Misisipi ne zna se, u nekom vigvamu plemena Sijuksa, od oca Crvenog Ludog Konja i majke Jevrosime emigrantkinje iz Čuruga.
Nije mu se svidelo da jaše konje tamo i da pali vatru i pobeg'o jedne noći na istok.
U kanti za đubre, dok je tražio da jede, naš'o neku basketaru i krenuo da dominira na onom strit basketu. Videli ga skauti i ni više ni manje doš'o Tomo u Atlanta Havkse. Da li je to zbog prezimena ili slučajno, nemam pojma.

Bio mali pa zaigr'o pleja. Kažu da su on i Vajdumi Racku bili jedan od najboljih tandema koje je američka košarka i NBA liga ikada imala. Šut za 3 mu fazon 90%, bacanja ne može da promaši, svaka druga tekma ima tripl dabl. Na kladionicama granica za poene mu 35.5 uvek. Al' peder neće da uzima steroide pa neće da ga zovu u reprezentaciju Amerike....

Boli ga kurac. Ode kad je Svecko tamo u preriju kući, kupio svima po jedan televizor tamo, gleda kako se Ameri muče protiv Srbije dok mu one Indijanke puše kurac jedna po jedna. Ćaleta, Crvenog Ludog Konja ne može još uvek da nauči šta su slobodna bacanja, evo već 3 godine pokušava.

Neki Indijanac Sijuks tamo bio mnogo ljubomoran na njega i ubio ga na spavanju. Zakl'o ga nožem. I tako mlada nada Amerikanaca propade i sad kuca sa Svetim Petrom.

- Čiko, daj mi tomahavk!
- Izgubio sam ga Zagore, ne znam gde je....
- Jedi govna!

0

13 : 4