Vrsta fast food oblika ishrane koji preferiraju cigani i prežaljeni društveno-socijalni slučajevi, a glavni organizacioni faktori su domaćin (ožaloščena porodica, koja je donela hranu i piće na grob preminulog) i parazit (koji nakon odlaska domaćina pokupi sve to i nosi u nepoznatom pravcu).
- "Šta radiš to, pička ti materina ciganjska...? Nisi ni sačekao da odemo a već si navalio, lešinaru jedan..."
- "Što, šta fali? Oćel' možda ovaj vaš dustane da jede...?"
- "Šta kažeš??? Daj mi tu lopatu, molim te..."
dizi dupe sa stolice i idi: zivi, mrdaj, skaci, vristi, sedi, lezi, pricaj, cuti, drogiraj se, alkoholisi, jebi, vristi ... (vidi naslov!)
http://www.youtube.com/watch?v=t-JcFnq_Tok&videos=taDFFVnPqjU
Osobina baba da im jedno od unuka više leži na srcu od ostalih, iako one ni za živu glavu to ne bi priznale.
: Ljubi baba svog unuka, budućeg doktora. Još jedna godina, pa će moj Sale da leči babu svoju. Nemaš pojma koliko je baka ponosna na tebe, sine moj lepi.
: Mama, i Stefan je završio četvrtu godinu, čak ima bolje ocene od Saše, ako ovako nastavi, biće student generacije.
: Ako, ako, i treba. Neće valjda da bude mamlaz, pored ovako pametnog starijeg brata.
: Baba, a znaš da sam i ja upisala srednju medicinsku školu, ima da budem lekarka, kao Saša i Stefan.
: Eh, Sonja, srce moje, ljubi tebe baka, ti se sad dete pazi da se ne prokurvaš tamo, uvek si bila zvrk. Saša je uvek bio miran dečko, pa nisam brinula. A za tebe se plašim da te društvo neće na drogu navući. Svašta si volela kao dete da probaš.
: Baba, pa ti više voliš Sašu, nego Stefana i mene, to se oduvek znalo!
: Kako te nije sramota, pa ja vas sve jednako volim, ne pravim ni najmanje razlike među vama! Nemoj da me vređaš, mala. Moje srce podeljeno je na tri jednaka dela!
Riječ koja porijeklo vodi iz Hercegovine, a označava osobu koja je toliko stara, da izgleda kao da će se svakog trenutka srušiti u, za nju već iskopan, grob. Osnovne karakteristike đuturuma su džangrizavost, mrzovolja i želja za mučenjem ljudi u okolini.
Svi znamo bar po jednog ovakvog.
rasplinute sise koje su stacionirane pod pazuhom ili mlecne zlezde sa kojih se hrane novorođenčad dok mama leži oni sisaju sa strane
Na Veliku Subotu, u Crkvi Groba Gospodnjeg u Jerusalimu,svake godine pojavljuje se jedno od najvećih čuda.Patrijarh ulazi u kapelici u kojoj se nalazi Hristov Grob i nosi 33 sveće,posle čitanja molitve Sveti oganj silazi i pali sveće.
Kada u nekom ugovoru vidite na dnu sitna slova znajte da njih treba najpažljivije čitati jer tu sigurno leži sakrivena neka začkoljica, ili drugačije rečeno kvaka.
Kad protivnika u tuči ne šutiraš u glavu dok leži na podu već sportski sačekaš da se pridigne na kolena pa ga onda namestiš na volej.
Ono što obično izgovorite atraktivnoj ženskoj osobi koja leži pored vas u krevetu , posle aktivne burne noći, dok vas ljubazno moli u 5 ujutru da ugasite alarm i ustanete za posao...
Molim te skupi snage , ugasi alarm i učini to! Znaš da nam budućnost zavisi od toga!
Ne diže mi se...
Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.
Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"
Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...
Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...
a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"
a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...
matori, sta pijemo?? hocemo votku??
druze, ne volim ja votku nesto... nesto mi ne lezi zadnjih 7 godina...
Kada jebeš dvije pacijentkinje, al jednu duže razvlačiš po krevetu pa se stvara utisak da ona i leži na tvom odjeljenju dok ordiniraš sa svojim ukrućenim dautogluom.
Žena: opet si je 'spavao', vidiš da sam dobila spondilozu, ne dižem glavu od ovih završnih računa, pa gde će ti duša, rospijo jedna!
Muž: Ma nisam bre, to je ona mala od tvoje kume sa vjenčanja, nju sam samo ambulantno ljubnuo i to je to( heehe), šalim se , pa gde ću dete 28 godina, đe bi mi duša...
Žena: U pakao, il u ono tvoje raspadeno podneblje, dakle pakao!
Najniži mogući kriterij muškarca,njemu nije bitno da li je crna,plava ili brineta, mršavija ili punija, pa sve i da je grob ona ima polni organ i time je kriterij ispunjen.
- Vidi one kakva je, pa ne bih je bacačem plamena dotakao..
-Kurac brate, jebo bi ja nju ...
-Kod tebe izgleda "samo nek' je žensko"
-Normala,od birača nema jebača..
Podrugljiv nadimak za osobu muškog pola koja nema visokozahtevne estetske kritetijume pri izboru devojaka.
Laki:"Batice, ko je onaj grob što je Mare muva? Dečko baš krizira."
Goksi:"Brate, nemam pojma, ali što se čudiš, kad je on poznati lovac na zmajeve."
Kaže se za ribu koja nije toliki gabor,akrep,grob.Lepša je od mračne,jezive noći,ali samo dok joj je lice sakriva tamna koprena.Kada bi morao da odabereš između nje i nežnog stisohvata Desanke Šakić,ti ćeš izabrati nju.
U nekom mračnom klubu:
-Matori,vidi kako te Gordana posmatra,prosto te guta očima.
-Kurac moj,vidiš da je zrikava!Možda guta i onog iz obezbedjenja na drugom kraju kluba.
-Ma bre,tebe gleda,vidiš kako ti se slatko smeje.
-Ufff,lepša je kad se ne smeje.
-Upravo to tebra!Što bi rekli braća Polumenta - ona je ljepša od noći!
Obavezna fora prisutna kod svih osoba muškog pola uzrasta između 7 i 20 godina (u zavisnosti od toga kad ko preraste tu foru). Fora korištena kad kraj vas i druga nailazi neka užasna cura,grob na kvadrat. Fora nerijetko izaziva vidljive fizičke posledice ...
Škola. Veliki odmor. Stojite i gledate cure sa drugom. U tom trenutku, kraj vas dvojice nailazi najružnija cura u školi.
Ti, povišenim glasom drugu : Jel' ovo ona što si mi rek'o da ti se sviđa ?
Drug : Naiće ona Melanija* , jeba*u ti kevu tad' ...* Melanija - druga najružnija cura u školi ...
Domaća verzija engleskog 'we created a monster'. Koristi se u situaciji kada ti i ekipa sretnete lika koji se pre par nedelja prvi put napio i to sa vama i na vaše insistiranje, kako leži odvaljen u kanalu.
Predati se nekome u potpunosti. Dozvoliti mu da zaviri u najdublje i najskrovitije ćoškove duše svoga prijatelja. Podijeliti intimu sa najbližima i dati im da pomognu u borbi protiv tereta koji na srcu leži.
- Ne znam šta mi se ovo dešava. Evo već nekoliko dana imam, hm, problema, u krevetu, znaš, molim te, brate Đuro, da ovo ostane među nama, nije mi lako da pričam, u tebe imam povjerenja, najbolji si mi drug, znam da mi ne možeš pomoći ali pomaže i kada me neko sasluša.
- Neka si se ti meni otvorio, brate Pero. Ada, ti me znaš, ćutaću ko zaliven!
Nešto kasnije...
- Ej, Pero, reče mi sad Đuro da ti se više ne diže. Rano si počeo, nemaš ni tries godina. Muka je to, znam. Jesi li probao kakve ljekove da piješ?
- Vala, nije morao na sva zvona, raščerečiću ga kad ga u'vatim! A što pitaš, jesi li i ti imao problema?
- Zini da ti kažem, nisam ja lud. 'Ajd zdra'o!
Mnogo koristno opravdanje. Može da izvuče čoveka iz najvećeg sranja, al ne lezi vraže, može da ga uvuče u još veće sranje.
- Stoko drogirana, opet si pijan. Pa, el si obećo da nećeš više da piješ kad smo te onomad pijanog vadili iz šahte?
- Ma, ćale ne pijem ja... Možda ponekad liznem neko pivce...
- (Skida kaiš) Ako, ako... E, a sad ćeš malo da ližeš talijansku kožu...
Trening koji izgleda kao potpun blef. Gomila žena u godinama (čitaj razdrndane ženturače) leži na podu, mlatara rukama i nogama i pokušavaju da se vrate u formu. Bolji rezultat na vaše trbušnjake ima naprezanje pri kenjanju.
-Jao Milkice, što mi lepo izgledaš! Opet si mi kao devojčuerk. (u sebi :ako devojčurač ima umesto guzice dva duleka)
-( u sebi: Jao ti me pitaš kravetino) Aha, slatka moja, idem na pilates. Baš smo juče tri sata ležale na podu.
-Pa baš si mi vredna. Moram da čuvam muža od tebe kad dođeš na kafu.
-Spremi i parče torte, sad se trošim. (smeh)
Pridev koji opisuje nekoga ko je za bacanje jer ne vredi ništa.
Poreklo reči leži u turcizmu frljiti, što znači baciti, odbaciti.
Izraz se koristi koliko znam u pomoravskom delu Srbije.
