Grob. Devojka koja je toliko ružna da bi Eve Ras pored nje izgledala kao princeza. Pored nje i kada bi gajbu piva popili i dalje bi ličila na Gandalfa u mlađim godinama. U društvu se razlikuje tako što je odvojena od većine kao Kosovo i u veoma čestim situacijama stidi se na metar kubni.
- Sine pogledaj onu devojku što sedi tamo u mraku, vire joj samo noge, izgleda neka mačka.
- Ma da li si normalan, ja nju ne bih ni strelicom miša pipkao, koliko je ružna kada bi otišla u rat spuštenim bi ga gardom osvojila.
Izraz koji koristimo da opišemo dečka/devojku čijoj nakaznoj pojavi nisu ravne ni definicije tipa 'grob', 'ker', 'lopata' i 'gargamel na kub'. Kao što bi retko kome na pamet palo da uđe u oplemenjeni bazen iz naslova, mali je broj onih koji bi nešto slično učinili i sa ovim osobama - ako tako i mogu da se nazovu.
- Matori, šta je juče bilo sa onom Danijelom...
- Sa kojom Danijelom, bre...?
- Pa, sa onom što smo je upoznali sinoć na žurci...
- Aaaaa, misliš na onu ribu što sam mislio da je hermafrodit...?
- Nemoj tako, brate. Šta joj fali ?
- Mora da me jebeno zajebavaš, bre ...
- Što ? Zgodna je, privlačna...
- Ej, aj' ne seri! Zgodna je možda za otvaranje piva a privlačna je k'o govno u bazenu! Nego, ti što pre idi i karaj nešto - mnogo ti se srozao nivo od kako te šutnula ona tvoja...
Još jedan sleng iz buvare, i ako je Kordun regija u Srpskoj Krajini još od čuvene pjesme Desanke Kačar izraz se vezuje za mjesta na kojima se okupljaju najogavnija stvorenja ženskog pola.
Obično se čuje od najveće pijanice u radnoj gomili. Ostao je malo duže na pauzi i za to vreme je stuk'o flašu rakije i stavio je da leži na zemlji. Praveći se lud, krvavih očiju on postavlja ovo pitanje ostalima.
Ko je bre obalio flašu sušu li mu, isteče sve !
Imenica opisana situacijom, u kojoj niste ispali ništa manje gluplji, od prijašnjeg, do sledećeg obraćanja osobi koja vas moralno zakopava. Stručnjaci smatraju da nepromišljenost tog sledećeg odgovora, leži u besu koji osećate prema gospodinu koji se neprestano opšti sa vašim umom.
...ti možeš samo da ćutiš. I onako si glup k'o ovca. Tako i izgledaš. Samo ti rogovi fale...
-Debilu, ovca nema rogove!
-Dobro, onda ti ništa ne fali... Mož' samo da se vratiš na Slavičinu (kevinu) sisu.
-Ma ti možeš da se vratiš na Slavičinu sis...
Bili su staklenci,porculanci,gvozdenci;stakleni sa onom šarom unutra.I dan danas ne znam šta je to unutra bilo,ali je bilo fascinantno.Klikeranje je bilo pravo viteško nadmetanje a ako si neuspešan,ostaneš bez klikera.Kad te gađaju postavljaš što manji kliker,a gađaš nekim koji dobro leži u ruci,obično malo rapav,zvani "srećko".
Igralo se "na rošu" (tj. rupu) ili "na kratke"."Na rošu" je cilj da ubaciš svoj kliker u rupu i pogodiš protivnikov,nije važno kojim redosledom.Imao si pravo da gađaš protivnikov kliker i time poništiš njegov pogodak ili ga odbaciš što dalje od roše."Na kratke" se igralo tako što se postepeno približavate jedan drugom (tj. klikerima),a onda kad ti se ukaže prilika gađaš njegov kliker i ako pogodiš tvoj je tj. "ofuljiš ga".
Bilo je pitanje stila i prestiža kako držiš i ispucavaš kliker:najviše se cenilo iz "ruke":kliker leži između kažiprsta i palca sa šakom skupljenom u pesnicu okrenutom naviše a ispucavalo se palcem,ili kada kliker leži na zemlji,a ti ga ispucavaš srednjim prstom kao čvrgu,što se manje cenilo.
U upotrebi su bili ovi izrazi koje si morao reći pre nego što protivnik odigra,kao što su: "ne primam kres!",odnosno ne važi ako gađani kliker bude samo malo okrznuta,i sl.
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pripovetka kaže da se na velikim vrućinama ovnu muda otegnu do zemlje te se lzgladnela lisica oblizuje i vreba ceo dan nadajuci se lepoj veceri, no, ne leži vraže kad priladi navece muda se povuku i lisica ostane gladna, tako nastade izraz omudina ili uzaludno nadanje.
- Brate šta radiš?
- Evo čatujem s' jednom ribom iz Kanade,super nam je spika, dolazi letos u Srbiju pa ćemo se sresti.
- Pusti more te omudine nego izađi u grad i napadaj nešto ko čoveki!!
Čovek koji je imao fiks ideju da se sve vrti oko seksa. U njegovo doba to je bilo revolucionarno, ali sada 70 godina posle njegove smrti kad bi se vratio medju žive i video stanje kolektivne perverznosti sjeb'o bi se i automatski vratio u grob. Njegovo čudjenje bi bilo slično čudjenju Kaligule pri poseti Guantanamu.
Freud pregleda internet sadržaj : A meni govorili ljudi da sam perverznjak... !
Kaligula gleda mučenje zatvorenika u Guantanamu : MAJKE VAM GA ŠAŠAVE I NENORMALNE !
Odnosno završićeš na giljotini. Četvrti stepen greha; kad ti prekomerno uživanje postaje strast i navika, kao recimo da se treseš od vinjaka svaki petak i stavljaš u maloletnicu... dok ne poluciraš seme u nj.
Stradanje usled odjebavanja Aristotelove etike, tj. mudros'i da između preterivanja i zaostajanja izabereš sredinu. Takozvanu zlatnu sredinu.
Apsolutni bol kurca za moguću posledicu, dok se ona zaista ne dogodi... al' tad si sine liz'o lajsnu i oter'o kevu u grob.
- Večeras jabukovača? Po pola? Donesi mi dvesta kinti.
- Jok.
- IZDAO SI MJETAAAAAL!!!1
- Doći će ti glave taj otrov kad počnu zubi da se krune dok jedeš hleb i jetra da plače od ciroze neće ti ni šešeljevi eksperti pomoći.
Osveživači vazduha (sa jonizatorima) naših baka. Dunje bi na kraju završile u slatku ili u kompotu a zamena je nalažena u snopićima bosiljka. Tajna njihovog dugog održavanja leži u njihovoj tvrdoći jer ih deca nisu mogla da prevremeno pojedu, svaki 'griz' bi odneo bar po jedan dečiji zub sa sobom.
Zašto je Rihterova skala jača od Merkalijeve leži u sledećem :
Merkalijevom skalom se ocenjuju ribe koje samo snimamo (merkamo) na raznim mestima, dok se Rihterovom skalom ocenjuje njihova izvedba prilikom... pretpostavljate već i sami. Analogno tome izgled nije bitan koliko i znanje!
Izraz koji srećete uglavnom na letovanju. Odnosi se na deo letovanja, u kojem viđate gomilu ljudi koja leži (moržira) u plićaku. Da l' od jakog sunca, da l' od prevelike miline, u ovom stanju ljudi se veoma teško pomeraju, tačnije, mrzi ih.
I tako ti ja moržiram u plićaku, kad "sisata Suzana" prolazi pored mene.
mjesto pod drvetom, suncobranom, ili bilo cim sto blokira suceve zrake u vrelim ljetnjim trenutcima.
mjesto je vrlo nepogodno za bilo kakvu vrstu rada, tako da je onaj koji se slucajno nasao na takvom mjestu osudjen da lezi i odmara.
Krajnji stadijum nezainteresovanosti za život. Flegmatičnost u svom najčistijem i najekstremnijem obliku. Lezi ljebe da te jedem, a ako te nema ko te jebe. Uključio si pingvin mod i život ti nikad se nije činio lakši.
Iznenadna situacija u kojoj si se obreo, bez ikakvih pokazatelja da će tako da bude, kada te grotesknost iste natera da se okreneš oko sebe i priupitaš u kom grmu leži Dejvid Linč sa svojim nakaznim patuljkom, iskreno se nadajući da će da uzvikne: „Cut!“ koje će da te vrati u realnost.
(Gimnazijalci na velikom odmoru puše iza škole i raspravljaju da li je bolja Metalika ili Nirvana. Među njima se nalazi i devojka koja usled neznanog oboljenja ima vrlo malo kose. U jeku rasprave prilazi im petogodišnji Cigo sa slušnim aparatom.)
Kuki: ... Jeste, ali je Metalika prodala više albuma.
Meki: To stoji, ali se zato Nirvanin album bolje kotira na listi najboljih albuma svih vremena.
Vikica: Džaba im to kad je Džejms slađi, hehehe!
Tikica: Istina, hahaahahaha!
Cigo: Seko, imaš dinar da ti da bog zdravlja?
Tikica: Ne’m, šetaj!
Meki: Dam ti ja ako mi kažeš ko je bolji, Metalika ili Nirvana.
Cigo: Kako nemaš? Kako imaš za cigare, a nemaš meni da daš?
Tikica: Nemam, ’si gluv???
Kuki: Uuuuu, to je bilo nisko...
Cigo: Kome ti gluv, bre? Bar imam kosu! Daj dinar!
Tikica: Nemam!
Cigo: Daj!
Tikica: Gluvi!
Cigo: Ćelava!
Tikica: Gluvi!!
Cigo: Ćelava!!
Tikica: Ćelavi!!!
Cigo: Gluva!!!
Tikica: Ćelavi!!!!
Cigo: Gluva!!!!
Kuki: Je li, brate... je l’ se oni to zameniše il' mi se čini?
Meki: Kakav linčovski momenat, brate! Kakav Tvin Piks u sred bela dana!! Aj da begamo, imam frku od onog buljavog kepeca.
Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.
Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša
Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!)
* * *
-Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže:
Ćao,ja sam Jelena s dva L.
-Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba.
- Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog ....
-Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!
Izraz za onu situaciju kada vam se natovari neki živi grob nezagrnut, ali eto skroz dobre duše, koji bi da radite radnju, a vi niti ste u stanju da joj kažete da nema ni najmanje šanse da se to desi, a ne možete ni da odradite onu radnju jer ćete dotičnu osobu sebi natovariti na vrat kao vodenički kamen.
- Jao komšija baš si vredan.
- Pa eto jebi ga trudim se.
- Jao pa baš mi je drago što si konačno diplomirao.
- Pa jebi ga bio je red. Došlo leto trideseto. Stipenzija samo što nije stigla.
- Pa da, meni je 35 i još sam nevina.
- Ma samo da se zdravo, to je najvažnije.
Izraz koji se koristi za čoveka koji je lenj, samo leži na stomaku po ceo dan i ne pomera se, tako da podseća na krokodila iz našeg zoološkog vrta za koga i dalje pola ljudi veruje da je igračka jer se nije pomerao ni kada su ga zakivali sitnim novcem.
- Matori aj zovi Đoleta da igra fudbal sa nama.
- Ko? Đole? Jesi ti lud. On ti je kao krokodil iz Beo zoo vrta. Nije se pomerio sa troseda godinu dana. Baba mu navlači čarape kada je hladno.
Najčešće se viđa u američkim filmovima i serijama. Naime, dvoje mladih su proveli noć bludničeći. Ujutru se bude. On ostaje da leži zadovoljno se protežući ("noćas je bio na visini zadatka"), ona ustaje da skuva kafu i spremi doručak ali obavezno obuče njegovu košulju... (jebemliga, ne znam zašto ne obuče nešto svoje?!)
Inače, protiv ove pojave lično nemam ništa protiv jer ta košulje obično pokrije jedva pola njenih guzova... ;)
