Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.

Super stvar , jer nema ivica kreveta i nemas odakle da padnes ako se zaneses previse. U njenom slucaju moze biti jako skakljivo, narocito ako lezi na nekom plasticnom kineskom tepihu. Mada je najbolje ako maznes kevi musemu sa kuhinjskog stola. Tada igra vec prelazi na visi nivo, gde se mozes polivati sa mlekom ili mazati uljima.

Jedna od glupljih pojava u prirodnim naukama. Sazvežđa navodno dobijaju imena po obliku na koji podseća raspored zvezda na nebu. Problem leži u tome što ti nazivi uopšte ne priliče datom rasporedu zvezda a posmatrač bi trebalo da bude na teškim drogama kako bi svojom trenutnom maštovitošću nadoknadio nebuloznost astronoma i njihovih naziva pomenutih sazvežđa. Prve nedoumice se javljaju već u osnovnoj školi sa Malim i Velikim kolima.

Vozis se svojim starim vec raspalim autom kao i svaki normalni gradjanin,a iza tebe napucana makina od barem 4 iljade kubika , pretice te na punoj liniji, prozori spusteni, unutra gruva Mile Kitic,a ruka visoko na volanu a on lezi u sjedistu kao da je u fotelji i kad te pogleda, njegov pogled sam govori " JA SAM LJAKSE" a ti u sebi mislis....I TO NAJVECI U GRADU !

Poznato je da skriveni poliglota leži u svakom od nas posle koje čašice alkohola kada slede muke sa izgovaranjem reči maternjeg jezika i progovara se neki nepoznat jezik. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su otkrili da je u podsvesti svakog Srbina skriven kineski Hao jezik koji se odatle oslobađa posle unošenja određene količine alkohola u organizam.

Pravi junak akcionog filma koji zna samog sebe da operiše kad ga ispreseca rafal ili kad mu se neki geler zabode u lobanju. Heroj. On inače ne ide u hitnu kad mu se to dogodi jer niko ne želi da gleda junaka-heroja kako leži na stolu dok čeka da anestezija počne da dejstvuje. To je smaranje.

Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.

Ukoliko ne hrlite u grob pre vremena, te ukoliko vam je stalo do vlastitog zdravlja i bezbednosti, ove reči vam mogu kupiti koji sat života. Kada se nađete u jednoj od onih situacija, da vam društvo i sredina nameću izbor, nije zgoreg pomeriti trenutak odluke i tako pustiti da već odlučene stvari jasnije dozru u vama.
Naravno, okoliš i pojedinci će vam nametnuti ne baš privlačnu titulu eskivatora i lokalnog šmolje, ali sačuvana glava ipak vredi daleko više. Barem nekima.

Namunjene patike koje uglavnom nose likovi neosnovano namunjenog izgleda - pičke.
Smatra se da su naziv dobile zbog svog brzog izgleda, no to je delimično tačno. Pravo poreklo naziva leži u tome što ih kanda ''hrabri'' likovi koriste za bežanje.

Težak neradnik. Leži po ceo dan i ništa ga ne interesuje. Gleda televiziju, bleji za kompom i da ne ustane da kenja ili da jede dan bi mu prošao u ležanju. Kući mu već licitiraju ko će decu da mu pravi.

Jako dug monolog koji se javlja u dva oblika:

Monolog negativca:
Obično monolog koji otkriva mnogo toga o zlobnim planovima zle maćehe ili bivšeg dečka. U njemu će biti spomenuti svi detalji lukavog plana kao i sva silina mržnje koju negativac oseća prema glavnoj junakinji!
Svrha ovog monologa leži u tome da ga neko čuje i iskoristi. U prvo vreme je to skoro uvek bio neki pozitivan lik koji bi posle toga posvedočio o tome što je čuo i Lusesita bi živela sa Dijegom srećna do kraja života, ali kako je latinoamerička produkcija uznapredovala, često se desi da taj monolog čuje drugi negativac što znači da moć leži u njegovim rukama i da će serija imati bar još stotinak epizoda!
Monolog glavnog lika:
Obavezno monolog koji se dešava u dramatičnom trenutku njihovih života.Uglavnom pri kraju serije. Obavezno se radi o izjavi ljubavi i obavezno se dešava u crkvi i spred Virhensite de Gvadalupe. Ovaj monolog je takođe predviđen da bude prisluškivan i to od strane popa- koji će da prosvetli glavnog junaka i povrati mu veru u ljubav posle čega ide rasplet i svadba u istoj crkvi sa istim popom!

Ova devojka je talentovan izvodjač i ima prelep glas, to stoji... medjutim, njen najveći talenat leži u njenom "scenskom" plakanju na nastupima, konferencijama za štampu, youtube klipovima itd. Krokodilske suze koje ona ispušta svaki put kad joj neko pokloni neku igračku, cveće, majicu polako postaju metafora za nešto što je toliko lažno da se jednostavno kosi sa osnovnim zakonima fizike.

Izraz koji se koristi za onoga ko se ušikao od alkohola toliko mnogo da je skroz ostao bez helta i sada potpuno nepomično, faktički u nesvesti, leži tamo gde je potegao poslednji gutljaj koji je mogao da izdrži i predao partiju za večeras.
Izraz je nastao po obaranju kralja u šahu, što znači predaju partije.

Kaže se pri ponižavanju đembele osobe koja ništa ne radi u svom životu već se samo kreće sa guza na guz i krka sve od reda bez ikakvih fizičkih aktivnosti. Takva osoba nikada ne pomaže roditelju već mu samo leži na grbači te se, takoreći, i ne isplati roditeljima da ga drže u životu.

Slogan na kome leži kapitalističko društvo. Zašto ne iskoristiti činjenicu da ne postoji šljam koji dobra reklama ne može da proda? Važno je samo oslušnuti potrebe tržišta za namirnicama koje morate imati još danas i ubetiti isto to tržište da je taj šljam nešto spektakularno, a ovčice će blejati isto samo bez vune.

Stepen nalivenosti alkoholom. Prelazi čak Supermen i Mislioc fazu. U poređenju sa takvom osobom napalm bomba je igračaka koja leži sama u dnu igrališta. Takvoj osobi se lepi nalepnica na čelo na kojoj piše: "Ne prinositi izvoru toplote i ne izlagati jakoj svetlosti." Konzmacija alkohola potrebna da bi se dostiglo ovo stanje zavisi od vrste alkohola i vrste konzumenta.

Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.

Oružje koje u rukama Miloša Vojinovića (sestrića cara Dušana) jedno celo koplje prebija na tri polovine, u rukama Kraljevića Marka može da istrgne glavu čoveku sa ramena (poželjno je da je taj čovek crni Arapin).
Po Njegošu jedina mana topuza je to što u njemu ne treba da leži zakon, ali jbg, treba nešto i maču da ostane.

Hrana bogatih, srpski kavijar.

Umetnost predavanja leži u tome da lekcija iz beleški profesora, predje u beleške djaka bez prolazka kroz glavu ni kod profesora - jer su toliko puta ispredavali lekciju da ni ne razmišljaju o njoj dok je predaju, ni kod djaka - jer ih ne zanima. Zbrka nastaje prilikom učenja pred kontrolni/odgovaranje ili bilo koji drugi vid ocenjivanja.