Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "iskopaj grob i lezi"

Nažalost, nemamo to

Čarls Podolski 2021-08-25 20:45:48 +0000

Dvadeset dana radim u knjižari u centru grada. Zamisli ste da tu dolaze akademici, poznati(samo sam video Lava Pajkića i Mareta iz Razgibavanja) ali ne. Tu dolaze ljudi koji se apsolutno pred sam prag iste knjižare, sete neke knjige iz 1964. pa da slučajno nemamo reizdanje. Ne lezi vraže! Tehnologija je čudo. Odem ja kao do "registra" ili "kataloga" (običan Microsoft database u office paketu), uz par klikova proverim i ispostavi se da to nemamo. Tražili su mi jednom i rolšue i knjigu "Uticaj Austrije na stvaranje Kraljevine Albanije u 19om veku".
Ali to je naravno na polici sa fikcijom.

-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite. Kako mogu da Vam pomognem?
-Nema meni po... Khm. Da. Tražim jednu knjigu. Neki Gordon.
(pauza dve sekunde)
-Kako se zove Gordon?
-Pa, znam da je on psiholog i da je nešto, kaoo popularna psihologija i to. Ma sigurno imate.
-Dajte mi molim Vas naziv knjige ili ime i prezime autora.
Gordon u Half Life-u? Gordon Remzi?
-Ajte vi to pogledajte.

(klik klik kuc kuc)
-Nažalost, nemamo to.
-Ah. Moja majka je dovde došepala da biste vi rekli da nemate to. Sramota. Niko ne zna šta se dešava ovde izgleda.
-To je rekao i Gordon Freeman, brate gospođo.

20 : 9

Duboko skriveno značenje reči sa posledičnom paranoidnošću

ivanhoe 2009-08-25 23:40:10 +0000

Npr. 'komšija' - naizgled obična reč koja kao i pojam koji predstavlja može da vas nervira, da izaziva ravnodušnost ili da vam bude prijatelj. No, izgled vara po ko zna koji put:
'Komšija je čovek koji isteže vrat da bi bolje video kuda ste se uputili'.
Formula paranoidnosti dubokog skrivenog značenja je sledeća :
Komšija = Kom + šija
Kom = Com = .com = ekstenzija = istezanje
šija = vrat
Te dolazimo do zaverenički istinitog značenja subjekta bliskog suživota.
Sreća leži u činjenici da paranoidnost nije paranoja, uprkos sistematizaciji ludila (iskazana prethodnom aritmetičkom formulom) i postojanju pozitivnog suda realnosti (komšija je ponekad samo osoba koja živi u susednom stanu).

13 : 1

Destilovani

Elzeard Bouffier 2012-09-20 12:41:08 +0000

Tip koji je klasičan partibrejker, ne pije, ne puši i ne koristi nikakva halucinogena sredstva, čist 100%, a non- stop laprda zašto to negira. Izraz se može koristiti i za tipa koji samo ne pije alkohol. Nije sportista, nije bolestan, nema nikakvu anomaliju, jednostavno ima svoju filozofiju i stalno je pribran i racionalan.

Svakih sedam dana se pojavljuje sa novom pričom šta je otkrijo da valja da se koristi i šta to pospešuje. Sve dolazi u obzir, samo ništa "štetno''. Istorija njegovog problema izgleda leži u tome da su ga roditelji mnogo maltretirali dok je bio mali ili jednostavno želi da dokaže da postoje i drugi pokretači.

X: I tako kažem ti igrali mi ispred zgrade tri na tri i... ijaoooo, evo ga destilovani, što ste ga zvali?
Y: I bez njega da bude bleja ispred dragstora, ti si lud.
D: Gde ste momci, šta se radi?
X: O gde si destilovani brate, šta ima kod tebe čime se baviš ovih dana?
D: Brate, samo pijem mleko, svaki dan po tri litra. Proučavam sve hemijske sastave i mogu vam reći da mnogo dobro radi. Mleko je zakon.
S: Sereš da dobro radiš. Šta nas drkaš brate večito, prošli put si došao sa pričom da piješ samo kvas, šta je bilo stigao embargo iz Rusije?!
D: Nije više kvas kao što je bio, ne uvozimo ga više iz Rusije. Prave ovi naši, a njima ne verujem. Ma mleko je brate nova budućnost.
X: Destilovani drmni ti sa nama jedno pivo pa da vidiš šte je budućnost ima da se napuniš B vitaminom....
D: Ma kakvo pivo čitao sam neka istarživanja, nije to to. Grešite ljudi.
Y: E odoh ja da spavam, destilovani hvala što si došao uplešao si mi veče, od sutra samo mleko pijem.
D To brate, veruj mi.

24 : 3

Mister Dno

Agilni 2012-10-31 08:50:33 +0000

Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.

Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.

Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.

Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.

- Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta.
- Vraćaš mi... šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!?
- Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.

307 : 53

odabrana

Pobediti jednom boljeg od sebe, a onda se više ne takmičiti sa njim

Johnny Kurajber 2012-08-01 09:13:19 +0000

Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.

Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.

Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.

- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.

107 : 10

Masovna grobnica

vlad1m1r 2010-05-28 22:05:52 +0000

Izrazito (ali baš izrazito) ružna djevojka

-Vidi onog groba!!!
-U jebote, pa ono nije grob; ono je MASOVNA GROBNICA!!!

37 : 39

Monumentalno zdanje

highlighter 2012-02-13 21:22:37 +0000

Graditeljska epska avantura koja bi postidela piramide, Semiramidine Viseće vrtove, Akropolj i hotele iz Abu Dabija zajedno. Čudo neviđeno koje ima jonski, dorski i korintski stil u prvom stubu koji pridržava gelender kojim se prilazi ulazu u predvorje. Lavirint istorijskih perioda i uticaja u kojem bi se Indijana Džons izgubio, a Frodo Bagins obesio o kvaku. Misterija čiju bi svrhu postojanja vanzemaljci ispitivali narednih 5-10 eona, a čiji hijeroglifi bi bili tajna i za Maje i za Inke. Monumentalno zdanje, kako bi ga nazvao pokojni Artur Klark, koje svojom stravičnom epohalnošću ostavlja i pomračenje Sunca bez daha.

Ovde leži Dragomir jedini milioner u Žagubicu.

12 : 1

Razočaranje tokom i za vreme prvog seksualnog iskustva

dule345 2010-01-08 15:15:04 +0000

Pre nego što će muškarac doživeti jedan od najlepših i najkraćih trenutaka u svom životu on danonoćno izučava stručnu literaturu poznatu kao pornografija. Pošto se on tu nagleda svega i svačega i radi još neke stvari koje nisu za javnost on očekuje da će njegov prvi seksualni čin biti barem upola dobar kao oni koji su na ekranu. Ali ne lezi vraže devojke nisu glumice. Prvo shvati da se brus ne skida tako lako kao što je mislio, zatim vidljivost u sobi je smanjena na minimum jer se devojka plaši da ih slučajno neko ne vidi, iako su u vikendici koja je 30km udaljena od civilizacije. Od oralnog seksa nema ni govora. Zatim postoji mogućnost da devojka nije depilirana kao glumica i da ne zna da se prelomi u struku. A za finiš po telu ili licu da ne govorim.

vreme:__________radnja:
23:35:00 Ona je gola a on je već zadnjih 30min bez gaća.
23:35:01 On joj privlači glavu ka njegovom... Pri tome je čupa kosu i ona odbija da mu ispuni želju.
23:35:02 Spetljali su se i on i ona, ne znaju sa koje strane je lakše.
23:35:03 Shvatili su da je otpozadi najbolje
23:35:04 Devojka u svom tom zanosu pita: "Jesii dobro namestio gumicu?!!"
23:35:05 Počinje uzajamni dijalog o tome da li je gumica nameštena kao treba i da nije slučajno pukla.
23:35:10 On viče:"GOTOVO JOŠ MALO!!!!"
23:35:11 Ona: "Ne u mene budalo!!!"
23:35:12 On: "Hoćeš po licu?!!!"
23:35:13 Ona: "NEEE, NI SLUČAJNO DA NISI SKINUO GUMICU!!!"
i tako cele noći do 23:35:30

109 : 10

Gde ces ti, u toj peleni?

ivonikuss 2009-01-27 08:25:07 +0000

Babino retoricko pitanje, koje ukazuje na vasu razgolicenost, pritom nicim izazvano obzirom da imate potkosulju, majicu kratkih rukava i duksericu, a napolju je 20 stepeni.

Razlog lezi u nedovoljnoj prokrvljenosti ekstremiteta kod starih ljudi.

24 : 0

Bombonjera tip osobe

Мици 2013-01-14 20:26:06 +0000

Kurac zamotan u šareni papir.
Utisak koji ova osoba ostavlja podseća te na bombonjeru. Pupoljak crvene ruže prekiriven kapljicama rose, odiše svežinom i lepotom, pored njega sočna Esmeralda, leži onako rasna na zelenoj travici, hoćnog pogleda i suptilno raširenih nogu, čisto da joj sevne butka. Sećanja iz detinjstva naviru, bombonjera je uvek bila zabranjeno voće, ono što se samo prosleđuje ali ga nikada ne dobijaš. Međutim razočaranje sledi kada si omote kojima je oblepljena pokidao bilo razgovorom ili palamarom. U trenutku kada zagrizeš ogavnu bajatu šećernu tablu, shvatiš da ti je bivša riba/dečko, Najlepša želja, žuta i dosadna spolja, ali vredna iznutra, ipak, najveća želja.

Tip: Ćao, ovaj kladili smo se nešto drug i ja, pa sam ti ja prvi priš'o. (Jebem ti život koliko glupa žvaka aa sad će da me ispali)
Bombonjera: Hehe, drug ti je mnogo sladak, dala bih mu Zlatni globus za slatkoću, mica.
Tip: (Dobro, nema veze malo je nafurana) hehe, ovaj, je l' može piće?
Bombonjera: Znaš kako kaže ona stara od Goge Sekulić, može može, poklon dodir ne može.
Tip: (Fak, dobro, nema veze, zabole, prelepa je) Pa ne znam baš, ali to me neće sprečiti da nastavim konverzaciju sa tobom.
Bombonjera: Šta, konver... Čekaj! Čekaj! Da nisi ti iz neke sekte?
Tip: Nisam bre iz sekte koji ti je, samo sam hteo normalno da popričam.
Bombonjera: A iz kirbija, mislim znam da nemaš od čega da živiš ali imam da ti dam samo pičke, pare ne.
Tip: Jok bre, šta ti je, ne prodajem kirbi. Nego, jesi li za neku ležerniju varijantu, ova buka nam smeta da razgovaramo, možemo da prošetamo do mog stana.
Bombonjera: Oćeš da me siluješ? Ako ćeš to da pokušaš, bolje odustani, daću ti sama.
Tip: Molim?
Bombonjera: Samo da kažem, može i bez kondoma, mislim da su mi nepolodni dani.
Tip: E izvini, žurim nešto, upravo su mi javili da mi je deda umro. Ćao.
Bombonjera: Jao stvarnoo, pa dobro, pošalji onda drugara onog, jesam rekla da je sladak ma za kakve Nobelove nagrade, Globusi, za Oskara bre.

Drugar: I, kako je bilo?
Tip: Bežimo od ove bombonjerke bre, prenosi sidu pogledom.

36 : 6

Ljudi koji pričaju sa sobom u latinoameričkoj sapunici

syngrafeas 2011-06-29 16:14:37 +0000

Uglavnom svi. Da li zbog dodvoravanja mentalno zaostalom auditorijumu ili scenariste nesposobnog da karakterzaciju vrši kroz dijaloge, tek je ova pojava postala neizostavan deo skoro svake scene dragih nam ekranizacija. Međutim, ne lezi vraže! Nije im dosta što imaju ozbiljno retardirane infantilne likove sa odzvanjajućim monolozima što se titluju drugim fontom, nego ti monolozi moraju da budu i toliko debilni(odnosi se i na ostatak scenarija, da ne bude da ga zapostavljam), da bi i cenjeni gledalac ispod donje granice tupavosti(70 IQ) shvatio na najniži prag zapleta spuštenu fabulu. Praktično se stvorila konkurencija koja se nadmeće u količini eha koji pojašnjava svaki dramski momenat i potpuno uklanja eventualnu opasnost od zaključivanja i automatski uz male ekrane lepi veći procenat nedotupavnog geronto-tonto-nikad-ne-skonto stanovništva.

Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: O, da li si me dugo čekao?
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Naravno da nisam, draga. Izgledaš maraviljoso. (Ha ha ha, ništa nije predugo za moju osvetu! Svi ćete platiti za smrt moga brata!)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Ne radiš to pravilno. (Ne radi to pravilno)
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Šta, draga? (Pitam se na šta misli...Bojim se da ne shvati moju nameru...ovo je skup restoran. Trebalo je da ponesem više novca)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Vidi se da si prvi put u seriji. Kad govoriš u sebi, prvo promeni font govora i pogni glavu malo, ovako...Ne tako...Ček, ček...Dobro je sad. E onda mi se smeškaj i klimaj glavom. Može tako. Probaj sad.
Rodrigo: (Ha ha ha, ništa nije predugo za...)
Kasandra: Font.
Rodrigo: (Ništa nije predugo za...)
Kasandra: Zaboravio si smeh. (Zaboravio je smeh)
Rodrigo: (Ha ha ha, svi ćete platiti...)
Kasandra: Alo, 'oćeš i brat mrtav da te čuje? 'ajd' malo tiše razmišljaj, majke ti.
Rodrigo: DA SE GONIŠ U PIČKU MATERINU I TI I RAZMIŠLJANJE! (Maldito seo, nije trebalo da se derem...)
*Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: To je to! Imaš to u sebi! Ti si izabrani! Ali opet sam te čula. Probaj samo malo tiše...

90 : 11

On-Screen Keyboard

lud 2015-03-24 05:35:16 +0000

Korišćenje programa On-Screen Keyboard odnosno virtualne tastature spada u vrhunac lenjosti. Kada se lap top koristi ležeći u krevetu nije lako naći položaj da monitor bude na odgovarajućoj udaljenosti od očiju, a da istovremeno prsti budu na tastaturi. Kada se leži na leđima, lap top je tu negde, miš je pod rukom i sve lepo funkcioniše dok ne stigne neka poruka na skajpu ili fejsu. Onda se treba pomeriti i dohvatiti nekako tastaturu. Ali ne. Prava lenština zna za virtuelnu tastaturu odnosno On-Screen Keyboard. Jeste da je malo sporije, ali lenština i tako nikad nigde ne žuri.

- A što je tebi ova ikonica za tastaturu na desktopu? Zar to koristiš?
- Naravno.
- A što?
- Pa kada ležim, mrzi me da pomeram ruke do laptopa, pa kucam ovako.
- A?
- Pa lakše mi. Ne mogu da se istežem toliko.
- A što lepo ne priključiš tastaturu na lap top?
- Razmišljao sam. Ali pravila bi mi gužvu u krevetu. Osim posteljine i jastuka, tu je i lap top.A imam i miša, jednu knjigu sa tvrdim koricama, jer podloge za miša su meke za korištenje na krevetu... Obično imam i neku flašu ili limenku koka kole, neke grickalice tipa čips ili smoki. Vrlo često i nešto slatko, kit-kat ili twix. Obavezno piksla, cigare i upaljač... A i mojih 96 kila tu negde treba da se smesti.
- A što lepo ne treseš na patos, pa da uštediš prostor za pikslu?
- Matori, nisam ja svinja.

15 : 3

Između dve vatre

vukvukajlic 2012-02-13 13:38:11 +0000

Mrki pogledi majke sa leve, i oca sa desne strane upućeni maloletnom sinu koji sedi između njih i hvata se za četvrtu flašu piva na slavi.

Sin: Šta me bre gledaš kevo svaki put kad u'vatim čašu, ovako radim od petneste još!
Majka: U grob ćeš da me oteraš!

16 : 3

Zamisli!

h.a.u.n 2012-09-15 15:03:50 +0000

Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!

- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila?
- Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim!
- Što?
- Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!

- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni!
- Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna!
- Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...

399 : 36

odabrana

Zidno ogledalo

Unfawkable 2011-06-30 01:02:24 +0000

Objekat najčešće lociran u hodniku kuće pretežno korišćen za finalno lickanje pred polazak u grad, ili neki drugačiji formalni ili neformalni događaj.

To je naravno samo paravan.
U istini je objekat iskaljivanja frustracije pri ogromnim količinama besa i prezira prema samom sebi. Kada se toliko sebi zgadiš, da je izravan udarac svom silinom u njega, u nadi da ćeš udariti tu patetičnu individuu koja te podbulo gleda sa druge strane, jedini način da olakšaš osećaj gađenja koji te obuzima kada se samo setiš kukavičluka i licemerja koje si počinio nedugo pre da udješ na vrata i susretneš svoj mizerni pogled u odrazu sa njega.

Primer leži u milion delova na podu mog hodnika...

27 : 5

Daješ rukama, a uzimaš nogama

Mr. Moon 2009-12-09 13:21:03 +0000

Stara narodna mudrost koja se odnosi na to da kada treba da pozajmiš nekome nešto on te kumi, moli, preklinje, uz obavezno:

"Vraćam tad i tad, samo da ovo i ono. Budi bez brige. Nećeš ni primetiti da si mi dao."

Da ne bi ispao pička, lepo daš čoveku to što ti traži, oslanjajući se na njegov obraz, tj. poštenje.
Ali, ne lezi vraže. Kada ti stvar koju si dao ustreba, pošto su svi rokovi za vraćanje probijeni, moraš da odeš kod osobe kojoj si stvar pozajmio, ne bi li uzeo nazad ono što ti pripada. Neretko se dogodi da je svar delimično ili znatno oštećena, a može da bude i potpuno neupotrebljiva.

Panično lupanje na ulazna vrata tvog doma, uz još paničnije pritiskanje zvonceta. Dok ti kroz glavu prolaze misli toliko crne, da ne možeš da veruješ kako ti padaju na pamet, takođe panično otvaraš vrata:

- Joj, brate, izvini molim te što ja ovako... Treba mi onaj tvoj radapciger, nešto mi nije u redu veš mašina. Vraćam ti čim završim, kol'ko sutra, samo da vidim o čemu se radi.

Bez ikakvih pitanja daješ komad alata.

19 meseci kasnije, kada tvoja veš mašina oboli od neke bolesti, tražeći radapciger setiš se kod koga je. Prvo zoveš telefonom:

- E, ja sam. Je l' mi kod tebe radapciger?
- Koji radapciger!?
- Kako koji? Pa onaj koji sam ti dao pre godinu i po dana!
- Aaaaaaaaaa, taj. Pa nije kod mene.
- Kako nije?!?!?!?! Gde je !?!?!?!?
- Dao sam ga komšiji kad je popravljao bajs.
- Dobro ( počinje da ti se muti vid ), i šta sad?
- Pa ništa... skokni ti do njega, on će još malo da dođe s posla.
- Ja da skoknem?!?!?!?!
- Pa uzeo bih ja, al' žurim, zvao me burazer na pecanje.

Pošto sa budalom ne vredi raspravljati, odeš kod komšije da bi konstatovao da tvoj radapciger više nije funkcionalan, i da možeš samo da ga baciš.
A onda... Eeeee, tako je nastala crna hronika.

44 : 1

Relativno normalan

bg_baby 2012-03-13 00:04:31 +0000

Da li je život sa šifrom F prokletstvo ili blagoslov?
Blago onom ko rano poludi, sav mu život prođe u veselju. (?)

Psihijatrijske bolesti i mentalni poremećaji – šifre i dijagnoze od kojih okrećemo glavu uz “Pu, pu ne daj Bože”, sažalimo se ili se nasmejemo. Neki vide F samo kao slovo, neki kao životnu determinantu.

Postoje bolesti i poremećaji koji zahtevaju život u, za to predviđenoj, instituciji, ali postoje i blaži oblici istih, sa kojima se može relativno normalno živeti. Normalan život je, sam po sebi, relativan pojam. Postoje opšte prihvaćene norme, ali kriterijum leži u oku onoga ko posmatra i u sklopu koji procesuira informacije.

Dragi dnevniče,

Danas sam jako tužan i nervozan. Od kad nas je tata napustio, mama se uopšte ne ponaša normalno. Postala je prava aljkavuša. Stavila mi je crne čarape u isti red sa belim, i to već drugi put ove nedelje. Totalno je pogubljena. Danas mi je još, povrh svega, sipala pire i ćufte sa sosom u isti tanjir. Eeeeejjjj!!! Pa tako pomešane splačine ni svinje ne bi jele. Odlepio sam.
Svetozar je, takođe, postao čudan, iako je stariji od mene, pa bi bilo logično da je i zreliji. Kad se kupao, okrenuo je naopako kupku i šampon, tako da natpisi budu okrenuti prema zidu. Opet. Kaže: “ Izvini, žurio sam, zaboravio sam da vratim.” Čuj, zaboravio! Stalno ostavlja jaknu na trećoj kuki na čiviluku, iako zna da ta mora da bude prazna, da bi sve bilo uredno i simetrično. Sve to ja moram da sklanjam. Ponekad mislim da mi sve to namerno radi da bih ja poludeo i da bih se ubio, a da bi on imao sobu samo za sebe. Danas mi, kao ljubazno, kaže: “To što ti od nas zahtevaš, ima naziv i šifru, a mama i ja se zaista trudimo da to poštujemo. Shvati da nisu svi ljudi isti. “ Ne razumem samo kako mu ne smeta da živi u takvom haosu … kao svinja. Sinoć sam, pred spavanje, dugo razmišljao o mami i njemu.
Desilo se i nešto lepo. Danas je na grupnu terapiju došla nova devojka. Jovana. Čim se pojavila na vratima i počela da pipka prag levom, pa desnom nogom, cela prostorija je zamirisala. Prelepo stvorenje. Ustao sam da se upoznamo. Nije mi pružila ruku, normalno, jer to nije higijenski. Odmah sam shvatio – ONA JE TA! Srce mi je lupalo jako (130, merio sam). Kako je samo slatka bila, kad je sela na stolicu do mene, pa ustala, pa opet sela … i tako 5 puta. Dobro, trebalo je 3 puta, ali svako ima neke svoje bubice. Čitav dan zamišljam kako bi bilo kad bih je oženio. Sa njom bih, verovatno, mogao da imam normalan život u kome bi postojao red i mir. Zamišljam i kako bi bilo da izrodimo decu i da ih normalno vaspitavamo da od malih nogu poštuju tuđa osećanja i prave vrednosti, a ne kao moj brat …
: ko je ovde lud među nama? kriterijume određuje većina :

70 : 14

Lekovita voda

sarloakrobataa 2011-10-22 20:06:40 +0000

To je ustvari obična voda sa česme, ali kod fudbalskih utakmica nižih liga nije to samo obična česmovača. To je voda koja leči povrede, naprsline, otoke i td. na tu temu. Dok igrač obično leži na travi, ili blatu (zavisi do nivoa lige, ili statusa sela) i valjajući se jauče, svi u glas uznemireno ,,Daj vodU,,! Obično trči jedan igrač, trener, predsednik, ekonomista, šta god do tog ,,povređenog,, igrača i daje mu česmovaču da pije, umije se i stavi na ,,ranu,,! Za nešto manje od minuta, taj igrač ustaje, kao nov, povrede nema nigde, a na terenu leti ko da su mu dali Red Bul!

-Lopta u vazduhu, skaču dva igrača:
Mile: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Dragomir: Nisam ga ni pipnuo, majke mi!
Igrači i stručni štab povređenog: Bržee voduuu, brže!!!
-Poje ga, ispiraju, bem li ga šta mu sve ne rade sa onu vodU-
Rade: Jel ti bolje sad Mile?
Mile: Bolje, bolje, mnogo boljeeee!!!

-ZAKLJUČAK: Flaširajmo vodu i šaljimo u Premijer ligu, Primeru, Bundes ligu ....

14 : 2

Penzionerski stan

v u k 2011-02-07 01:44:16 +0000

Ležište zagušljivosti i smrada. Obično nastaje iz nekog njihovog neobjašnjenog straha od prehlade. Najteže je prebroditi prvi udisaj, kasnije se čovek i nekako navikne.

Risto, deder otvori taj prozor, sve me štipaju oči, nismo luftirali od Miletovog ispraćaja
Šta laprdaš ženska glavo, oćeš da me promaja u grob odnese?

31 : 8

Majca iz sredine

Vučica21 2011-06-27 10:10:14 +0000

Posebna majca, privlačnija od ostalih koje su na vrhu, na njoj, koje ti je žena sa puno ljubavi ispeglala da možeš odmah prvu da uzmeš jer zna koliko voliš da je nosiš. Al' ne lezi vraže, majca iz sredine je neodoljiva za nošenje, kao grudi Pamele Anderson mami te da je uzmeš, pružaš ruku i cimneš brzo i jako, kao stoljnjak na kojem su čaše, da ne bi rasturio ove odozgo, al ipak sve ode na pod. A ti brzo, da žena ne vidi, potrpaš u ormar i praviš se da se ništa nije desilo, sve dok ona ne otvori ormar.

- Šta je bre ovo majmune?! Mučim se, perem i peglam a ti rasturiš sve! Nemaš nimalo poštovanja! Od sada ti peglaš, pa da vidimo ko ovde kosi a ko vodu nosi, dragi.

31 : 8

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt