Najmekša glista i najtvrđu zemlju probija

dule345 2009-03-18 21:10:01 +0000

Reči kojima deda babu primorava na ....nemoralnu radnju!

22

1344 : 91

odabrana

Sedi pa plači

sylar011 2011-06-08 10:31:10 +0000

Savet kad za nešto nema 'leba.

-Jel možeš da mi popraviš Jugića?
-Nema teorije...
-Pa šta da radim?
-Ništa, sedi pa plači...

******

-Branković 1, 1, 1, 2.
-Mogu da odgovaram?
-Ne.
-Pa šta da radim?
-Ništa. Sedi pa plači.

0

38 : 3

Deca i učenje novih reči

Кир - Јеца 2009-12-03 11:40:39 +0000

Када дете научи неку нову реч, понављаће је тихо и за себе дуго, док је не запамти. Биће заокупљен том речи, концентрисаће се на њу.
Још боље ако не зна њено значење.
Још боље ако не треба још да зна њено значење.

(доручак, трудна мама, тата и Милица (9 година))
Милица: Шта је то фелацио?
Тата: О, не, Милице не опет!
Трудна мама: Иста је прича била за анални секс.
Милица: А шта је то фелацио?
Трудна мама: Милице, кажем ти хиљадити пут, још си мала! Када порастеш и будеш старија, рећи ћу ти шта је фелацио.
Милица: Али ја хоћу сад да знам. Фелацио! Фелацио! Фелацио! Фелац...
Тата: Милице, молим те немој за доручком!
Милица: Зашто ми једноставно не кажете сада! Када ја будем имала децу стално ћемо разговарати о томе.
Трудна мама: Мислим да ми је пукао водењак!
(маму воде у болницу, ујка долази да чува Милицу, иста прича)
Милица: Шта је то фелацио (по 1000 пут).
Ујка: Па, знаш...то је када се пенис узме у уста...
Милица: А, па, пушење курца! Зашто ми одмах нисте рекли. Не могу да верујем.
Ујка: Па ти знаш шта је то?!
Милица: Наравно да знам. Забога, па зар никада ниси чуо за интернет? (узима барбике и иде да се игра).

6

101 : 11

Ajde reci...

СМарко 2011-08-16 20:51:15 +0000

Прва и основна молба кад неко има говорну ману.

А: Ствагно имам пгоблем, не умијем да кажем г.
Б: Ајде реци карбуратор.
А: Кагбугатог.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Ајде реци шишарка.
Б: Фифарка, и фта је фад фмијефно?!

11

57 : 10

Ukrštene reči

Дејс! 2011-09-19 14:45:50 +0000

Svađa dvoje supružnika.

14

57 : 10

Pročitao svu lektiru pa misli da je najpametniji

gremlin 2010-05-20 00:53:39 +0000

Kaže se za onoga koji misli da je pobrao svu pamet sveta, a još mu mleko niz obraz curi.

Ako je o starijem reprezentativnom predstavniku reč, obično se radi o nekom mudroseru koji nikad nije podigao ništa teže od kašike, ali zato će vam kenjati o radničikm pravima kad god ga vidite.

Ili da se najjednostavnije izrazim: prepotentni, arogantni, iritirajući, neargumentovani serator. Onaj zbog koga se i Majka Priroda udari po čelu i kaže: "Koji moj ovaj troši dragoceni kiseonik na Zemlji?!"

1: "Ali tako ne treba da to radite, ja ću vam reći kako treba!"
2: "Mali da li si ti kad betonirao?"
1: "Nisam, ali..."
2: "ALI! ALI ŠTA! Ne kenjaj seratoru, pročitao svu lektiru pa misli da je najpametniji, ajd sad trči po pivo da ti ne bih aplaudirao za govor!"

5

50 : 5

Tri, pa jedna

VelikaKonzerva 2013-05-07 20:34:40 +0000

Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.

- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.

4

16 : 5

Pa onaj car poč'o da čita Matriks

Šta_htjedoh_reći 2011-11-29 18:41:59 +0000

Kad neko kaže kako mu je teško i kako ne može više da izdrži to što mora da izdrži, neka se sjeti cara koji čita Matriks, samo jer je buljio u to čudo svaki dan, po čitav dan. To da li je zavolio posao, nije sad ni bitno. Pa ni kako je završio ( Neću vam reć, jer ne bih da budem filmski ubica).
Prilagodljivost je jedna od glavnih odlika ljudi. Čitava, kako nevjerujući kažu, '' evoluciiija'', se temelji na tome. Mogućnost da se naviknemo na sve: od akromegaličnog cimera iz zatvorske ćelije, željnog ljubavi, do mijenjanja pelena svojim ostarelim roditeljima.
Te sviđalo ti se, ili ne, navići ćeš se! Ako se potrudiš, uživaćeš.

I
A: Moram svako jutro u pet da se budim, pa na voz, pa trk s voza na autobus, pa pješke po onoj klizavici, samo još vrat da slomim, da stignem tamo da me drka šef deset sati da bi šarmir'o sekretaricu. Za tristo židova.
B: Polako brate. Kad je onaj naučio matriks da čita, naučićeš i ti da istrpiš i šefa i da se ne uvališ u spermu u busu. Možda te i pošaljemo na umjetničko klizanje da nas predstavljaš za koju godinu.

II
J: Sladak jes', ali srče supu, ubija.
M: Macana, ako ti on dobro posrče pizdu posle toga, strpi se. Ionako posle nekog vremena počneš da ne primjećuješ te stvari.

III
Sajfer: Morfeuse, ja ovo ne mogu! Mnogo je crno i ne shvatam šta znači. Pokvariće mi vid.
Morfeus: Onaj car iz Ozirisa poč'o da čita Matriks posle godinu dana tek. Neće Naboko zaostajat, kunem ti se! Te uči, bubaj, boli me tuki. Samo nauči brže od njega. Glasa da ne čujem!
Sajfer: (viđećeš ga ti, samo me čekaj) Razumijem!

0

20 : 4

Ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne mogu ja bez (_____)

Бохор 2013-05-24 12:18:49 +0000

Izraz koji koristimo da pokažemo koliko je naš gubitak mizeran, i da sa tim lako možemo da se pomirimo u odnosu na šta se sve ljudi odriču silom prilika pa i dalje žive i funkcionišu. Uzimajući u obzira da je sin jedinac svetinja u majke.

- Kume ajde ulazi, što si sam? Gde je kuma?
- Ostavila me, ne znam šta da radim!?
- Ajde bre, glavu gore, ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne možeš ti bez žene. Naći ćeš drugu dok ne budemo trebali da krstimo ovu malu, opusti se... Šta pijemo?

_______________________________________________________________________

- Ceco, jel si čula da se Rade Lacković povlači? Neće više ni da peva ni da snima!
- Ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne mogu ja beze jednog Radeta. U stvari, ovo je jebena situacija, ajde da se kolektivno samoubijemo!

8

22 : 5

Makar reci drugovima da sam se branila

Dedzon 2011-05-29 12:23:09 +0000

Poslednji, očajnički pokušaj pijane cure da sačuva ono malo časti što joj je ostalo.

12

160 : 13

Malo je reći

virus15 2010-04-30 13:21:57 +0000

Врх, екстра, супер, дојајно.

- Како мала Маја има добру сису !?
- Мало је рећи брате!

8

78 : 13

Ako ne ume reći, ume leći

lečki_mrav 2012-03-26 15:49:00 +0000

Jedino moguće objašnjenje nekih društvenih fenomena.

- Brate, ščuo da je mala Maja postala asistent na Filološkom fakultetu?
- Koja Maja?
- Ona što je sedela pored tebe u školi.
- Maja Šum?! Pa ona nije naučila da čita do osmog razreda, samo je pomerala usne da bi se pretvarala. Da je malo gluplja, vršila bi fotosintezu na sunčevoj svetlosti. Kako ona postade asistent?
- Nemam pojma, mora da je snalažljiva.
- Jako snalažljiva, jednom je uspela da se saplete preko bežičnog telefona.
- A što ste je uopšte zvali Šum?
- Zato što je devojka mutava. Kad priča, kao da čuješ šuštanje televizora. Kako li je uopšte završila faks?
- Šta da ti kažem, ako ne ume reći, ume leći.

8

32 : 13

Pa nemamo goste svaki dan

Šta_htjedoh_reći 2010-12-26 11:03:37 +0000

Odgovor domaćice na priupit: ' Čemu toliko spremanje? ' . Bez obzira da li dolazi koleginica po skriptu iz naslednog, drug na soni dvojku, djevojka radi divljeg i neobuzdanog seksa, dešava se isto.

Negdje oko 3 sata po ponoći:
S: Majko, što ne spavaš?
M: Pa sutra ti dolazi djevojka. Moram da spremim nešto, ne gledam je svaki dan. Eto, tu sam ti narezala pršute i sira. Sjutra ujutro ću neko meso ispeć. A u frižideru ti je kolač.
S: Hej hej. Idi spavaj. Sve što je mojoj curi potrebno, je jedan XXL rebrasti. I sok neki. To je to.
M: Samo ti meni reci, voli li ona kinesku hranu?
S: Kakvu bre kine... Ostavi mi psa!!!

5

46 : 0

Zažmuri pa pojedi

Dioklecijan 2009-04-24 10:11:49 +0000

to kazemo kad dijete nece da pojede ono sto mu majka spremi (ne zna ono sta je recesija) pa mu ovo kazemo.kao da culo okusa prestaje momentalnim zatvaranjem ociju...nesto najgluplje sto mora da radi..jede ono sto mu se ne svidja i nista ne vidi...

1

14 : 2

Pa kad sam ja tebe slagao?

Einstein 2010-08-04 19:59:33 +0000

Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.

-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?

6

158 : 11

Nebirane reči

Reservoir dog 2010-01-19 09:58:06 +0000

Eufemizam za psovke.

Sećam se, izjave glumca Aleksandra Berčeka, iz vremena kada je bio direktor Narodnog pozorišta u Beogradu, da je, kada je saznao za svoju suspenziju, operski pevač, Živan Saramandić došao u njegovu kancelariju, i obratio mu se nebiranim rečima (čitaj:Oterao ga u tri pičke materine).

3

40 : 2

nanosila puder lopatom, pa crtala lice iz početka

Che-Vu 2009-04-14 13:45:40 +0000

Stari, dobri muško-šovinistički izraz za osobu najčešće ženskog pola, koja ne može da se pomiri sa činjenicom da izgleda kao što izgleda i da šminkom taj izgled može samo da se naglasi, da se pojedini detalji, crte i odlike istaknu, a neke druge opet malo prikriju. U ovom slučaju - celo se lice pretvara u kompleks koji treba potpuno sakriti iza kozmetičke višeslojne proteze; kriza identiteta je uporediva sa trandžama, pa obično i izgled nacrtanog lica najviše podseća na njih.
Kada se upoznajete sa ovakvim ženama, ustvari se ne upoznajete sa njima, nego sa njihovim predstavnicama.

11

180 : 13

Sedi ti na mravinjak pa kaži koji te mrav ubo

Бохор 2013-01-10 23:39:58 +0000

Izraz koji upotpunjava nerešivu situaciju. Jednostavno nema rešenja, nemoćni smo i moramo se pomiriti sa tim. Kokoška i jaje narodski rečeno.

- Ej sestro, živa li si, ajde uđi!
- Ćao dušo, jebi ga došla sam muka me naterala!
- Koja muka, reci šta je bilo? Mogu da pomognem nekako?
- Uf, trudna sam jebi ga...
- Pa to je divno, biću tetka, jupiii... Ko je srećni tata?
- Jel možeš ti da sedneš na mravinjak pa da mi kažeš koji te je mrav ubo?
- Stvarno je uf, al ipak sam tetka šta ću...

11

34 : 4

Bir, bir, pa u vir

Energija 2011-10-27 22:06:33 +0000

Južnjačka verzija izreke ''Izbirač naiđe na otirač'', jer, mi sa juga, mi se tim stvarima nikada nismo bavili tako gospodski unutra, pa da nailazimo na tepihe i otirače, mi sve to onako prirodno, po kal, pod plemnju, samo na baru i mož' naić'.

-Nikad se ja neću odadem, Milevo. Men' samo budale me oćev. Onaj Milisav, kurvar, pustahija, dom se ne svrća, on me 'oće. Pa za toj li men' majka čuvala, za toj li se dva dana jadna ne bila porađala, gorke suze lila i u krv se davila! Zatoj li? Pa mi onomad onaj Zare prišeja, on kav je jadan tipka ga nema, da dunem ću ga oduvam, toj li je muško da mi decu pra'i, toj li je muško da te u'vati...onakoj...znaš... Pa onaj Slobodan što 'oće bajegim neke čkole da završava, pa mi pisuje pesme, kuku majko, koju će taj njivu da ti okopa! Ću se utepam! Ću se obesim! Ću idem u Beograd da ripim pod tramvaj!
-More, Džano, mlogo ti probiraš. Te ovoj ti ne valja, te onoj ti ne valja, te ovaj ovakav, te onaj onakav! princa li čekaš? Bolje si konja zajaši dok još i toj možeš. Nema princi, svi su konji. S'm ti biraj, pa će dočekaš i tija konji da begav od tebe! Znaš kako se vika: bir, bir, pa u vir.
-Ja l'? Pa ja li ko ti da budem, pa svaki da si mi je dobar, pa po selo da me bije glas? T'g li u vir neće upadnem?
-More, i t'g će u vir da upadneš. Do kolena. kolena i obraz će ti budu kaljavi, al' ti će se smeješ i će ti bude lepo. I po selo će te bije glas da si kaljava, al' tebi će ti bude lepo. Ovako te bije glas da si usedelica, a tebi ti nije lepo. Pa si ti pa biraj sama. Kako ga okreneš, tebe vir te čeka, s'm treba da biraš u koj vir će ripaš!

8

52 : 8

Ravnopravnost među polovima

mali prst 2009-01-29 21:03:40 +0000

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

40

1804 : 89