Svojstvo karaktera.
Forsiraju ga uglavnom megaurbani tipovi/ribe, ekspatriote kojima je stalo da se pokažu "pametni" i gastrosi sa trulog zapada kojima je stalo da se vidi da su "odande".
- Jao kako je ekstra onaj Đaš Hrnet.
- Ko bre?
- Onaj glumac, znaš iz filma Blek hok deun.
- Misliš na Džoša Harneta iz "Pad crnog jastreba"?
- Mmm da.-------------------------------------------------
- Šta voziš u SAD-u?
- Panijek Faaarbr.
- Šta ti je to? Neki kinez?
- Ma Panijek čoveče.
- Aaaa Pontijak Fajerbrd. Jasno.
Dokaz da naši komentatori nemaju dodirne tačke sa realnošću. Ova rečenica je imala smisla 80-ih godina, kada su fudbalski zaljubljenici čekali 2 sata posle ponoći da pogledaju snimak. Zaluđenici postoje i sad, čekaMO snimke i sada...ali smo u međuvremenu provalili kladionicu. A i ne palimo se više na neizvesnost. Nemamo živce više.
-Jao Aco...Imam u ruci 4 tiketa, otvoren mi je LiveScore,LiveStream, teletekst, znam i ko je prvi korner izveo,a kamoli rezultat, igram specijale...Ali nemoj molim te da mi kažeš rezultat! Glumi Agatu Kristi! Evo utišaću TV, zbog ugođaja!
Argumenti veoma dobro potkrepljeni činjenicama koji te ubede da izvadiš sve iz džepova i pokloniš grupici slučajnih prolaznika sa bokserima i noževima.
- Sviđa mi se tvoja kapa Gari!
- Izvoli...
Stil govora osobe u alkoholisanom stanju.
- Bio kad sam ja mali voleo rakiju mnogo sam!
- ŠKK?
Rečenica uobičajena za situacije kada vam neko svrati samo na trenutak a vi glumite razočarenje što nećete duže uživati u društvu te osobe.
Zet: Pa draga tašto, koliko nam ostajete?
Tasta: Pa eto..dok vam ne dosadim. Hahaha..
Zet: Pa zar ni kafu da popijete?
Krajnje nevoljno prihvatanje neke preferencije...
-E aj mi pozajmiš 2 crvene, sutra vraćam. Nemaš frke.
-Pa `ajd...
---------------------------------------------------------------------
-Aj mi daš skuter čas, samo da odem do babe. Tu je prigradsko naselje, 8 km odavde.
-Pa `ajd...
----------------------------------------------------------------------
-Sredovečna Cana fontana:"Komšija svrati na kafice docnije?:namig:"
-(sobzirom na proteklu hronološku suvoću penisa) Pa `ajd...
Izgovorena rečenica može biti shvaćena na nekoliko načina i ostaviti različite utiske na sagovornika...
Razgovaraju dva prijatelja:
1: U jbt ide mi se opet na Ibicu, dok misli ( kažem opet, išlo mi se i juče)
2: Kad si bio, pričaj utiske, crnkinje, ovo ono...
Vrlo bitan, ne samo u pravopisu već i u razgovoru.
1: Mama, dobih pet iz srpskog...
2: Bravo sine.
1: Ali i keca iz matematike.
2: Sad ću da ti jebem mater!3: Mama dobih keca iz matematike...
4: Sad ću da ti jebem mater!
3: Čekaj, nemoj, dobio sam i pet iz srpskog!
4: Popravi tog keca!
TV duel pred drugi krug predsedničkih izbora.
Ponosni, pošteni i pravedni vitezovi su ukrštali samo mačeve.
Izraz koji se dodaje kao amin da bi se opravdala uverenost u neku tvrdnju.
A: "Ma od ove naše države dođe ti da odeš u planinu, da oteraš sve u pizdu materinu, pa makar i žensko nikad više ne video."
B: "Auuu, ma velika korist i od žena, koji će ti pa i one, evo onaj Sima žensko nije video u životu, pa opet živi čovek."
Jedini iskreni slogan u svima kampanjama ikada, jer objašnjava iznos računa na vrlo jasan i prost način.
Uvod u sumorno objašnjenje koje iz prijateljstva, zbog seksa ili iz nekog trećeg razloga moraš pružiti intelektualno inferiornijoj osobi. Najtužnije je kad završiš, razmisliš i shvatiš na kakvu besmislicu si bacio 15 minuta života. Takođe i pojednostavljenje već ispričanog, što izgubljeno vreme dodatno produžuje.
Pisanje primera bi bilo upravo onih gorepomenutih 15 minuta.
Vrlo cesta i zanimljiva pojava kod nas u nasem jeziku. Neki su u stanju da od nje naprave pravu umetnost.
Lik na casu: Ma daj, sta ga cepidlacis sa tim lenjirom, povuci to SLOBODNORUCNO (slobodnom rukom)...
NekiTamoLik: Brate, kakva ti je to MRAVICAST duks? (nacrtani su mravi)
OpasanLik (Liku koji mu se obratio sa ''E, brate'') EKNEM TI GA ja, znas?!
Ime i prezime preminulog uklesane na krstu.
Katkad dok blaženo spavate, radite nešto važno, ili vam pak jednostavno nije ni do čega i želite samo da vas svi ostave na miru - zazvoniće fiksni telefon. Po pravilu, onaj ko zove uopšte ne traži vas, ali je istrajan u tome da nekoga dobije. Njegov rezon je da ako nema nikoga, niko se neće ni javiti, ali ako je neko u kući javiće se sigurno - samo treba malo duže zvoniti. I tako telefon zvoni, i zvoni, i zvoni...
Nervozno grizete jastuk, lupate tastaturu ili pokušavate da odzenujete u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite. A on i dalje zvoni li zvoni. I to traje, i traje, i traje. A onda posle višeminutne agonije - muk... Divna tišina. Mmm.
I dok blaženo zaranjate u jastuk, nastavljate da radite to što radite, ili sami samujete - DRRRRRRNNNNN! Evo ga opet! DRRRRN! DRRRN! DRRRN! Sve iz početka. Zvonjač misli da ukoliko nekoga nema kod kuće neće se ni javiti, ali ako je neko tu - pa sad nema šanse da se ne javi.
Najjači voljom će stoički podneti zvonjavu do kraja. Ponekom će pak volja u jednom trenutku popustiti, i kada teškom mukom bude otišao do telefona da podigne slušalicu čuće samo "tu-tuuu". A najveći nesrećnici... Oni zaslužuju poseban primer.
More. Jahta. Mazna plavuša sunča batake na palubi. Sniffff. Ahhh. Klik! Puf-puf, huuuu.
- Dušo, sipaj i meni malo šampanjca.
- Stiže, bejbe.
- Mmm. Ah, kako mi je divno.
- Tek će da ti bude divno kad te razvalim od kurca! He he!
- Ihi hi hi hi
DRIIIIIIIINNNNNNNNNNNGGGG!
Oh, ne! Šta je ovo dođavola?!
DRINNG! DRRRING! DRIINNGGG!
Ne, ne! Prestani prokletniče! Iskuliraj. Još uvek si u polusnu. Prestaće. Zen, zen, zen.
DRRRINNNG! DRIIING!
Spavaš, još uvek spavaš. Još samo malo, još samo malo.
...
Ah, stalo je. Uh.
- Dragi, kakav mir i tišina ovde.
- Da stvarno je...
DRRRRRIIIINGGGG!
Neeeeeee! Zar opet?! Pa saću da ti jebem majku!- HALO?!
- 'Alo! Perice ti li si?
- Nije Perica!
- A ko je?
- Njegov cimer!
- A, živ bio. A di je Perica?
- Ne znam.
- A dobro. A ti spavaš, a?
- Spavam.
- Ovde njegova baba Stamena, znaš.
- Aaaa...
- Nešto imam problem sas varenje. Tvrdu stolicu, znaš. Pa ima neki lek za to, da se izklistiram. To mi Perica kupovo onomad, pa reko' da vi'm da l' se seća kako se zove. Ja zaboravila.
- Aha. (Jebem ti život)
- Dobro kaži mu da sam zvala. Aj lepo spavaj, ljubi te baba.
Bespomoćni smo da promenimo dalji tok situacije.
Koristimo pomoć starije osobe ili roditelja da bi vratili nešto što nam pripada ili da se oni, kao stariji, obrate osobi koja nas je na neki način obezvredila.
- Mama, Nevena neće da mi vrati telefon..
- Nevena, vrati mu telefon!
- Evo.. :pruža ruku kao da će da mu da, ali ga zajebe:
- A mama, reci mu!------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aj pusti me, sad je moj red da sednem da kompjuter.
- Ček još 20 minuta.
- Rekao si da ćeš ustati za 5!
- Lagao sam.
- Mama, reci mu! Sad je moje vreme da sednem, a on neće da se skloni.
Rečenica koju osoba izgovori sa ponosom kad vidi da je u pravu.
- Vidi kako je ekstra riba.
- Ma gde ekstra, vidiš kol'ki je gabor u licu!
- Pa... I to što kažeš.
- Pa mis'im...
Lik kojeg si upoznao slušajući druge kako ga ogovaraju.
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
