Ovo je specifično samo za pripadnice ženskog pola. Najčešće, prva reč je "ma" i udaranje je tek nešto jače od mahanja ruke. Ovo je specifično i po tome što nakon svakog sloga sledi jedan "udarac" i tako neizmenično dok se ne izgovori cela rečenica. Obično sledi udaranje po ruci. Dakle, kada curu društvu neko "toliko iznervira", sledi sledeća scena :
-E brate, jesi čuo da je Ana dala onom smotanom Marku juče?! (dere se, samo da bi ga ona čula)
-Ma (udarac) sto (udarac) ko (udarac) je (udarac) dna! (udarac). Ti (udarac) ćeš (udarac) da (udarac) pri (udarac) čaš! (udarac) Ona (udarac) tvo (udarac) ja (udarac) naj (udarac) smo (udarac) ta (udarac) ni (udarac) ja (udarac) u (udarac) ce (udarac) lom (udarac) gra (udarac) du (najjači udarac).
Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.
Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"
Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?
-Oooo, gde si bankarčino?! Znao sam da će od tebe čovek postati! Čujem kinta do bola, ovo-ono!
-Ma pusti me Miko u kurac! Sad idem tek kući, a ujutru nas vode na Zlatibor na sportske igre. Trkamo se dok smo vezani po dvoje, prošli put mi jedan Đole iz Interne sve prste polomio. U nedelju ceo dan imamo prvo neka predavanja o zaštiti životne sredine i koliko je bitno da klamericu vadim iz papira pre nego što ga bacim u đubre, kao i koliko toalet papira da trošimo da ne bi ugrožavali Brazilske prašume. Nakon toga slažemo slagalice celo veče. Serem im se u njihov ejčar, nema da nas puste da se odmorimo.
-Matori, zato meni do jaja! Sedim šes' sati, za četrespetiljada, plus markica, plus topli obrok, plus procenat, još me gazda uvek časti! Jedem, pijem, pušim šta 'oću, kad 'oću!
-Baš neuobičajeni uslovi za jedan kiosk. Sada me izvini, evo mi ga autobus za Cirih.
Dvosmisleno retoričko pitanje, kojim sagovorniku stavljamo do znanja, da nam se nije dopalo ni to što je imao bilo kakav komentar, bez obzira na sadržinu istog. Slično izrazu - bojim se da te ništa nisam pitao.
Filmska ljepota od odgovora na pitanje "Kako je umro". Samo u filmovima i serijama nailazimo na ovakav odgovor, a rjeđe i u pozorišnim predstavama. Stvarnost je malo manje humana.
- Kako je umro Milutin?
- Bio poguzija, najeo se ćevapa i frišlinga, a imao šećer.
Koliko god neko bio lukav i prepreden, pre ili kasnije će ga neko provaliti, a tada je najebao. Jer, ne možeš sve da vučeš za nos večito. Pročuće se kakav si pa će ili narod izbegavati bilo kakva posla sa tobom ili će te neko zajebati kad ne očekuješ, a ubeđen si da ćeš ti njega.
- Šta ovo bi sa Ljupčetom? Ide k'o iz bitke da je došao; sav počupan, izgreban, pocepane odeće... Da ga nije stigao onaj čopor lutalica što hara naseljem?
- Još gore! Znaš da vrteo neke tri ribe istovremeno. E pa, jedna od njih ga provalila, pratila ga. šta li, i kontaktirala ostale dve. Onda mu ugovorila sastanak, pozvala i njih i najebale mu se keve!
- Hehehe, lija, lija pa dolija!
- I to u kokošarniku, hehehe.
Ovaj staronarodski izraz koristi se kada nekoj prilicno naivnoj osobi treba da objasnimo da nije sve baš onako kao što izgleda ili kao što piše tj. da ne veruje u sve što pročita.
A: Šta je bilo brate što si tako smoren?
B: Ma ništa me ne pitaj, opet sam okinuo ispit!
A: Pa kako bre opet ovo ti je 5. put da izlaziš?
B: Pa lepo brate, pisalo na forumu kako covek ne pita starije generacije prvih 30 pitanja i ja ih nisam ni spremio i tako.
A: Pisalo na forumu???? Eeeee moja budalo pa piše i na tarabi pička pa liži!
Neiskrene osobe, šlihtare preferiraju da na ovaj način odgovore na bilo koje tvoje pitanje koje zahteva trunku iskrenosti. Čim te pitam, očekujem normalan odgovor.
- Sviđa ti se moja frizura?
- Pa, finaaa je!(u prevodu: Odvratna je, kako smeš da izađeš takva na ulicu!)- Kako ti izgleda moj novi dečko?
- Pa, finoooo!(u prevodu: Da li si ti normalna, vidi kakav je! Brada od tri dana, razbarušena kosa, baggy pants... Gde ga samo nađe!)
Jebokev nad jebokevnim idejama od kojih se okolina (manje) redovno userava od sreće. Zamisao koja nastupa nakon ovog uvoda mora da se povoljno ostvari, da mu jebeš mater.
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta sad?
- Pa ništa, ajde uvaljamo ostale ketove na gajbi, skupimo keš i pomognemo njegovim matorima.
- Koji si ti kralj! Ladno!ili
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta ćemo s njim?
- Pa ništa, ajde da ga odvedemo u šumu, silujemo, polijemo benzinom i zapalimo.
- Koji si ti kralj! Ladno! A sad mrš kući pa drkaj na Limenog, pizda ti materina.
___________________++—-0________
__________________+/___/ 0_________
_________________+/88800__________
____________ ____++88800___________
_______________++88800____________
______________++88800_____________
_____________+++8880____ __________
____________+++8880_______________
_____+++88++ +++880________________
____++880++++8880++888+___________
__+++8888+++8880++88888++888______
___++888++8888+++888888+ +888______
___++88++8888++8888888++888_______
___++++++888 888888888888888_______
____++++++88888888888888888_______
____++++++++000888888888888_______
____++++++++000088888888 888_______
_____++++++++00088888888888_______
______++++++ ++088888888888________
______++++++++088888888888________
_______++++++++8888888888_________
_______++++++++008888888 8_________
Opis rakije prepečenice, koja nije za prodaju, koju domaćin peče za sebe, a toči je posebnim gostima u specijalnim prilikama.
Domaćin : - E, da nazdravimo kume, nema te sto godina, ko da smo se zavadili.
Kum : - Radim kume ko dragstor, ne stižem...
Domaćin : - Daj, čašicu 'vamo, da probaš nešto.
Kum : - Ajde. ( prinosi čašicu )
Domaćin : - Jel znaš koja je ovo rakija ? Ovu sam peko od onih šljiva što je pokojni deda zasadio, još pre onog rata...
Kum : - Nemoj ?
Domaćin : - Da, da. I to nisam treso, neg' kupio šljive..
Kum : - Ma, šta mi reče. Kupio ?
Domaćin : - Svaku ponaosob, s ovih deset prstiju, košpice odvajao, kominu držao u hrastovoj kaci šest meseci, dva put prepeko!
Kum : - Daj je naspi jedared. Rasušiću se ko stara kaca.
Domaćin : - Ostavio sam je na 23 grada, malo je odstojala, pa je možda odmekla ?!Domaćin sipa i nazdravlja kumu.
Domaćin : - E, pa dobro mi došao kume, ajd u zdravlje!
Kum otpija dobar cug.
Kum nakon cuga je u momentu utrno, iskrivio se ko toranj u Pizi, oči iskolačio, menja boje ko semafor. Kada se upalilo zeleno doživljava metamorfozu u Hulka.
Nakon pola sata, sve se smiruje, duša mu se vraća u telo. Ponovo oseća jezik...Kum : - Hvala, kume. Bolje te našao!
Komentar konobara gostu koji ga je više puta zavrnuo. Napio se i odgegao do vrata bez plaćanja računa.
Pijanac: "Prijatelju, daj dve kleke!"
Konobar: "A šta ćemo sa onim od juče?"
Pijanac: "Kojim? To je sve regulisano! Daj ovamo te kleke, nemoj da zezaš!"
Konobar: "Oćemo tako? E pa prijatelju, prvo plati, pa se onda klati!"
Pijanac: "Nemoj me sa vrata daviti, daj da popijem koju, pa možemo pričati!"
Konobar: "E ne može! Pare na sunce! Nećeš ti i moju platu piti!"
Pijanac: "Evo ti kad si navalio!"
Izraz neslaganja prilikom "kulturne" rasprave, ili nezadovoljstva razvojem situacije, a specifičnim spletom okolnosti (npr. gostujemo na TV-u, ili smo u nepoznatom društvu) smo sprečeni da upotrebimo mnogo efektniji izraz "Mrš u pičku materinu!".
Primer 1.
...U političkoj emisiji...
Naprednjak: Demokratska stranka laže narod! Ništa niste uradili, petooktobarska revolucija je pojela svoju decu, pa učesnici vaše revolucije su se okrenuli protiv vas, dosta ste vladali. Pa, za ovih 12 godina... MA, LAŽETE NAROD!!! KRADETE!!!
Demokrata: Ma, aaaaajte molim vas, pa to stvarno nema smisla... Pa, VI ste se prodali!!! Vi ste kao evropejci, je l'!!!??? Neeeemojte meni te priče...
Politički analitičar: Pa, ovo stvaaaarno nema smisla!!!Primer 2.
Keva: Pa, sine ovo stvarno nema smisla! Jesam ti rekla da spremiš kuću dok se ne vratim?
Sin: 'Ajde kevo ne smaraj, vi'š da mi je društvo ovde? Aj zatvori ta vrata!
Dobar odgovor kada se neko "ciganči" i traži nešto tvoje i od tebe.
primer 1:
A:"E aj mi daš 512 rama, i onako ti ne trebaju"
B:"Alo druže pa ja ni na torrentu ne seedujem porniće"primer 2:
A:"Stranka radi neku akciju dobrovoljnog davanja krvi pa ako si zainteresovan...."
B:"HA!!! Pa ja ni na torrentu ne seedujem ništa, a ne krv da ti dam"
Stara dobra,seljacka doskocica(a ja samo takve i volim),omiljena za zajebavanje sa komsijama koji udju u kucu "samo na kratko",a onda pricaju sa vrata 20 minuta.
-(stoji na vratima)Evo ja samo svratio da pozajmim secer,zurim,necu da sedim...Aha,a kako su tvoji,deca,roditelji?Aha,a znas meni se bas juce desi da odem kod Zike,a tamo sedeo i Pera,jao da znas sta mi je sve napricao,pa to jedva cekam da ti ispricam...
-(domacin)Ma,nadji neki kurac pa sedi,sta mi stojis tu nad glavom?
-(onaj sa vrata)U,jesi me sad zajeb'o?
Rečenica koju ćemo uglavnom reći onoj osobi kojoj smo zatražili 5- 10 dinara, a ona, iako ima kaže ''nemam ni dinara'' .
Duka: (gleda Bulu kako posle kupovine stavlja 50 dingera u džep i to 5 novčanica po 10) E brate Bula, imaš 10 dindži, fali mi za pljuge?
Bula: Brate dao bih ti, nemam ni naradi.
Duka: A jedi ga bre, bolje mi reci imam, ne dam, mrš!
Raspored vertikalno gledano kad pijan biciklom naidjes na neki jarak.
