Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.
No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:
1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.
- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.
- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..
- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:
- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:
- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.
- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.
- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.
"Prdni pa uhvati" je odgovor na pitaje "Koliko je sati?"
-Izvini , koliko je sati?
-Prdni pa uhvati pa odnesi tati i on će ti reći koliko su sati!!!
Kada Vam je neko npr. drug, rođak, daleki poznanik... bolestan a Vi ništa ne ostavljate slučaju onda je ovo obavezna rečenica koju ćete mu reći.
lik:Hajde ništa se ne sekiraj, sve se danas leči.
bolesnik:Ma razultati su mi loši.
doktor:Hajde, vizita je za danas gotova.
bolesnik:Zdravo i vidimo se.
lik:Reci tvojima da u žito obavezno stave morski oraščić!
Narezati disk. Po dobrom starom NERO "Burning" ROM-u.
-Nemam flesh, ajd' sprzices mi to sranje na nekom disku.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Mož' da bude prosidba, a mož' da bude i ćiribu-ćiriba.
- I reci mi Daco. Gorim od nestrpljenja. Jel rekao čarobne reči?
- A na koje tačno čarobne reči misliš?
- Pa jel te zaprosio?
- Ne baš, ali je rekao neke čarobne reči.
- Koje?
- Ček da vidim. Prvo smo gledali novi deo Hari Potera, pa smo jeli. Napili smo se. Odveo me je u sobu. Izvadio kobas. Počeo njime onako pijan da maše gore-dole kao magičnim štapićem. I rekao je ćiribu-ćiriba.
Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!
Dobri su jedino za probavu....jer su obogaceni kompleksom vitamina- P-R-O-L-I-V.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Porudžbina za doručak koju kanibal upućuje ljubi svojoj, kako bi uživao u mišićnoj muskulaturi u'vaćenog Marcosa Evangeliste de Moraesa, poznatijeg kao Kafu.
Džaba Sao Paulo, Roma i Milan, doručak će danas biti obilan.
Reci koje te ubijaju u pojam.
Jedna od recenica koje roditelji mogu da ti kazu jeste:
Kad budes imao svoju kucu onda mozes da radis sta hoces, sto je u nasim uslovima tesko.
Većina ovih reči čim se spomene nekom izazivaju problem. Na prvom mestu policija, dobro oni i da se drugačije zovu pravili bi probleme. Garancija, apstraktna reč koja je veoma učestala, ali retko se ko uverio šta ta reč znači. Peticija, mala reč gde velika grupa obično sjebe jednog. Tolerancija, ono što pederi stalno tvrde da nemaju a dobiše osam dana da šetaju ulicama. Kastracija, jedino se veterinar može radovati ovome. Liposukcija, možda na kratko vreme mužu donese lažnu radost, ali će brzo tuga zbog veličine računa nadvladati. Asocijacija, igra u slagalici gde vas oderu budale koje igraju sa deset profila pa naučili već sve. Menstruacija, zlo samo po sebi. Sve ove i mnoge druge reči samo vrše destrukciju naših života.
to mora da ažuriraš na telefonu, a pa mora se javiš prvo u biro Maci, a pa šta si mi doneo ovo kad nije overeno, a pa gde ti je potpis ovde prokuratora judeje, a pa to moraš kod sekretara, a pa to prvo kod notara, a pa to ti je u opštini, a pa ne možeš-te sad, to pre sedam ujutru daju, šta ste vi mislio-li, a pa nije to taj račun sad je novi, a pa mora to preko penzionog da ti udare plavu tetkicu ovde, i ovde, a pa socijalno tu mora da prebije kustosa, a pa zdravsteno osiguranje nije produženo, a pa to nosi u vodovod, a pa mora pišeš zahtev i u zaglavlju stavite "dragi vodovode" ako oćeš da im postaviš dinamit, a pa to u prodavnici sami kupujete, a pa to vidi sa šefom službe Goricom Gajević, a pa šefica nije tu otišla po tepihe za precoblje, a pa moraš to prvo kod tapetara Odronija, a pa treba doneseš predložak, a pa nije to taj parket, a pa nemaš ti overenu overu za drvnu građu preko tri kila, piši mu trebovanje, i nosi da ti stave talog-trag od kafe tu, a pa mora prvo revers da potpiše dvorski komarnik, a pa nije on sad tu dete mu ima šarlah, a pa ne može šarlah tek tako se dobije, a pa mora pišeš zahtev za to ministarstvu, a pa to u apoteci daju uz Globozin, a pa ovo nije dobro napisano moraš da nosiš to prvo u atede, a pa ne, sad to rade ovi u afežeu daće ti oni kalkurator težine, a pa to za šarlah ti je u podrumu dole, al pauza je sad ...
A jel i ti za šarlah čekaš, slušaj me, uzmi bolje grip običan, to ti je isto ovo, samo efektnije i blaže, a pa ne, ne možeš to ovde to idi privatno preko puta.
Izvolte gospodine jedan blaži grip to vam je 3546 dinara odmah sad i ovde, evo vam i jedan mili pogled gratis i parket, dinamit za vodovod i ekseri za ogradu u dva kofera plus kuglageri, to vam je ukupno deset iljada, al videćete, reći ćete da vam nije žao para dok razvlačite kustoskinju kući, pijete čaj, mirišete sveže lakirani parket i slušate udaljene eksplozije iz pravca grada.
Blejački sinonim za glagol zamisliti.
Reci brate, imaš gajbu na Maldivima.
Reci da mi uđe tiket.
Reci da me sad vidi bivša.
Ukazivanje na disproporciju između iznetog predloga i mogućnosti.
-Ispolaži preostale ispite pa da nađeš posao!
-Lako je reći.-Dosta sa tom kuknjavom! Jel se zna ko je gazda u kući?! Odvali joj šamarčinu na prepad, džaba joj onda crni pojas!
-Lako je reći...-Samo se ponašaj prirodno, neće tebe startovati, otkud heroin kod babe?
-Eee lako je reći sinko...
Višeznačna glagolska sintagma za označavanje intenzivnog nastavak radnje o kojoj je bilo reči.
a) ... a mi ti onda naručimo još tri kila pečenja, pa udri...
b) ... ponovo ti ja nasadim sekiru, pa udri...
c) ... i onda privežem za radijator, pa udri...
Običaj koji ima više-manje svaka nastavnica srpskog jezika. Ti kreneš da čitaš sastav i dođeš do neke reči koja "nije prikladna" Ona, naravno mora da te ispravi....ti tako jedno 15 minuta tražiš prikladnu reč da bi ti ona na kraju rekla reč koju ne bi izabrao za tu (uglavno radnju) nikad u životu...
-i tako smo se mi zezali....
-molim? Pa to je ružna reč!! kako smeš tako da se izražavaš?!
-dobro, dobro, i tako smo se mi zafrkavali...
-molim? Jel se ti to meni rugaš?!
-ok, ok...i tako smo se mi.....zavitlavali?
-neee....
-Pa šta da kažem (koji ku.ac)?
-tako smo se mi šalili Panteliću, šalili!
-ahaaaaaa...doooobro....
Strane reci i izrazi su nesto sto je odavno prisutno u nasem jeziku,koji je naravno ziv i kao takav se menja i razvija,u Vujakliji ima oko 30000 reci, naravno stranog porekla.Dusebriznici i jeftine patriote se toboze zblaznjavaju kada se upotrebi neki strani pojam koji ionako ne postoji kod nas.Lap-top - krilno racunalo ,zvuci kao zajebancija i pomalo podseca na smejuriju iskompleksiranih nam "zapadnih" susJeda.(kompjuter mi je lepse reci nego rachunalo,i neka sam zato domaci izdajnik)Proseravanje kvazi intelektualaca- tudja rec po svaku cenu i sa druge strane srpska rec za sve,iako je narod odavno prihvatio stranu,su dva lica iste rdjave medalje.
Nasi preci su prihvatili 30000 stranih reci,sa 50-tak novih necemo upropastiti jezik,ako 500 godina pod Turcima nismo izgubili identitet,a imamo masu turcizama,izdrzacemo nekako i nove japi-e po difoltu.
Reči koje izgovara mortus pijana osoba.
Ništa ne želim, upravo sam ti rekao. Ali ajde da ti učinim, pružiću ti dodatne dve sekunde nade da stvari nisu baš takve kao što izgledaju, pa ću ti pojasniti.
Mileva, zvali su me iz Švedske, dobiću Nobelovu nagradu. Dobijam je samo ja, ti se nigde ne pominješ, nešto su pomešali.
- Sta želiš reći Alberte?
Reko sam im da je tvoja uloga bila uglavnom u spremanju ručka i pranju sudova. Dodao sam i da si mi zvocala što te nisam jebo dok sam radio na teoriji fotoelektričnog efekta.
----------------
Miloše, moram nešto da ti priznam, ne mogu više da držim u sebi... Jel ti nikad nije bilo čudno što nam je sin plav, a ti i ja ovako malo tamnoputi?
- Sta želiš reći?
Prcala sam se sa Islandjaninom preko tri godine.
Reči koje po nepisanom pravilu izazivaju kontroverze.
Sex, Durex, Air max, Carnex (pašteta)...
