1. Real će na večerašnjoj utakmici biti oslabljen neigranjem CR7, tako da će Anćeloti dati šansu nekome sa klupe;

2. Novi Samsung Galaxy S6 je pokazao zaista odlične karakteristike. Mi smo testirali model proizveden u Vijetnamu.

3. Jel' nije problem da Vam na ovu četvorku stavimo crnu plombu?

4. Izvini dušo, nestala nam "Mega"! Hoćeš jedan "Čoko moko"?!

5. Imamo samo za istok 800 din!

6. Prema informacijama iz agencije "Travel-Travel", umesto Grčke, u ponudi će se naći Albanija.

7. Koza nema nista! Mi ima skaj, 1000 dinala.

8. G-din Mitrović je već našao zamenu za "Grand" i njihove zvezde.

9. Ima sa sirom, kol'ko ćeš?

10. Nisam imao za Golf dvojku, te morah kupit Pasat karavan..

11. Nije Saša loše dete učiteljice. Stariji Pera zato ima sve petice.

12. Dragi gledaoci, važno saopštenje: u 00.00h umesto Sanje Tigrice, na programu će biti Branka Blek Rouz. Hvala na razumevanju!

13. Tebra, jbg! Ne'am PES, može FIFA?

14. 'Bem te gluva! Jesam ti rekao da kupiš "Politiku"?! Ja sam u tvojim godinama bio na Kadinjači!

...

ALO BREEEE?!!!!! DOKLE VIŠE?!

Država se raspada, temelji se ljuljaju, a gospodin Giga krenuo na piknik u Solun.
I paj sad, ništa nije slučajno, ide sa gomilom žena, gde Giga kao vođa puta simbolizuje Srbiju a žene ostale republike, pošto su pičke ionako. I gle, svaka mu stavlja nešto na vrat, i koristi njegovu dobrotu. On oće da posete Zejtinlik a njih naravno ne interesuje srpska istorija, već samo lična korist, kurci grčkih pevača, i da srču kafe. I ko ga najviše sjebe? Jebozovna Hrvatica Mira Furlan napakuje mu i bunde i lance i šubare, onako na kvarnjaka, i Giga, odnosno Srbija, najebe ko niko, još ispadne i peder u očima carine, odnosno zapada. Još pazi proročanstva: ne sme više posle toga nigde da putuje u inostranstvo. (!)
A lepo te čekala kući građanska Srbija otelotvorena u držećoj Emiliji i Borislavu Pekiću. I jel lepo tela Ema da idete u Veneciju, na zapad, a ti navalio Grčka, kurac, palac, istok, pravoslavlje dolazi sa juga. E moj Gigo pa ti pravi opet Jugoslaviju jer ti Hrvatica namignula sisom, još te podjebava da imaš veliku glavu, a zaboravljaš datume kad je srpska seljačka motika zariljala plodni humus srpske građanske klase.

1.DREVNE CIVILIZACIJE (RIMLJANI, EGIPĆANI, GRCI, MAJE, VAVILON... )

Romantizam: Elegantno doba plemenitih filozofa, hrabrih ratnika i divnih gređevina.

Istina: Robovlasništvo, razapinjanje, žrtvovanje ljudi, dranje i mnoge druge muke, život je bio brutalan i za čas je car mogao postati rob. Žene i deca su bili seksualni robovi a muškarci su bili meso za ratove i surovi rad...

2.SREDNJI VEK(EVROPA, AZIJA, BLISKI ISTOK... )

Romantizam: Doba heroja, princeza i pravog junaštva.

Istina: Brutalno vreme kad je životni vek bio 30 godina, kada su muškarce, žene i decu spaljivali, drali i nabijali na kolac i radili još bezbroj groznih stvari. Doba kada je vladala glad, neznanje i zakon jačeg. A i ti jači su kasnije umirali u mukama kada ostare i dođu mlađi i još jači...

3.18. I 19. VEK

Romantizam: Doba napretka, elegancije i gospotstva. Zlatno doba čovečanstva.

Istina: Doba kolonijalizma kada je rasizam i iskorišćavanje "nižih" staleža bilo na vrhuncu. Doba kada su deca radila u rudnicima i fabrikama i kada je čitav svet crnčio da bi se matori Britanski lordovi obogatili...

4. DVADESETI VEK (FAŠIZAM I KOMUNIZAM)

Romantizam: Doba jakih vođa i pravih ljudi a ne liberalnih slabića kao danas.

Istina: Doba besmislenih ratova, logora smrti, eksperimenata nad ljudima i spaljivanja ljudi. Doba kada su diktatori vladali a svi drugi bili topovsko meso, doba bede i jada...

Ćale: Šta bre to ponavljaš, pola sata ne možeš da naučiš?
Sin: Ma, imamo za sutra da naučimo napamet "Plavu grobnicu"...
Ćale: Šta bre, to!?
Sin: Ma da, smarač...
Ćale: E, sine, sine... Daj da te preslišam.
Sin: Tek sam počeo, prve dve strofe utvrđujem!
Ćale: Konju jedan, da li ti znaš da sam ja imao da za jedan letnji raspust naučim ceo Gorski Vijenac napamet!?
Sin: U, breeee...
Ćale: I ne samo to, nego meni je predavao čuveni Milan Pavlović. On ti je bio stara garda. Drugi profesori, evo možeš da pitaš majku, pitaju jednog učenika deo, pa drugi samo da se nadoveže. Ovaj ne: dao nam svima termine, i svi smo morali kao na ispitu da deklamujemo ceo napamet. Ko se malo zbuni, morao je da polaže u avgustu...
Sin (već crveni u obrazima): Evo, sad ću ja ovo da nauč...
Keva: E, šta ga plašiš?
Ćale: Ma, samo mu pričam kakva je ljudina bio Mika Pav...
Keva: Da, a zaboravljaš da je ta ista ljudina posle u avgustu, kad si pao, pristao da ti da dvojku, čim je tvoj otac doneo pečeno prase i domaću rakiju?
Ćale: Ja... e... Ali znao sam, prase je više bilo onako malo motivacija. Tvoj otac je pošten čovek, upamti to!

- Dobar dan gospodine Pavlović.
- Vozdra sine, što si se stis'o tako ko da si došo u goste. Nego ti lepo odveži to oko vrata dok te nije zadavilo pa da zveknemo po jednu ko ljudi da se opustiš.
- Vrlo rado, gospodine, ali danas ne mogu. Došao sam da i zvanično zatražim ruku Vaše kćeri u zaruci i ovom prilikom zaištem Vaš blagoslov kako bi nam zajednica cvala na zadovoljstvo naše i bližnjih nam.
- Au, baš lepo sine, ama baš si ti to lepo sročio, ko iz čitanku. Lepo, al realno kurac od ovce. Ako vam je do ženidbe samo napred, jer da ja imam nešto protiv još davno bi ti predskazivao promene vremena krupnom solju i sitnom sačmom duboko u debelom mesu.
- Ali gospodine, red je da se obeleži i taj važan korak i naša radost podeli s drugima...
- E baš to. Vidiš, znam da imaš roda ko kusih pasa a ni ja nemam manje. Svadbu će nekako i da preguramo al mi se već malo slabije diže kurac da dižem kredit za ove govnarije, a to i nije ništa drugo, njuškate se tu godinama pa bi zapišavanje vala mogli i da preskočite.
- A, pa to smo već probali gospodine, Milica je dušu ispovraćala posle, a iskreno i meni je bilo malo gadno.

Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*

Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!

- Direktore, direktore!!!
- Kaži, Lana, šta je sad opet?
- Istok Uvlaković je na Tviteru objavio kako želi našu kompaniju da zameni konkurentskom!
- Pa šta sad? Jebe mi se za njega, ko god da je. I kakvo je to ime?!?
- Neobično... Elem, taj status je retvitovalo još trideset uticajnih ljudi, a njih nekoliko je to objavilo na svojim korporativnim blogovima!
- Ret-titvovalo? Pa, je l' to neka ozbiljna situacija, šta?
- Kako nije?!? Oni sada najviše kreiraju javno mnjenje, znate?
- Dobro, de... Hajde, pozovi ti meni tog Uvlakovića, da bude naš gost sutra. Daćemo mu blokče, kalendarčić i hemijsku, pa će možda lepo da piše o nama ubuduće.
- Odmah, direktore, zakazaću mu sutra u podne.
.
.
.
- Dobar dan, gospodine Uvlakoviću, izvolite, uđite.
- Dobar dan, druže direktore.
- Hmmm, malo ste mi dežmekastiji nego na profil slici?
- Heh, ma to malo, privremeno, sad baš planiram da se fizički angažujem.
- Ako, ako, treba. Nego, čujem da ste bili nezadovoljni našim uslugama?
- Ma ne, to je stvarno bila sitnica, znate. Ja to samo…
- Ček, ček, šta je to? Da li je to… EREKCIJA?
- Heh, jeste, znate, nisam se nadao ovom pozivu, ceo dan sam uzbuđen.
- Lana, Lanaaa! Dolazi ovamo i izbaci napolje ovog mamlaza! Tako... i jebo te Tviter da te jebo, pa makar i propali dogodine. Popravićemo medijsku sliku nekom društveno odgovornom kampanjom. I reci molim te ajtiju da blokira pristup društvenim mrežama u celoj firmi.

Fudbaler dosao u Zvezdu: "Paa...mmm...muuu...ovaj...znate, ja sam ovaj, mislio da je ovo...a znam da jeste, to je meni velika sansa i drago mi je da igram za veliki klub, sa dugu istoriju."

Izjava fudbalera nakon poraza: "Pa mislim da smo se borili i da smo pokazali sta znamo, ali dosta je kriv sudija, a moze se reci i da je teren bio u onako (sada razmislja koj "tezi" izraz da ubaci)... kako da kazem... kont...dif... pa... ono KLIZAVIJI i malo IZORANIJI, tako da su uslovi bili teski."
Nadobudni trener srpskog prvoligasa na pres konferenciji pred utakmicu: " Mi znamo ko smo i sta smo. Znamo odlicno ko je i sta je nas protivnik. To je klub sa dugom tradiciojom, a i mi smo isto takvi klub. Mislim da ce najjaci pobediti, a uzdam se u svoje momke, kojima sam rekao da ostavu srce na teren!"
Pres konferencija nakon utakmice druge lige istok:
Trener 1: "Pa utakmica je bila teska, eto zato i pijem ovo pivo malo da se raslabim! Dobro smo igrali, ali za sve je kriv sudija! Zbog njega smo ni krivi ni duzni obrali bostan!"
Trener 2: "Sta Vam je koj moj kriv sudija, pa promasili ste dva penala!"
Trener 1: "Pa normalno da smo promasili dva penala, kad ti je sesnaesterac izrovan ki septicka jama!"
Trener 2: "Moj sesnaesterac? Pa da vidis samo kakav je tvoj seoski teren! Pa kod Vas ujutru stoka pase, a posle tu igrate fudbalu!"

Dobro veče poštovani gledaoci, gledate Dnevnik 2 Radio-televizije Srbije.

Slede vesti dana:

- Na Aljasci grizli pojeo zalutalog turistu.
- Američki marinac napravio masakr u vojnoj bazi u Ilinojsu, usmrtivši 13, a ranivši čak 37 osoba nasumičnom paljbom iz automatskog oružja.
- Tragedija u Peruu! 82 rudara poginulo kad se urušila tavanica u kopu, broj žrtava nije konačan. Spasilačke službe ubrzano tragaju za ostalih 216 rudara zatrpanih u ruševinama.
- U Afričkoj državi Zimbabve nilski konj ubio 16 čuvara nacionalnog parka kada je preskočio zaštitnu ogradu! Zanimljiv je podatak da najveći broj ljudi u Africi strada upravo od ove naizgled pitome životinje.
- U Pojasu Gaze strasti se ne smiruju. Automobil-bomba odneo 56 žrtava, a 107 ranio. Četiri terorističke organizacije preuzele odgovornost za napad.
- Na našim putevima je u protekla 24 časa stradalo 8 osoba, a 45 teže je i lakše povređeno, apelujemo na vozače da požljivije voze!
- I vest koja nam je upravo stigla. U Australiji besni požar koji se prostire na oko 65 hiljada hektara. Do sada je u požaru stradalo 27 osoba, a vatrena stihija progutala je 4 sela, više od 36.000 ljudi je evakuisano.

Prelazimo na vesti iz sporta:

- Paraolimpijac Oskar Pistorijus slučajno ubio devojku ispalivši joj 4 hica u glavu.
- Fudbaler nigerijskog drugoligaša stradao na terenu od srčanog udara.
- Srušio se avion koji je prevozio navijače Dortmunda, stradalo 17 ljudi.

Sledi prognoza vremena:

- Uragan koji je pogodio istok Sjedinjenih Država odneo 115 život, oko 50.000 ljudi ostalo bez krova nad glavom, bez struje 5.000.000 Amerikanaca.
- U Srbiji cele nedelje oblačno s kišom u pojedinim mestima mogući su pljuskovima praćenim grmljavinom.

Ekipa Dnevnika želi vam prijatno veče.

Reko mi čovek, on to zna, on je znalac, on to zna u pičku materinu zna, on sve zna, reko mi, kaže, višnja ti stoput zdravija od aronije i onog drugog, kako beše, brusnice al kurac, to je samo bijedna višnja, nije in, nije novo, nije istok promoviso, jebeni sok od višnje domaći što ostane svake godine i uvati vr a stari se dere: niko ovaj sok ne pije samo ja, ni kruške ne jedete, samo ja, ni poljski klozet ne koristite, samo ja, zašto ne pijete ovaj sok nego oćete kupovni nektar djeco moja, ćeri moje anđelije, zato što ćale imaš loš marketing, mirišeš na merima sapun i brion, gajiš titov veles u bašti, računaš kad se pale jeftine tufne na loncu, i sanjaš pihtije, kasno pališ ko i tvoja kola, i nisi čuo za Belog, e to je višnja, to si ti, zastareli preganjač u upitnom motoru, višak od tehnološkog viška pa ono na dnu ostalo sa večite dve godine do penzije ahilovo-kornjačinog paradoksa a traži se novo nešto, razumeš? Ne razumeš, ko te jebe, upiši kurs kod Istoka, nije kasno, ko želi taj i može, budi kopirajter sa mašinskim mozgom, guraj kvadrat gigine glave u trouglastu rupicu liberalnog kapitalizma, budi osijedeli pripravnik kod Nataše PR manegera probuđenog seksualnog nagona pa kanalisanog u jebanje keve svima nižim od nje, samo treba volje i kez belih zuba i dobra organizacija. I protestanska radna etika

Ima nade za peršun i celer, ima, samo ako odrade ribrending, već su se malo izvukli može se reći, dva tri teksta u blic ženi, lisi, leni i reklama na pornhubu pored vuka jeremisa i opala, ješće švaba i naš celer, peršunom će kapiju da kiti kad se Grunvilda bude udavala za kompatibilnog rumenoga prasca njemačkoga Ahmeta.

Selo u Srbiji, dvojica komšija razgovaraju:
-Je li, Boga ti... Živadinov sin i dalje neoženjen...?
-Jes' vala. Nijedna mu nije valjala, svaku je ostavio. Veli, čeka onu pravu, a i voli život kaže...
-Jes' malo morgen... More, meni je on nešto sumnjiv... Da nije on od onih...?
-Kojih more?!
-Pa onih što vole, što kaže, otpozadi!
-Hmm... Vi'š, mož' biti... Sad kad kažeš, i meni mi se čini da me nešto čudno gled'o onomad na slavi kod Miladina...
-Eto vi'š...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zgrada u centru Beograda, dve komšinice razgovaraju:
-Je li, jel' si čula da je sinoć kod Jovanovića dolazila hitna pomoć? To je drugi put za tri meseca!
-Pa jesam, čula sam. Marijin otac živi sa njima, ima sedamdeset godina, nepokretan je, a ima dijabetes i slabo srce, pa zbog njega dolaze kad mu pozli...
-Da, da, kako da ne... Tako ti ona kaže. Ja sam čula da dolaze zbog njihovog mlađeg sina, čula sam da se drogira, pa kad mu se sloši, moraju da zovu hitnu da ga spašava!
-Pa moguće... U pravu si, vidiš, svaki put kad ga sretnem, obučen je skroz u crno i nabije ono čudo u uši, ni dobar dan da kaže!
-Pa da...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvor, negde u zapadnoj Evropi, Kraljica priča sa Predsednikom vlade:
-Gospodine predsedniče, vidim da nam je Ministar trgovine otišao na Tajland... Treći put ove godine...
-Treba da potpiše neke izvozne ugovore, dugo je radio na tome.
-Pa verujem da je radio... A otkud da baš ide na Tajland?
-Vaše Veličanstvo, daleki istok je veliko tržište, to je ogroman potencijal.
-Da, naravno. Kada već pominjete potencijal, znate li po čemu je još poznat Tajland?
-Pa... ne mislite valjda...
-Transvestiti, nego kako, dragi moj gospodine Predsedniče! Znate, oduvek mi je on bio nekako čudan... Kada god ga vidim sa suprugom, nešto mi se tu nije slagalo, nikako...
-Bože gospode! Hahaha! Boga mi, Vaše Veličanstvo, nadam se da bar koristi zaštitu! Ne bi bilo dobro da posle samo godinu dana rada vlade tražimo novog ministra!
-Haha, upravo tako...

- Zdravo, vozi me do Ljutice Bogdana 1.
- Nemaš frke, batice!

Na mestu vozača lik srednjih godina, izgleda da je jedva čekao vožnju da bi prekinuo monotoniju. Iskčjučuje piskavi glas žene sa radija.
Brže bolje započeo je razgovor, kao da je bio "gladan" priče.

- Auu,brate, nije ovo Zvezda kao što je nekad bila...-raspoložen je bio taksista za razgovor.- Ovi ti upropastiše klub... Sećam se ja kad sam sa kumom išao na Milan... Našli se, zorom, tu kod Voždovačke crkve,, kupili gajbu piva i cirkali ceo dan do tekme... Tada su još bile one stare zidarske flaše... Reke ljudi sa svih strana se slivaju ka Mari, jebote više od 80.000 ljudi je bilo... I sve zajeba ona magla... Ili Bajern, devedes'prva, kad tad nisam riknuo, nikad neću... Posle toga sam bio možda dvaput na stadionu, ne mogu da ih gledam kako se vuku po terenu...

- Istina, ali počeli su ljudi da se vraćaju, trebalo bi i vi "stariji" da se aktivirate, ipak ne možeš da očekuješ uspeh ako je 2.000 ljudi na stadionu. Ja sam navijač, vidiš kako idem.

- Ma, ja bih možda i išao, nego vozim ovo po ceo dan, mora od nečega da se živi, kuća žena i deca... Videću da se iskombinujem sa kumom da odemo na istok, da vidimo Žutog i na klupi. Kad igramo ono?

- 26. Februara, ajd povedite još nekog iz starije ekipe, ima da se navučete! Znaš ti šta je to, kad zagrme Delije, pa kad krene pesma, uuu...

- Ma, dolazimo sigurno! Nego,-radoznalo će vozač- otkud ti usred zime na Mari?

- Danas je promocija ovog novog Brazilca, pa reko da propratim. Kažu da je sa Ronaldinjom bio jednom u repki njihovoj!

- Ha, bio sa njim u repki, pa taj je Ronaldinja mogo samo na Tv-u da vidi, čim dolazi u Zvezdu, nego novom Ronaldinju treba 2-3 sezone da ga neko istrpi dok se proda... Al, ajde doći ću, oću da vidim Žutog na klupi...

Lokacija: Jetra alkosa
Stanje: Alarmantno

- Druže pukovniče!!! Javili ovi iz Mozga da nam se približava novi nalet neidentificirane sile, kažu da polako približava čašu prema usnoj šupljini!!! Šta da radimo!?!?
- E jebo mu pas mater da mu jebo više, pa razorio nas je neki dan sa onim terminatorima iz Vodke, pa dokle više!!! Idi prestroji svu našu snagu, odmah!!
- Druže pukovniče ostalo nam je svega dve 'iljade crvenih krvnih zrnaca, bijelih oko 500, vitamina ce skoro i da nema, bojim se da nemamo šanse ovaj put!
- Sad sam zvao Gušteraču i Srce potvrdili su da će poslati pojačanje. Idi prestroji ovo naše bijede na istok-jugoistok dok ne stigne pojačanje!
...
- Druže pukovniče, jedinice su na svojim pozicijama! Stigli su i momci iz Gušterače, njih sam postavio na sjeverno krilo!!
- Odlično momče, odlično! Upravo su potvrdili i ovi iz Debelog crijeva da će pomoći, možda sad i imamo neke šanse, znaš i sam koliko su to prljavi momci! Njih ćemo staviti na prvu liniju odbrane.

:trrrrnnnrnrnrnnrnn:

- Molim?!?! Pa kud brže majku mu?!!?
Već su stigli do želudca, napad se očekuje za nekih pola sata! Jesu stigle one pičke iz Debelog?!
- Evo upravo javili da stižu!!
- 'Ajmo svi na svoja mjesta!! Nek' nam je dragi Bog na pomoći!!!

Polako je počelo odbrojavanje do sudnjeg trenutka, minut traje cijelu vječnost, osjeća se napetost u vazduhu, može se nožem rezati.

Napokon je stigao taj dugoiščekivani trenutak, puške su već odavno na gotovs, vojnici su spremni kao zapete puške.

- Eno ih iza brda!!! Dolaze za minut!!! Spremite se!!!
...
- Juuuuuurrriiiišššš!!
- ŠKK!!?!?!??!
- ŠKK?!?!??

Na njihovo veliko iznenađenje, ta neidentificirana sila su bili djeca, žene i starci, o nekakvoj vojnoj sili nije bilo ni riječi!

- Pa dobro majku mu!!!?! Jel' ovo neka šala?!? Gdje su terminatori?!!? Šta se dešava koji kurac?!?!
- Druže pukovniče, upravo su javili iz Mozga da nije riječ o nikakvoj velesili, već da su doputovale neke izbjeglice iz nekakve Vode, gdje god to bilo i šta god to značilo!
- Hmmm Vode?!!? Nikad čuo! Da nisu nekakvi špijuni, pa da nas zakolju na spavanju?!? Idi ti to provjeri!
- Druže pukovniče!!! Nećete vjerovati!! Stvarno su izbjeglice, ovdje su samo u prolazu, idu do Bešike!
- E nek' idu u kurac ovi iz Mozga!!! Koliko su frke digli oko jebenih izbjeglica!?!
- I da! Rekli su nam da javimo onima iz Bešike da se ne tripaju, da su to obične izbjeglice u prolazu...
- Nemoj im javljati ništa!!! Nek' se i oni malo ukenjaju!!! Pička li im materina svima!!!