Ivan : pogledaj sto mi je tata kupio sony 1 za rodjendan,jel da da je kul?

Pedja : nista specijalno,moj tata ce mi kupiti sony 2 za moj rodjendan,ovo je izmodelo.

Ivan : moj tata ce mi uzeti sony 3 cim bude izasao u izloge.

Pedja : meni je moj tata vec narucio sony 4.

Ivan : moj tata radi u fabrici sony-a i on ce mi doneti sony 5.

Pedja : sta radi on tamo ? kao portir? moj cale je direktor tamo,mozda moze da ga progura malo.Trenutno rade na projektu sony 6,znas kako je bruka video sam neke slike kod tate u telefonu.

Ivan : ma kakav portir,moj cale je tamo sef tvom caletu,on mu je i prebacio te slike iz njegovog fona.Moj tata je imao prvi te slike!

Pedja : ne,moj tata je imao prvi te slike !

(Dva jarana još iz školskih dana se sreću na ulici)

Ivan: E Srle, šta ima kume?
Srle: Ma evo poslala me žena da joj kupim neke lekove..Šta ima kod tebe?
Ivan: Ma evo pripremam te sitnice za svadbu, ženim se krajem meseca :D :D :D
Srle: Druže, bolje ti je u čvor ga sveži...

-Не, пази, Енглези су то све закували, јебем ли им краљицу ја мало.
-Ма, ај што су закували, него што се после праве и наивни, ја ти кажем, да нема енглеза,не би ни Хитлера било.
-Момци, не дискутујте за џабе, хисториа ест магистра вите, најебаће они кад тад.
-Гле овог пајвана, опет си отварао сестрину историју за пети разред, да се подсетиш,а?
--------------------------------------------------------------------
- Шаљемо вам курву, да се мало опустите!
-Ево секс-бомбе ћетници!
-Не могу ја болан, то ми је учитељица.

-Da si video šorke juče. Potuče se Ivan mrtvi, sa Vladom.
-Ček, onaj Ivan? Daj pričaj, leba ti.
-Ma Vlada nervozan bio, nabo ga jednom. Ovaj krenuo da mu vrati, ali zaustavio mu šaku na deset cantima od glave. Kaže mrzelo ga i još me pita čemu sve to.
-Jebo majku, taj ni komarca ne bi iz prve ubio.

4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.

Novica: Ivane, šta ti radiš, slušaju li te mama i tata?
Ivan: Nego kako, moraju. Ja kad kaž... sssjaoo!
Novica: Šta je bilo?
Ivan: Ma ništa, pao na fudbalu, pa me sad s vremena na vreme probada nešto u kolenu.
Novica: Hehe, fuzbaleri. Kad sam bio mlađi...
Ivan: Znam, pričao mi tata da te je redovno šamar... AAAAAA!
Ćale: Noco, izvini, mi ćemo da krenemo polako, moram da vozim Ivana da mu snime koleno, vidiš da malo - malo pa vrisne. Ko zna šta je u pitanju.
Ivan: Hehe, ćale, sad si me podsetio na ono kad si pričao za teta Gocu da se... AAAAAAAAAAAA!!!
Novica: Vozi ga pod hitno da snimi to, tako je isto i mog Sašu bolela noga kad smo bili kod kumova na slavi.

1)
Šef:”Mare, ‘ajde odnesi ove ugovore Ćiri, da potpiše!”
Mare:”Šefe moram da završim neke tabele za direktora, je l’ može Ivan da ih odnese?”
Šef:”Idi ti kad završiš te tabele, Ivan je spor kao ranjeni puž, neće završiti to do prekosutra!”

2)
Na fudbalu:
Peđa:”Boki, spor si kao ranjeni puž, ja bih tu loptu stigao sa gipsom na nozi!”

1)
Vlada:”Gde si matori, šta se radi?”
Ivan:”Idem nešto do Uprave prihoda.”
Vlada:”Opet?”
Ivan:”Sravnjujemo kartice već dve nedelje. Kada me vide, odma’ pristavljaju kafu!”

2)
Šef:”Stefane, aj’ skokni do Infostana, nešto se ne slaže na ovom računu, ti imaš tamo one tvoje šalteruše...”
Stefan:”Ma da šefe, čim me vide kuvaju mi kafu! Toliko često dolazim, da misle da sam im kolega.”

1)
Šahovski komentator:"Nastala je pozicija sa heterogenim rokadama, tako da se mogla očekivati vrlo oštra igra, koja je i usledila."

2)
Ivan:"Je l' idete porodično na Taru?"
Vlada:"C, samo Ana i ja. Deca su odlučila da ostanu kod kuće."
Ivan:"Znači počele su heterogene rokade."
Vlada:"O da, već pre nekog vremena...Ana i ja se još privikavamo na to."
Ivan:"Dobro gledaj to sa vedrije strane bar će biti valjuškanja."
Vlada:"Ma kakvo valjuškanje! Ne dolazi u obzir, da neće možda neko da mi kaže hvala?"

Ivan Ivanovic: Keva mi se kupa gola.
publika: AHAHAHAHAHAHA :aplauz:

Goranče je kvadrat i osnova, ćelija društva, on je ukotvljen i na zemlji čvrsto stoji, znak bik, boja smeđa brkova, element drvo za gradnju, miriše na lajsne, skil: dobroćudnost, omiljena nacija: bušmani. Parket premazan, zidovi pod libelu, jedno pivo s majstorima, pošten, nikad uvošten, aj Goranče da pomogneš ajd samo da se presvučem.
Jedini problem je što ovaj svet nije baš za gorančete al da vidiš ipak, Goranče se, sa svojom strpljivošću, dobrotom i realnim ciljevima nekako i iskobelja, za razliku od suviše pametnih sarkastičnih prezirača gorančeta, govančeta, koji su umislili raskovljnikovštinu pa besno udaraju u tastature izbrisanih slova.

- Ako ništa drugo, Goranče bar mami neki bezlobiv osmeh na licu...
- Hehe izmamim ti mami osmeh. AHAHAHA
- E to ti pričam.

Kokinović Ivan

- Dolazi mi brat od tetke iz donjeg Pečenoga na osamnaesti rođendan.
- Koji? To od onog teče što se ubio k'o Hemingvej?
- Aham, čak i da je komšijin verovatno može da popije koliko nas dvojica zajedno pa na kub.

----- 2 dana kasnije -----

- Matori, moj rođak ne pije!
- :šok: :guta beta blokatore: Kako ne pije?
- Pa pije, al' sok od brusnice.

- Ivan kaže da je povredio rame dok je igrao košarku profesionalno, pa zato vežba slabije od nas u teretani.
- Koji Ivan?
- Iva Taster.
- Pa on je niži od mene, a i ja sam previše nizak da bih se profesionalno bavio košarkom. Nemoj da nasedaš na te njegove placebo mitove. Ako je ikada i imao člansku kartu nekog kluba, onda je tamo nosio peškire.

Osoba A: Jesi čuo da je Bosiljčić napravio koncert za dokone babe i domacice?!
Osoba B: Ae ne seri majke ti. I koliko je koštala ulaznica?
Osoba A: Zavisi koje si oko hteo da gledaš!
Osoba A i Osoba B: Hahahahahahahhahahahaha!!!!!!

Ivan Tasovac.

Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna?
Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo.
Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli?
Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane.
Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu.
Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće.
Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.

Ne serite bre više.

Petar: E brate si video juče što su se pokačili Marko i Igor?
Ivan: Ma jesam brate, a Marko višlji od ovog za glavu, ali Igor se tuče kao besan...
Petar: Pa pokidao bi ga Igor... Što Marko nije hteo da se tuče sa njim?
Ivan: Rekao "Ne tučem manje od sebe"...
Petar: Najgluplji mogući izgovor...

Mladen: Dobio sam posao! Eeee, i to za stalno!
Ivan: A? Kako to odjednom? Da nisi popušio šefu, hihihi?
Mladen: Koji si ti idiot! Sećaš se onog lika koga sam upoznao u vozu što me je smarao svojim pričama?
Ivan: Aha... Ali, ja sam mislio da od toga nema ništa.
Mladen: E, taj. I ja sam mislio da me zajebava ali ja potpisah rešenje.
Ivan: Ma, daj. Pa, od tolikih veza što si povlačio tebi tamo neko iz pizde materine da pomogne!?
Mladen: Eto vidiš! Onaj u koga sam najviše verovao da će mi završiti posao nije uradio ništa. Sve kao, e biće, biće, nije pravi trenutak, ne brini, doći će i tvoje vreme...
Ivan: 'bem ti život! Kada li ću i ja upoznati nekog Žiku ciganina!?
Mladen: Ti ne moraš da ga upoznaješ, imaš šefa koji je bacio oko na tebe pa ti ostaje samo da padneš na kolena i da fino zamoliš, opaaa!