- Ćale, daš, pliz, neke pare za Adu?
- Ne mogu sad, sine, počinje mi neki film iz Bolimuda...

◄◄◄

- ...i ja taman da uzmem pljeku i krenem kad - Ivan Ivanović! E, 'ladno ON doš'o da naruči šiš-ćevap, jebote...!
- Brate...'Sti gled'o možda ostvarenje Tri karte za Bolimud?

◄◄◄

- Nemam ja tu o čemu previše da vam pričam, gospodine Dačiću. Moji partneri iz Indije nalaze da je Srbija za njihove uslove jako egzotična zemlja, nepodeljeno su zainteresovani da snimaju na lokacijama u njoj i spremni su da izdvoje prilična finansijska sredstva da bi te svoje namere i ostvarili. E sad, jedini problem u celoj priči bi bio taj što mi još nismo doneli zakon koji bi gostujućim filmskim produkcijama u našoj zemlji garantovao 20% povra...
- Dobro, dobro, pustite sad to...Nego...Dolaze iz Bolimuda, a?

1)
-Brate, šta to pokušavaš?
-Da izvučem snagu iz zemlje, ćuti.
-Kul. A je l' si dobro?
-Gledao sam juče na Eksplorer, ne seri.
-Čekaj, mlatiš se tu rukama i nogama i misliš da ćeš šta tačno da uradiš?
-Izvučem snagu iz zemlje za udarac kao nindža, jebem te glupog!
-Pa dobro… A nešto ti ne ide, a?
-Kurac kad podloga ne valja, drugo je Kina.

2) Izlazak iz voza u pripitom stanju

Stižemo lagano... Opa, stali smo, malo se vrti, ali je dobro... Čekaj, koje bre ovo drveće? I što je ovako mračno? Možda i nije moja stanica, istripovao sam se… Pa da, sigurno nije, ne vidim ništa poznato. Vidi ga ovaj kreće, ubrzava majku mu… Jao, eno ih svetla! Eno ga znak! Kurac kad sam pijandura. Džeronimo!

3) Ekskurzija, soba 96, kucanje na vratima

Ivan: Ko je sad, jebem mu mater?
Razredna: Ivane, moja majka je umrla pre 10 godina.
.....Neprijatna tišina.....
Ivan: Kurac kad ne dihtuju vrata!

- Pa vidi, zar nije presledak moj Ivan ?

- A čime se bavi ?

- Pa znaš on je aktivista, idealista i uopšte ga nije briga ...

- Jao, Mici ... Dođi da te sestra zagrli. Opet neki besposličar. Pusti takve likove, dođi da te upoznam sa Đorđem. Teniser, frajer i po, kažu da će biti novi Đoković ...

- Ovaj Ivan napada svaku žensku koju vidi, kako to da nikad ništa ne smuva?
- Ide uvek na istu priču, ne trudi se da popravi nešto, sve čeka na tacni, kao Francuski pokret otpora. Umislio da je šmeker kao Boda Ninković, a u stvari je iritantan kao maksi pčelica.

- Daj Marija, skini štikle barem!
- Skinula sam još malopre...
- Pa de bar malo čučni!
- Znaš šta Ivane, rekla sam ti da možeš dobiti sve što možeš dohvatiti, snađi se!
- Pa jebemga, što ne reče da mora stojeći da bar ponesem stoličicu!

Recimo:
Ivan Gavrilovic-200 na sat
Mira Skoric-otkaci
Zeljko Sasic-crna zeno
Svetlana Raznatovic i Zeljko Sasic-k'o na grani jabuka
Svetlana Raznatovic i Mira Skoric-ne racunaj na mene
Viki Miljkovic-nikom nije lepse nego nama (koka-kola,marlboro,suzuki :))
Aca Lukas-licna karta
..

Brate aj' naletiš do mene večeras da otpadamo ima dobar film, sve jaki glumci.

Ko igra?

Ma sve jaki glumci: Švarceneger, Stalone, Stiven Sigal, Majkl Dudikof i onaj što mu se imena ne mogu setiti, ma znaš onaj što što vazda glumi rusa Ivan Drago tako nekako.

Ustajete. Palite komp. Otvarate Vukajliju. Čitate odabrane definicije. Imate utisak da ih je neko malomoždan pisao, neko retardiran birao, ili ih bira da bi se smejao komentatorima koji kukaju kako je njihova defka trilion bilijardi puta bolja. Posteri ista priča. Close window.

Uzmetate novine u ruke. Iste face se rotiraju na naslovnoj. Iste priče o propasti. Iste priče o sportu. Gola cica je gola cica, više ih i ne razaznajete. Iste umrlice (da, i njih ste počeli da čitate). Čak vam se čini i da su sudoku ponovili. Ivan Bosiljčić u ukrštenici. Bacate novine.

Palite TV. "Kriza je", priča od kad znate za sebe. Negde udario cunami, negde pukla nuklearka, negde bus uleteo u kamion. Dosta mrtvih. Nigde ne javljaju koliko je novih beba rođeno juče. Nema zahlađenja, biće jos toplije. Koliko god stepeni da bude, na RTSu kažu da će biti 38. Fiskno. Klik.

Sedate da jedete. Klopa dobra. Ima mesa, ima krompira, ima salata... ma i sir je tu. Ali vam se ne jede. Nije da očekujete nešto drugo, nije da niste gladni, nego jednostavno.. opet to. Mrljaviš koliko možeš i ustaješ.

Javlja vam se cura (da, ova definicija nije rodno ravnopravna, šta da vam radim). Priča vam neke priče koje vas apsolutno ne zanimaju. Očekuje od vas da zalečite njene frustracije, nesigurnosti, neuroze. A dobro zna da ima dovoljno drugarica koje to isto mogu da urade, samo puno nekvalitetnije. "Ej, imam frku sad, zovem te kasnije". Klik.

Plan je da izadjete u grad sa drugarima. Ista ekipa. Isti klub/kafana/kafić/štagod. Isto piće. Iste priče. Opet i ponovo. Lepo je, ali samo dok ste pijani.
Ne večeras, dosta vam je tog sranja, večeras ih kulirate.

Take a pick.

Došlo je do zasićenja.

Riblje Pušenje (Riblja čorba i Zabranjeno pušenje)- Pobednička
Prljavi inspektor Blaža- Allez,Allez
Vladimir Savčić Čobi- Idemo u Pariz
Ivan Gavrilović (sa Dejanom Stankovićem)- Idemo u finale

na kraju svega,ono što se slušalo posle ispadanja
Riblje Pušenje- Gubitnička, sa stihovima koji najbolje oslikavaju našu reprezentaciju ("Svi imate strašnu cenu,a serete po terenu...").

Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Dobar dan, direktno ste u programu, izvolite?"
Radoslav iz Prijepolja:" Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Šta kažete? Molimo stišajte televizor..."
Radoslav iz Prijepolja:"Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Nažalost, veza je pukla, ali moram apelovati na vas da ubuduće stišate televizor i pričate preko telefona."

Kiosk brze hrane, pljeske se peku, ljudi stoje i čekaju, jer su žene prestale da kuvaju...

Igor i Ivan stoje u redu i čekaju svojih 20 ćevapa, kada ispred njih u red ulazi ogroman čovek sa tragovima znoja na leđima koji se mogu videti, a i osetiti...

Ivan:"Vidi ovu široku narodnu masu što se ugurala ovde, u pičku lepu materinu!"
Igor."Izvinite, gospodine, ušli ste preko reda, mi ovde čekamo 10 minuta, mogli ste sačekati svoj red..."
Radoslav:"Ma pusti me, čovječe, gladan sam k'o ker..."
Ivan:"Alo, bre, majmune jedan, jel' ti ovo liči kao kraj reda?! Hajde nazad!!!"
Radoslav:"Slušaj, ti mene dečko, ja sam doša' ođe sa željezničke stan'ce i putova' sam pet i po sati... A tebe jeb'o ko te vaspita' tako da se obraćaš starijim od sebe i 'ajde ti na kraj reda da ti ne bi jeba' majku ođe na sred Biograda!"

Igor i Ivan naglo ućutkuju i gledaju svoje Najk patike, dok Radoslav pobednički pevuši jednu pesmicu koju je pre trideset godina pevala gospođica bez grudi, a sada je peva ugledni estradni umetnik i udata žena sa ogromnim biorazgradivim grudima.

Napomena:Apel je francuska reč koja znači javni poziv, odnosno, obraćanje svim građanima jedne države, što Radoslav iz Prijepolja svakako nije.

-Idem večeras da prošetam sa Marijom, nekako mi je slatka.
-E brat moj, moram ti reći nešto za nju.
-Pa hajde, znam da nije ništa loše, dobra je Mare.
-Pa nije da nije, al jebo je Ivan i kaže da se ne brije dole.
-More majmune, nisi ti za društvo.

A: E ćao, ja sam Ivan, gledam te cijelo veče, slatka si mi, možda bi mogli malo bolje da se upoznamo.
B: Posmatram i ja tebe cijelo veče i vidim da konstantno dobijaš pedale i koliko sam uspjela da saberem sa ovom mojom sklopićeš jedan fin bicikl, taman da se zabavljaš kada kreneš kući. Ajde džalta odavde.

Izjava plivača Čabe Silađija:“Ivan Lenđer i ja smo od strane ljudi koje ne poznajemo naterani da nastupimo na Univerzijadi, a čak nismo ni studenti!“
Možda je ova izjava nekoga šokirala, ali odavno je jasno da na Univerzijadi ima više profesionalnih sportista nego studenata. Na primer, 1987. na Univerzijadi u Zagrebu, u fudbalu nas (SFRJ) je predstavljala A reprezentacija predvođena studentom Draganom Stojkovićem Piksijem.

-Aaaaalo, 'de si mila?
-Evo baš s' posla. Ko je to?
-Eh opet ne znaš ko je, pa strika iz Jugovićeve. Što ti kupio sladoled kada si dobila prvu peticu.
-Aaaaaa sad se sećam, tražio si mi tastaturu kompatibilnu za tvoj kompjuter. Šta sad treba?
-Jao jao teraš šegu opet, pa misliš da te ja zovem samo zbog toga? Hteo sam da vidim kako ste, šta ima novo, kako ti je na poslu...
-Ma evo nešto se nerviram, frižider nam se pokvario, Ivan mi ostao bez posla, neka me temperatura slomila prošle ned...
-Ma da, 'oće ti virusi s' proleća, nego vidi, za taj kompjuter...

Reprezentativni primer:

Ista poenta razlicito upakovana.

Narodna pesma:
"Hocu ljubav, necu prijateljstva, s nekim drugim ti prijatelj budi..." (Ljuba Alicic);

Nitro-folk pesma:
"... pitacu te kad jos jednu popijem na ex- da li si za sex, da li si za sex..." (Stoja, jedna od povampirenih).

Ostali primeri:

"Ako imas cuku, ako imas herca, pokloni mi bundu od nerca" (Tina, koja kaze "ako nemas kesa, onda setaj, ustvo, barabo);

"... Necu, dobar si u dusi,al' necu, necu u Jugicu..." ( Dzabe ti sto si zanimljiv, dobar, pametan i sto si verovatno normalan decko. Nemas, brate, kola, pa idi da ga tutnes u auspuh tvog zardjalog jugica) A ko zna, mozda su doticni "pevaci" bas u ficama sklepani;

"Ne znam ti ni ime, al` ne kajem se, ne..." ( a jos ako si crnac, a ja na letovanju u Grckoj, jebe mi se i da si zarazio sidom celo pleme u Somaliji). Pesma one bez desne ruke...

Zapad: Koperfild prolazi kroz Kineski zid, izvlači brod iz Bermudskog trougla...Srbija: Onaj iritantni debil sa Pinka smara ljude po parkovima pokazujući trikove sa kartama i izvlačenjem šarenih marama iz rukava...

Zapad: U takmičenjima kulinarstva ljudi se ogledaju u poznavanju gotovo svih poznatijih nacionalnih jela, ne samo svoje već i drugih kultura. Kombinuju začine koji su većini od nas nepoznati i serviraju jela kao da im je Pikaso oslikao tanjir.Srbija: Nenad Čanak savetuje Suzanu Mančić kako da joj pire nema grudvica i setno se priseća kako se nekad dobro jelo uz pesme Panonskog govnara.

Zapad: U emisijama muzičkog karaktera pojavljuju se mali nigeri koji su cepali saksofon od druge godine života i plesne grupe iz kvarta koje igraju kao da imaju pundravac u dupetu.Srbija: Ivan Bosiljčić se raspilavio nad kompozicijom nekog fegeta koji tuče u gitaru, ostavlja mu porukicu sa brojem telefona i moli ga da se posle emitovanja nađu nasamo. Tasovac iznosi svoje prekaljeno mišljenje nejebača i kritikuje lika koji svira usnu harmoniku jer zvuči drugačije nego u vesternima.

Zapad: Najbolji mehaničari sređuju kola do neprepoznatljivosti. Ugrađuju sisteme za koje smo verovali da ih poseduje samo spejs šatl. Zna se ko je zadužen za farbanje, ko za dizajniranje, ko za sklapanje...Srbija: Ovde još nisam primetio takvu emisiju. Ipak verujem da će je uvesti uskoro i da će se svesti na čišćenje auta kirbijem.

Zapad: Na zapadu ti uzmu ženu jer si im poslao pismo u kome tvrdiš da je požrtvovana majka, verna supruga, ali nažalost nezadovoljna svojim izgledom. Pošalju je na mali milion plastičnih operacija i kada se vrati može da menja Pamelu u Čuvarima plaže.Srbija: Uzmu tvoju ženu, uvale ti debelu ciganku od 120 kila, koja ima više očiju nego zuba i posle tri dana ti opet vrate tvoju ženu.

- Donesi nam četiri točena, velika.
- Stani. Došli smo kolima, ko će da vozi nazad?
- Ja ne. Ja sam prošli put imao karakternu ulogu. Može Ivan večeras.
- Ne mogu, nisam poneo vozačku. Ajde ti Stevo.
- Hoćete li vi da naručujete ili šta?
- Ajde donesi nam tri velika i jedno malo, da ne gubimo vreme.

1) Raniji nadimci: Pera, Boža, Johnny, Gile.

2) Sadašnji nadimci:

a)Randomiziran, konačan skup slova simbola i brojeva:
M.="!#$! I.***!"#$ L"!#!!" E (hteo je da napiše Mile)

b)Nadimci uz koje ide neki inferioran epitet:
Ivan Master, Božidar the king, Petar Bond Petar, Dušan the pro

c)Nadimci u kojima dotični žele da dokaže da su pametniji od ostalih ili da imaju neku osobinu po kojima su bolji od drugih:
Matematičar, Fizičar, Teretana Boy, Bilder, košarkaš aim šuter

d)Emovski nadimci:
Prodavac magle, Čistač tajni, Soulstalker

e)Retardirani nadimci:
Idi gledaj u sunce, Simka slatka navika, Petar jebe Božicu Djolovu mamu, Spava mi se

f)Nadimci koji se sreću skoro gde god da odete i gde se klinci svađaju ko je kome ukrao nadimak i ko će da ga promeni:
Killer, Jimmy, Chuck Norris, Serbian fighter, Serbian killer, Legija.

Ivan i drugarica.

D: "Ivane, daj, bre, covece, dodji bar jednom na vreme...",
I: "Izvini, jbt, kasnio sam 5 minuta!",
D: "5? Na mom satu pise 8!",
I: "Dobro, 8, i sta sad?"
D: "Kako sta sad? (pocinje da brblja 300 na sat)",
I: "E, nisam ti ja kriv sto si neispunjena.",
D: "Sto nisam STA?".
I: "Pa, neispunjena. U smislu (pokazuje joj rukama).",
D: "Ma, mamu ti..."...

( sva neispunjena zenska bica dace minus za ovu definiciju )