Čovjek po kojem će ime nositi prvi razarač koji napravi Ministarstvo odbrane Republike Srbije. Ako ga ikad napravi. Ubojiti korektor reprezentacije Jugoslavije , Srbije i Crne Gore, i Srbije.

Debitovao prije nekih petnaestak godina. Bljesnuo smeč sa visine gornje ivice košarkaške table i do kraja njegove karijere se nije znalo gdje je udarila ta lopta, kao i sve ostale koje je smečirao. Sudije seru, nisu oni ništa vidjeli, ofrlje svirali aut, kad Ivan namiri svoju kvotu od 30 poena. Debitovao sa osamneast godina i od stranih novinara dobio nadimak „Ivan Grozni“. S obzirom na teror koji se predosjecao u godinama koje su dolazile ispostavilo se sasavim opravdan nadimak. Čak i malo ublažen.

Kad se on digne na smeč, naši viču „BUŠI HAHAHAHAHAAH BUŠI HAHHAHAHA“ , a protivnici „ NEMOJ JEB'O TE BOG“. Užareni ,mislio sam reći „hladnokrvni“ ali nema ništa hladnokrvno kad on smečira - nebesa gore, izvršilac ideja braće Grbić i Kviska Vujevića, tih odbojkaških Tezeja , o kojima će možda neko i reći nešto drugom prilikom. Priča se da su mu selektori postavljani da gađa čunjeve iz smeča i da nije mašio. Tako da primači mogu biti srećni što je poenta odbojke pogoditi nebranjeni dio polja a ne protivnika, jer bi naš Ivan sad sjedio do Vojvode u Hagu odgovarajući za zločin protiv čovječnosti. Kad on skoči postavi „ čekić“, namjesti facu Milića Vukašinovića u grču i zažmiri, pa šta bude.

A blok, reći će neki? Ma jeb'o blok, eno ti Ju Grupe pa slušaj.

Čovjek koji je unio revoluciju u dotadašnjem pristupu smečiranju. Dok su njegovi prethodnici udarali blage parabole, Ivan je sa osamnaest godina izašao na teren i počeo da zakucava u liniju napada, sa do tad neviđene visine. I još nešto, svi su svršavali na njegove trbušnjake, i muškarci i žene. U hrišćanskom svijetu ima mnogo iskrenih vjernika , koji se pridržavaju Božijih zapovijesti, ali svi koji su vidjeli Ivana Miljkovića su poželjeli nešto što je tuđe.

Kroz istoriju je pokazano da su veliki ljudi oni koji su imali i velike suparnike. Miljković je imao najveće. One koji su , bar tako kažu, sa drugog kontinenta a ne sa druge planete. Brazilce. I bio se Ivan sa njima dobrih deset godina. Muški , do koske. Ništa poštovanje prema protivniku dok traje okršaj teške artiljerije.

Nekad pobijediš nekad izgubiš , sport. Koliko medalja, koliko priznanja, koliko osvojenih poena...

Sveti Ilija, da bi mogao biti kanonizovan, morao se odreći vanbračnog sina Ivana.

Najpoznatiji srpski komentatori. Poznati su cak i u Japanu i vise su proslavili Srbiju nego Piksi i pravoslavne crkve u Hirosimi i Nagasakiju (po podacima Digitalnog Andjela*) zajedno.

Biti vlasnik privatne firme ili preduzeca.

Imati proliv.

izlazak sa drustvom u popodnevnim casovima radnim danom i kuleraja.
Prica satima i opustencija.
Prava stvar.

''Reality show'' u životu jednog studenta,najčešće tokom zadnjih nedelju dana u mjesecu kada su popijene,pojedene i prokockane sve pare pa se čeka početak sledećeg mjeseca i priliv svježih novčanih sredstava od roditelja.
Tih dana se živi na čaju od nane i pašteti, pojedu se sve zaostale supe iz kesice,koricom hleba od prekjuče se očisti već skoro prazna kutija Eurokrema,pojede se tegla slatkog što je baka spremila (a obično se nikad ne jede),zbog nedostatka kredita nikome se ne odgovara na SMS i ne ustaje nam se iz kreveta,jer bismo uprkos svim obavezama rado prespavali te preostale dane do magičnog ''prvog''.

Jedino racionalno objasnjenje, zasto ekstra lepe i pametne devojke izlaze sa potpunim anonimusima seljackih manira.

Skup muškaraca oko jedine pijane ribe na žurci!

Reč kojom opisujemo osobu kojoj je fetiš kunilingus.

Proces koji je pojebao onu starosrpsku "Rado ide Srbin u vojnike" i promenio u "Rado ide Srbin u vojnike za lovu".

Ultratalentovana glumica koja sebe smatra "starom skolom" i stavlja u isti kos sa Mirom Stupicom, Pavletom Vujisicem, Mijom Aleksicem, Zoranom Radmilovicem, Batom Zivotinjom i ekipom.

Ishrana sujete nikada nije bila tako nutritivna. Kenjam. Pitajte Gocu Tržan.

Uglavnom, iza ovog pomalo i zbunjujućeg naslova, krije se retoričko sredstvo koje pretežno koriste oni ljudski i najčešće muški primerci koji su, iako zašavši u izvesne godine, zadržali mlad duh i opšte prisustvo kuloće te iste i potenciraju. U razgovoru su dopadljivi sagovornici, prekaljeni šmekeri sa uvek novom pričom ili savetom u vezi rendom stvari u rukavu, vazda raspoloženi za šalu i zajebavanciju a neretke su i pojave koje uključuju ruku na ramenu, frazu “Da tebi (titula+kul nadimak) nešto kaže...” i onaj osećaj nekakvog uzajamnog poštovanja zajebanosti trenutka.

Sve je ovo, razume se, ono što jedan nesluteći sagovornik može da pomisli iz iskustva razgovora sa gore opisanom personom. I verovatno je iz tih ali i drugih razloga i poštuje. Tu, međutim, i dolazimo do glavne svrhe fenomena iz naslova. Jer, kao i sve ostalo što naš iskusni keršme servira svojim sagovornicima i ovde je u pitanju još samo jedan bedan pokušaj da se kroz lažnu prisnost sa istima dalje produbi ono poštovanje prema njemu, a koje je možda i jedina stvar koja telu daje elektricitet života. Kenjam. Pitajte Ivana Ivanovića...

Iritantna vrsta čiji pripadnici u poslednje vreme niču kao pečurke posle kiše. Raspoznaju se po šarenim dugačkim čarapama, foto-aparatima oko vrata, majicama sa nekim apstraktnim asdffdjgze (ne znam kako to uopšte da imenujem)...

-Pogled koji kroz naočari debelog, šarenog okvira baca hejt na sve što je mejnstrim.
-Stil(?) oblačenja: Ideš ulicom, i taman kad pomisliš da si dobio epileptični napad, kažeš: "Dobro je, to je bio samo hipster", jer njihov "ne-mejnstrim" "autfit" koji su "provalili" na nekom "hepeningu" dok su "čilovali" uz muziku ima više boja od šuškavaca Kristijana Golubovića i Ivana Ivanovića - Đusa zajedno.
-Iz njima razumljivog "hibrid engleskog i srpskog" jezika (jer, ou maj gad, tradicionalni srpski jezik je taako autdejt...) izdvaja se jedna reč: "MEJNSTRIM". Sama pomisao na tu reč me dovodi do "mini srčanog udara", kao kada slučajno preskočiš jedan stepenik na stepeništu.
-Sami sebi stvaraju paradoks, jer postaje mejnstrim da više ne budeš mejnstrim.
-Kreću se po sajtovima tipa "deviantart", i sl., i međusobno se dive fotografijama koje su skroz beskorisne, bez ikakvog stila, ili bilo čega, ali normalan način fotografisanja je skroz isfuran, tako je mejnstrim, da moramo da fotografišemo čika Mileta kako u prljavom kombinezonu, sa šrafcigerom u rukama popravlja Aleko 2141, dok je aparat fokusiran na bilbord koji promoviše hranu za mačke.

Devojke iz škole koje misle da su obožavane, a u stvari ih niko ne voli. Sve uvek prve saznaju, upućene su u svaki događaj, znaju ko je sa kim raskinuo, ko se smuvao, šta je ko radio sinoć na žurci. Postoji više grupica takvih u školi (obično jedna po odeljenju) koje prenose jedne drugima najnovije tračeve.

Kontradiktornost ali istina, jer mnogi sledece fore svrstavaju u humor. Možemo ga nazvati i kursadzijskim humorom. Koristi ga niži sloj ljudi kojima je sve smešno. Kod njih prednjače fore o Čak Norisu, nezaobilazna fora iz prvog osnovne sa brojem 8, oni ne mogu da dodju do daha koliko se smeju na fore od Ivana Ivanovića i Amidzija. Da ne spominjemo koliko su im smešne fore o Čedi Jovanoviću i drogiranju, o njemu i zmaju , koliko im je presmešan svaki klip na jutjubu gde se neko oklizne i padne. Oni su spremni godinama da se smeju na gistro foru "A da me vidi babo" čak i da je spominju na svakom koraku misleći da su mnogo kul. Oni će svuda da ubacuju "štos " "Totalno si moderna mačko, majke mi " uz gromoglasan smeh samome sebi i uz podršku morona nalik njima. Tim ljudima Sinan i Aca Lukas (Aca Šmrkas hahahhhaha) duguju jetru. Ponekad će se vratiti čak i u predškolski uzrast i pitati vas da li vam puši tata i na vaš odgovor će vam reći "hahhahah a cigare ?? " pa ćete morati da mu udarite šamar ili da ga pošaljete u pičku materinu u zavisnosti od vašeg karaktera.

Lik koji piše scenario za dosadne emisije tipa 'Pesma i Bingo'. Ovaj momak nastavlja misiju svoga oca. Cilj je što više smoriti narod tako što ćeš napisati najdosadniji mogući scenario za emisiju koja bi trebalo da ima zabavan karakter. Pošto čovek ne može da smisli nešto smešno i zanimljivo, jednostavno ukrade sa VUKAJLIJE. Primer je emisija 'Veče sa Ivanom Ivanovićem' za koju takođe piše scenario.

Proces kroz koji prođe svaki skrndelj, ili maloletnica. na lokalnoj žurci. Čisti otpaci. Naravno, oko njih klasičan pičkopaćenik juri k'o tipičan morski pas na spidu izmešanim sa kristal metom.

Osoba koja non-stop ima veštački kez oko glave, ali bez duha, bez smisla za humor. Bez šarma. Puna praznih priča i nezanimljivih viceva. Dovodi vas u neprijatnu situaciju, jer ne možete da verujete koliko se blamira pokušavajući da bude zanimljiva. Možda bi i bila da se toliko ne trudi.

Poremećaj prilikom čitanja da pogledamo samo prvo i zadnje slovo i čitamo pogrešno riječ.

Vrijeme koje provedeš sa određenom curom u krevetu.