Debeli , uzeću kola u sredu, idem da se vidim s Marijanom!
Ali meni trebaju, idem na slavu kod Ivice!!! Ti možeš i autobusom. Marijana je u gradu a Ivica u Mladenovcu!
Doterana autobusom-nikako. Žao mi je , prva sam rekla.
E nek sam te terao da polažeš, jebao me moj otac ludi....

Tomica: Ivice, vidimo se na vakcinaciji...
Ivica:OK...Mlađo, vidimo se na vakcinaciji...
Mlađa: Možda, nešto sam zauzet...(ako odem, možda bude“vidimo se u čitulji“...jok ja...)
Pojavi se Mirko, i Mlađa - ode...

Marica: Tebreks, zipa onu kuću, koja apstrakcija, ko još pravi kuću od slatkiša...
Ivica: U jbt, da nismo zalutali u Brankovo carstvo, kuće-od-čokolade-prozori-od-marmelade fazon, sve se uklapa, eno tamo, mora da je on unutra.
Marica: Ma nije Branko tol'ko propao da fura metlu sa sobom, ipak smo u crtanom, stoga mora da je opet nešto približno apstraktno tipa veštica ako je Diznijev il' možda Džoni Dep za promenu ako je Barton.
Ivica: Ou jea, Džoni Dep, njega bih čak i ja jeb'o.

- Oooo kevo, pa kome je to sutra rođendan? 'Će da padne neka apstrakcija, neka tortica, ovo ono, aaa?
- Aha, čim se one obećane ocene konkretizuju. A sad mršći u sobu i knjigu u šake, da se ne bi ove šljive na stolu apstaktno pojavile na tvome oku, mamicu ti lezilebovićku!

1) Enrike I.
2) Ivica D.
3) Nenad Č.
Primerke ćete morati sami da povežete sa delovima definicije, jer je bilo nagoveštaja da ministar unutrašnjih zlodela ne bi odobrio definiciju, ima svog moda na sajtu. Kod nekih se računa drugo dugme odozgo, a kod drugih odozdo, ali rešenje je lako.
(Alternativa za r.br.1-Boško Jakovljević)

13:05
14:10
15:15......

- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!

JA: Šta je sad ovo? Ćale, pa, prošlog meseca je džeparac bio veći...
ĆALE: Ćuti, mali, neko nema ni to.
===============================================
MARICA: Šta ti je to? Da tražim mikroskopom ili će doći do evolucije u pozitivnom smeru?
IVICA: Mala, blajv i tišina - neko nema ni to...

Vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić a ovo su najvažnije vesti dana.
Brutalno pretučeni učesnici Parade Romulanaca. Najteže povređeni Enver Ćerimi aktivista Centra za prava Romulanaca i Ljuba Aličić popularni pevač, koji su predvodili paradu. Napad organizovan iz inostranstva od strane nekih centara moći kojima je u interesu izolacija Srbije izjavio ministar policije i zamenik premijera Ivica Dačić.

Negde daleko u Briselu.
Hans Schumacher: ahahaha ladno su Srbi napali Romulance. E baš ih je lako napržiti na tuču. Bravo Jorise.
Joris van der Faare: hahahaha au, sada sam zvao Borisa Tadića. Sve nešto muca, pa se izvinjava a ja se pravim ljut, kao nema Evropske Unije zbog toga. Al’ se primio k’o saučešće. Taman ću mu reći da može da se iskupi ako primi Romulance koje smo sakupili po Evropi u Srbiju.
Hans Schumacher: hehehe najjači je.Usput ćemo da vidimo Arape iz Francuske da mu uvalimo. Tamo ih je ionako mnogo.
Joris van der Faare: Može, može, uživam kada njega tovarimo.
Hans Schumacher: Ajde zovi ga da odmah dođe ovde avionom, kao da pričamo o ljudskim pravima, pa da mu postavimo kantu punu vode na vrata da ga polije kada bude ulazio unutra.
Joris van der Faare: Ahahahaha može. I da igramo zuce pa da ga lažemo kako ne može da pogodi ko ga je puk'o. Odmah ću ga zvati.

Milano, Italija.
Đango: Promašio si Đasmine. Enver je još živ a usput si ranio i Ljubu Aličića a to mi je omiljeni pevač. Znaš da sečem vene na Ti ne ličiš ni na jednu.
Džasmin: Jebiga gazdo. Bilo puno ljudi i milicije. Jedva sam živu glavu izvukao.
Đango: A ona kurva?
Džasmin: Pobegla gazdo. Priča se da je Đeljana sklonila kod Kebe.
Đango: Mrzim Kebu. Kada ubijem njega i Kristijana Ronalda ja ću biti najelegantniji Ciganin.
Džasmin: A Nani gazdo? On je elegantan.
Đango: Nani je Cigan van svake konkurencije. Uskoro ideš opet u Beograd. Da dotučeš Envera. Čim se malo prašina slegne.

Urgentni centar.
Avatar: Đedaj, šta ćemo da radimo? Isprangijali nam tatka. Majka pobegla kod Kebe. Šta ćemo nas dvoje?
Džedaj Ne znam Avatar. Ja sam mislio da odemo kod čika Đanga u Italiju. Da radimo u luna park.
Avatar: Važi. Idemo tamo. Taman nisam dugo vid'o Pejđera a volim ga k'o brata. Samo tatko da preživi.
Avatar: Ne brini Đedaj. Preživeće tatko. Aj d'ukrademo neke pomoranđe da ga čekaju kad se probudi i bežimo preko.

KRAJ PRVOG SERIJALA.

- Mamaaa, ima li šta slatko?
- Ima li papiraaaa u kućiiii?
Ima, ima, evo slatko, evo i guznog papira a evo i guznih tračeva- Dača ostavio Natašu, Nataša prebila Dačinu ljubavnicu, Seka izgubila bebu, Bata izgubio seku, bira se nova vlada samo Ivica ostaje večno tu...
- Bila guižva u Trgoprometu, a?
- Čuješ valjda šta laprdam...

Ivan Randjelović- Šmuci
Siniša Mihajlović- Barbika
Ivica Dragutinović- Ivan Drago
Dejan Petković- Rambo
Dušan Mitošević- Deda
Vladimir Bogdanović- Guma
Dragan Stojković- Piksi
Huan Pablo Sorin- Zec
Maradona- Debeljko
Ronaldinjo- Zuba
Fabricio Koloćini-Majmun
Karlos Tevez- Apač
Djordje Milovanović- Djoka Bomba
Goran Vasilijević- Maza

Ako imate još neki primer recite, pomoć bi mi bila dragocena...

Karleuša i Čeda argumentuju svoje tvrdnje da je Arkan bio zločinac.
Teofil Pančić nešto priča.
Čanak protjeruje kolonijalne Ruse iz Srbije i govori o umješnosti zavođena žena.
Studenti FPN-a diskutuju o nastanku nacije i nacionalne države.
Dačić pokušava da sastavi rečenicu.
Svetislav Basara nešto piše.
Olja Bećković svima kontrira.
Keba gostuje na Pinku.

itd..

Čežnju udaraju sledeći:
-Koštunica Velji;
-Toma njima obojici;
-Putin Tomi,Velji,Koštunici,skoro pa svima;
-cenzus Dinkiću i Čedi
-EU Tadiću;
-Tadić Dačiću;
-Dačić Mrki;
-Mrka možda još ponekom zidaru koji je preživeo obnovu;
-Stevo Karapandža običnom narodu,kad ga se ljudi sete iz malih tajni,velikih majstora kuhinje.Al se nekad(dobro)jelo,vala baš!

1. ...i utom dodje ala devetoglava... ("Biberce")

2. Boris,Boza,Mladja,Ivica i ostali drugari (ne nisu nas pojeli,nego nase sirote novcanike, samo je pitanje vremena kada ce i nama da pocnu da sisaju krv.).Primera ima kol'ko oces, samo je pitanje vremena kada ce da nam odrede i ministra za sex.

- Dobar je bio čovek!
- Dobar, dobar. A bogami dobro i ovo pečenje (diskretan smešak i mig).
- Tek rakija... a i ona mala što poslužuje… uuf.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Premijer i više drugih zvaničnika Srbije upisali se u knjigu žalosti i odali počast ubijenim francuskim novinarima. Ministar Stefanović na svom tviter nalogu, prvi objavio ekskluzivne snimke sa ovog tužnog skupa, kome nažalost nisu prisustvovali ministri Dačić, Ilić i Mrkonjić iz opravdanih razloga (???).

Pogledati ko nam je na vlasti, zatim pogledati ko je bio pre dvajes godina. Sve isti ljudi, samo što je onaj Dačić bio mršaviji nego danas... Čak je imao i dužu kosicu sa koje je čovek mogao loknice da nazire, reklo bi se da je glumio u nekom Linčovom filmu, kako beše, Eraserhead...

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

- Posle tri vezana debakla u Ligi Evrope, Druloviću se drma stolica.
--------------------------------------------------
- Halo, Dušane, Ivica ovde. Šta ima?
- Ma ništa, evo, opet mi se drma stolica.
- Pa kako?!? Rekao sam Aci da još uvek ne dira Srbijagas!
- Ma ne to, nego mi se rasklimala ova Šipadova, jebem ti nameštene tendere, da ti jebem.

Modedit: klikni za sliku

- Faul važi!
- A ne, ne, ne važi... (unjkavo)
- Kako bre ne važi jel si me odalamio tom 50 kila mlohavštinom od ruke kad sam krenuo na ulaz?
- To stoji, ali molim vas lepo ne kaže se faul važi
nego FAUL KOŠ VAŽI, meni je žao zaista ali koš ne može biti priznat mi bismo izneverili time principe...(još unjkavije)
(pogled Džon Kliz i mahanje glavom)
- Je li bre koji ti je ovaj Šuvaković što si ga doveo?

- Šta je bre ovo? koji potrošeni minuti, koji megabajti kad mi se b92 otvara pola sata, odakle sad iljadu i sedamsto dinara?
- Hiljadu i sedamstotina i sedamdestedevet dinara.
- Ne drobi bre, odakle ovo kad te pitam?
- Kao prvo, da li ste pročitali ugovor do kraja? Ne? Pretpostavila sam. Da jeste, videli biste da ste potpisali da mi zadržavamo pravo promene cena naših usluga koje se mogu desiti za vreme trajanja vašeg ugovora. Pa tako, a u skladu sa tim, zaokruživanje jednog minuta na 10 kao i 1 kilobajta na 1 megabajt, spada u novi cenovnik koji stupa na snagu... (unjkavo 100ŠV)
- Ama dosta više crkli da bogda Šuvakovići, pa jel sam ja za to petog oktobra nosio fotelju iz skupšine kući?

Kareli, Ubska ala, tri debela Nemca, Ivica i Marica, svi zajedno kad se saberu, ne mogu da mu prismrde u prozdrljivosti, a obicno je doticni ili doticna obdaren/a i sjajnim metabolizmom, pa se ponosi svojom fit linijom,ali se pokatkad nervira sto bar malo ne moze da se ugoji, makar 2,3kg da zaokruzi kilazu na 45kg!

Eto... Svako zna po nekog ili neku mesalicu za beton!

"bili jednom jedan Ivica, i imao je Maricu. Volio je Ivica svoju Maricu kao sestru, a možda i više od toga. Jednog dana Ivica odluči da pošalje Maricu kod zle veštice, onako, čisto da vidi kada je veštica zadnji puta platila porez, i da li je njena kuća legalizovana kao kuća ili kao tvornica slatkiša. Nije bilo poznato i da li je veštica tačno prijavila svoje imovinsko stanje:

Marica je pokucala na slatku kuću i Veštica se pojavila na vratima.

Marica: Dobar dan veštice! Ličnu kartu i neka dokumenta da utvrdimo vlasništvo ove kuće!
Veštica: Sinko moj, ček samo da okrenem jedan broj telefona.
Veštica uze telefon i okrenu neki broj: Alo, Ivice! Pa koji mi šalješ inkviziciju na kućna vrata? Uplaćeno je sve! Dobro, reću im za one rudare. Ajde, i u ponedeljak da se nacrtaš kod mene za slavu. Pa jeste, Sv. Alimpije Stolpnik, aha, povedi i Batu Pinokija.

Veštica: Eto Marice, reko mi Ivica da odeš dva hrasta napred, pa onda levo, i kod krive jaruge, tamo gde raste krivi grab, kad vranac stane, e tu živi neka Snežana sa sedam patuljaka. Em je u nelegalnom braku, i živi promiskulitetno, em vara ove patuljke sa nekim princom, a patuljci drže rudnik dijamanata. Tako pa sad vi idite tamo i srećan rad.

Marica: Mi se stvarno izvinjavamo na smetnji, i ostajte mi dobri u ovoj fabrici, pardon, slatkoj kući. Uuuuu baš su vam slatka ova dečica. Jesu to sve vaša deca?
Veštica: Ma neki robovi, pardon, deca iz sirotišta, eto kod mene se igraju.

Dan kasnije, svetovna televizija:
U šumi na jugu proplanka, pohapšeni su S.S. stara 20 godina i sedam malih patuljaka neutvrđene starosti kojima nije utvrđen identitet, a isti su posedovali rudnik zlata nelegalno. Zanimljivo je da su se patuljci koristili godinama šifrovanim imenima tipa: Srećko, Mrgud i slično. Marica zahvaljuje na pomoći savesnih građana koji su uputili istu na pravu adresu."

Krsna slava u selu podno Radan planine...
1: auuuu, sto sam gledao na televizoru juce, neki americki satelit...
2: auuuuuuuuu, jeeees...onaj sto moze da sprzi lanserom (misleci na laser) bilo koju tacku na zemlji...
3: ma ajde breee, sta to pricate, Rus ima tenk sto obara americke satelite...
1,2: ne pricaj.
3: ma nego, reko mi Ivica, on zna.