
Ličnost koja je svojim ponašanjem zaslužila da njegovo ime takođe postane i osobina. Sergej Trifunović je onaj glasan bučan lik koji stalno ima nešto da doda, da kaže, da nekoga iskritikuje ili kako se to moderno kaže, da ishejtuje. Sa druge strane je pametan i inteligentan, ali uvek je upadljiv sa svojim komentarima koje nikoga ne ostavljaju ravnodušnim. Spreman je da pogazi sve što je reko samo za par dana, brže nego što to i Ivica Dačić ume.
Te, 2008 godine, Albanci na Kosovu su proglasili nezavisnost, odrzan je Eurosong u Beogradu, sastavljena je nova vlada Republike Srbije, ,u kojoj se Ivica Dacic ogrebao za dve funkcije,preminuo je Saban Bajramovic, Dusan Kovacevic je objavio knjigu 20 srpskih podela, uhapsen je Radovan Karadzic, nadrkani navijac Uros Misic je bacao baklju na pandura i postao popularan, SPS i DS su se pomirili,Busa su gadjali cipelom i, nazalost, nisu ga pogodili, a Tomislav Nikolic je Seselju okrenuo ledja i konacno postao covek.
Jedan od trijumvirata profesionalnih političara koji sa njim čine Čedomir Jovaović i Ivica Dačić. Ovi profesionalni političari su se u životu bavili samo politikom i ničim drugim. Najavom privremenog (dan-dva-tri) povlačenja Vučić je postao egzistencijalno, a bogami i psihološki ugrožen. Od čega će jadan da živi? Koga briga, osim toga nakupilo se...
Zaštitni znak po kojem se razlikuje od ostalih "mladih lavova" je teatralna elokvencija na nivou španskih telenovela. Takođe se odlikuje vrelim usnama za koje zlobniciv vele da su silikonske. Od milošte ga zovu picousti...
Ima li negde youtube gde Vučko 15 puta za 20 sekundi ponovi "Ko je ubio ženu?!" i još nekoliko puta ubaci "Sram vas bilo."
Zemlja u kojoj (je) Velja Ilic moze da bude uvazeni ministar, Palma faktor stabilnosti, Ivica Dacic kljucni covek za dalje evropske integracije, 33-godisnji streber sa Kembridza potencijalni premijer, maneken predsednik, najpametniji ubijen, partizan uvek prvak u basketu, sarma (sarmala) i cevap (kebab) nacionalna jela !?, Fiat nacionalni auto (npr. fica), tenis nacionalni sport (a basket?), fudbalska reprezentacija gubi od drzava ciji je GDP manji od vrednosti ugovora Dejana Stankovica (Azerbejdzan) ... Zemlja u cijem 'srcu' nema njenog naroda (kosovo), premijer je umro a niko mu nije javio (neobavesten), a narodu nije nista drugo preostalo nego da pije pa smo makar na 1. mestu u evropskom vodicu za nocni zivot ;)
Metaforički prikaz kako se osećamo u jako neprijatnom okruženju, odeći ili situaciji.
Ketrin Ešton: Mister Dacic, so you agree that the monument of KPVBM will be put back where it was the next week?
Ivica: Hmmm, aj dont rimembr det aj sed det....
Tači: A sećaš se oni pljavi i zeljeni evri što ti dado' onomad? Ćivša none!
Ketrin: I didn't hear your answer, Mr. Dacic?
Ivica: Aj sed,aj fil lajk a dikhed in d glas vul.
Ima svoj poseban status. Niko ga ne maltretira u kafani i gostima ne ispunjava muzičke želje. Puna ih je skupština.
- Nenad Čanak:- nekada davno imao svoj rok bend, na tv pinku je dokazao da zna da svira klavir.
- Ivica Dačić:- glavni vokal solista
- Mladjan Dinkić i Božidar Djelić: - vokal i električna gitara.
- Bogoljub Karić:- akustična gitara. Istrument pristaje njegovoj ličnosti, ima u sebi taj neki šlif odbeglog begunca i desperadosa.
Najčuveniji scenski muzički nastup izveli su Dinkić i Boža na Exit festivalu leta 2001.
Ivicu ne računam, on je poseban slučaj.
Exit leto 2001.
A sada nastup izvodjača koje smo svi toliko dugo čekaliiii...Mladjan Dinkić i Boža Djelić!!!! Publiko, jedan veliki pozdrav za naše umetnike!!!
JUUUHUUUU...JEEEEEE!!!!
Božo, otkrijte publici naziv vašeg benda.
B:- Paaa...naš bend se zove "Jedna Prljava Banda Pokvarenih Lopova i Hohštaplera"
Dobro, šta će te nam otpevati?
B: Od EKV-a pesmu Novac u rukama.
Počni
Neumorna koalicija Dinkić - Dačić.
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Oborena ivica, majstorski žargon.
Kažu da je izraz, kao i sve u vezi tehnike kod nas, nemačkog porekla.
Označava skidanje oštre ivice na poluproizvodima, brusilicom, strugom,
glodalicom ili posebnim alatima za obaranje ivica.
Oštre ivice se skidaju da bi se izbegle eventualne povrede, da bi se olakšalo
centriranje ili naleganje kao i da bi se delovi pripremili za zavarivanje.
Dva majstora, bravara, posle posla piju pivo ispred prodavnice:
- Vidi ovu malu, što su joj oštri sisići.
- Ja bih tu odmah udario jedan dobar brajf.
Donja ivica suknje ili dekoltea
mesto na kom mašta počinje ili se završava, zavisno od toga sa koje strane se gleda
Mali i debeo, dušu dao za podjebavanje
Ivica Dačić (videti sliku)
Još jedan karakterističan izdanak Žitorađske škole.
Ceca, Ivica Dačić...
Ivica stolova i ostalog kućnog nameštaja.
Geometriski, linija je najkrace rastojanje izmedju 2 tacke, nema ni dimenziju ni dusu, dok u prakticnom zivotu moze biti sudbonosna.
Linija u sportu, iako debela kao ruka, pretstavlja ostricu noza koja odlucuje o pobedi ili poprazu. Moze biti prijatelj ili najgori neprijatelj igraca, sastoji se iz sredine i dveju ivica, pri cemu je spoljna ivica linije narocito sporna.Promasiti liniju u tenisu moze se uporediti sa promasajem jedanaesterca u fuzbalu.
Partijski zivot: partijska linija; covek linije; u skladu sa linijom; veran liniji; odstupio od linije.
Bracni odnosi: nevidljiva granica ciji prelaz moze dovesti do razvoda: "dovde i ni makac dalje"!
Fuzbal: golman brani liniju, dobar je na liniji, a gol vazi jedino ako je lopta u punom opsegu presla liniju gola, sto golmani kriju od liniskog sudije kao zmija noge bacajuci se na liniju celim telom.
U tenisu se kaze „linija voli igraca“, „hoce ga linija“; neko je igrac na ceonoj liniji i ne mrda odatle za celo vreme meca. Gledano iz perspektive lopte, postoji pun ili delimican pogodak linije: lopta zbrisala liniju, lopta se ocesala, okrznula ili jedva dodirnula liniju. Jako sporan pogodak je kad jedino senka lopte dotakne liniju. Na terenima sa travom iskusni teniseri koji sumnjaju u servis protivnika traze da im se izruci lopta kojom je servirano i onda je vrte, njuskaju i ispituju da li na njoj ima tragova bele boje sa linije.
U poslednje vreme se u fuzbalu zagovara video nadzor linije gola po uzoru na „trece“ oko
(hawk eye) u tenisu.
Parcici hleba koje su bacali Ivica i Marica.
Verzija rečenice "pravićeš me od blata" u slučaju Dragana Markovića Palme.
Palma: Žao mi je Ivice, ali raskidamo koaliciju.
Ivica Dačić: Što bre?
Palma: Jbg, Boki ponudio veće pare.
Ivica: Neka te, neka, zvaćeš ti opet mene kad te bude prodao, od voska ćeš me praviti!
Kružne poruke savremenog doba. Za razliku od kružnih sms-ova zbog kojih su operateri trljali ruke, ne znam koja je svrha poruka koje kruže po Fejsbuku i ostalim društvenim mrežama. Šansa da će neka kružna poruka zaživeti proporcijalna je količini gluposti i naučne fantastike sadržane u njoj. Mislim, čovek sa inteligencijom malo većom od babunove je u stanju da shvati da su šanse da Fejsbuk prepoznaje ovakve poruke (a još ako su na ćirilici) ravne tome da Đurić i Pižon održe uspešnu konferenciju za štampu ili da Dačić izgovori polovinu proste rečenice bez pet "znači".
Rade Lacković iz Šabca želi da postane najpopularniji pevač na Fejsbuku, ali ljudi slabo postavljaju njegove pesme pa nema uslova za to. Fejsbuk se složio da finansira pet reklama u cilju širenja Rademanije u svetu svaki put kada neko postavi njegovu pesmu. Molimo vas podelite ovu pesmu na svom profilu i pomozite Radetu da dostigne visine koje zaslužuje. Vama su to dve sekunde, a njemu mnogo znači.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.