Mica je jedna fina zenska kojoj je dosadila usamljenosti i podjebavanje drugih koka, pa je na osnovu saveta iz knjige ,,Live alone and hate it,, posla da trazi muza. Krhke gradje, ali u svojoj sportbili torbici ima sve rekvizite za lov na muza - oklagiju,naravno. Izbor pada na glavnu facu medju facama, na Fernanda medju petlovima,Sofronija. Na izgled naivna i cedna, Mica ipak uspeva da ga smesti u svoju torbu.

Najpoznatiji antitalenat za pevanje.

Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.

i tacke na kruznici je povucena tetiva,zatim iz podnozja tetive je povucen precnik a zatim i prav normala na prvobitnu tetivu...dokazati da je tacka koja se nalazi na preseku ove dve tetive i centar kruznic jednako udaljeni od tacke u kojoj simetrala dobijenog ugla sece kruznicu

Defka koja vam se iznenada javi u prevozu i za koju ste ubedjeni da cete zbog iste uci u ,,Vukajlija Hall of Fame''. Problem se javlja kad se zavalite ispred monitora i ne mozete da se setite sta ste hteli da definisete (veoma cest sindrom za koju se ocekuje interesovanje savremene medicine u skorijoj buducnosti).
Definicije iz prevoza koje nekim cudom ne dozive ovakvu sudbinu su poznatije kao DEFINICIJE DANA.

Svetlo iz frižidera.

Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.

Kritika roditelja da više ne može da daje detetu za izlaske, provode.

Iako su svi gosti poštanskog sandučeta u većini slučajeva nepoželjni, osim ako to nisu pare od tetke iz Švedske ili Nemačke, ovi papirići sa akcijama iz marketa su sasvim nešto posebno.

Prva stvar koja ubija u pojam čoveka je vreme njihovog dolaska. Po 2 puta nedeljno mogu se naći u sandučetu i pokvariti vam dan. Zbog toga su sve češća pitanja za poštara: "Ima li nešto za nas?" na koja ako odgovori sa "Da", što pre odemo da se otarasimo tog đubreta.
Druga stvar, koja takođe čoveka može dovesti do Laze, kod Quattro papirića je izgled. Potrudili su se da naprave papirić sasvim drugačiji od drugih konkurentnih marketa. Plavo nebo i zelena trava u pozadini su prepoznatljivi znak ovog marketa. Ajde, za to može se reći da lepo izgleda ali..... Uspeli su i to da unakaze razbacanim proizvodima i cenama po tome. Izgleda da se po travi vode piknici, a u vazduhu ratovi aviona.

Sigurno kad vide toliku glupost, svi onda, već polu šlogirani, bace pogled i na cene. A cene..... Što bi rekli zaposleni "Prava sitnica". Po cenama se može i zaključiti da im roba nije ni za kurac. Al imaju svašta, boli ih uvo. Energetska pića "Partizan" i "Zvezda", "Crunch" čokoladice od 10 grama i neki "Š" omekšivači uvek se nađu na akciji i budu na prednjoj strani papirića da zavaraju babe i tetke.

Onda se svi čude pitanjem: "Zašto Quattro nema kupaca?"

Fotke koje gledas uvek sa blagim osmehom na licu i kontas kako si bio debeo, gadan, kako si na fotkama ili nosio gumene cizme ili gumene sandale, cale ti je imao svu kosu na glavi a keva drugu boju kose i oboje po jedno 20kg/20god manje... A kad ih pokazes bilo kojoj devojci svaka ce reci: "E bas si bio slatka beba"
Ma koliko one bile blede, izguzvane ili se od dugogodisnjeg stajanja ne mogu izvaditi iz albuma, svima izmame taj mali osmeh na lice...

Jako glasno srkanje vrelog čaja, kafe, supe itd...

Pitanje upućeno osobi koja se veoma dobro spremila za ispit ispisavši bezbroj formuli, definicija, grafika, šema i termina po rukama i nogama (oni malo hrabriji se ne zaustavljaju samo na ekstremitetima). Naravno, postoje, pažljivo izabrani odevni predmeti koji se upotrebljavaju prilikom ovog vida prepisivanja.

Mali simbol koji postaje veliki problem. Stavlja se pored bitnih elemenata u kreditu i totalno menja ugovoren posao. Ne čitanjem sta znači *, je siguran put u pakao.

Stari narodni izraz za čupavu gusenicu koja živi u trulim deblima drveća (krlja), obično između kore i drveta.
Koristi se za zezanje likova sa frizurama "na juriš", svežeustalim ili sa čiroki ili sličnim "jurišnim" frizurama.
Danas pomalo zaboravljen izraz.

Misli se konkretno na izlaske iz nekog javnog WC-a posle obavljanja male i/ili velike nužde. Kada uđete u WC nekog kafića, restorana ili diskoteke koji je prethodno posetio neki Pepe le Tvor ili ste i sami obavili neplaniranu veliku nuždu (posle onog pasulja danas..) nesnosan 'miris' se u idućih par nanosekundi proširi munjevitom brzinom i fino disperguje po svim uglovima tog WC-a veličine 0,5x0,5...
Situacija zatim zahteva momentalno reagovanje u vidu brzog ninđža-brisanja zadnjice, još bržeg pranja ruku i munjevitog izlaska iz WC-a sa nadom da niko ne čeka WC ispred (makar ne niko poznat).
Ukoliko se, avaj, desi da ispred WC-a čeka na svoj red neka prelepa, zanosna brineta koja je samo nevino došla da napuderiše nos, nastaje fenomenska neprijatnost. Počinje već od samog eye-kontakta sa osobom ispred (u ovom slučaju sa zanosnom brinetom) i javljanja simptoma neprijatnosti u vidu iznenadnog crvenila, ubrzanog rada srca, povećanja rada simpatičkog nervog sistema (uprkos tome što se u sledećih minut, kada brineta uđe u WC neće desiti ništa simpatično), suženja zenica, skoka adrenalina itd. U nekim slučajevima, može se pribegavati odbrambenim mehanizmima tipa: kolutanja očima (u smislu: 'kako ovaj WC-a smrdi, pih..') ili odmahivanja rukom (uz rečenicu: 'Kako je neko uneredio toalet, užas...') mada nije utvrđeno da li ovi mehanizmi zaista deluju.
Sve u svemu, izlazak iz nekog javnog WC-a koji blago rečeno, smrdi kao terarijum sa crknutim zmijama, izaziva neprijatnost zbog koje ćete idući put sve poslove obaviti u vlastitom WC-u i paziti šta ručate/večerate pre izlaska u grad.

Propao tim. Šesta liga, podregion: prekoputa Mićkove pekare. Livada kru. Golmana su našli na rasprodaji starih stvari, a odbarnu su pohvatali po parku, jer, jelte, stoje k'o usrani golubovi dok se lopta nonšalantno kreće iz noge u nogu igrača protivničkog tima. Pripreme za sezonu nemaju. Sreća je i ako se odigra cela sezona, jer ipak, nisu roditelji svakog igrača raspoloženi za ovakav vid igre. Glavni strelac im je četrdesetogodišnjak sa veštačkim kukom i gadnom navikom da se pokači sa igračima na terenu. Kako tuđim, tako i svojim. Ume i da zavali ponekog sa tribina, ako iko posumnja u njegove golgeterske sposobnosti. Crvenih kartona nema. Poneki žuti. Jebiga, barem se sudija najede sa pobedničkom ekipom posle zadnjeg zvižduka. Stadion pozajmljen od lokalnog bogataša, kad ne izvodi stoku na pašu. Ne žali se niko, imaju sveže popasenu travu za džabe. Formiranje lige je u toku već par godina, s tim da bi oni, kao jedini tim sa više od 11 igrača i manje od 5 redovnih posetilaca kafane, odma bili prvi na tabeli. Ako i dođe neka teža utakmica sa, ne daj bože, susednim selom, svi u klubu su napeti. Niko ne zalije noć pre, čak ni ne gledaju tiket koji stoji pored uključenog teletexta. Kuku lele ako izgube u ''derbiju''. Celo naselje ih ismeva, a komšije ne svraćaju par dana na kafu i lokalni trač dana. Ali njih nije briga. Oni su i dalje ponos i dika cele mesne zajednice.

Najjače i najmanje-opadajuće dlake koje rastu na našem telu... Da one opadaju, uvek bi ih nalazili po raznim sendvičima, burecima, i ostalim mezetlucima. a nikad ne nalazimo njih nego obrve, trepavice, kosu...

Napuniti dve godine.

Još jedna od drevnih tehnika autohtonih seljaka u večitoj borbi protiv kupaca. Prateći drevni "zauvar je" kodeks, sve što zemlja nam crna izbaci nekome se mora utrapiti. Čitava nauka se sastoji u tome da se čunk, ili čunak jebemliga, stavi u prazan džak a oko njega ubace sveži krompiri, dok se kroz njega sipa sve što ne valja i tako uspešno zamaskira u sredini.
O grohotnog li smeha čilog čičice dok bez koske ko Kobi Brajant gađa trice o čadžavi čunk. Ili čunak, jebemliga.

Leka protiv ove tehnike nema, kupuj na meru. Sirotinjo.

Validacija beskontaktne BusPlus karte.