Moderno shvatanje izreke batina je iz raja izašla.
A:”Batice, šta je to Crna Reka, non stop je pominju na TV-u?”
B:”Pa tamo popovi leče narkomane lopatom i ašovom.”
A:”Šta teraju ih da šljakaju?”
B:”Ma jok brate, leče ih po principu - lopata je iz raja izašla. Sad’ ću da ti pokažem na youtube-u”
Izašla i otišla u nepoznatom pravcu. Zato svi žele u raj. Nema batine - nema batinanja.
Klasičan primjer izreke koja je nastala metodom "gluvih telefona", ali se ipak odomaćila u narodu.Izvorni joj je oblik "Batina je iz jaja izašla"...Što je i mnogo logičnije.
najčešći uzvik klinaca koji igraju fudbala na male u kraju na improviziranim golovima od 2 cigle.
Marko: Izašla je, daj vamo loptu.
Ja: Nije izašla, igraj majmunčino.nakon pet minuta
Ja: Go je, ajde sljedeća ekipa.
Marko: Nije gol pajseru jedan, izašla je, vidiš da bi se odbila vani od stativu.
Nikako ne znaci da si se prejeo sarme na nekom slavlju ili da si samo sarmu jeo za praznike, jer sarme nikad dosta. To znaci da si uz sarmu pio spricer u enormnim kolicinama, koji je od tebe napravio multi-povrackoskok, kad ti je sarma izasla na nos.
Kaže se za veoma ružnu osobu ženskog pola.
Na izlazu iz kasarne:
vojnik :Brate ja tebe znam sa regrutacije, da nisi ti iz Krnješevaca?
netaknuta:Mrš u pičku materinu!
Radodajka. Laka devojka.
A: Cone sa Anom brate!
B: On nije normalan. Ta devojka kao iz češkog pornića da je izašla, jebe se k'o štuka.
Izraz kojim polupijani idiot hvali hercegovačko vino koje trijezan ne bi stavio ni u kiler od auta.
Au, jes dobro ovo ercegovačko vino. Nema šta, blatina je iz raja izašla.
Kaze se ironicno osobi koja se prenemaze zbog bezalene povrede.
Prenemagacica: "Jaaaaaaaaaaooooooooooooooooo!"
(lik se sprema da trci po secer i vodu, menja boje u licu i razmislja da zove hitnu)
Lik: "Sta? Sta ti se desilo?"
Prenemagacica: "Aaaaaaa, pgledaj, slomila sam nokat!"
Lik: "Lele, lele, crevca izasla... Mrs bre!"
Opis za devojku koja nosi visoke stikle, kratku suknju, i nesto gore, reda radi samo da nebi bila gola.
Brate, sto sam danas video ribu. Izgleda ko da je izasla iz pornica.
Napravio neko sranje.
-Jao komšinice, onom našem komšiji izašla slika u novinama!
-Ma kojem?!
-Ma onom političaru!
-Jao, pa šta je uradio?!
-Ma napravio neki skandal, evo sad čitam!
Kazemo za izrazito ruznu devojku kojoj nema premca.Tu ruznocu ne mogu da objasne i opisu najveci umovi sveta.Jednostavno simbol ruznoce.
1: lele kolko je ruzna ona tamo preko ulice,pogledaj molim te!?
2: U jebote,od ove bi se i slepac uplasio!
1: Ma bezi,ko da je izasla iz mletacke tamnice!
Izraz koji se koristi kao u onim zadnjim slučajevima kada se na fin način ne može nešto objasniti pa se primenjuju radikalne metode između ostalog i sila. Mogu da najebu i popasu batine deca ali i stariji uzrasti, može da loše prođe cela nacija ako se npr. ne pokori pa ju udare sa bombama a izuzetno i sa nekim nuklearkama i td.
- Amare zašuti!
- Amare dosta više!
- Amare jebem li ti majku (tras, bum)
- E vidiš da može, ne kažu džaba da je batina iz raja izašla!
Devojka koja pati od latentnog daltonizma što se manifestuje u njenim neralno drečavim izborima boje kose. Svojom pojavom strašno podseća na Milu Jovović iz gore navedenog filma, al' opet, ne bi je jeb'o jer se ne moš' otresti utiska da je na glavu spustila neku mešavinu iz kesica prošlogodišnjih farbi za jaja.
- Je l' ona devojka čitava? Vidi na šta liči, k'o da je izašla iz Petog elementa.
- Ko, Maca? Nju zovemo Blue Lagoon. Kad smo socijala i nemamo za neko bolje piće, kupimo votku pa umačemo njene pramenove dok ne puste boju.
Kažemo za osobu koja hoda brzo, poletno, ne obazirujući se ni nakoga oko sebe. Kao da je sa rehabilitacije, preporođena.
Ženo draga špartaš danas po kući cijeli dan k'o da si iz Vrnjačke banje izašla, a djeca nam na moru do utorka sledećeg... 'Aj da se malo jebemo ko nekad!
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
Rečenica kojom se roditelji, bake i ređe dede služe da se psihički smire nakon što fizički izlemaju dete. Može se čuti i u komšiluku ako je batinjanje prethodilo prelu.
Baba#1: Jaooo prijo onog mog unučeta, on pet para ne valja.
Baba#2: Pa prijo, istuci ga, znaš kako kažu, batina je iz raja izašla
Baba#1: Jesam prijo, prije sat vremena sam ga istukla, a on se još više uzvrpolji.
Baba#2: Samo ti njega udri, tako ja svoje riktam, po dva-tri puta dnevno, eno ih ko bubice male
Baba#1: Tako je prije, bravo, a da mi popijemo još jednu?
Baba#2: E svaka ti čast prijo, najbolja si
Jadikovka koja se s' vremena na vreme ponavlja isključivo na raznim proslavama, veseljima. Posle višečasovnog sedenja za stolom, ispijanja boga oca i proždiranja hrane dodje trenutak da se nekako ode kući. Tada dolazi do zajebanog dela jer one cipele u kojima si došao više nisu isti broj zato što su ti stopala otekla od gore pomenutih višečasovnih aktivnosti. Nakon nekoliko minuta natezanja sa cipelom uz pomoć kasike uspevate da je obujete. Tada dolazi još zajebaniji deo, posto ste naduvali Sabonisa, ne možete kolima kuci(nemate ni back-up plan, žena ne zna da vozi), a nijedan taksista vas neće primiti tako odvaljene, sledi pačiji hod do kuće.
Ne retko se dešava da uzmete tudje cipele i onda proklinjete sudbinu što vas natera da se toliko obeznanite... ali to je sasvim druga jadikovka....
M: Ženo, je l' su ovo moje cipele?
Z: Da, Duško tvoje su.
M: Pa što nece noga da mi udje, majku mu!
Žena prinosi kasiku, Dusko se već treci put valja po podu, sada vec crven kao bulka, a cipela nikako da udje.
M: (Već uveliko besan) Aaaa Odatle si izasla, tu će' i da udješ!
Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...
