Mesto za okupljanje starijih, penzionisanih, besposlenih ljudi. U davna vremena imali su prela ali zbog promene tempa i nacina zivota ta mesta su sad vozila GSP-a. Tako da kada se sa blagom vroglavicom od gladi, pospanosti i umora od posla/fakulteta vracate kuci ne pokusavajte da sednete jer ce vam se ubrzo nad glavom stvoriti (uzmimo za primer) starija, doterana, tek izasla iz stana, gospodja koja ce vas drsko zamoliti (citaj narediti) da ustanete, kada sedne pocece da prica: kako su mladi u njeno vreme bili drugaciji, znali su neki red a ova omladina danas... sram ih bilo! U roku od par minuta jos par njih ce se nadovezati na "pricu".
Iz raja izašla, odmah posle batine! Razne zvezde se po MTVu fale kako imaju troja kola da voze i šta ti ja znam. Mene svaki dan vozi 1100 različitih vozila! Busevi mi sede na 30inčnim felgama, a po ugledu na Pimp My Ride imam i TV! Više ni Vasinu ne pešačim, nego me pokupi neka 29ka. Uz to srećem zanimljive ljude - svetskog prvaka u smradu u zatvorenim prostorima i spritualnog budistu koji ima toliku auru da mora da zauzme dve stolice iako je fizički širok za jednu. Često srećem i povlastične filateliste - udju u prevoz, pokažu mi svoju markicu, ja im pokažem svoju, ali nikad neće da se menjaju. Interesantno, jako se naljute kada neko nema ništa za menjanje. Put traje duže no kolima, ali imam obezbedjene stjuarte da mi drže novine ispred očiju da mogu udobno da čitam. Kad se smorim od čitanja, imam i druge stjuarte za tihu muzikicu koji nose male zvučnike na ušima. Pogodno i za jutarnju gimnastiku uz laki džoging. Cene nafte me ne dotiču, jer moj vozni park troši 800 din na 1500km.
Savremeni princip lečenja nastao po uzoru na izvesnog oca Branislava koji mlade dramaturge odvikava metodom udarcima lopatom po kičmi. Razlika je u tome što se primenom homoterapije ne leče pajdomani već tzv. bolest pederastije a u ulozi lekara-spasitelja nalaze se pripadnici desničarskih organizacija i navijačkih grupa. Aparatura za lečenje nije striktno propisana i varira od već spomenutih lopata pa sve do kamenja, letvi, metalnih lanaca, štangli i boksera.
Poenta homoterapije je da se bolesnik uveri da pušenje ubija a da je batina iz raja izašla, ali ne ona batina koju je do juče primao u rč već ona koja će ga od te navike izlečiti.
Klinac iz Obraza : Braćo Srbi i sestre SrBkinje, kad je tačno onaj pederbal?
Maloletnik iz SNP 1389 : Početkom oktobra.
Devojka iz Obraza : Šta cemo?
Momak iz Dveri : Moramo da ih izlečimo! Jesmo mi svetosavci ili nismo?
Svi u glas : Jesmo, jesmo!
Momak iz Dveri : Pomoći ćemo bludnicima da se vrate na pravi put!
Mladen iz Obraza : Ja ću poraniti sa ženom na liturgiju, kao i svake godine, a vi ih, braćo i sestre, lečite svim snagama! To je naša hrišćanska dužnost! Čekamo ih ... mislim, da se pokaju i izleče!
Stariji gospodin iz Dveri : Ja ću da lečim kamenjem i praćkom!
Devojka iz Obraza : Ja imam oklagiju!
Ćelavi iz udrženja Naši : Sutra kupujem bokser!
Debeli navijač : Hoćemo da lečimo i policiju?
Mladen iz Obraza : Nema potrebe, oni su samo pederi u duši.
Ili skraćeno TIM.
Legendarna igrica koja je izašla u prvoj polovini 90-ih, a njen drugi deo na početku 2000-ih.
Ova logička igrica sastoji se od par stotina nivoa poređanih po težini.
Na početku svakog nivoa dobijate razne predmete (lopte, pištolje, ventilatore, konopce...) koje treba da postavite i povežete sa predmetima koji su već stavljeni i fiksirani, tako da se izvrši zadatak (probuši balon, upali sveća). Rezultat postavljanja svakog predmeta na pravo mesto je lančana reakcija (npr. Kugla padne na baterijsku lampu, lampa kroz lupu upali sveću, sveća upali raketu, raketa gurne loptu, lopta padne na makaze, a one odseku konopac kojim je vezan balon i balon odleti). A možete da pravite i svoje nivoe.
Ona je lepa. Ne lepuškasta, lepa baš. Nebitno da li je legenda radnik kanalizacije koji će spasiti 20 malih Meksikanaca zarobljenih u fekalijama ili kosmonaut sa milion dolara na računu koji leti na Jupiter, ona je izašla iz Kosmopolitena. Ona je smerna, nosi cvetnu haljinu ispod kolena i čeka. Da skuva, da opere, da popuši kad treba. Ne boli je glava ili baš retko.
Ona se u početku buni dosta zato što njen princ stavlja budućnost sveta ispred predstave mlađeg od dvoje dece koje glumi karijes ili sedmo drvo u pozadini. Razume ipak na kraju, uz obaveznu napomenu da se mora odužiti kad završi sa tom svojom igrom. Eh muškarci, uvek su deca.
Draga, ne mogu stići na vreme, ogroman meteor juri prema Zemlji, imamo 48 sati da izmislimo kako da ga zaustavimo, a mene je predesednik odredio.
Ali mili, Dženifer te očekuje da gledate Alfa, obećao si...
Izvini, ne znam šta da radim, molim te razumi.
U redu, ali posle i pičku da mi poližeš. Volim te.
Ono što pomisli žena posle 10 godina braka.
Da sam ga ubila pre 10 godina,uz dobro vladanje,izašla bih iz zatvora posle 7.
Kome je i veka-tome je i leka.HITNA POMOĆ
Batina je iz raja izašla POLICIJA
Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada.ASFALTERI
Preko preče, naokolo bliže. ARHITEKTE, URBANISTI
Ako je go, ali je soko. STRIPTIZER
Cija sila, toga i pravda.VLADA SRBIJE
Batina ima dva kraja.NAVIJAČI
Državi ne duguj, sa žandarima ne druguj, a ženi tajne ne kazuj.U BRAKU
Državu čuvaj od neprijatelja, a ženu od prijatelja.U BRAKU
Cuvaj bele novce za crne dane. BANKARI
I zid ima usi, i plot ima oci.BIA
Kad sultan nazebe, raja kija.DIREKTORI
Ko mnogo zbori- ili mnogo zna ili mnogo laze.NARODNA SKUPŠTINA
Tudje je sve lijepo, ali je svoje najljepse.SUPRUŽNICI
Inat je nesrecan zanat.SRBI
Jeftina raba kasu prazni.TRGOVCI
Jedina ispravna odluka sudije u malom fudbalu kada se radi o dosuđenom prekršaju ili autu.
- Alo bre sudija, jesi li ćorav? Od njega izašla, naša!
-Jer rulja na Vudstoku nije platila kartu!
-Jer gitarista nije postao nijedan klinac koji je skidao pesme sa presnimavanih kaseta.
-Jer se Django Rajnhard prevrne svaki put u grobu kad padnes u sevdah uz njegovu pesmu a da za to ko god vec izdaje legalno diskove sa njegovom muziom nije dobio kintu.
-Jer propast Vlada Georgijeva, Zeljka Joksimovica, Orkestra za svadbe i sahrane i Emine Jahovic bio bi strasan udarac na kulturu i ukus.
-Jer treba uloziti mnogo para da bi se nekakvo sranje naslo na cd-u i razne muzicke kradjice zastitile autorskim pravima.
-Jer pola publike na Santaninom koncertu je bilo tu zato sto je sve albume procesljala legalno. (kupujuci svaku njihovu plocu koja je izasla u Jugotonu, koji je i obezbedjivao svaku njihovu plocu)
Autorska prava treba da se zastite da ne bi bilo kradje od strane drugih autora a piraterija ce uvek da postoji i nemoguce je da zarad najvise jedne pesme sa novog albuma npr. Riblje Corbe platim za svo sranje koje se tu naslo da popune normu. (inace, tu nema dobrih pesama)
Pored šljiva još jedan srpski brend. Prvo je Jelena Dokić pokušala da uvede taj brend. Uspela je da sebe stavi čak na četvrto mesto WTA liste. Dobro se držala. Onda joj u život došao bivši vozač formule jedan, Enrike Bernlodi, u koga se i zaljubila, ali njen ćale je imao druge planove. Onda odustaje od tenisa pod izgovorom da su joj grudi suviše velike i da ne može od njih lepo da udari lopticu. Otišla je na operaciju i sada se vuče između dvestotog i dvesta pedesetog mesta na WTA listi. Ali kad je ona izašla iz mode, pojavili su se junaci: Novak Đoković, Janko Tipsarević, Jelena Janković, Ana Ivanović, Nenad Zimonjić i Danijel Nestor(ović) (kanađanin srpske krvi).
Zbog njih je neverovatno skočila prodaja teniskih loptica, reketa, znojnica i drugih stvari za tenis a takođe je porasla i prodaja bele farbe i četaka.
Dok pišem ovu definiciju, klinci dole na ulici ispod moje zgrade crtaju linije po asfaltu. Eh, da smo u fudbalu kao u tenisu.
Ko dijete imao sam, kao i svi u kraju, svesku u koju smo lijepili tekstove i slike naših idola. Muški su volili sportiste, ženske pjevače/ice ili glumce. Ja kao veliki esteta i poznavalac pravih vrijednosti volio sam, nikog drugog do Savu Miloševića. Na koricama sveske velikim štampanim slovima pisalo je SAVO MILOŠEVIć (isječeno iz Tempa). Kakva radost je bila kad bi u Žurnalu izašla Savina slika pa makar bila 2 sa 2 cm. Sakupio sam 3 velike sveske i napravio komplet. Tu su bile slike sa svim Savinim imidzima od čudesnog razdeljka do marame. To je bilo neko drugo vrijeme. Više djeci ne trebaju sveska, novine, selotejp, sad djeca imaju internet, dvd, hard disk. Imaju i neke druge idole (Mesi, Tera Patrik). Al Savo je Savo.
Master-uzor svim sponzorusama.Realno,sta je iz dva kratka susreta mogla saznati o princu, osim da je bogat.Chitajte ovo deci ,a posle se chudite.
Garantujem da je chak i Karleusa bar triput izasla sa svojim "princevima"
Osećaj krajnje uznemirenosti uz nevoljno prihvatanje neizbežnog...
-Halo, mama, jel gotov roditeljski?
-Jeste...nemoj da bi izašla iz kuće dok se ne vratim.
Parodija na prvi deo filma "Letopisi Narnije- lav, veštica i ormar". Radnja se prvo dešava u "Narniji" pod dejstvom raznih nelegalizovanih stvari i robe na crno. Posle odlaze u stvaran svet de je lopata iz raja izašla a da bi se ona pravilno koristila potreban je i pop. Ili je sad to nepravilna upotreba, jebem li ga sad. Onda veštica pokazuje svoje metode rukovanja tom stvari odnosno lopatom ili nekim čarobnim mačem iz Narnije... na kraju je dobro ipak izgubilo. Ili je loše pobedilo? Ili je ipak dobro pobedilo zlo, mislim to je pop i narkoman i lopata a pop je prebio narkomana a onda je, ma nema sad ni veze svakako će neko u zatvor, a lopata e to će se videti za nekol'ko dana.
Kad šef sabailde dođe nabrijan na pos'o jer opet nije sinoć dobio pičke od svoje žene-manekenke (izašla je sa prijateljicama u grad, vratla se mrtva umorna) i odmah na startu ti počne da sere da tvoji izvještaji nisu uredu (iako si 3x provjerio i siguran si da je sve ok). Stoka još zalupi vratima kad izađe iz tvog ofisa, a ti mu, u svoj svojoj nemoći, ali ipak želeći da uložiš protest - pokažeš srednjak u svoj njegovoj raskošnoj ljepoti. Ali tek kad si siguran da je izaš'o iz tvog ofisa. Poslije ćeš da mu probušiš gume i ubaciš šećer u rezervoar. I naravno, da mu seksualno uznemiravaš ženu, samo ovaj put još žešće nego sinoć, bajdvej.
Izraz iz 20. vijeka koji je označavao ženski tampon ili uložak. Danas je binda izašla iz upotrebe, ali je ostao naziv koji se pripisuje likovima i curama da bi se označilo što više loših osobina u jednoj riječi. Likovi koji su binde najčešće se povezuje sa osobina sebičnosti, tvrdoglavosti, loših manira, grebanja u društvu, iskorištavanja, furki da su glavne face u gradu, da su sve žene njihove, te brojnih negativnih osobina. Cure koje zovemo bindama su najčešće one tipa nafuranih mawih, ledenih kraljica, šatro arogantnih dama, koje nastoje biti u centru pažnje jeftinim oblačenjem, koje misle da su svi muškarci isti i da hoće od njih samo onu stvar, etc. Izraz koji je danas sve više u upotrebi.
Besmislen odgovor na pitanje Kako si? ili Šta radiš?
Ja:Kako ste,gospodjo,šta radite?
Starija žena:Izašla malo da šetam,dušo,ti?
Ja:A e'o.
