Platiti.
Sleng nastao od nemačkog glagola platiti – zahlen (čita se calen).
A:”Matori, kolk’o te je izašla registracija?”
B:“200 evrića!“
A:“U, pa nije strašno meni je letos bila 300.“
B:“Brate, nije ni malo da calneš sve od jednom.“
Razlika između života i smrti.
"Ćale, mislim da sam konačno upratio onog tvog drugara iz vojske. Izašla mu slika i ime u novinama."
"Stvarno? Pričaj, šta još piše?"
"Osam cifara iza imena."
"Auuuuu.
Stručnjak za rad na računaru.
- Brate, izašla mi neka poruka na ekranu, ne znam šta da radim!
- Stisni kancel.
- Nema je! E stvarno si haker, majkemi!
- Ništa, ništa, i sledeći put.
Doneti odluku nakon psihološkog rata sa samim sobom.
-Presekla sam, daću mu pa šta bude.
-Ponoviću ono što sam rekao i na uviđaju, sve je išlo po planu, žena je izašla na scenu, ušla u kutiju, naš mađioničar je razmislio i onda je presekao.
Opis izlaska u šetnju sponzoruše i njenog dečka.
Eee, eno je Milica .. Nisam je gledao pola godine, gde je bila ?
-Ma šetala malo kroz Grčku, Španiju, Italiju... Sad izašla da prošeta svoj novi novčanik malo i kroz ove naše butike...
Žena bez šminke.
- U matori zipa ovaj nemontiran materijal na 3 sata! Izašla riba do prodže po krastavce za masku i konzervu paštete za mačku.
- Uuu sine ova kad se namontira izgleda ko tri aviona!
Knjiga koja je zapravo više gomila brendova,reklama,delova odeće i poneka stravično teška i od životnog značaja dilema(da li da kupim cipele ljubičaste boje ili iste takve narandžaste boje?!?ma,zajebi,kupiću obe!!!)sakupljenih u gomili listova nego što je knjiga.Iako bi svaki pametni um pomislio drugačije,ispostavilo se da se isplati pisati o kupoholičarki(tj.zavisnici,pošto to jeste neka vrsta bolesti) koja je pri tom površna,strašno dosadna i glupa,pošto je knjiga bestseler i izašla je u čak nekoliko delova.Sada je stvar prestiža reći u Zvezdama Granda(sasvim slučajno znam,ne gledam Grand!!!:))na pitanje:"Koja ti je omiljena knjiga?"
"Kupoholičarka!!!"
Naravno,postoje oscilacije,neka više voli kupoholičarku sa bebom,neka pak neki drugi deo.
Naravno,kupoholičarka je odgovor na pitanje svake osobe za koju ste ubedjeni da nije pročitala knjigu u životu,a samim tim što je pročitala sve delove Kupoholičarke,Grabljivicu i prelistala poneke lektire od 50 stranica znači da spada u strasne čitače knjiga i da može da vodi duboke rasprave(razgovore) o knjigama.
Trenutno najsigurnije mesto za egzistenciju u ovoj zemlji. Kako materijalnu tako i mentalnu. Najbitnije je da nisi gladan i da nisi žedan, a uz to nemaš prihode i nemaš rashode, a za sve ostalo...
Jebe se tebi što je gorivo poskupelo, što jure Gadafija po Libiji, što se rodio mali beli medved kod Vuka Bojovića, što je izašla nova prva pomoć od 2 soma, što prave svadbarski kupus na barikadama, što štrajkuju u NBA, itd. Niti te brine dal će da ti seku struju il će ti izbiti ventili u kupatilu, il će ti doći ovi iz popisa stanovništva, a ti nisi kući il ćeš da ubiješ bubamaru pa da te odere po đžepu.
Tu lepo blejiš sa ekipom, opikate neku partiju basketa kad vas puste, nekad se pobiješ da ne zaboraviš zbog čega si došao, kad dođe sezona krompira, malo vadiš radi bicepsa, čitaš Dostojevskog, pričaš s ljudima i jebe ti se što se Svetlana Bojković udala po treći put. Kad tad shvatiš da su te rešetke, tvoja sloboda.
Solarijum odvrnut na najjače.
- Draga, baš si lepa. K'o iz krematorijuma da si izašla, samo zubi beli. Da si malo duže ostala, odmorio bih se k'o čovek.
- E, jebi se!
Nešto što pravite sami ili jednostavno kupite.
Neke ne možete nigde da kupite, čak i suvim zlatom da platite.
Mutila mi je jajca ( i nije odvajala žumanca od belanca) a od „smese“ koja je izašla ispade naš Siniša slađi od svakog slatkiša.
Najčesće postavljeno pitanje na fakultetu.
-Izašla sam na sociologiju.
-Jesi dala?-Bila sam na konsultacijama?
-Jesi dala?(Odgovor na prvo pitanje zavisi od odgovora na drugo.)
Najčešće ostaje samo na pokaznom izrazu koji se odnosi na neku grudnu ribu.
- Brate, snimi ovu! Pa da li je normalno da neko ima ovolke sise?!
- Pa možda je ponela i sestrine ako ova nije izašla...ispomažu se...
Olakšanje budžeta svakok roditelja, čije dijete skuplja sličice!
Pajo, evo neki album u novinama na poklon, da ostavim klincima!?
Ma bacaj to dok nisu vidjeli, evo za mjesec dana, četiri različita albuma izašla, i ne možeš nakupovati sličica!
Gengbeng iz ugla nevinog posmatrača kada je jedno žensko u društvu desetak mačevalaca.
"Izašla oluja mačeva !"
"Ček zar već ? Šta bi sa drugim sezonama iz serijala."
"Ma nije važno, ionako fali pola glumaca i svi se ređaju na jednoj ribi. Sto posto je original."
Poslednje upozorenje okupatoru koji je zauzeo porodični toalet da će se neko drugi usrati.
- Ajde više čoveče, do sad bi ti i pantljičara izašla da vidi šta radiš! Mogao si Tihi Don da pročitaš sa sve pogovorom...
- Ehhhvvvoo izzzlazzim....
- Brzo, pregrizi nadvoje i izlazi, ne mogu više da čekam!
Dvorišna graorka ne zna kada će da se posere. Ali jedna klaberka, oseti da joj creva vape za kenjažom. Subota je pa je izašla, falila bi, nema ih divoljno u ponudi. Pa šta bude. Govno je na putu , ali vredi rizikovati. Djuskanje I gravitacija su pogoršale muku, a red ispred zahoda je bio kao da žene imaju prostatu. I žene prde... neki glupavi grafit još onomad na Dorćolu govorio je to isto.E sad, ona je stisnula guzove, iz nužde, jer joj je čvmar bio razglavljen kao lastika na kineskim gaćama, pa ni struk ne bi držala, a kamoli retki izmat. Al na srecu na vreme je stigla do te kabine, sa oznakom u obliku štikle... I ... Samo je puvnula. Lažnjak. Naprskala malo Avona , koji se baš I nije naj srećnije pomešao sa tim mirisnim utiskom, ali se jeftino izvukla.Mada je sada bila spremna za nove dimenzije, na kraju večeri je , nažalost morala da se zadovolji sa tričetvrt cola, što je jedino bilo u ponudi... a neki napaljeni šmeker, govnjivim kurcem.
Mlada ženska osoba koja precenjuje svoj fizički izgled
- Dobro bre ženo opet mi neko ukrao čarape!
- Smiri se bre Radiša, ćerka ih turila u brushalter, izasla je do sela, da bi onaj mali Dragiša obratio malo pažnju na nju!
Mikro jedinica u svetu mili razlika.
Koristi se kada i za mišji kurac zvuči kao slonovo uvo.
- Jesi jebo Macu?
- Za mišji kurac mi izmače.
- Onda je meni falio mišji glavić. Sa mnom je bar izašla a tebi prekinula vezu. Pričo mi Đole.
Madafaker.
A: Šta je bre sa onim Miletom? Klinke mu se nabacuju a on ih samo kulira.
B: Mlado je to za njega. On ulazi samo tamo gde je glava izašla. Madafakerčina!
Bolest od koje boluje moja baba.
- Sine, oće da odeš do ampoteke da mi uzneš neku mass, opet mi izašla ona sporijaza...
- Jeste babo, sporijaza, ajde malo brže sa tom pitom, umirem od gladi!
