Za ljude neupucene u politiku i stampu, ali zato upucene u industrial - electro - rock muzicku scenu, prva asocijacija na ovu skracenicu je Nine Inch Nails - NIИ.

Proces koji se redovno vrši na Vukajliji. Naši zlatni moderatori, tako muzički obrazovani i tako kulturno samosvesni, brišu svaku defku gde se imalo pljuje po "zlatnom dobu muzike" - ex yu rocku, a svaka definicija koja hip hop naziva šarlatanskom muzikom, koja rege naziva muzikom narkomana, i koja grand nabija na kolac bude veličana. Pa kao da je to jedina dobra muzika. Ako su već definicije subjektivnog karaktera, nek se svi čuju. Ne kažem da su oni u pravu, niti da su ovi drugi u pravu, ali sloboda govora je primarno načelo ovog sajta, ili sam bar ja tako mislio... Stidite se...

Lik koji naručuje pesme koje niko ne zna, često ni sami muzičari.

Ono sto sve cesce vidjamo na koncertima AC/DC-a, Iron Maidena, Durkwood Duba (ovoj sam prisustvovao) i ostalih bendova cija muzika ne prilici ovakvom vidu "uzivanja" protiv kojeg nemam nista, ali koji postaje sve nasilniji i retardiraniji i ljudi pocinju da ne kontaju poentu svega - da se dobro izgurate,po koji put i udarite, ali nista drasticno, a ne da zamisljate da ste na Pelenorskim poljima medju Rohirimima i Orcima... Dovoditi devojku, ili ne daj boze decu, ukoliko ste neki sredovecni postovalac kvalitetne muzike, polako postaje glup potez, osim ako necete da slusate bend sa zadnjih redova tribina...

Tro- ili četvoroslovne skraćenice koje determinišu funkcije fajlova. Sve bi to bilo mnogo razumljivije i približnije običnom smrtniku da te ekstenzijice prikazuju šta stvarno rade, makar ovako:

Marketinški trik većine vodećih kompanija, u svim granama industrije. Kako su prethodnu floskulu ''100% efikasno'' pronicljivi Ameri srušili tužbama, jer nisu bili zadovoljni činjenicom da ih kod kuće neće sačekati manekenka ako kupe Kinder Bueno, proizvođači su se ogradili ubacivanjem '' i do'' što može predstavljati i 0%. Nalik na situaciju kad vam mama i tata kažu da možete da postanete astronauti, reklame vam propovedaju da uz njihov jogurt sa korom Baobaba možete biti i do pet puta mršaviji i zdraviji, a da novi šampon sa flafičastim ekstraktima uklanja perut i do 100% efikasnije od konkurentskog.

Boljka koju vreme ne leči, za koju ne postoji bokvica niti bilo koja druga lekovita travka jer je nema svoju fizičku manifestaciju. To je otisak na duši, nešto teško, masivno, što se zataškava i potiskuje sve dublje, čija se ponovna inicijalizacija vrši svakom sitnicom koja podseća na nekoga ili nešto što je ostavilo trag na nama.

Predmet rak rane se drži podalje od bolesnika. Ne govori se o njemu, čak se i slična imena prećutkuju, filmovi koji evociraju uspomene ne gledaju, zajednička muzika ne sluša... Apsolutni "blek aut" kao najbolji vid terapije, najčešće propraćen nekim opsesivnim ponašanjem - čišćenje, rekreacija, nimfomanija, kukičenje, neretko alkoholizam. Svako se pronađe u nečemu.

Kategorija kojoj ce samo vreme suditi. Nazalost, dok se to ne desi, neko je odvalio da svi imaju pravo na svoj ukus. Pravo koje mnogi od nas zloupotrebljavaju.

Air maxerice, Monterice perjane, ćebane dukserice, tozla, oni džemperi sa V izrezom što su se nosili na golo telo, Kappa trenerke, uvlačenje trenerke u farmerke, generalno uvlačenje svih gornjih delova u donji, helanke, punjeni rajfovi, brate-rodjače, mnogo ulja i gela, kožne jakne (aka kriminalke), kajle, izvlačenje crnih linija oko karmina... E, to je dizelana!! Dizelana je i muzika, mnogo više nego neke druge stvari. "200 na sat" je dizelana. Beat Street, Mars Venus i Dr.Iggy su dizelana. Osvajači All Stars i njihovo "Vino crveno" nisu. Ni Jelena Karleuša ni Modelsice nisu dizelana. To je sve šabanizam, sledeći evolutivni stupanj u razvoju omladine sa brdovitog Balkana. Šabanizam je, za razliku od dizelane, bio nimalo simpatičan i suviše predvidljiv.

Superlativ neprepoznavanja.

Jedan od mnoštva slepačkih običaja u Srba. Pisanje poklona u svesku posebno za to namenjenu (rokovnici i agende tvrdih korica su se pokazale kao najizdržljivije) ne upražnjava se jedino o babinama, slavama i sahranama. Sve ostale svetkovine koje domaćin priređuje -krštenja, ispraćaji u vojsku (u novije vreme otkad vojske nema zamenila su ih punoletstva), svadbe nisu pošteđena ovog cincarenja. Pisač/ica poklona je postao/la institucija i ovaj posao dobijaju samo osobe od izrazitog poverenja (čitaj: poštenja).

Jedini običaj koji na skali primitivizma prednjači u odnosu na ovaj običaj jeste obznanjivanje šta je ko doneo preko razglasa sa sve onim: "Muzika - tuš !!!"

Svima poznati deo nacionalne televizije,danas javnog servisa koji se ugasio pre par godina.Poznat je po emitovanju prve poznate sapunice na ovim prostorima,Kasandre,zatim Ljovisne,Marisol i drugih.Osim prve sapunice,na trecem kanalu su se prikazivali i prvi telefonski kvizovi sa ociglednim odgovorima i velikim tarifama za pozive,zatim SMS chat koji je bio nesto sasvim drugacije,nocni termin kada se osim skupo placenih poruka prikazivala i odlicna muzika.Sve u svemu,cini se da je ova naizgled beznacajna televizija bila uvek korak ispred drugih ali to nije bilo dovoljno da opstane na medijskom prostoru.Svima,koji nisu voleli RTS1,RTS2 I PINK Treci kanal ostace u dobrom secanju.

Prototip moderne srpske devojčice.
Znači treba da bude lepa, igračica, iskvarcovana i napucana u svakom smislu sem mentalnom.
Na taj način su joj otvorena mnoga kola srednje i visoke klase raznih proizvađača, pri čemu su uglavnom na ceni oni koji dolaze iz savezne republike Nemačke.

Kafana koja šalje poruku o tome koji su gosti poželjni, a koji ne. Pa i radnici. Čisto muška jazbina, birtija sa dušom u koju se ide kad zaboli duša. Čistog vazduha tu nema, od duvanskog dima ne mož’ ni oči širom otvorene da držiš. Ma, i meso možeš da osušiš k’o u pušnici. Karirani stolnjaci izgoreni cigaretama, prljavi, aluminijumske piksle (pune, naravno), drči muzika sa jeftinog poluraspadnutog kasetofona koji viljuškom umesto antene jedva hvata lokalnu radio stanicu...
Ali, duša voli i traži takvo mesto makar i povremeno. Sjajno je za utapanje tuge. Terapeutski deluje uspešno menjajući bilo koji lek za smirenje.

Deo folklora. A i stanje duha. Sto bi rekli zapadnjaci UNPLUGED! Kada na vasoj svadbi neko nabije prst u uvo, placena muzika moze polako da pakuje bubnjeve.
OBJASNJENjE:
Kod ruralnog pevackog drustva cesto dolazi do problema da pevac cujes sam sebe, pa moze da falsira i pored rodjenog sluha. Posto se vodeci glas postavi obicno desno, onda se ostali sinhronizuju sa njim tako sto pokriju dlanom levo uvo.
Ako se duze sinhronizujete onda nabijete mali prst u uvo. Ako i dalje cujete onoga levo, liznite prst, da pocne da dihtuje.
Ako ste nabili vlazan prst sebi u uvo, onda sam vas ja zeznuo.

Baja koji hvata ribe na italijansku hranu. Kao ovo, ono, Karboneze, Milaneze, trte , mrte. Dodži kod mene večeras, spremam Pastu Bolonjeze.

Mesto gde i streberi polude, propuse, prvi put probaju alkohol, ako se skroz oslobode onda moze da padne varenje buksne. Oni koji su vec iskusni i skloni ka svemu tome potrose svu ustedjevinu i novac koji su odvajali za tih 10 dana ludila. Muzika otkida, pije se dan i noc, pi**e radodajne, klubovi puni, voda kosta 16 evra, o viskiju da ne pricam, a SERVEZA ili ti pivo nije JELEN COOL ili FRESH negoooo CORONA braćuškaaaaa. Ukućani pre polaska na istu kume Bogom onog ko ide da ne pije i da se ne drogira i daju mu poslednje pare iz džepa.

Po nekom nepisanom pravilu - najčešća lokacija WC-a u koji idemo po prvi put, bez obzira na polaznu tačku iz koje pitamo za direkcije. WC se uvek nekako momentalno materializuje u prostoriji koja je iza drugih vrata na levo u hodniku.

Za razliku od Ubistva s predumišlajem i Ubistva iz samoodbrane , ova vrsta opijanja uglavnom podrazumeva odlazak u grad ili neku drugu svečanost s namerom da se opustiš i bolje iskoristiš slobodno vreme. Međutim, tada se dogodi da se žešće smoriš, pa nakon jednog piva / pića uslede drugo treće peto ... i na taj način se uroljaš neplanirano.

Takođe može se dogoditi i da jednostavno odete na svadbu i od novokomponovane muzike iznenada dobijete želju za opijanjem.

Žena koja te može učiniti mentalno labilnim. Zašto? Zato što ne razmišljaš glavom, tj. razmišljaš glavom, al' ne onom kojom treba. Pogleda te, a se pitaš zašto baš tebe? Čime si to zaslužio?
Svaki njen korak pratiš u stopu, poput vetra lagan. I tako, paff i lud si. Tek tako. Kad te to prođe malo, ako te prođe uopšte, tek onda skontaš kolika si ti budala bio. I počneš da piješ i žališ što još uvek nisi ta budala. E moj ti, pogledaj ono brdo žena...to je moje brdo. A i ti sebi stvori jedno, i milina. Više te nijedna neće zajebavati.