
Izraz koji momci često koriste da dokažu svoju privrženost devojci. Nepotrebno preterivanje koje preuveličava njihovu brigu prema istoj i koji kod nje otvara potpuno novi spektar osećanja. Potrebno je obratiti pažnju na udaljenost smeštaja dvoje koji učestvuju u razgovoru.
Negativne posledice izgovaranja ovih reči mogu biti višesatne vožnje autobusom ili trošenje kilometraže i goriva pri svakom sledećem viđenju.
(razgovor u kome momak nudi svoju pomoc - tačna tema nije bitna)
Devojka: Zar bi ti to stvarno uradio za mene?
Momak: Naravno. Pa, ja bih zbog tebe na kraj sveta otišao!
Devojka: U tom slučaju ti neće biti teško da dođeš po mene sledeći put kad se budemo videli.
(dramska pauza)
Momak: Ali dušo, ti živiš 15 kilometara od mene.
Devojka: Ako meni nije bio problem da dolazim do tebe, neće biti ni tebi!
Јебена ситуација.
Извући дебљи крај у сваком смислу. У џаку пичке за курац у'ватит'.
Дотаћи дно живота из ове перспективе изгледа као љетовање са Ким Кардашијан. Негдје си зајебао ситуацију својом непажњом, уствари, можда и ниси крив али ћеш сигурно бити јебан. Подигни гаће и моли Бога да се не понови.
- Газда у уговору који сам потписао пише да ћу пред Нову годину добити 13. плату а ја нисам добио ни 8.
- Пази Бога ти. И на аутобусу пише ласта па не лети.
- Али то пише у уговору. То је законски валидно.
- Знаш ли ти синак колико има незапослених у држави. Знаш ли? Ти би и да радиш и да редовно примаш плату. Треба да си срећан.
- Добро хоће ли бити или не. Шта да кажем жени!?
- Хоће бити, хоће бити. Биће. Види мене будале, ја још се са тобом расправљм. Ако не'ш радит, купи прње и мрш напоље. Има ко хоће.
- 'Начи опет сам прошо к'о Тошић.
- Ако ми се не макнеш са очију има да прођеш ко Чанкова жртва. Мрш за машину.
To su sva ona pravila, zbog čijih nepoznavanja, izvučete deblji kraj.
Način nemirnog spavanja, kada osoba legne na jednoj strani kreveta, a probudi se na drugoj sa nogama na jastuku. Sve to i nije strašno dok takva osoba ne počne deliti krevet sa bračnim drugom.
Gluvo doba noći. U spavaćoj sobi taze mladenaca čuje se jedno "tup"! Muž otvara oči:
- Ženo, šta tražiš tu na podu u tom mraku?!
- Šta ja tražim na podu? Šta ti tražiš na mojoj strani kreveta!? Treći put ove nedelje, joj puna sam modrica...
- Dobro, izvini, dođi da poljubim da prođe.
- Od "izvini" nema pomoći, videćemo za poljupce, da li ćeš i sa njima ići kao i sa spavanjem, s kraja na kraj!
Utešna rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da treba da cepa dalje i da ne treba da staje iako ga situacija, u kojoj je trenutno, primorava da to učini. Često ispraćena lošim odgovorom nadrkanog ortaka.
-Ne mogu da verujem da smo izgubili od jebenih ćomana! Ja sam za to da mi batalimo ovo... Zorana, zovi taxi, odo kući.
-Pa šta Šomi, nije kraj sveta jebote, zaboravi da si primio deset komada kroz noge, idemo dalje bre!
-Ma šta bre da zaboravim, ti sad govoriš kao da sam ja kriv, terajte se bre, odo!
-Hoćeš iskreno!? Šupičku materinu i ti, i ove tvoje cave što si doveo da gledaju kako si očajan, bolje kupi kecelju kad budeš sledeći put branio za neki tim...
-:MUK:
Rečenica koja se upućuje nekom ko je ispizdeo a upućuje je neko ko je ravnodušan.
-Spavala si sa mojim najboljim drugom - tačnije jebala si se s njim, da to je prava reč - jebala! Šta, bre ti očekuješ od mene, da budem kul, a? Ubiću ga svega mi...ne, ubiću tebe...!
- Ajde nemoj da si na kraj srca, evo uzmi krempitu.
- Štakojikurac? Krempitu!? KREMPITU!? Dobro aj' daj.
Kraj u nadmetanju dece,čija je mama,ili neki drugi rod,deblji.
-Tvoja mama je toliko debela,da kad prdne,proizvede energiju za atomsku bombu.
-A tvoja mama je toliko debela,da igra bilijar sa planetama!
- a tvoja mama.... auu...
Ovo će vas sigurno potrefiti ako čekate u nekom kilometarskom redu. Baš kad ga dočekate, a pre toga izgubite celo prepodne, službenik/ca će vam reći da upravo završava smenu i da dođete sutra ili da u drugom redu sačekate popodnevnu smenu.
Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!
Призор, који захваљујући ветеранској радној снази из бившег "Центропроизвода", и новопридошлим млађим регрутима Мишковићеве империје, највише подсећа на журку у анархистичкој четврти Копенхагена. Како се радно време приводи крају, у самопослузи пазаре само погрбљена бабетина која је дошла да убије време до почетка квиза на РТС-у, и клинац који дошао по бокс црвеног Винстона "за ћалета", а звук "макси, ајде, купи, цео дан" умноиспирачких песмуљака, замењују хитови Бобана Здравковића. Ниво безвлашћа и хаоса се из минута у минут, пење на све виши ниво.
Док мусави месари за дупе штипају масне средовечне тетке које по рафовима слажу сунцокретово уље, што оне испраћају похотним "ју,ју" узвицима, к'о да их је Драган Николић из млађих дана лично опалио по дупету, млађане касирке размењују поруке са власницима локалних пекара и мењачница, не примећујући да уместо Тесле враћају Вајферта. Батица са млечних производа је још пре пола сата запалио на пљугу, и нема намеру да се враћа, а твој сир ће по свему судећи запаковати Фреди Меркјури, који ће специјално за ту прилику устати из гроба, и у црвеним гаћама са круном и плаштом бацити робу на вагу. Шеф смене занесен револуционарним жаром, у трегер мајици са загребачеке универзијаде 87, продорним гласом нордијског горштака расправља са магационерима о Ибрахимовићевом голу из офсајда.
Шеф смене: Лиљооо, отишла ова стока из управе, гаси ова говна и пушатај оно наше.
Боље да сам и сирома', него да сам стар...ЕЕЕЕЕ, моји друговиии...
Опа, ју, ју!
Završni udarac roditelja u raspravi sa decom. Tačka na i. Što si imao da kažeš, rek'o si, dalje prepirke nema. Niti će je biti. Jedno znaj, ne piše ti se dobro. Nikako. Šanse da ne najebeš jednake su šansama da Peja kojot super genije konačnu u'vati onu jebenu pticu. Znači jedan prema mnogo.
- Ali kevo...
- Šta ALI? Pušiš travu na ekskuriziji! Pa da li si ti normalan? Je l' ja sad treba svaki put da crvenim kad ti dođem kod razrednog? Je l' treba? Da pričaju iza leđa kako mi je sin narkoman i drogeraš? Sektaš? Još nosiš te majice sa tim lobanjama i zverima. Kuku, šta sam doživela, crna ja... Kolubara nas neće oprati.
- Kevo, samo sam dim povukao, nije to ništa strašno, iščiliraj malo.
- Isčš...? Opet neki narkomanski izrazi! Jao, u šta mi se dete pretvorilo! To je sve počelo od kad si počeo da se družiš sa onim tvojim čupavcima. Duže im kose od pameti, znam ja! E nećeš ih više viđati, kad ti kaže tvoja majka, ne zvala se ja Slavica. Nego ćeš lepo od sad sa malim Banom i njegovim drugovima da se družiš, da vidiš šta su kulturna i vaspitana deca.
- Kevo, Bane je toliko dosadan i smara da bi komotno mogao da uskoči umesto Saše Pantića kao novi vođa Kursadžija.
- Ma nemoj? E mnogo si mi ti pametan. Mnogo. Sutra da odeš kod direktora, prvo njemu, a posle i celom odeljenju da se izviniš, ako si nekoga slučajno navukao na te droge.
- Ali nisu to...
- Kraj priče! Završili smo! U sobu sad, a sutra te vodim da kupiš neke normalne majice, lepih, flafičastih boja. I novi singl Željka Joksimovića. Izbiću je tebi te sektaše iz glave.
Dobra alternativna seksualnom odnosu u diplomatiji, pošto uglavnom vadimo deblji i duži nenamašćeni kraj.
Izvukao je deblji kraj u tuci (popio je žešće batine).
-Ej tebra, kako je Stefi? Bas ga je razbio onaj lik juče...
-Ma ne pitaj, otek'o je ko svalerski kurac, na oci ne vidi...
Jedina dobra stvar kod koje bi svako zeleo da izvuce deblji kraj.
Tradicionalno najteži udarac za najveći deo punokrvnog Srblja. Slom. Tragedija. Porast nasilja na svim poljima, u narodu rastu tenzija i podiže se mutni talog beživota, ulice su tihe, vazduh zloslutan - čak i političari izbegavaju da stanu pred kamere, iako je već uveliko počeo sedmi mesec predizborne kampanje. Dan posle sutra. U apoteci trljaju ruke i dižu bensedin za 40 dinara. Vinjak se razgrabi do pola devet, u dnevnoj sobi delikatna situacija - ćale otvara četvrtu kutiju monte karla, keva zakuvava dvanaestu litru kafe. Šta ćeš, vraćaš se u krevet i nastojiš da budeš očajan preko mere, ali - ne ide. Slabo se solidarišeš sa ostatkom nacije i to te pogadja čitavih pet i po sekundi. Gledaš kroz prozor, pusto..Deca ne idu u školu iako je sreda, na poštedi su - Novak ispao od Vavrinke u osmini finala. Odbojkašice savladala uvek neugodna reprezentacija Kube. Asmir Kolašinac završio peti. Seča vena, gore kontejneri.
U kafićima klasična muzika, dominiraju Šostakovič i Smetana, pink menja programsku šemu, na farmi, učesnici spuštaju intenzitet svadje na 25 decibela. Beogradska hronika počinje sa minutom ćutanja, fudbaleri izgubili od Letonije tri - jedan, ali na to niko ne obraća pažnju..
Osam promašenih trojki Teodosića prouzrokovalo isto toliko srčanih udara, mahom sa tragičnim epilogom. Iz nabubrelog oblaka sipi tamna, plesniva kiša. Nema sunca. U Kurtalićima rodjeno dete sa okom na čelu, Tisa počela da teče uzvodno. U znak solidarnosti sa srpskim narodom, madjarska policija obustavila batinanje žena i dece na Horgošu. Vlada u krizi, premijer uputio protestnu notu sportskom savezu Litvanije. U krvi potištenog naroda bude se drevni nemiri, oživljavaju stara neprijateljstva, starci odlaze u baštu, vade iz zemlje davno zakopane mauzerke koje su zaplenili u prethodnim ratovima, okupljaju sinove i unuke pod istu zastavu, ljube uplakane supruge i majke i uz rakiju i pesmu kreću put Bugarske.
- Jesi gledao basket sinoć?
- Ma jesam, mamu mu jebem..Aj vidi je l počeo rukomet na drugom.
филозофија правог сладокусца.
7 дејс - поједеш врхове кроасана и на крају средину са кремом.
Јафа - поједеш прво хлебасти део а после желе са чоколадом.
Ноблице - две ноблице раздвојиш на колут са филом и без фила. Поједеш прво колутиће без, па спојиш преостала два и добијеш за крај ноблицу са дуплим филом.
Opklada je džentlmenski sporazum između dva prijatelja, pri čemu jedan uvek izvuče deblji kraj...
Sede dva druga u kafiću i cugaju...
Kaže prvi, hajde da se kladimo u pivo da ja mogu sam sebe ujesti za dupe!
Drugi: Hajde...
Prvi: (Izvadi veštačke zube iz usta i ugrize se za dupe) Evo!
Drugi: Svaka čast, imas pivo. Hajde da se kladimo u gajbu piva da ću te ja upišati ali da nećeš biti mokar.
Prvi: Hajde.
Drugi: (Izvadi stvar i ispiša se)...
Prvi: Aloooo, pa ja sam sav mokar!
Drugi: Izvini, pogrešio sam, imaš gajbu piva...
Način da se šalterušama "izadje na crtu" gde mi redovne platiše obično izvlačimo deblji kraj :)
Шалтеруша
--------------- жута црта
Редовни платиша
Raspored zuba posle izvučenog debljeg kraja u tuči.
Pitanje na koje pokušavaju da dobiju odgovor likovi koji su izvukli deblji kraj u nekoj raspravi
Čuj, nemoj tu da mi se praviš pametan da ti ne bih odvalio jednu takvu šamarčinu da ćeš dvadeset minuta da sediš tu na trotoaru i da se pitaš jel prošla sedmica
Period kada oni koji odgovaraju za dvojku znaju više od onih koji su 5.0
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.