Pijan sam k'o letva, i niko mi nije ravan. Sve mogu, sve znam, i ničega se ne bojim. Svi ste glupi, samo ja sam pametan. Jao kako mi je lepo! I ova pesma je tako dobra! Hajde da igramo svi!
:žurka:
Maja: Pazi pijanu budalu... jao, neće valjda kod nas?
Pijana budala: :grli ih i kreće da peva: JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPAAAA! Preteran sam, al vi to ne razumete!
Maja: Pomeri se bre!
Pijana budala: Ja sam za vas ZAPADNA EVROPAAA!!
Sanja: Haha, i ja sam bila zapadna Evropa prošli vikend, nisam znala za sebe. Ajd sad, makni se.
Izraz koji koristimo da pokažemo koliko je naš gubitak mizeran, i da sa tim lako možemo da se pomirimo u odnosu na šta se sve ljudi odriču silom prilika pa i dalje žive i funkcionišu. Uzimajući u obzira da je sin jedinac svetinja u majke.
- Kume ajde ulazi, što si sam? Gde je kuma?
- Ostavila me, ne znam šta da radim!?
- Ajde bre, glavu gore, ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne možeš ti bez žene. Naći ćeš drugu dok ne budemo trebali da krstimo ovu malu, opusti se... Šta pijemo?_______________________________________________________________________
- Ceco, jel si čula da se Rade Lacković povlači? Neće više ni da peva ni da snima!
- Ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne mogu ja beze jednog Radeta. U stvari, ovo je jebena situacija, ajde da se kolektivno samoubijemo!
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Propala bleja ili neki izlazak sa ortacima. Ali prekasno da se vratiš kući i omastiš brke, već ćeš u najboljem slučaju zdudati flajku neke žestine i zaboraviti celu stvar.
A: E Ćomi, znaš gde idemo? Ima Adel tribjut veče u Ajriš pabu, 18 različitih verzija Roling in d dip na 12 jezika, biće ludnica....
B: Zajebavaš me?
A: Ozbiljan sam, biće hipsti cava, a predgrupa će biti Madam Pijano.....
B: A u kurac, baš ništa drugo nema? Aj da vidimo i to čudo....
U Pabu:
B: Ma gonite se u pizdu materinu, i zbog ovoga ja ne jebem večeras? Pa bolje da smo otišli na Mikija Mećavu kod čika Toše u kafanu. Dobro da sam poneo flajku klekovače.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Pojava Za Božić, krsnu slavu ili neki drugi praznik na kome domaćin ispija malo vina iz čaše, malo dospe i da sledećem koji to isto uradi. To dosipanje je navodno da deca porastu, pa se tu uvek nađu stariji (baba, deda) da kažu da njima ne dosipaju jer ne rastu više.
Najčešće se koristi za osvajanje lepih,a bogami i manje lepih devojaka i žena,koje nemaju mnogo aktivnih moždanih ćelija,a imaju sve ostalo.
-Brate,kako si uspeo kod one,prava bomba?
-Ćuti,brate,i sebe samog sam ubedio da je istina sve što sam joj rekao.
Beži od nje koliko te noge nose. Beži, iscediće te, i to ne na onaj dobar način, kako ti zamišljaš. Uzeće ti sve što imaš, a ti ćeš se samo naći u čudu, dok kažeš šta bi. Naravno, sve se vrti oko para, i vrteće se, a ti ćeš ispasti totalni buzdovan, ako uopšte poveruješ u tu njenu slatkorečivost. Oduvek, žene su bile blagoslovene plodnim tlom, koje je na prvi pogled nepristupačno, ali dovoljno je samo da se noge rašire oko 120 stepeni, pa da prestaneš da misliš svojom glavom, mislim onom većom. Muškarci su kao "utešnu nagradu" dobili alat za kopanje pomenutog plodnog tla, ali naravno, kao i u svim drugim delatnostima, moraju da plate koncesiju pre početka radova, ma koliko bili umešni u svom poslu. Zato ćuti, i klimaj glavom, osmehuj se na svim godišnjicama braka, rođendanima, i sličnom, jer si ti ipak dobro prošao...
Ona: Znaš, ljubavi, mislim da bi bilo bolje da uplatimo medeni mesec u Šri Lanki pre nego da zidamo sprat, ipak nećemo mi živeti u Pričeviću, kupićemo stan u Bg-u, jel da?
Ja: Da, da, samo da nastavimo tamo gde smo stali, da pređemo u sobu...da pregovaramo o tome malo...ako me razumeš...
Ona: Važi, ali prvo da se dogovorimo! Ti znaš da pare meni nisu bitne, ali ona kurva Ana je kupila vilu na Dedinju, pa nećemo ni mi ništa manje, mislim baš je blam...
Ja: Da, da (u sebi razmišljam kako ću skrpiti uopšte za svadbu), nego da nismo malo prenaglili u svemu ovome?
:sevnuo oštar pogled, koji govori više od hiljadu reči:
Pravilan odgovor kada te grupa Radovih navijača pita "Za koga navijaš?".
Pijem dok se ne userem!
- Ružo, daj još jedno pivo!
- Ti bre stvarno nemaš mere, aman!
- Imam meru bre, pijem dok se ne userem!
Sistem odjebavanja "pametnica" primenom prostog mehanizma obrnute psihologije.
"Ne kapiram?"
Ono sto nam mame kazu kada ostanu bez odgovora i argumenata u svadji.
Mama: Obuci duks, hladno ti je.
Ja: Nije mi hladno.
Mama: Hladno ti je, obuci duks.
Ja: A ti meni mozes da citas misli, pa da znas da mi je hladno?
Mama: Paaa, ovajjj...
Ja: Da?
Mama: Hladno ti je obuci duks, ja sam ti majka ja znam najbolje.Mama: Ajde nesto da jedes, gladan si.
Ja: Ma ne mogu, jeo sam u skoli...
Mama: Gladan si, proslo je 3 sata od toga, sedi da rucas.
Ja: Odkud ti znas da sam gladan?
Mama: Sedi da jedes, ja sam ti majka ja valjda znam najbolje!
Očajnički vapaj čoveka koji je prepoznat kao neko ko može da promeni nešto. Na neke stvari ipak ne može da utiče. Nije svemogući Bog.
- Gradonačelniče molim vas, imamo gadne probleme. Prokišnjava mi... Sin nezaposlen... Lekovi su mi...
- Pa jesam li vam ja razbio crepove?
- Pa ne, ali...
- Pa nema ali... Ja ne puštam kišu, idite na neko stovarište.
Rečenica kojom prosečna zvezda koja je dozvolila da joj snime dom i privatnost dokazuje svima koji su pred malim ekranima kako ima posebnu vezu sa svojom ćerkom.
... Ovo je soba moje ćerke Bugarske... Evo ona se igra sa njenim lutkama. Ćao Bugarska...
- Moje ime je Sofija.
- Sofija... to ime je birao njen otac, ja ga ionako nisam htela... ime, ne dete. Ja i moja Sofi smo najbolje drugarice. Znate, ključ svakog uspešnog roditeljstva je u tome da svom detetu ne budeš roditelj, već najbolji prijatelj, a ja sam mojoj devojčici ne samo majka već i najbolja drugarica... vidite kako se igramo sa njenim igračkama...
Ultimatikus odjebatikus.Boli me miško za sve.Mogu da radim šta hoću,tj. ne moram ništa da radim.Sve što poželim,stigne k'o brzom poštom,jer ipak,ja nosim jedan život u sebi.
Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
Zanimljiv odjeb ukoliko neko nešto traži od vas, a rečenicu počne sa ''znaš''.
-Đe si bre Mile?
-Eo me, ti?
-Evo baš s posla.
-Pa divno.
-Jebem ih, opet nam kasne plate!
-A tako ti je u poslednje vreme.
-Da, da.
-I tako...
-Znaš li ti Milenko kako je meni teško? Pa sam hteo da ti se obratim za neku crkavicu...
-Ne znam ja ništa.
-Ali Mile!
-Žurim!
____________
-Znaš ćale, idem večeras sa đevojkom u grad, pa ako bi mogao...
-Ne znam ja ništa.
-:muk:
Najbolji način da se na početku konflikta zauzme neutralan stav.
''Brate kako nisi video!? On je meni prvi zapišao pelcere,pa sam ja tek onda njemu ošišao mačku pa je onda on isekao žicu na kokošinjcu i pustio unutra pašče ono njegovo,pa sam ja onda tek otrov`o onu njegovu džumaru..''
''Brate, ne znam ja ništa..''------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svedok :''Onda su ušli u naše selo,uzeli su kantu sa bojom i na seoskoj zadruzi nacrtali `onu stvar` ''
Sudija :''Koju stvar gospođo?
Svedok:''Pa nekakav štap a onda je njihov vođa uzeo jednu našu seljanku i naredio joj da peva neko pesmu o ''radu''..''
Sudija se okreće ka drugom svedoku i kaže:''Da li je to tačno?''
Drugi svedok,poreklom iz sela pored izjavljuje: ''Ne znam ja ništa ja sam samo svratio do njine zadruge da kupim Jelen pivo,jer je kod nas ostao samo šugavi Pils..''
Rečenica karakteristična za period do pre nekih 4-5 godina kada su sa širokopojasnim internetom raspolagali samo lokalni "hakeri" pa su njihovi drugari bili primorani sve vrste muzički žanrova nabavljati od dotičnih. Sve bi bilo prilično monotono da ponekad nije dolazilo do prilično čudnih muzičkih želja za ljubitelja totalno suprotnih muzičkih struja pa su padala različita opravdanja. Sad na sreću svi raspolažu ADSL konekcijom i znanjem Jutjub didžejisanja pa lokalni "haker" može na miru tražiti krek i piratski server za novog Diabla.
Drugar narodnjak: E, brate. 'Aj mi skini onaj novi Sekin album. Razbija kol'ko je dobar. E, i ovu stvar: neki Sistem of a daun - Lonli dej. Ali ne slušam ja to, treba onoj mojoj sestri sektaliki.
Haker: Nema frke. (Znam da pokušavaš muvati onu jebozovnu crvenokosu metalku pa ćeš namestiti ovu stvar da ti bude zvono na telefonu.)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Drugar roker: Matori, jel možeš da mi skineš kompletnu diskografiju Gansa?
Haker: Nema problema, biće do prekosutra.
Dragar roker: Hvala matori. Kad već to možeš nabaviti, jel ima negde na netu nešto od Nataše Bekvalac? Ali ne slušam ja to. Ubi me ova moja da joj pronađem ta sranja.
Haker: Skinućemo, nije problem. (Kao nećeš to puštati dok budeš plakao posle najnovijih doživljaja Esmeraldine unuke)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Drug metalac: Pazi ovu stvar - Ih vil! Ih vil! AAAAAAAAAAAAAAAARHHH! Lomi kosti, glavom u zid! AAAAAAAAAAAAAAAAAARH! Jel možeš da mi skineš sve od Ramštajna i ako možeš nabaviti nešto od Baha ako ima? Ali ne slu...
Haker: Boli me kurac šta ćeš sa tim raditi, nešto i nisam znatiželjan. Imaćeš sve to sledeće nedelje, a sad me pusti da pržim Dotu.
