Bila ti je drugarica dok ne kaže ovo. Posle toga "najbolje je da ostanete prijatelji"... Zapravo devojka koju znaš od malena a onda se na jednoj žuraji napijete i zalegnete zajedno, uz obavezne reči "Šta ja to radim ti si mi drug", "o Bože zar sa najboljom drugaricom" (al se ni jedno ni drugo ne bune kada krene izviđanje vaginalnog trakta, ili pomeranje desne ruke gore, dole, gore dole..) Posle ovoga nastaje tzv. "Veštačko prijateljstvo" nikad više drugarstvo iz čistog moranja i obaveze prema onome što je nekada bilo.
Skloni ruku odatle brojim do hiljadu...
Ma nek ide žvot, jednom se živi...
Je brat onome ja time perem zube. Ovde se priča da toliko alkohola popije da posle isti taj alkohol piša. I naravno to su uglavnom mlađe generacije za koje je litar vinjau-a, k'o litar vode.
- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!
- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!
- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!
Odgovor osobi kad vam kaže da požurite malo u trenutki kad se vi nalazite u autobusu.
- E brate gde si?
- Evo me u bas. Tu sam za 5 minuta.
- Aj požuri malo.
- Brate bih ja, ali ne vozim ja autobus.
Cesto izgovorena recenica, kada u americkom filmu neko dobije infarkt.
Opravdanje za najobičniji srpski bezobrazluk.
...Gospođo, izvinite...gospođo! Da li znate da mi kažete gde je ulica Ružičastih Žrtava Bez Broja?
- Ne znam, sine, ja nisam odavde...(uzima kese i ulazi u zgradu).
Najveća pohvala za tuđi rad.
Kad odgledaš Mandinga kako trpa, Džordana kako kuca, Paćina kako miriše, Meril kako plače.
znaci kad neko pokusava da te isprovocira a nije na tvom mentalnom nivou,ti se samo nasmejes i posmatras ga kako pravi budalu od sebe ne shvatajuci da ispada glup
Odličan odgovor, na opasku jednog od rođaka kojeg nisi video dugo, da te ne bi prepoznao na ulici kad bi te video.
-Ju, ju, ju, sine, pa zadnji put kad sam te videla bio si ovolicni.
-Ja nikad nisam bio tolicni.
-Sunce babino, pa on je i duhovit. Ne bih te na ulici poznala koliko si se promenio.
-Ja tebe ne bih ni tražio.
Konstatacija srčanog bolesnika svakog Božića pre nego što počne da cepa vruće prasence, i zaliva ga crnim vinom.
Uzvik đaka koji su završili prvu smenu ovima iz druge.Petkom je to najiritantnija stvar koju ćete čuti.
Mogao bi nešto i sam da uradiš. Neće ti kruna pasti sa glave. Meni ne pada na pamet, imam i pametnija posla. Nećeš se razboleti od toga. Ako ti treba, uradi sam. Ne mogu ja da ispunjavam sve tvoje hirove.
:generalno spremanje kuće u toku:
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Kad to čuješ od oba svoja deteta, pitaš se da li su normalni.
1-Ne govorim im svaki dan nešto što treba da isprovocita takvo glupo pitanje.
2-Nikako da jedan kaže : "Ok, šta treba??"
3-Kako bi bilo da na "Kupi mi; Treba mi; Mama zabrljao sam i sl. JA kažem : "A ŠTO JA!? "
Stih iz pesme Zdravka Čolića, koji je postao himna penzionera.
Rečenica koju na kraju nekog derneka izgovara k'o guzica p'jana osoba, kojoj je muka da živi, koja smrdi kao poljski WC, koja ne zna gdje se nalazi i koja je korak od ispumpavanja. I tako, kako promili Alkohola u krvi padaju tako se i zaboravlja da je rekao tu rečenicu sve do slijedećeg derneka kada se ista situacija ponavlja.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Sinonim za: ja sam mislio.
- Će da idemo do kladionice da opalimo rulet?
- Ne mogu, moram da učim.
- A, ja rek'o da uzmemo kintu.
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Ne baš toliko suptilan način da nekome kažete da je konj.
Pola pije pola Šarcu daje.
Trenuci dok se sve zna,dok je skripta ili knjiga u rukama,i dok pogled letimično leti po papiru. Zna se početak definicije i nikada se ne ponavlja do kraja u glavi ili na glas,jer je čovek sto posto uveren da je zna do kraja,nakon par stranica, definicije se ne ponavljaju nego se njihovo znanje potvrđuje klimanjem glave i recima: "Znam ja to."
"Somnolencija je najblaži oblik kvantitativnog poremećaja svesti, kada je bolesnik pospan...bla bla"
"Ma znam ja to.."
Koma je stanje u kojem pacijent ne reaguje na podražaje...da da da
"Znam i to..."
Pažnja je psihička aktivnost....
"A baš će ovo pitati!"
....
"Ma biće dosta za prolaz..."
Odgovor na pozdrav: "Vidimo se u lovu."
Izgovaraju ga pijani lovci u šali.
