Rečenica koju neko u vašoj blizini mora da izgovori kada profesor/asistent počne da piše nešto na tabli.
Trijumfalni odpozdrav svim gubitnicima iz druge smene koje srećeš na putu do kuće,dok oni pognutih glava i smrknutih lica nemo koračaju ka školi kao da idu na gubilište.
Ti si svoje odslužio.Bilo je teško ali uspeo si.Ustao si rano,za užinu si morao da jedeš neke splačine a između malih odmora si bio prinuđen da slušaš tamo neke starije čike kako ti 45 min pričaju o nekim osnovnim stvarima u životu kao npr kako treba da čitaš i pišeš,barataš brojevima,gde da pronađeš Jadransko more na mapi 2x2 metra ili u kom veku je živeo Mocart( valjda kao preventiva da se u životu ne ispališ kao gosn.Palma pa da slučajno ne znaš ovakvu životovažnu informaciju).
Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.
Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“
Izgovor za svako moguće sranje koje ste napravili ili koje je neko napravio, a vi ste se igrom slučaja našli na licu mesta.
-Pa majku vam jebem bezobraznu u pičku! Pa dobro, bre, ko će sad da plati ovaj račun? Ne držim ja Smederevo sinovi, pa da pijete celu noć smederevca! Idite, bre, deco u kurac!
-Ne znam, majstore, nisam ja odavde...
_______________________
-Au, jebote, pa ko me je kamšatovao po faci, jebote? Baš ste pervezni, fak, znači, ne verujem koji fejl.
-Ne znam, nisam ja odavde...
-Pa, jebote, nisi ni mogao da dobaciš odatle, jebote, fak, neverica, koja sam riba.
Inače mrzim to "ne znam". Većina mrzi "ne znam" zbog famoznog "neznam". Onaj koji govori "ne znam" često mrzi što to kaže jer ne zna šta će drugo, a onaj kome se govori "ne znam" mrzi zato što teško vjeruje u isto.
Ne znam u pravom smislu riječi je vrlo rijetko objektivan pokazatelj znanja tj. ne znanja. Jer "ne znam" kažemo kad ne znamo šta drugo reći. Kad krene čovjek da govori "ne znam" tada je popiz*io. U 20% slučajeva "ne znam" znači ne znam! Ne znam ni ja zašto sam ovo iskomplikovao ...
-Oš da mi popraviš komp ?
-Ne znam dal znam, ne znam kad ću moći, ne znam....
-OK, OK shvatio sam, nećeš.
-Inače, kako kod tebe ? xD
U prevodu tu gde ti počinjes ja sam davno završio ili tu gde ti prolaziš, ja sam odavno prošao
A zašto mama?
Zato što tu gde ti fircaš, ja sam davno štepovala! To je za tvoje dobro !
Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Simpatična zajebancija, kada nas neko, iz pristojnosti, upita da li može da uradi nešto. Koristi se isključivo u situacijama kada bismo odobrili postupak bez razmišljanja.
Goksi: "Izvini, je l' mogu da ti uzmem jednu cigaru?"
Miki: "Ne znam ja, sinak, da l' TI možeš?"
---------------------------------------------------
Goksijev mlađi brat: "Je l' mogu da uzmem jedan griz pljeskavice od tebe?"
Mikijev mlađi brat: "Ne znam ja da l' TI možeš?":)))
Rečenica kojom se eks pušač brani od navale osećanja požude za cigaretom .
Neoborivi argument kojim se nadomešta oskudno obrazovanje prilikom rasprave sa visokoobrazovanim ljudima.
Dragojlo: U seksu je samo veličina bitna i ništa drugo.
Jagodinka: Jes! Nemoj ti mene da učiš. Bitna je osetljivost klitorisa, pa vaginalna osetljivost, pa onda psihički doživljaj partnera i afinitet prema njemu...
Dragojlo: Ma kakav bre afinitet! To su ti sve gluposti. Bitna je veličina. Slušaj ti Dragojla!
Jagodinka: Nemaš pojma. Ja sam ovo pet godina učila na fakultetu, ne možeš ti bolje od mene da znaš.
Dragojlo: Čuj lutko, to što ja znam, to se ne uči u školi.
Životna priča večitog studenta. Priča između čijeg je početka i kraja smešteno nekoliko reformi visokog obrazovanja, promena vlada, predsednika i minimum dva svetska prvenstva u fudbalu.
Kako je njihovo čedo posle mukotrpne četiri godine završilo napokon tu srednju školu, ćale i keva nalaze se pred teškim izborom: Da pronađu neki posao svom sinu (ili ako je žensko, da je brže-bolje udaju) ili da ulože stotinak hiljada i upišu na fakultet. Budžet je omanuo, jer kombinacija spremanje prijemnog + toplo junsko vreme dušu dalo za basket + ortaci bez ikakvih ideja, ambicija i planova ipak bila prevelika otežavajuća okolnost kako bi se faks upisao na teret države. Dakle, ili da ćale i keva pljunu kintu, ili kafić/mešalica/karijera tegljača gajbi u lokalnom Maksiju. Klinja je čuo kako je taj studentski život mnogo dobar, te bi valjalo probati to, učiće on, časna reč.
Uz pretnju roditelja da će ga se odreći preko novina i dati kod gazda Rajka da klincima iz kraja pumpa lopte i gume na biciklima ukoliko njihovu krvavo zarađenu kintu baci na kocku, alkohol i pičke, novopečeni student odlazi u veliki grad. Pritisak uradi svoje, i on po prvi put u životu, stvarno uzima knjigu u ruke.
I paf! Desetak meseci kasnije, on indeksom maše ispred rodbine i gleda da naplati svoj mukotrpni rad. Godina je čista k'o suza. Mamin sin! Ćaletov ponos!
Sledi leto koje za cilj ima da se nadoknade sve žurke propuštene pod "E ne mogu moram da učim, znaš kako se nakupi, a neću posle da učim ceo dan kad je ispitni rok" izgovorom, što će reći, par vrelih meseci alkoholisanja, bludničenja i generalno, gubljenja vremena.
I tako je počela druga godina. Oktobar je naš student započeo sa par procenata alkohola u krvi i zapažanjem da je daleko zanimljivije da ti se u glavi vrti od alkohola nego od neprekidnog učenja. Novembar, decembar, januar, februar, mart, pa u glavi opet februar (klasično gubljenje u vremenu i totalna neorjentacija kada je datum u pitanju), pa nekako tako do jula. Bilans: Litri popijenog alkohola, hiljade i hiljade prokockanog novca, imenik pun sumnjivih ženskih imena, od kojih se i on pola ne seća, i nekako, a da i on sam ne zna kako, 2 položena ispita. Mole se keva i ćale za kintu, molba aksepted.
Godinu dana kasnije ista situacija, molba deklajnd.
- Rade bre, kaži ti meni, jel to rimsko pravo koje učiš, jel to bilo važeće pravo kad si počeo da studiraš hehe?
- Ne kenjaj bre. Pa ne studiram ja 100 godina
- Al' studiraš pet, i još si druga.
- Šest... Znaš, ja sam dao prvu u roku!
- Dao si ti moj kurac.
Brzinska cenzura u sred rečenice. Otkomanda pred psovku. Izvlačenje iz govana lajka bos.
-Šta me sad gledaš tako? Kao da... k'o da sam ti jebo mater. Nerviraš me.
-A što si pričao po kraju da si mi jebo sestru?
-Zekio sam se malo.
-Pa dobro, ćale mi pandur i uzeće ti otisak bubrega povodom ovog slučaja.
Rečenica koju mnogi "sportisti" koriste kad hoće da izbegnu konzumaciju nekog alkohola.
Iako sa sportom veze nemaju, al ajd sad.
Pa recimo da onako otprilike imam neku predstavu šta treba da se uradi
Ćaletova čuvena rečenica pre nego što krene da lema tebe i tvog brata zbog nečega što je burazer uradio.
-Ali nisam ja, on je prvi počeo!
-Ne znam ja ko je prvi počeo
*pljas pljas*
ultimate izgovor kada ženi prokomentarišete kako je u poslednjih par godina nabacila koje kilo.
-Tetka uspori sa tim ordeverom, sad će keva da iznese pragnje.
-Ništa ti ne brini za mene, gledaj u svoj tanjir.
-Nije ni čudo što si tolika kad jedeš ko popisna komisija.
-Ja nisam debela, ja sam bolesna.
Izraz koji se koristi da bi se opisao neki jebeno dobar automobil, koji je pre svega zbog visoke cene nedostupan običnom smrtniku, ali i koji zbog svog izgleda i performansi deluje toliko impresivno u odnosu na krntije koje se kotrljaju našim drumovima da se običan čovek često zapita da li je potrebna neka posebna dozvola za upravljanje takvim vozilom.
Prva rijec koju svako dijete izgovori... Prvo nisam ja , pa onda Tata.
Ko je razbio Vaznu?
Nisam ja
Ko Sipao boju u Akvarijum?
Nisam ja
Odgovor jedinog treznog klinca među pijanim tinejdžerima, koji su greškom upali na gerontološku žurku sa namerom da nešto povale.
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
