One "sitnice" koje muškarci ne razumeju. Verovatno je većina potpuno nepotrebna, a neke bi trebalo samo umanjiti.
-ne skidaju se sa telefona
-mrzi što cugaš sa prijateljima
-iako ima stotine pari cipela, kupuje nove
-uvek ima para u šteku i troši ih na gluposti
-provodi sate u kupatilu
-uvek baca tvoje stvari
-šopinguje do besvesti
Egoistična anafora.
Ja kada koračam ovim besprekorno čistim gradskim pločnikom, dižem prašinu kilometrima u prečniku.
Ja kada zgazim na tu zelenu površinu vašeg uređenog parka, činim da sve vlasi trave svijeta klanjaju ka meni kao da sam Meka.
Ja kada uzimam tu vašu polu punopraznu čašu ponuđene vode, sve kapi svjetskog okeana zatrepere minijaturnim vibracijama uzbuđenja.
Ja kada gledam u svježe proljećno Sunce pogledom zabrinutosti i poštovanja, sve zvijezde ove galaksije upadaju u trku zvanu: Bacanje svjetlosti u dalj.
Ja kada ljubim tvoj obraz, elektroni atoma tvoje kože se istržu iz ustaljene orbite želeći da naprave trenje. Pojava poznata kao egoelektrični efekat.
Ja kada pišem definiciju, cio svijet prepun mene mastrubira nad njom.Ja. Ja sam doktor svemira, inženjer intergalaktičkih vozila. Ja sam majstor.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Moderna interpretacija Šapketove stare narodne ''A, ja sam počeo da lutam''.
Oni su bar lutali. I to je nešto.
Navedeni izraz predstavlja rezultat inata,najboljeg srpskog zanata!Zelja za okretanjem okolnosti u smeru"kako se meni cefne",cesto prelazi u "E sad necu,ni kako ja ocu!"...Ali nakon svega,mnoge inadzije postanu svesne svoje "tesne koze",pa se ipak nadje neko kompromisno resenje.:-)...
Iz te tesne koze,izaci se (ne)moze!
Nesto sto svaki student planira da uradi nakon ispita:
Pijem ako padnem,
Pijem ako polozim.
Mrzim tu osobu, iritantna je iako je nikad nisam upoznao, čak i ne želim da je upoznam. Sama pojava te osobe izaziva želju da izmislite vremeplov i upoznate njene roditelje i namestite da se nikad ne sretnu. Ali problem je to što ne znate zašto vas uopšte ona iritira.Možda je vidite prvi put u životu...
Ja : Deda ko je ta na TV-u?
On : Jorgovanka Tabaković sinak.
Ja : Daj da prebacim ide mi na kurčevu gangliju.
On : Kako to kad ni ne znaš ko je?
Ja : Ma jebo je miš teraj to do vraga.Ne volim njenu lobanju, šta ćeš više.
Ovaj izraz nam služi kao džoker u čupanju sredstava ili novca koji smo pozajmili i imamo problem da povratimo. Jednostavno udara dužnika gde je najslabiji, u ego. Ako ovo ne upali jednostavno oprostimo da ne propadne.
- Jel ej Mile kad da vratiš bre ti one pare? Reko si kad bude penzija, evo je već treća prođe?
- A biće, šta si zapeo, strpi se...
- Ma komšija i ne moraš da vraćaš, naši smo. A i ja volim da pomažem sirotinju...
- Ko sirotinja?! Koliko ti dugujem beše? Sto evra? Drž dvesta. Beg nikad nije bio cicija...
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Podjebavancija. Istinita ili ne, staviće tvoju sujetu u iskušenje ma koliko ti bio liberalan. Napraviće od tebe sumnjičavog skota i manijaka, ako to već nisi. Nisam ni ja bio. To se postaje. Polako ali sigurno. Ti to ne želiš, nametnuto ti je. Podriva ti ego. Budi u tebi Balkanca. Postaješ Tarzan sigurno. Nećeš to osetiti odmah, mora neko vreme da prođe. Posle izvesnog vremena počećeš da osećaš kako ti malje na grudima sve više niču a kako ti se tolerancija sve više smanjuje...
- E brate nisam ti reko, moja Mira otišla na studentsku ekskurziju.
- Mira? Tvoja Mira? Misliš Mira, ona Mira?
- Da jebem te, devojka moja.
- Kako si to dozvolio brate?
- Ma hajde, čujemo se mi svaki dan, verujem joj.
- I baš si siguran da upravo sada ne prima masan konobarski pimpek kucajući tebi poruku kako je sve super i kako joj mnogo nedostaješ?
- Brate nemoj da sereš. Gadan si. Ne bi ona meni to..
- Mi to ne znamo braćalice, MI to ne znamo!
Primenjuje se kod ispracanja dosadnih gostiju (ja sam do sad samo probala u sebi,kad bih rekla na glas...pa ne zelim ni da mislim na to).
Naravno moze se koristiti i u sali,recimo kad ispracate najbolju drugaricu/druga.
Nakon razglabanja o sinu,snaji,surnjaji,bratu od tetke,cirkularu koji ne radi,pilicima koji nece da kljucaju novu 'ranu i jedno 10 rakija...skanio se da krene
Otac:e pa vidimo se buraz,svrati jos neki put
Gost:'ocu 'ocu,..nego ne mogu skoro, tek sledece nedelje
Cerka:(prevrce ocima kad je ne vide,i izgovara recenicu u sebi)vec idete,vidimo se.
Po principu "čega se pametan stidi, tim se budala hvali" ovom rečenicom klinci pokazuju koliko su kul i fensi.
Jer, pobogu, jako je popularno biti popularan, a ako si štreber, ako učiš, ako redovno posećuješ školu i ne daj Bože čitaš nešto, pre će lično Koštunica tako maloletnog da te primi u partiju i da ti mesto sekretara, nego što će da te prihvate u društvo. A to onda utiče na tvoj socijalni i društveni status. I na jebanje.
- gde ćete večeras?
- šta te brige.
- pa mislio sam i ja malo da prozujim po gradu s vama.
- ne može bre, ti ućiš.
- ko, ja? ja nisam pročitao ni jednu knjigu, nikad.
- ma lažeš, video sam te juće, ćitaš onu Anu Karanu. ja osim Hajduka brate, nisam nikad ništa, to mi bilo smešno, nju sam ćitao šes puta.
Drugi naziv za "konačno da ga i ja negde umočim."
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...
Odgovor da nečiju "drskost", po kojoj samo ljudi koji čuvaju ovce zajedno imaju pravo da kažu šta misle jedno drugome, tako da je tvoje da ćutiš i ne progovaraš ni reč.
Majka(posle pola sata preturanja po mom garderoberu): Jao kakve su ti ovo bluze, sta je ovo, zašto ih već jednom ne sklopiš, kad ćeš više da se urediš?
Ja: Jednog dana kad budem imala vremena i za to.
Majka(posle garderobera prelazi na odman): Jao i ovde imaš cirkus zašto ti jakna nije na ofingreu???
Ja: Verovatno je pala.
Majka: A kakav ti je ovo čaršav??
Ja: Jedan, jednini na kome spavam, i lepo je sklopljen zar ne misliš tako?
Majka: A kolkio vec dugo ga koristiš?
Ja: Nije prljav, a ja stvarno ne brojim dane od trenutka kada menjam čaršav tako da ne mogu sa sigurnošću da tvrdim.
Majka: Znaš šta, moras da skratiš jezik, nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Dobar alibi kad hoćeš da lažeš i izmišljaš nova pravila igre, ne bi li pobedio. Iako za to pravilo nikad niko nije čuo, niko ne sme ni da pomisli da se sa tobom prepire, jer ti si zajeban, ti si to trenirao!
Brate, kako ovo nije faul, pa udario si me u leđa, ne mogu da hodam?
-Budalčino, ja sam to trenirao! Kad te tom jačinom udarim nije faul, čak si se sam spotako...
Izraz od kojeg se naježimo kada nam nešto ne ide od ruke a pri tom se neko pravi pametan i hoće on da proba. A ako kojim čudom njemu krene za rukom pa uradi to što mi ne mogadosmo, može doći do emotivnog kraha.
Ratomir i Milunka došli ranom zorom u njivu da zaliju papriku pre nego što sunce opeče. Ratomir postavlja motorče za vodu pored bunara i muku muči da ga upali. Nakon par pokušaja Milunka blagim glasom upita:
- Ratko, daj ja da probam?
Ratomir je odmeri besno i samo promrmlja nešto u bradu. Nakon par pokušaja, motor i dalje vergla ali nikako da upali. Milunka će opet:
- Daj ja da probam, molim te.
Sada već prilično besan, Ratomir odbrusi:
- A bre blesava ženo, pa zar ne vidiš da ja ne mogu da ga povučem da upali i sad ćeš ti da se trtiš da probaš!?
Milunka odstupa. Naš ti junak proba još par puta i na kraju obliven besom šutne motor u bunar i ode na traktor da zapali cigaru. Međutim, Milunka, puna strpljenja, odlazi do bunara i uz pomoć kanapa vadi motor iz bunara. Ocedi vodu sa njega, proveri svećicu, povuče kanap kojim se pali motor i motor upali.
Kad je čuo zvuk motora, mal' mu srce ne puče. Ratomir, ozlojeđen, priđe motoru uz bezbroj kletvi i psovki te ga opet šutne u bunar. Pope se na traktor i ode kući.
Arhaican izraz koji se, iz meni nepoznatog razloga, upucuje obicno zenama.
Znaci isto sto i: ne vristi, ne deri se, ne vici.
Devojka: Aaa, opet je to uradila, kravetina, i ako sam joj sto puta rekla da mi to smeta. Pa kazi nesto? Ti mene uopste ne slusas. Niti me volis.
Decko: Ne vrekaj vise bre, jebala te kolegenica. I ja tebe volim.
Kada nekome nešto pametno pricaš, i savetuješ ga ispravno,daješ mu savete i pomažeš mu, a on uporno idi "unazad" i oglušuje se o tvoje savete! Nešto slično kao Ja te krstim, a ti prdis!
Svako drustvo mora da ima makar jednu osobu hvalisavca koji dnevno 4353453535 puta izgovori navedeni izraz...
Sinoc ja sam lovio joj -20 i tako ulovim ja srnaća metak u oko. ejjj i nosim ga uzeo ga za noge preko ramena...
osoba1: Cek cek .. kada je to bilo?
Hvalisavac: Jucer
Hvalisavac: Dokle sam dosao
osoba2: noge na ramena
Hvalisavac: ja ja , i stavim noge preko ramena i tako Guzim ti ja guzim.
