Ono što poželite reći svim onim besmislenim reklamama koje iskaču dok surfate internetom
-Ne ne želim biti vitez!
-Ne me želim se boriti sa vukodlacima i vampirima!
-Ne ne želim vizu za SAD!
-Ne ne želim da mi produžite tukija!
Retka recenica koju devojke kazu kada ne zele da budu sa nekim deckom , jer time dokazuju da nisu kao i sve ostale (nafurane , glupe, itd.).
Momak : (krece da poljubi devojku).
Devojka : (odbija poljubac)
Momak : Zasto ?
Devojka : Ne, znas,ja sam komplikovana ?
Momak : (sav tuzan i ne shvata nista) dobro...
Mnogo si se na Boga kamenjem bacao, mnogo si loše sreće zaslužio.
Ili jednostavno ni ti nisi kriv što živiš u uskom prostoru sa uskim idejama pa ono što je drugačije prolazi mimo tebe.
(Šiptari muslimani naravno ne jedu svinje, pa ni njihovi psi ne mogu da se počaste ostacima sa svinjskog ručka, niti imaju pojma šta je svinja - odatle potiče ovaj izraz)
- Brate, koj ću ja kurac u Beograd, tamo te jebu na svaki ćošak. Bolje mi je ovde u Dapčevac da pijem pivo ispred zadrugu.
- E, tečo, pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada. Nemaš si ti veze.
--------------------------------------
- Znaš da se Slađa udaje u subotu...Smorio sam se
- Baksuze, jedan. Kad si som. Lepo se kaže pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada.
Na nas su vikali u školi. Izgleda da nismo ispali kako treba, pa menjaju sistem da naprave bolje ljude od današnje dece.
Tako sam bar mislio kad sam postao nastavnik i kad su mi rekli da na decu više ne sme da se viče.
A onda sam shvatio - to je neko mudar smislio, neko ko je znao ono što sam ja vremenom naučio: ne viči na decu, jer mnogo strašnije deluje kada mu tihim glasom saopštiš šta mu misliš.
Čas u toku. Milenković galami u poslednjoj klupi i ne konstatuje nastavnika.
Nastavnik: (glasno) Milenkoviću, smiri se!
Milenković nastavlja da ne konstatuje.
Nastavnik: Dete, prestani, zapisaću te.
Dete ne reaguje.
Nastavnik prilazi, naginje se i vrlo tiho prošapće: Dete, najebalo si posle časa.
Dete razrogačuje oči u neverici i više ne progovara do kraja časa. Možda i duže. Možda navlači i trajnu traumu. Vaspitni proces daje rezultate.
To je uvek ono što ja odvratim bilo ko psu kada laje na mene.
Bukvalno i metaforički.
Ostavila te riba. Sjediš sam u sobi, cijevčiš bocu Makedonskog rizlinga i tražiš razloge...
Ne, nije te ostavila jer nemaš pare. Mogla je to da izdrži još. Ne, nije te ostavila jer nemaš kola. I to je mogla da proguta. Nije te ostavila ni što ti je bitniji fiks na Hamburg, a ne godišnjica veze. Nije te ni ostavila jer joj nikad nisi poklonio ništa. Nije. Čak te nije ostavila ni zato što si joj povratio po novoj haljini. Ni što je tvoja majka naziva vješticom. Nije.
Ostavila te jer je našla novi kurac. Bolji i veći. Dobar je i tvoj, ali je pronađen bolji.
Ne plači, ne tuguj, ne traži razloge. Nema drugog razloga, osim kurca. Vjeruj mi.
Navlakuša koja ti u dovoljno velikom procentu slučajeva garantuje pogled na dve goleme stišnjene sise.
- Vidi stvarno ne mogu...
- Pokušaj još jednom, možeš ti to!
Omiljena rečenica kada se nađete u situaciji koja vam obećava žešće sranje. Onda, naravno nećete okriviti sebe nego naravno sudbinu i sa pogledom uperenim ka nebu reći" Šta sam ja Bogu zgrešio"nastavak je " da me ovako kazni" ili "da moram ovo da radim" ili nešto slično.
Ovo je i jedna od omiljenih rečenica koju roditelji upućuju svojoj deci kad nešto žešće zabrljaju. "Šta sam ja bogu zgrešio da baš tebe dobijem za sina/ćerku.
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Multitool izraz koji se koristi kao primjer nihilističkog razmišljanja većine Bosanaca, obično rečena kada je sve već (ne)zvanično otišlo u tri lijepe, ali odlučite da nastavite gurati glavu u pijesak kao noj i negirati sva sranja koja se dešavaju oko vas dok u isto vrijeme ne želite da uradite nešto da promjenite već posranu situaciju.
Predstavnik radničkog savjeta: Firma je pred bankrotom!
Šef: Ja, i?
Predstavnik radničkog savjeta: Idemo u stečaj!
Šef: Ja, i?
Predstavnik radničkog savjeta: Lahko je Vama, vidjete će te kad podignemo generalni štrajk!
Šef: Ja, i?radnik, vidno iznerviran napušta sobu
Šef: "K'o vas je*e kad ste glasali."
Konstrukcija koja se sve više koristi na Vukajliji. Otac i majka ove popularne proste rečenice su Ja jebem i Ja arčim posle kojih su proizvoljno ubacivani glagoli, dok je zamenica Ja ostala fiksna. Ovim prostim rečenicama se iskazuje stav prema određenoj pojavi, trenutno psihičko ili fizičko stanje, hvaljenje na svoj račun i mnoge druge stvari. Moguća je i upotreba u drugom i trećem licu, ali nije efikasno kao u prvom.
- Sinoć dobih temperaturu 39. Odem jutros kod doktora, šibnuo mi injekciju i odmah mi bolje. Ja ozdravljam!
______________
- Imam još jedan ispit i očistio sam godinu. Ja čistim!
______________
- Opa, konačno sam uplatio ktitora. Ja KTITORIŠEM!
Izraz koji se često govori u filmovima kada se nešto desi, 2 lika se u isto vreme pogledaju u oči i jedan obično kaže: "Jel misliš isto što i ja?", drugi naravno uvek misli isto i urade ono što su mislili. U društvu se na taj izraz malo drugačije odgovara.
A: Vidi one curice za onim stolom...
B: Uh... kakve su!
A: Misliš isto što i ja?
B: Definitivno!
A: E perverznjaku jedan, isti si k'o moj kurac!
U mom gradu ima mnogo stanovnika, ali malo ljudi. Čini mi se da bi ih stolar Mića, koji ima svega tri prsta mogao tako nabrojati. Mnogo mi se brate keze, ko god me vidi. Komšije u zgradi, kad mi saopštavaju da je otišla informatika, oni pod maskama kad odluče da naplaćuju deratizaciju, pandur kada mi saopšti da za moju dobrobit mora da me kazni. I svi oni to rade tako uljudno, ne može čovek ni da im zameri. Samo im jedno brate ne valja, stalno mi se keze. A meni se čini, da mi se makar nasmeše, onako saosećajno, pa da bi mi i ta muka nekako lakše pala.
Jednom mi se eto desilo, čuknem neku peglicu, moja krivica. Sve ja to lepo prihvatim i nađemo se na ceni od 150 evra, čisto da ne cimamo organe reda. Znam ja da ne vredi ona cela toliko, ali eto, nema veze. A taj nazovi ga čovek, dok mi uzima novac razvukao kez od uva do uva, da nema ušiju, smejao bi se oko glave. I tu meni puče. Kažem mu ja zar ne može da se nasmeši normalno, ljudski. A on će meni, to kad dobiješ rak, pa ti budu saopštavali, onda se nadaj tom osmehu, oni su profesionalci.
A ja nigde ne tražim, uvežbani osmeh, ja tražim čoveka.
Komšija koji je uvek jedan korak ispred vas. Dok vaša žena sprema ručak u starom šporetu bez ručke, ja tih problema nemam komšijina žena u svom najnovjem Multi grill dry cooker-u sprema ćuretinu posutu medom i sa strane obloženu paškanatom i orhidejinim laticama. Dok vaš sin udara loptu od vrh terase, ja tih problema nemam komšijin sin na svom najnovijem ultra mega giga riba turbo dizel indžekšn fudbal menadžer 2012 supersoničnom košu iz budućnosti pika jedan na jedan sa Redžonom Rondom. Dok vama kroz ulazna vrata košava lagano uvlači svoje prste i hladi unutrašnjost vašeg doma, ja tih problema nemam komšijina kuća je obložena najnovijim Cerezit izolacionim sistemom i on sedi uvaljen u trosed sa rukom oko ženkinog struka lagano ispijajući Somersbi, gledajući kriket meč Pakistan-Indija na najnovijem SBB paketu. Uvek korak ispred vas, nasmejan od zuba do zuba, vozi nova kola koja je uzeo na lizing bez učešća, koja parkira u garažu izgrađenu zahvaljujući kreditu ERSTE banke. Ima rodbinu svuda po svetu, ide na letovanje svake godine u Hanioti gde lično poznaje vlasnika lanaca apartmana na Grčkom primorju. Naravno, za šetnju po nepreglednim kilometrima Grčkih plaža koristi svoje Walkmaxx patike za stimulisanje Parasimpatikusa.
- Jao komšo, imaš možda da mi pozajmiš valjak za krečenje, meni ovaj nizašta nije.
- Ehehe komšija, ja tih problema nemam! Evo, samo ću tebi dati da isprobaš moj novi Paint Zoom 2000.
Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...
Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.
Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''
Istinit događaj, dioptrije mi.
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
"Brate,ja mislio..." je čuvena rečenica,koja objašnjava da si u prethodno izgovorenoj rečenici ispao glup.
Jedana od najurnebesnijih izjava koju može da vam odvali ćale koga ste propisno iznervirali, a svemu sudeći dolazi nam ili iz daleke prošlosti ili daleke budućnosti. :)
Ali očigledno nema veze sa mozgom.Pokazatelj stepena iznerviranosti muškog roditelja (koji do pre godinu dana nije mogao da vas rodi, pa se pojavio onaj lik sa devojačkim organima, koji jeste rodio/la dete, ali on je druga priča...).
Još jedna varijacija na temu je: ''Ko je koga rodio? Ja tebe, ili ti mene?''
''Idi kupi novine, i kad si već napolju uplati mi tiket.''
''Ali tata, bolesna sam.''
''Pa šta?''
''Mnogo sam bolesna.''
''Pa šta?''
''Tata imam grip''
''Pa šta?''
''Imam temperaturu i ne prija mi hladan vazduh''
''Ja sam te rodio!''
''...''
Besmislena rečenica, koju izgovaramo kada nam u telefonskom razgovoru sagovornik kaže da nas ne čuje.
A:"Prekida mi nešto ne čujem te ništa."
B:"Ja tebe čujem!"
A:"Halo, halo! "
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
