..a ni manje..
Recenica koju 90% muskaraca kaze i 40% zena posle opijanja na nekoj zurci ili za neku posebnu priliku. Ali samo oko 1% muskaraca i zena odrzi ovo obecanje.
Odgovor redovnog posetioca kafane koji ne konzumira pića koja su na gornjim policama iza šanka.
- Miloje, šta voliš popit'?
- Ma rokam sve odreda, samo one flaše koje su više, te ne diram. Neće Mićo da ih skida, kaže treba još da se slomi zbog budale.
Reci koje zapravo znace "samo jos ovaj ispracaj u petak i svadbu u subotu i tad prestajem,komsijine krave mi!"
Odgovor alkosa na pitanje hoće li popiti kafu!
Nego daj ti meni još jednu rakiju, ako baš hoćeš da me počastiš...
Samoopis koji će vam odškrinuti sva vrata. Za ljude koji vas tek upoznaju najbolje moguće predstavljanje. Za početak...
Ako ste kojim slučajem kriminalac, serijski ubica ili nešto slično, ova rečenica vas oslobađa bar 80% krivice. Ako konkurišete na poziciju zeta, podstanara, radnika i slično, šanse su vam osetno veće.
- Halo.
- Dobar dan gospođo, zovem u vezi oglasa za stan.
- Pa eto, 250 evra, i stan je odmah useljiv. Recite mi samo, mladiću, čime se bavite?
- Ja znate, ne pijem i ne pušim.
- A, pa onda dođite smesta!
Pravo lice samoobmane bez zapete.
Najveća i najčešća alkoholičarska laž, uglavnom se izgovara po ustajanju posle burne noći, a zaboravlja se do sledeće istovetne situacije. Dužina i sklop rečenice zavisi od količine popijenog alkohola, ali poenta ostaje ista.
Juče ujutru:
''Au, ubij me ako ikad više popijem i kap alkohola, razvaljuje me glava, muka mi je...''
Jutros:
''Au, ubij me ako ikad više popijem i kap alkohola...''
Najčešće prekršeno obećanje koje obično važi samo dok traje mamurluk.
Prosta rečenica koju sam toliko puta izgovorio posle jutarnjeg(oko 14h) odmotavanja filma od predhodne večeri.
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Mantra jednog alkoholičara.
Kakvi su naši putevi, mogu naletiti na rupu i prosuti piće.
Opomena za upadanje u riječ, posljednja. Poželjno je povisti ton, da vaš sagovornik i konačno skonta da ne priča sam sa sobom. Inače ne bi bio sagovornik.
"Ja inače ne volim ostavljati posao da ček..."
-"Ma jebeš to,jesi li vidio kako je Ibra rokno Materacija?"
-"Ej, kad ja pričam ne prdi kneginja, još jednom i šamar!"
Nastavak dobro poznatog serijala, koji dolazi kada odete trezni na žurku i gledate neverovatne scene pijanstva i delirijuma koje se događaju oko vas. Pod utiskom šoka, kada prvi put svojim očima vidite kako se ponaša čovek u pijanom stanju, odlučujete da nećete više piti.
Ovu odluku zapečati taksiranje celog društva do kuće, uriniranje u vašem autu, povraćanje kroz prozor, tuča između vaša dva najbolja druga, menjanje pelena i stavljanje u krevet.
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
Rečenica koja u nekom paralelnom univerzumu može biti iole istinita jedino pod uslovom da u prethodna 24 časa, osoba koja to tvrdi nije popila previše alkohola.
Zasnovano na principu "Ja ubijem, ja zakoljem".
Mudonja:"I tako brate, ja brate, mavasi u potiljak, i brate on pade, koma.Sreca pa mu moje maxerice ublazile udarac, mislim ono brate, fazon vazdusni djonovi, 'vo, 'no, i tako"..
Zajebavant:"Pade, a?Opasno je to.Tako i ja ponekad.
Mudonja:"Brate, reci da se i tebi to desilo."
Zajebavant:"Aaaa.Ja prdnem ja ugusim."
Veoma ohrabrujuća izjava sve do sledeće večeri kada sledi vraćanje na mesto sločina i ponovni oprost sa svetom na nekoliko sati.
Reklamni slogan tableta za prevenciju Alchajmera.
Ono što neka osoba izgovara kada načisto promaši prognozu/analizu/procenu. Varijanta u prošlom vremenu je "Dobro, nisam ja rekao da...".
Emisija posle utakmice SP
Strajnić: Gospodine Vermezoviću, čini se da Urugvaj ipak nije isto bez Suareza, iako ste istakli da...
Vermezović: Pa dobro, ne kažem ja da je Suarez loš igrač, ali zamislite Vi da Vas tako neko ujede...*
2028. godina
Novinar: Gospodaru, čini se da će Srbija ući u EU do 2050. godine, kako ste oduvek obećavali, a stvarno je fascinantno da je nezaposlenost samo 60%. Ali, niste ispunili obećanje da će na Topčiderskoj reci biti izgrađena vodenica?
Vučić: Pa dobro, nisam ja rekao da ćemo neophodno izgraditi vodenicu, kada imamo i preče potrebe. Evo, recimo, konstrukcija prva dva čamca je od prioritetnog značaja za obnavljanje naše rečne flotile koji su uništili prethodni režimi...
