Uglavnom domaće rok pesme koje se sviraju na svakom kampovanju, roštiljanju u prirodi, proslavi prvog maja i sličnim dešavanjima. Zajednička karakteristika im je da nisu teške za sviranje pa može i pijan čovek da ih svira i da imaju tekst koji se lako pamti da i pijani ljudi mogu da pevaju a da se ne zbune.
Lista najozloglašenijih:
Domaće:
1. Yu grupa - Crni leptir
2. Riblja čorba - Kad sam bio mlad
3. Trula koalicija - Alkoholičarka
4. Bajaga - Tišina
5. Atomsko sklonište - Jer za ljubav treba imat dušu
Strane:
1. Deep purple - Soldier of fortune
2. Deep purple - Child in time
3. Kansas - Dust in the wind
Livada, reka, 'ladovina, ćumur, piće, gitara.
-Koju ćemo sledeću?
-Ajde sviraj onu od Balaševića, onu dugačku, kad on vidi onu žensku, pa se ona smuva sa onim drugim, pa ga onda ubije grom, al' nežno, pa mu ona maše sa prozora vagona, a on se kocka i ode u Beč, pominju se i neki konji.
-Ajde neću, setio sam se jednu mnogo dobru "/Em/ ulična svetiljka /D/ baca svetlost..."
Muskarci su (izmedju muskaraca i zena) najveci gurmani. Istina. Ali je jos veca istina da se muskarac u kuhinji moze naci iz samo jednog razloga:
NUZDA. Vise u primerima...
1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.
Moguci poceci:
a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...Itd.
Moguci zavrseci:
a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?
b) -A sta, trebalo je da se posoli?
c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...
Reči kojima prekorevaš osobu mlađu od sebe zbog njenog nedovoljnog zalaganja ili “kukanja” da nešto ne može.
1)
Šef:” Đole, ‘ajde skokni do Vase po onaj uređaj.” (neto masa uređaja: 100 kg)
Đole:”Šefe, ne mogu sam ... ima 100 kila!”
Šef:”Samo nešto kukaš... ja sam u tvojim godinama dve takve nosio sam! Dobro, povedi i Ljubu sa sobom.”2)
Na rekreaciji
A:”Šta si se podbočio? Ja sam u tvojim godinama mogao da trčim ceo dan.”3)
A:”Uh, što me bole leđa.”
B:” Juče te bolela noga, prošle nedelje stomak, one tamo glava...ja sam u tvojim godinama... Koliko ti ono imaš godina?”
A:”Dvadesetpet”
B:”Eeee, ja sam u tvojim godinama imao dvadesetdve!”
Početak naracije osobe koja priča o sebi u trećem licu jednine. Svojstven egomanijacima. Pričajući o sebi kao da nisu tu, ovaj tip ljudi želi da da sebi na značaju i postavi se iznad trenutnih događaja i okolnosti.
Voditeljka: "Draga Milena, kako bi ukratko opisala sebe?"
Milena : "Pa znate kako...Ja sam neko ko voli da koristi vreme maksimalno. Pošto su mi dani uglavnom prebukirani, s vremena na vreme iznenadim sebe dobrom večerom u nekom od mojih omiljenih restorana, jer sam ja neko ko uživa u hrani..."
Bora Drljača: "Ja sam nekoko jedno mesec dana! Kad sam vido da sam zagoreo, ja platio kurvu! Al ja se nisam iznenadio, jer sam znao da ću jebati! Grok!"
Omiljena izreka-pitanje pateticnih neostvarenih jadnika koji nemaju cime da se pohvale niti njihova svest moze da obuhvati bilo koju drugu konturu osim sopstvene gluposti i neznanja, pa na taj nacin pokusavaju da kompenzuju manjak samopouzdanja.
Gospodine, molim Vas da kao i svi drugi sacekate svoj red.
- Staaa? Znas ti ko sam ja?..................
E, nemoj sa mnom da se kacis, znas ti ko sam ja?
- Ko si ti?
Sta? Ja sam... Ma znas ti ko sam ja? A?
izreka koju stariji clanovi nase familije koriste kada hoce da uvelicaju sebe u nasim ocima,tj da nam pokazu kako su oni gotivni a mi obicni smrtnici.
unuk:juce sam prvi put poljubio devojku!
deda:e moj ti,ja sam u tvojim godinama jebav'o pola sela...unuk:deda,polozio sam vozacki!
deda:e moj sinko,ja sam u tvojim godinama MAN-a u Beocin ter'o....unuk:deda pusio sam travu!
deda:eeee,ja sam u tvojim godinama...
unuk: JESI KURAC!MRS U PIZDU MATERINU!
To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.
Majka: Koliko beše ti dade ispita?
Ja: 7.
Majka: Rekla si mi 9. Ja sam te rodila, znala sam da nešto muljaš.
Ja: Ali, nije, ovaj, znaš, hm...
Majka: Ma, tišina, znam te ja. Hajde idi donesi lavor da mi opereš noge, da te ne kažem ocu.
Ja: Vruća ili mlaka voda?
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Rečenica koju koriste najviše ljudi koji vole zabijat nos u tuđa posla i koji vole jebat' normalne ljude u mozak.
Osoba 1: " E brate, juče sam se tako zabavio na žurci sa ortacima.Olešili smo se od alkohola. "
Osoba 2:"Da sam ja ti,ja ne bih pio,studirao bih i našao bih posao."
Osoba 1 (iznervirano): "E pa,da sam ja ti,ja bih gledao svoja posla."
Od čitalaca znam šta sam hteo da kažem.
Obavezna rečenica babe iza koje čekate red u pošti.
Sine, idem da sednem na onu stolicu, kičma me nešto...pa eto da znate ja sam ispred Vas.
Ti nikada nisi naučio da ceniš ni jednu od njih. Ne znaš kako je kad se nadaš, moliš Boga za dvojku, kakva je dubina pogleda kojim te majka ispraća na popravni i koliko je obraduješ kad i sam dobiješ neku zalutalu peticu, iako zna da si garant prepisivao.
Na tvoje petice su svi odavno oguglali, a i ako dobiješ slabu ocenu, niko se neće zabrinuti - svi znaju da ćeš to na kraju popraviti. Nikada nećeš shvatiti zašto je dvojka iz hemije ili matematike veća od petice iz fizičkog.
Nikada nećeš osetiti to olakšanje. Upisaćeš fakultet, i nećeš imati ni jednu šesticu ili sedmicu.
- Vladimire dao sam mikroekonomiju.
- Znači pijemo!
- Panto dobio sam šest.
- Javio mi Vlada, evo stižem, uzeo sam pivo.
- Branko dao sam ono govno..
- Ne seri! Bolestan sam ne mogu da pijem, znam da ćete da slavite.
- Branko..Mikroekonomiju..
- Dobro, dobro dolazim..Znao sam..Da staviš status na fejsbuk, lajkovali bi i oni što te ne poznaju. E evo pozdravlja te Bojan iz Irske, skajpujemo. Rekao sam mu za mikro, jebote saznali ljudi u pola sveta da si dobio šesticu.
- Sedmicu!
- Sedmicu! Boki, dobio štreber sedmicu! Da ponesem onaj gorki što je ostao od rodjendana?
Ono sto cesto govoris kad imas senilnog dedu ili babu.
Ja:Baba evo donio sam ti mleko i kekse,bas onako kako ti volis.
Baba:Hvala sinko,a ciji si ti?
Ja:Baba to sam ja,Andrej,tvoj unuk.
Baba:Aaa jesi,jesi,vidi stvarno.
Fin spust na kurtoazno "Izvini, okrenuo sam ti leđa."
Odličan način da nekome odgovorite na opasku:
Nisam ja sa tobom ovce čuvao!
Legendarna rečenica iz jednog našeg filma koja doslovce objašnjava poreklo imovine političara kriminalaca na ovim prostorima. Najgore od svega je što zaista možeš i da čuješ kako u javnosti nešto slično izjavljuju.
- Šta će nam most Dragane?
- Da narod može da pređe na drugu stranu reke, a ja preko bare.
Kvalitetan odjeb za osobu koja smara svojim dostignućima i imovinom prilikom upoznavanja u klubu.
-Ej ćao, ja sam Aleksa... vidiš ove BMW ključeve, nisu usb he he. Inače predsednik sam unije studenata, a moj tata je visok funkcioner SNS-a.
-Ćao, ja sam bol u kurcu. Odjebi!
Pitanje koje postaviš sebi kada, onako drogiran, sagledaš stvari "objektivno". Sediš u parku, slušaš uličnog svirača, i gledaš. Samo gledaš.
Gledaš žene, lepe i mlade, i razmišljaš o svojim promašenim ljubavima. Gledaš direktore, i porediš njihova Gucci odela sa svojim jeftinim trenerkama. Gledaš kako ljudi šetaju pse, i misliš o svojoj plavoj ruskoj mački, koju nikada nisi kupio. Gledaš neke matorce na klupi, i pitaš se da li ćeš doživeti, uopšte, to doba? Gledaš puža i vidiš sebe, kako se mrcvariš kroz život, ostavljajući samo sluz za sobom. Gledaš druge, a u svima vidiš samo delić sebe.
Zajebi to sve, kad ti ne znaš da skopiš te deliće. A dok ih ne sklopiš, ne možeš da vidiš celokupnu sliku. A celokupna slika je, verovatno, slika Strašnog suda. I onda, kad sve to sagledaš tvojim buđavo zelenim očima, zapitaš se: Ko sam ja uopšte?
Odjeb na nečiji pičkoliki pasivno-agresivni pokušaj da se kao zaključak nametne da je jedini mogući zaključak da ste vi krivi za nešto, iako oni to ne kažu, ma i ne pomisle.
-Ne znam gde mi je Kešov CD..
-Ne znam stvarno, nisam ga videla neko vreme..
-Ma, dobro, ja sam video pre jedno dve nedelje, ali znam da nisam poslednji slušao..
-Hoćeš da kažeš da sam ga ja slušala i zaturila?
-Ne, ne, nego kažem..
-Šta kažeš?
-Da nisam ja..
-Znači ja sam..
-Ne, ne...samo ne znam ko bi mogao da bude pošto ja nisam, eto samo sam to..
-Ne, ja sam kriva sigurno!.
Pitanje koje kad tad svako
dijete postavi svome roditelju,
uglavnom da provjeri maštovitost roditelja.
-A mama, kako sam ja nastao?
-Pa, ovaj, tata otišao u bolnicu, doktori napravili tabletu
ja popila i poslije 9 mjeseci se rodio ti.
-----------------------------------------------------------
-A tata, kako sam ja nastao?
-Pa, mama i ja smo jednom legli i onda smo se mazili
i onda . . . ne znam kako da ti to opišem . . .
Ma idi pitaj mamu zna ona.
-----------------------------------------------------------
-A striko,kako sam ja nastao?
-Idi kuronjo zajebavaj nekog drugog.
Davno je to bilo, ali se još sjećam šta sam znao
u tvojim godinama.
