Izraz koji se prikači situaciji kad oćeš da se napraviš na Tošu. Ne znaš ništa a i ne zanima te. Ni iz džepa ni u džep ti i jednostavno te boli kurac. A i vrlo moguće da šta god rek'o ima da pogrešiš tako da je najbolje da iskuliraš. Klasično zviždanje uz šupalj pogled ka nebu.
- Pogledaj bre ovaj sajt, pa preplaviše ga Crnogorci, imaju i svoj čet!
- Ne znam, ja sam došao biciklom ovde...
- Jedi govna, šta se praviš blesav koj kurac!?
Očajnički pokušaj starije osobe da dobije nešto što je namjenjeno djeci.
- Evo sladoleda za djecu !!!
- Too,daj 'vamo.
- Bježi budalo matora,nema tebi,idi pa kupi. Ovo je samo za djecu.
- Pa i ja sam nečije dijete.
Omiljeni uvod svakog penzosa,frajera na izdisaju,ćaleta i ostalih tutora koji se spremaju za verbalnu torturu.
TI:-Ne teraj me ćale da koljem prasiće kad ne mogu.....
ĆALE-Ajde,ne seri,plačipičko,ja sam tvojih godina mogao kuću da preskočim, a ti usrano prase ne smeš da zakolješ!
to je zapravo fraza koju upotrebite kad nekom zelite da docarate da bas ne vodite buran i uzbudljiv zivot kako mozda neko misli
lik iz kraja : e gde si brate sta ima ?
ja : ma evo bio malo na nekom koncertu
lik iz kraja : u brate ti bas ono zivis sex, droga i rocn n rolla
ja : ma kakvi crni sex, droga i rock n roll brate ja sam te stvari video samo na filmu.
Odličan način da svom ocu privučete pažnju na sebe.
Sin (hoda užurbano, zamišljen): Dobro, šta je tu je, pitaću ga za kola, pa kud puklo da puklo. Jebo te, pa neću valjda po ovolikoj hladnoći da vodam ribu pešaka. A, evo ga. Ćale, moram nešto da te pitam.
Otac: Čekaj, razgovaram telefonom. Aha, razumem... Razumem... Znači utovarićemo ovde kamion gvožđa, pa će naš radnik to da odveze do Lazarevca. Da... Da, naravno... Ma, nema problema...
Sin: Ćale, hitno je.
Otac: Ćut' bre! Ne, ne kažem vama, nego me klinac davi. Posle će vaš čovek doći svojim kamionom, pa ćemo sve prebaciti na licu mesta. Ma, ne brinite vi oko toga, imamo mi naše ljude tamo. Jeste, jeste... E, hvala, pa se čujemo, doviđenja.
Sin: E ćale, slušaj, treba mi...
Otac: Psssst, ček da čujem šta kažu na vestima za Mladića. Hah, nisu ga našli? Pa normalno da nisu, kad ga ni ne traže. Sve sama propaganda, nanu im naninu.
Sin: Ćale...
Otac: Ako, ako, kurac moj će da uhvate, krije se on dobro, pa nije...
Sin: Ćale, ja sam peder.
Otac: MOOOOOLIM?
Sin: Ma jebem te, oš mi daš ključeve od kola, vodim neku ribicu na piće?
Otac: Jebem li te ja klempavog i ludog, umal' srčka da me strefi, kad se sad nisam šlogiro', nikad neću. Ja reko' posle one parade da...
Sin: Čale, ključevi!
Otac: A, da. Drž' i nemoj da radiš ništa što ja ne bih, hehehe.*Ovo možete primeniti na bilo koji deo rodbine.
Čest lapsus linguae koji se dešava i najboljima, misli se, naravno, na broj godina koji osoba koja je to godište ima.
Dva klinca 95. pričaju
- E, brate, 'ajmo do igraonice da cepamo kanter.
- E može, samo moram prvo do kuće da odigram partiju vorkrafta.
Stariji čovek koji je bio u blizini i čuo razgovor
- E deco moja, ja kad sam bio devedeset peto, ja sam od igara samo za klikere znao.
Elegantan odjeb, idealan za upotrebu kod prvih taktova vaspitno/kazneno/popravne himne Ja sam u tvojim godinama...
Izveden u maniru Terminatora, može da posluži kao stop svim daljim pitanjima. Ili ne može?
-Dušo, gde si išao?
-Bejbe, ja sam morao da odem.
-Pa gde? Pa gde? Pa gde?
-Da serem, jeb'o ti bog majku.
Kratka i jebitacna replika starijeg i daleko iskusnijeg vozaca upucena mladom kolegi nakon nepotrebnog mudrovanja.
-Alo, sinko, ateriraj! Ja, bre, vremena nisam imao kuci zenu da jebem, nego sam jednog krelca poput tebe na volanu napravio. Presao sam u rikverc vise nego ti pravo, a nas'o si tu da mi kenjas.
Poslednja rečenica novajlije kada ga plavci metnu u ćeliju.
Prethode joj snažni urlici, udarci o metalnu šipku kreveta i povremena suza kao znak nemoći i nepravde. Mali je gadno zaglibio, dobio pet godina rešetaka "ni kriv ni dužan".
Dakle, u pitanju je totalno nevin tip osudjen na mardjelj sa još dvojcom prekaljenih robijaša što pičke nisu videli dvaes godina. Mališa je obr'o zelen bostan. Jebi ga. Žao mi je.
(Momčić ulazi u ćuzu)
Stevica: Ha ha, vidi Dzoni ko je to nama došao!
Novajlija: Zdravo ljudi, ja sam Mirko..
Džoni: Nismo te pitali za ime pederčino mala.(Novajlija ćuti i pogledom traži svoj krevet da sedne na njega)
Stevica: Džo, sladak je mali, može da prodje..
Džoni: Videćemo kako se pokaže..(Džoni ustaje, pesnicom udara novajliju u glavu i obara ga na krevet. Mali se dere, urla i maše rukama.)
Stevica: Kome to mašeš lepi? Oćeš kitu a, a? Jesi li gledao Harold and K..
Novajlija: AAA UPOMOĆ! PUSTITE ME!
Stevica: Šta me prekidaš seronjo u po' rečenice?! :pljas po faci:
Džoni: Dodji da ti deda da kurcomesnati sendvič!
Novajlija: ALI MOLIM VAS, PUSTITE ME! JA SAM NEVIN!
Dzoni: I deda je bio, i deda je bio... :meće:
"Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"
Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"
U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.
Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku
- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.
Jebe mi se.
Nemam ništa s tim.
Nastalo iz intervjua 'Đure i mornara' kada Đuru pitaju da li zna da ih nazivaju i Đura i govnari gde im on kratko ali jebitačno odgovori da je on jebeno Đura jebote.
Girl - Auuu, mislim da je keva upravo ušla u stan, obuci se... joj šta ćemo saad?
Boy - Ma boli me uvo, ja sam Đura
Girl - Oblači se majmunčino!
Najbolji roditeljski argument.
-Tata tata,hoću da ostanem do jedan!!!
-Ne može!
-Zašto???Svi ostaju dotle!!!!
-Zato što sam ja tako rek'o!!!
Odgovor koji estradni umetnici daju kada ih novinar upita koja im se pesma najvise svidja sa svog novog albuma . Ostaje samo pitanje ... zasto onda prodajete svoje pesme ako su vam kao deca ?
Neukusan način da vam konobar kaže da neće da vam donese čašu vode.
... a onda su počele proslave osamnaestih rođendana!
Naime, pod sportskim tipom se podrazumeva bavljenje sportom i izbegavanje alkohola. A onda dođe godina kada tvoja generacija postaje punoletna i to proslavlja uz velike količine alkohola. Onda oni isti sportisti počinju da nazdravljaju, da se opijaju i da treniraju, ali ne fudbal, rukomet, odbojku, atletiku i ostale sportove, već svoju jetru.
Žurka povodom 18-og rođendana, glasna muzika (lista prekopirana sa prethodne žurke), za stolom naslonjeni drugari, nazdravljaju i kao se vesele. Između ostalih je i sportski tip, veoma veselo pozdravlje sve prisutne. Prilazi neko sa strane i pita ga:
- Je li, ti beše treniraš nešto? Ranije nisi pio, bio si sportski tip.
- Bio sam ja sportski tip, nego me upropastiše ovi rođendani. Ne bih ja, nego da ispoštujem domaćina.
Izgled koji dobijemo:
1) nakon nekog žestokog opijanja na žurci i dolaska kući u jutarnjim satima
2) nakon dužeg vremena provedenog za kompom
3) nakon posete frizeru
Lik dolazi kući nakon što se ošišao na nulicu
Majka: juuuuuu!
Sin: Ne boj se majko ja sam.
Stara dobra poznata laž na vašarima kad vam prodavac uvaljuje neku robu sumnjivog porekla!
Šta kažete jel ispravno?
-Druže jeste 100 %, ako slučajno nešto ne valja JA sam ti tu svaki vikend na istom mestu.
Hvala čiko dovidjenja.
Rečenica koju obavezno izgovorim kada neko priča o modernim dostignućima o kojima nemam pojma ili o nekim filmovima i crtaćima!
- Ćao Petre, kakav to crtani gledaš?
- Pokemon, jesi li ikad gledao?
- Jok, ja sam dijete sa sela i gledao sam samo Tomija Džerija!
- Taj je baš glup, ajd bar da si gledao hi mena!
- (u sebi) Bolje bi bilo da si na terenu i ti i oni tvoji drugari a ne na fejsu, jebo vas napredak....-------------------------------------------------------
- Ej, jesi vidio što sam kupio novi ajfon?
- Nisam stari, a i ne zanima me kad se ne razumijem ništa u to!
- Kako te ne zanima, pa to je sad hit u svijetu?!
- Jebi ga, šta ćeš dijete sa sela! Kod nas je i TV bio špansko selo do '87 godine kad je onaj komšo donio neku krntiju iz Austrije!
- Vide se posljedice...
- (onako više za sebe) Vide, vide, al' bar se nisam osušio k'o ti!
Konkluzija. Nema dalje. Čist kapitalizam - duga ljubav, što kaže narodna poslovica. Što se mene tiče ti si jebana u korporativnom odnosu davalac usluge - primalac usluge. Ono što posle preostaje kad dođeš sebi je da oližeš rane i to je to. Ne'aš ti tu šta!
O: Mile, sine dragi, pa jesmo li mi tebe poslali na ekskurziju ili da američkoj djeci otimaš obroke...
M: Šta 'oćeš ćale?!
O: Pa, mislim, odavde si otišao ko iz Etiopije, a vidi te sad. Sve me briga da mi meteor ne bane u kuću.
M: Ajde matori nemoj da me zajebavaš. Jesam li ja lijepo čitave dvije godine rmbačio na praksi - jesam. Je li me majstor Mića, inače tvoj kumašin, jebao za svaki dinar koji me plaćao - jeste. I na kraju krajeva, jesam li ja taj koji je svojim parama platio ekskurziju - jesam. Šta onda kukaš, koj' moj!
O: Znam sine, ali pogledaj se. Jesi li ti bacio pare na to da dobiješ infarkt...
M: Ama čovječe, što se mene tiče ja sam sve uloženo vratio. Gle mi kapitala.
