Najčešće se javlja kao nuspojava majčinskog instinkta kada ženka nema protu argument tokom svađe sa svojim potomstvom. Većinom se javlja kada se generacije raziđu tj. kada podmladak ima 15-20 i u pojedinim slučajevima više godina, a kada se ženka već protegla u duboke 40-te. Najčešće se javlja kod buntovnog zahtijevanja para, novih prava, odbijanje obaveza ili jednostavno pubertetskih sranja.
Podmladak : Mama nisi fer! Nedaš mi para, oćeš da budem sluškinja i dobar đak.
Majka : Znaš šta nije fer? Kad moliš nekog da izađe iz tebe. Rodiš ga pa ti ovako vraća. Ja sam ti život dala i dupe prala, a ti meni ovako...
Heteroseksualni, neokonzervativni alfa-mužjak, mačo muškarac širokih shvatanja, gospodin u duši, boem i hedonista, koji zna šta hoće u životu i koji bez problema sve svoje životne potrebe zadovoljava...
Jedna od najiritantnijih pojava u ona vremena kada je najčešći način za snimanje pesama bio da staviš praznu kasetu (uglavnom marke TDK) i čekaš da naleti neka tebi dobra pesma i da je snimiš tako što istovremeno pritisneš dugmad plej i rekord.
I sve teče po planu dok u datom momentu degerenisana radio stanica ne ubaci neki degenerisani džingl ili reklamu i usere ti čitav trud. Ako ipak odlučiš da sačuvaš tu pesmu gorepomenuta reklama će ti se urezati u pamćenje i na kraju ćeš istripovati da je ona ustvari deo pesme.
Radio: Ova noć ko živo mastilo....
Lik1: Joooj vino crveno, liče dva pritiskaj dugmad za snimanje.
Lik2:skače sa kauča: Toooo čekam ih čitav dan.
Radio: Majka joj se ne nada, drugove sam svoje poveo.
Likovi: Oj oj oj teče vino crveno venama mojima.
Radio: Život mi ne treba da živim bez te žene... Kada krečite, krečite ali stvarno. Makspol nije fol... venama mojim, svaka me čaša ljubi kao usne njene...
Likovi: Jebem vam mamu raspalu pa u sred refrena nadjoste reklamu.
Izraz koji upotrebljavamo kada vidimo nekog ko se ponaša kao apsolutna budala. Jedna od češćih alternacija na: "S kim ja duvam".
Neka random osoba: Jao, da vidiš kakve sam helankice kupila, i još da vidiš kakav slatkiš radi u prodavnici, a tek što sam videla da je izašao novi crtać i ...
Ja (u sebi) : O Bože... S kim ja delim kiseonik...
Prevarant koji svoju šansu traži na krajnje neozbiljnim mestima: noćni tv programi, oglasi - lične vesti, klupice u parku gde nalepi nalepncu "ozbiljan muškarac traži sebi sličnu osobu radi druženja/braka-avanturiskinje isključene".
Nisam ni ja sisao vesla. Znam i ja da jebem.
Plotara: Čujem da te ona rospija prijavila za ove voćke što ti prelaze preko ograde u njeno. Veli da ćeš morati da ih posečeš.
Vesna: Biće, al' na Svetog Živka. Prijavila sam i ja nju za septičku jamu što mi stavila pod prozor. Kad ona premesti jamu, ja ću da posečem voćke. Nisam ni ja kuče od juče!
Još jedna od starih fora po principu “udice”, tj bacanja neke rečenice i onda onog slatkog iščekivanja da se som upeca. Društvo će sa sladostrašćem gledati kako žrtva sama upada u zamku, a sve to zahvaljujući socijalnoj neprihvatljivosti muško-muških odnosa na ovim prostorima koja će verovatno trajati duže i od Santa Barbare. Predstavlja ultimativni uter samom sebi, i sjajan način da, bar na kratko, ućutkate recimo nadjebavača. Nakon toga, društvo može do preksutra da ga uništava na tu foru, pod uslovom da nije mnogo jači od njih.
1.
Sajla: Zamisli ovo, Vule juče u školi snimio svoj prdež od devet sekundi!
Ševa: Nije to ništa, imao sam ja dečka u vojsci koji je prdeo po pola minuta i uz to podrigivao azbuku do pola…
Društvo: Hohoho, imao si dečka u vojsci!
-Juuuu ju ju, kakva si pederčina, imao si dečka, a ni ne hvališ se!
-Ko je bio tobdžija, a ko furundžija, a?
-Jel mu ispadao sapun, ili si ga tovario u neopranu žutaru?
Ševa: E, znate šta, jebite se vi!
-A voleo bi to da vidiš, a Baterse?2.
Dva šegrta u radionici.
-Brate, ne'š verovati, juče mi se urušila kaljeva! Suklja plamen, soba se napunila dimom, keva ne zna 'oće pre da gasi vatru il' da se besi o kvaku!
-Haos! Nego, aj pitamo gazdu jel ima nekoga ko to popravlja, možda se upeca (namig)
-Aj.
-E, gazda, imaš nekog majstora za kaljeve peći?
Gazda: Imam jednog dečka, jes mlad, al se razume u posao, zlatne ruke ima.
-Imate dečka, a? Haha! Pfffhah, zlatne ruke!
Gazda: Pička vam materina! Mene ste našli?! Znaš kad će da dobijete puš-pauzu? KAD MI SE SAGNETE! Tupani...
-(izmedju sebe) Hoće da mu se sagnemo, hihi, možda je stvarno peder?!
-Ne želim da znam...
Roditeljska dijagnoza uvek kada kažemo ili uradimo nešto što nije u skladu sa njihovim mišljenjem i po njihovim pravilima.
Tata: Gde ideš večeras?
Sin: Idemo kod Jelene na rodjendan.
Ćerka: Tata, Marko će opet da se ubije od alkohola.
Sin: Aj ti mala umukni, popiješ jedno pivo i odmah se ljubakaš sa kim stigneš.
Tata: " Ne idete vi nigde, ima kući da sedite, mnogo sam ja vas ispustio iz ruku."
Pod ovo potpadaju sve definicije i komentari na Vukajliji koje žele da nam poruče važne činjenice o autoru, najčešće uz elokvenciju paramecijuma i prisustvo opscene leksike. Ma, uglavnom, mnogo dobro jebem i svi možete samo da se sagnete i da mi popušite, pro sam narkoman i oni nubovi ne mogu ni da mi prismrde, ja sam megagigaalkos i niko ne može da me ušije u lešenju, dečko sam koji je odrastao na ulici i na osnovu toga nemoj mnogo da mi se kurčiš, tu je ekipa iz kraja i ne seri mnogo da ti ne izvadim kičmu i da ti je ne pokažem, ima da te nema bre, šta ti misliš ko sam ja, Kristijan Golubović je usranko u poređenju sa mnom, sad ću ja da ti se najebem keve preko interneta...
ima ih kol'ko hoćeš :)
Ono što pomislim kad vidim neke pičke materine Odrede, Tatule, Cvije sa kajlama od 200 i patikama od 300 evra.
Takođe, može se i koristiti kad se neki tatin sinčić/mamina princezica žali kako im nešto fali (tipa imaju 500, a treba im 550 evra, kako mi ih je žao, ccc...).
A: Batice, 'esi vid'o novu pesmu od Elitnih Odreda? Sad znam kako im je težak život!
B: (Kiseo osmeh) Da... (U sebi) Eh, da sam ja odrastao u takvom getu.---
ZP (Ziljava Pička): Jao, kako mi je teško bwe, tatica nije hteo da mi kupi nov Maxić, znaš kako je gotivan! Roze, sa cirkonima!
Normalna Osoba: (U sebi) Eh, da je meni tako teško..
Pitanje često postavljeno kada shvatiš da je tvoje mišljenje bitno koliko i Srbija evropskoj zajednici.
Ž: Halo? Da, da. Pa može, zašto ne bi moglo? Vi znate da ste nama uvek dobrodošli.
Ma samo vi dođite, on se raduje društvu, a kad čuje da vi dolazite poludeće od sreće. Ajdee, prijatno.
M: Ženo, ko je to bio? Šta 'oće?
Ž: Naši rođaci iz Nemačke. Ivan i Marija, i deca. Znaš koliko ih nismo videli, još od onda kad si ih najurio, jer je Ivan zaklao prase koje si spremio za slavu. Pa da ih ugostimo na dva, tri, pet dana.
M: Ženo, koji sam ja kurac u ovu kuću?
Slikovit način da nekome kažete kako dogovor, koji ste jučer postigli, danas više ne vrijedi.
- mama, rekla si jučer, ako sve pojedem da ću se moći otići kupati na bazen.
- e moj sine, to što sam ja jučer prdnula, danas više ne smrdi! Jučer je bio kupus za ručak, a danas špagete!
Savršeni muškarac je onaj koji je lep, ne zna da računa i ne zna da gleda u sat.
Teskasi koji svojom pojavom uspjevaju da oneraspoloze cak i Stripija ....
Teskas -
Mene niko ne razumije,ovaj svijet je pakao u kojem caruje nepravda i zlo .... samo bol i patnja. Ljudi ne vole ljude,ne vole cak ni jadne zivotinje,znaju samo za sebicnost,a ljubav ? desi se mozda nekim sretnicima ...meni nikad nije, i nece. Mozda zato volim kisu .... tako sam sam/a i stvarno bih voljela/volio da me neko razumije. Iko?Stripi - Shmrc
Za većinu muškaraca, odlzak kod frizera može biti žestoko smaranje i uzaludno trošenje vremena. To i nije ništa čudno kad se uzme u obzir da i na sam pomen tih kozmetičkih zajebancija i frizerskih termina složimo facu kao Sulejman Ugljanin po objavljivanju rezultata izbora. Ako je frizerka dobra riba, to i nije tako loše. Pravi duševni bol prouzrokuje sredovečna frizerka koja je u stanju da od 20 minuta, 24 minuta kakoće.
-Doba' dan.
-Zdravo dečko, uđi, sedi. Kako da šišamo?
-Bilo kako, samo da devojka više ne strepi od pitanja "Jeste li bliznakinje?" kad izađemo zajedno.
-Hehe, ti si neki vickast dečko. Evo kako sam ja zamislila, okolo na keca, gore malo mašinicom, posle sređujem makazama da bude sve u nivou. Kako ti zvuči?
-Ma... Ni sam ne bih bolje smislio.
-Baš ti gusta kosa. A kojim šamponom je pereš?
-Nekim žutim.
-Aha, a koristiš li neke preparate?
-Da, da, apsolutno. Kad god mi se ukaže prilika. Ne oklevam da ih upotrebim. Može se reći da su preparati moja strast.
-Hoćeš li da kratim zulufe ili da ostavim ovako?
-Da, da, svakako.
-Šta svakako? Da kratim ili ne?
-To prvo.
-A šiške?
-Ma neka, zatrebaće.
-Evo, gotovo.
-Već? Baš je bilo uzbudljivo. (Blago Džeju kad je ćelav)
Ako izlazeći u grad, uđete u neki klub gde se posle 12 pustaju "narodnjaci" znajte da je bar 80 posto pesama u ovom fazonu iz naslova. Sa ciljem da ugode ženskoj klijenteli koja sebe ne svrstava u ziljave, ali za koju bi ovdašnji autor Ababović rekao da predstavljaju "poštovane ziljave" ribe, ponosni di džej pusta splet ženskih narodnih pesama, čiji tekstovi pogađaju krhku žensku dušu. Svaka od njih bi rekla da pesma nosi određenu poruku i da je pevaljka majstorski opisala ženska osećanja.
Ako si kojim slučajem solo keršme ili čoporativno s ortacima šanse da te navedene pesme podignu su ravne nuli. Nema gorih stvari od ženskih pogađajućih narodnjaka, a tebi ostaje, ako već ne napuštaš lokal, da čekaš neki muški vokal modernog narodnjaka koji bi bar malo mogao da te digne iz letargije. Ako ne, onda žljuvaj pivce, klati zglob i umri od dosade.
Prelazi se na "narodno".
Di džej pusta: "Šta je bilo moje, njeno je", ribe se deru, dižu čaponjke, tebi nije toliko smorno.
Onda se pređe na: "Deset dana plakala, nije ona nego ja". Ribe trans, ti buljiš u reflektor ili s ortakom komentarišeš neki vic.
Di džej prelazi na: "Lepa, a sama, ne ide pod ruku!". Ribe penal, ti gledaš koje je stvarno pesma pogodila, malo si se trgo, ali sve završava na ofsajdu.
Kreće se sa: "Da se nađemo na pola puta..." ribe mrečka, dok ti i ortak diskutujete o tome da li dolazi dupla pobeda sutra na Ajaks.
Sa zvučnika odjednom: "Uđi slobodno, vidi da li dišem", ribe pičvajz, osmeh na puder-lica, tebi se i ne diše, a i izašo bi. Ipak se strpiš i čekaš sledeću.
Počinje pesma koja je totalni ofsajd: "Glumim ribu jaču, al za minut zaplakaću, ooooooouuuu!" ribe se grle, suze biserne teku, ti osećaš da ti je mozak formatiran, drmneš iz flajke i čekaš.
Odjednom, didža preseče sa : " A čitav grad zbog mene gledo te ko pravu damu!"...ribe i ne gledaš, dižeš flajku i razdereš se: "jer ja sahranio sam svaku tvoju tamnu stranu...to, Dado!"
Pesma ne dođe ni do pola, a onda se začuje majka: "Moje suze prema tebi padajuuuu!", ribe lome čaše o čelo, a ti nabijaš sebi flajku u rčma.I posle neko meni da kaže da grešim kad igram pes ili grickam semenke na klupici.
Prebacivanje roditelja sinu, što samo pije, a ništa ne kreše već duže vrijeme!
- Stari, daj mi mi cvanciku pa da palim u čaršiju!
- Kakvu cvanciku, majka mu stara, pa juče sam ti dao jednu?!
- Ma idemo na cugu, ekipica se skupila nakon dva mjeseca...
- 'oće biti kakvih cura?
- Teško... kad pijemo, nema prilaska onima koji ne mogu pratiti tempo...
- Onda ne može, samo ločete, a treba nigdje... pa ja sam više pičke jeb'o, nego što si ti dodirn'o u tim godinama...
- Svaka tebi čast!
San svake devojke. Malo ih ima, ali su na ceni. Dobra jutarnja kafa je kao dobar jutarnji orgazam, a oba u paketu su kataklizmičke prirode. Ako devojka ne pije kafu, muškarac koji goste obraduje ovakvim delikatesom, diže ugled i domaćici. Još ako je nauči da ona kuva takvu dobru kafu - onda treba da se ženi pod obavezno!
Ona: Mmmmm...što je dobra kafa! Ženim te! Šta treba bude ispunjeno od uslova da se prijavimo na četeres' osam sati svadbe?
On: Da ljudi hoće da se uzmu...
Ona: Mjok, mislila sam na neke bitne preduslove?
On: (Kuku...)
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
