Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Drugim rečima - možeš imati i brza kola i brda para i veliku kitu, ali ako neće da ga pljuga, ne možeš ništa tu da uradiš.
Jedino vozilo na svetu koje ima 46 konja.
45 iz motora i jednog konja koji ga vozi...
Dva konja propalice. Obojica su dileri i žive u garsonjeri kod druga konja u ormanu od 5 kvadrata.
NJIIIIII BIĆE POSLA OVIH DANA IDE EXIT
Te statue se vec godinama unazad sprdaju sa nama.Naime,one imaju veoma simbolično značenje.
Uzmimo da covek simbolizuje narod.Konj,naravno,simbolizuje konja.
Znaci ove dve statue simbolizuju :
1. Narod gura konja u skupštinu.
2. Narod čupa konja iz skupštine.
I tako za vek i vekova.
1. Milosević
2. 5. oktobar
jahanje na tudjim zivcima
Trenutak kada je dobro da imaš pri ruci novine,ranac,ceger sa lukom i krompirom,kutiju koja čudno miriše,mrtvog konja,trudnu kamilu,pijanu kravu...Bilo šta što možeš da staviš na sedište i što će onemogućiti potencijalne napadače da ti uskrate užitak sedenja.
Najbolje se pokazala kombinacija crknutog konja kojeg prekriješ novinama.Ko skloni novine,moraće da se udalji zbog konja!
Teško je sa konja, preći na magarca.
- Pa što patiš za Veksom toliko? Meni se čini da je Nemanja bolji izbor. Perspektivan dečko, kulturan, obožava te... Ama baš mu ništa ne fali.
- E moja ti, gde lubenica prođe, teško šljiva zakrpi.
Brzalica drogiranog kineza dok vrši akupunkturu nad klempavim komarcem koji jaše konja Kraljevića Marka.
Komarac jaše konja Kraljeviću Marko, kita mu se ukrutila jako!
Spremi se za celonoćno, neprekidno jahanje.
- Nemoj da donosiš vino, rashladila sam nekoliko flaša. Samo dođi!
- Stižem, naoštri mamuze!
Glavni pastuv u krdu od oko 650 konja.
Farmer 1: Dobar ti je ovaj konj.
Farmer 2: Da, bre. Glavni pastuv u krdu.
Farmer 1: Koliko ima?
Farmer 2: 650 konja.
Farmer 1: Au... a kako se zove?
Farmer 2: Enzo.
Jedino mesto gde padnes sa konja i oslepis.
Fernanda: Oh, Dios mío! Moj sin Hektor je pao sa konja!
Esmeralda: Pa kako je mom bratu,koji ima pisu,a sam sebi je sestra?!
Fernanda: Oslep'o je! Oslep'o je!
Hektor: Jel to,ko je to?!
Neću sad da kenjam o ovima što se frc, frc međ' sobom, ne mogu da trošim reči na njih, a zadržao bih se na onoj domaćoj Nek' rade to u svoja četir' zida, jeb'o ih ćaća. Muška snajka je nabudžena verzija onog što u kući služi za jahanje, tj. zet koji nikom ne sme ni reč reći. Jebiga, zaljubilo se dete, oženilo, kurac ga poterao, pa nije imao svoj stan već se morao kod ženinih doseliti. Udarilo ga nešto k'o grom na Svetog Savu i ta muka ga zadesi.
Razlika između muške snajke i običnog, srpskog zeta je u tome što se ovaj prvi pravi da je drugi, a vešto prikriva tange ispod pantalona. Te tange vide svi ukućani, a pogotovo tast i tašta, jeb'o li ih onaj ko ih pokaza.
...kres, kres...
-Kume, NE! Gasi to, molim te. ...fiju. fiju... Jebote život, ne pušimo mi u kući. Mama malo kašlje, još je i astmatičar, pa...
-Ček', ček'... jesi ti to rekao mama?
-Pa, da... Sandricina mama je astmatičar, izvini...
-Kume?! Jesu ti to kratak ular stavili? Pa, ti si postao snajka, krvtijebem...
-Ne kenjaj bre. Znaš me ceo život, ja to zbog Sandre...
-Aham... je l' ti nije frka da se okreneš, čisto da vidim je l' te Sandra pegla u guuuuzuuu? Je l' si joj dao, a?
-Ne, bre... samo, moram da ćutim, jebiga, dok mi ne odobri banka kredit, pa da pređemo u moj stan, onda će sve biti drugačije... oš da peglamo plejstejšn?
-Ne, ne bih... ipak, možda je mama sejvovala neki nivo, pa da ne bude posle macola...
-U pravu si...
Trenutak u kojem, siguran u svoje sposobnosti, prijatelju daš konja fore u šahovskoj partiji uz obrazloženje da si navikao da igraš sa četiri konja.
Ovo izgovaramo kad jašemo konja i želimo da on potrči brže.
Osoba A jaše konja. Želeći da konj požuri, on reče:
-Brže, konju
Konj kao da odgovara:
-NjihihihiiiBaš je šeret taj konj, hehehe... Ovi današnji konji...
Ono što se izrodi kada nekada rasna kobila spadne s konja na magarca.
Kad je Chuck Norris šutnuo konja u bradu nastala je žirafa.
Kada je Bata Živojinović šutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
Hibridna vrsta koja naseljava podrucje hiroshime i nagasakija. Nastala je ukrstanjem zeca i konja. Karakteristike: Velike usi, nevjerovatan skok, odlicno culo mirisa i na svu srecu spolni organ naslijedjen od konja.
