U laloškom paorskom slengu, naziv za mlađeg konja koji se dovodi kobili da joj rasplamsa strasti i raspojasa požudu, kako bi u ključnom trenutku optimalne vlažnosti bio sklonjen sa strane i na pozornicu doveden rasplodni pastuv, da po kratkom postupku obavi junački deo posla.
U društvu, to je onaj drugar koji stalno zuji oko devojaka, lako im prilazi, priča, zasmejava ih i taman mu zaigra brk, kad dođe neki kurajber, oduva ga mudima k'o ruski er beg, nasmeje se, namigne srećnici i za kosu je odvuče u klozet na obijanje pločica.
- Braćelinjo, fine cice ovde, si nanišanio nešto?
- Mhm. Malu Ivanu.
- Hm, pa požuri, eno ga Mića se već razleteo oko nje, napada k'o Mančester.
- Pff, Mića veseljko. Ima fore dok ne završim pivo, a onda idem tamo da je pregazim k'o plitak potok.
Drevna veština za ispitivanje okrivljenog. Jako prosto i providno ali delotvorno možda čak više i od poligrafa. I ne trebaju ti posebni zahtevi i odobrenja. Dok ti jedan kuva kafe i daje cigare drugi ti zatvara prste u fijoku i tera te da uzjašeš konja nacrtanog na zidu i time te primorava da pokloniš poverenje ovom što kuva kafe i da mu odaš sve tajne. Koje znaš i koje ne znaš. Sad ide pitanje kako da kažem nešto ako ne znam? Ko te jebe izmisli ako misliš da ti nokti ne otpadnu.
- Joj, pa gde li je Zoran, nema ga već treći dan!?
- Verovatno leži mrtav u nekom kanalu...
- Šta to pričaš bre, imaš li srca?
- Kakvo jebeno srce? Dok sam ga ja mlatio što se drogira ti si izigravala dobrog policajca i kupovala mu drogu da ne bude nervozan! Neka ga, mali je, pustiće ga to. Jebo me ko mi te dodelio! Sve je povuko na onog tvog ludog brata kod koga ćeš da se preseliš vrlo brzo kako stvari stoje!
Srpska varijanta Supermena.
Pravi pokazatelj različitosti između Srba i Amerikanaca u ideji kako treba da izgleda nadčovek i koje sve atribute on treba da ima.
Dok ga Amerikanci zamišljaju kao tipa u helankama sa gaćama preko njih,koji je tajno zaljubljen u koleginicu sa posla a u stvari je Marsovac,Srbi ga zamišljaju kao čoveka koji može da pije uvek i u svakoj prilici,ma koliko stresna ta situacija bila i to uvek neverovatne količine.
Posle pijanke obavezni su ispadi huliganstva,gde oštećuje putnu infrastrukturu(preorava puteve),uništava industrijske potencijale(seče ruku Novaku kovaču),minira zakonodavstvo(ukida svadbarinu),a na kraju mu niko ništa ne može...Zato što policija uopšte i ne postoji u tom,po srpskim merilima idealnom svetu.:-)
Poznat kao vlasnik konja Šarac I...
Stanje u kome se nalazi osoba čiji je jedini cilj u datom trenutku jahanje, napušavanje, drkanje neke druge osobe sa svrhom rešavanja svojih emocionalnih problema potisnutih verovatno još od detinjstva. Što je, naravno, vrlo pogrešno.
Džokej mod se javlja kod manje-više svake osobe. Ne može se predvideti kada će nastupiti, a opaljivač ovakvog ponašanja ume da bude i najbanalnija stvar koja evocira uspomene npr. zgažen prut od lipe, gotovo identičan onom kojim je ćale redovno šibao našeg džokeja. I ostale trice i kučine.
E, u tom modu (iliti stanju), uvek se napenali neka osoba ni kriva ni dužna (bar ne džokeju u datom trenutku), ali dovoljno mirnog duha da bude osedlana (jer je dobro poznato da se, pored sve dobre volje, divlji konji ne mogu jahati). Džokej zatim zauzima stav 'a la kenjam na wc šolji', prvo bocne svoj predmet jahanja, a zatim kreće da ga bičuje otpozadi u S&M fazonu i prosto možete videti kako u naletima doživljava pravi mali mentalni orgazam.
(momak dolazi kod devojke, vrata stoje na kratko otvorena dok se on izuva)
- Jesam ti sto puta rekla da zatvaraš vrata?
- Ok, ok, izvini, evo. (zatvaraju se vrata)
- I taj šal, koliko puta treba da ponovim da ti GROZNO stoji uz tu jaknu?
- Što, meni se baš sviđa i jakna i šal su crni i baš čuče zajedno.
- Ne, ne, ne, O-ČAJ-NO.
- Ok, kako god. (ulazi, skida jaknu, spušta je na krevet i seda)
- Ne znam da li si primetio da imamo čiviluk.
- Jebote, evo okačiću. Šta ti je koj' moj pa danas?
- Ništa, samo ti kažem. Hoćeš nešto da popiješ? Kafa, sok?
- Može sok. (uzima čašu, stavlja je na podmetač i spušta na sto)
- ŠTA RADIŠ TO?!
- A?
- Šta misliš, da se ti podmetači STVARNO koriste? To je samo kao ukras brate. 'Ajde lepo ga vrati tamo odakle si ga uzeo i smiri se već jednom, ok?
- A da sjašeš ti s mene malo, a?
- Šta reče?
- To što si čula. Ne znam da li PMS-iraš ili si zalomila nokat ili ti je nešto drugo krenulo uz kurac ali ti taj džokej mod očajno stoji, naročito kada sam ja predmet jahanja. Odoh sad polako, pa kad rešiš da okačiš bič o klin, javi se.
Misteriozna pojava čija neverovatna svojstva prepričavaju generacije beogradskih vozača samo zato što ovu misteriju niko nikada nije proverio pa ni opovrgao. I dok crvenih talasa u Beogradu ima više nego Kineza, zeleni talas je samo jedan. Urbana legenda kazuje da kada vozač u Bulevaru Revolucije prođe na zeleno kod Vuka - samo treba konstantno da tera 60 na sat i doživeće svu bajkovitost zelenog talasa, a semafori će mu se otvarati poput latica ljiljana sve do Nikole Pašića, a možda i do Konja. Mnogi su otišli među pešake, a da nikada nisu saznali da li je zeleni talas istina ili plod nečije bolesne mašte.
Spavaća soba, jutro posle 'jednog-od-onih' izlaska.
Osim sto utripujemo da bolujemo od Alchajmera, sta smo sve uneli u organizam prethodne noci ne bi mogli da razotkriju ni likovi iz CSI-a. Smesa zapaljivih gasova u sobi bi usmrtila i konja posle pet minuta, keva pada u nesvest s vrata, ali nekim cudom smo, s vremena na vreme, sposobni da provedemo citavu noc u istoj.
Sve bazdi na ortakovu domacu, pivo i cigare... Dovede se, naravno, opet u red posle nekoliko sati provetravanja.
1. Titula stecena za raznovrsne pomoci zemlji kojoj Baron pripada.
2. Titula stecena enormnim brojem izrecenih apsurdno providnih lazi. Ta titula potice iz prica o Baronu Minhauzenu koj je, jelte, lagao. Najpoznatije lazi su da je leteo na djuletu ispaljenog sa broda i da je jahao smrznutom tundrom i video krst, resio tu da se odmori te vezao konja za krst. Kad se probudio nasao se pored crkve, i na vrhu je bio krst sa kog je visio konj, sneg se otopio, ju!
Marko M: Ne moras da mi verujes, ali zbog mene su 99e skinuli F117-A!
Ja: Ne verujem ti Marko...
Marko M: Bio sam u Rumuniji(?) sa ortakom i videli smo avion neki, iz pracke smo ga gadjali, kamen je sleteo na krilo i tako su ga registrovali na radarima.
Ja: Baronises.
Dobar nacin da svet vidi posledice bombardovanja.
Posle Marije Serifovic i onog Konja, pokazacemo i Milana Stankovica.
Vrh nekog dna. Ne može se reći najbolje od neke grupacije, ali se može reći najmanje loše. Sprdnja s pojmom kvaliteta, ukusa, bilo čega lepog, dobrog i kvalitetnog. Ne mora biti vezano samo za fudbal, već podrazumeva širok dijapazon "krema nekog štarta".
Veoma slično onoj "ciganin hvali svog konja" - svesni smo da je loše, ali barem ćemo predstaviti kao manje loše u odnosu na ostale činioce skupine. Jednom je to Bunjevčević opisao kao "izbor kad Bundes liga jebačica nije dostupna".
Nije ni čido što Sead Sušić nije uradio koliko mu brat, kad je toliko voli.
To je film koji se ne zove zimzelen nego valjda poslednja trka a zimzelen je konj koji se pojavljuje u tom filmu snimljenom sedamdes sedme da od tad do neke šta znam ajde devedesedevete rastužuje generacije i generacije dece nižih razreda osnovne škole i da ih uvodi u surovi svet bioskopa i velikog ekrana. Film služi da što više dece plače, jer tog zimzelena, matoru drtinu konja, koga su mladi babakaji tike špica istisli sa hipodroma, toga zimzelena oće normalno sad da kolju odnosno da daju klanici da naprave konjske (najverovatnije) kobasice od njega a balavurdija u filmu ga štiti i voda po gradu krije i onda malo ciganče ubiju nemci presekli ga mitraljseki meci a deroka mladog kapetana a ne to je Krvava bajka isto tako film za rastuživanje dece...
Dakle jure zimzelena sa onom mašinicom za meso, petar božović jebe ružne snajke, i umače prst u mast, a u sali bioskopa dječurlija krene da rida na to očiglenu nehumanost mada kako može biti nehumanost kad je humano ljudski nešto a zimzelen je životinja kako se onda može biti human prema životinji tretrirati je dakle kao čoveka zar to nije povlađujuće i u tome se ogleda snisholjdivost i licemerstvo ljudske rase odnosno ti kad si human prema životinji ti su human prema sebi ustvari, time kupuješ titulu hadži humana nego dobro sad, to su druge teme al da se plakalo zbog zimzelena konja i klanja plakalo se a i usotalom to je
ne znam šta lično da kažem o filmu zimzelen sećam se samo da su bile trke neke hipodrom i sunce i onaj glumac s brkovima džokej što mu sin sad Draža i konj da je bio Zimzilen, da, i sećam se njegovog braon tijela baš je ukusno delovalo al onako gorkasto ma ne bih ja klao zimzelena nego kako da objasnim i ribe tako deluju ukusno žive ono kad se prelivaju boje al da ih ne jedeš tako žive nego ukusno deluju ne znam dal sam jasan kao deluje ukusno da jedeš a ne jedeš na onaj način običnog jedenja nego na neki drugi, neko drugo jedenje.
kao reket za stoni tenis ovde, na početku drugoga pasusa.
Prelepa zivotinja koja moze sluziti i za pozitivnu i za negativnu komparaciju.
-Glup si ko konj
-Koliki ti je, kao kod konja.
Ha-Ge = Hg = simbol za hemijski element ŽIVA = šatrovački za VAŽI.
-Nadjemo se onda u penal kod Konja?
-Ha-ge.
Posao kojim se bavi glava većine romskih porodica. Često se može čuti na vestima kada se spominje neki socijalni program, dečji dodatak za osmo dete u porodici i sl. Ima neki moćan prizvuk, kao da otac radi na aerodromu, a ustvari on skuplja staro gvožđe, akumulatore i sve ostalo što ljudima ne treba. Može da radi direktno na deponiji, ili da upregne konja i špediter, ili ako je malo imućniji da vozi nekog tamića, pa da ide ulicom i iznosi svoju ponudu. Uglavnom nudi razne kante, korpe i jorgane. Prilično koristan posao koji čuva okolinu i stvari šalje direktno na reciklažu. Ljude iz nekog razloga sakupljači nerviraju a ni sami ne znaju zašto.
Vesti na RTS 1
Porodica Mešić živi u vrlo lošim životnim uslovima. Otac je sakupljač sekundarnih sirovina i tako zarađuje nešto novca da prehrani svoju osmočlanu porodicu. Ova pomoć će omogućiti starijoj deci da nastave sa osnovnom školom ...
Dva ciganina idu ulicom na nekom konjčetu za koje su zakačili špediter
-Kupujemo staro gvožđe, stare akumulatore i stare motore. Menjamo za korpe ili plastiku(kante, lavori, vangle)!
Skraćenica od :”Nema obilaznice oko tvoje bulje.” Odnosi se na situaciju na poslu u kojoj te guzi ko stigne, a sagovornik slikovito opisuje položaj u kojem si se našao. Izraz je inspirisan reklamom u kojoj radnik sa šlemom na glavi, glasom koji ukazuje na sprženost glasnih žica alkoholom, nabraja šta je sve urađeno u toku mandata aktuelne gradske vlasti, i šta se sve planira. Poslednja rečenica u toj reklami glasi:”I da ne zaboravimo obilaznicu kod Careve Ćuprije(koja bi tek trebalo da bude urađena – nema je /primedba RD).”
A:”Jebote popizdeću jaše me ko stigne.”
B:”Šta da ti kažem matori...nema obilaznice oko tvoje bulje!”
-----------------------------------------------------------
Kroz dva dana
B:”U pičku materinu, al’ me danas svi napinju, da sam normalan poludeo bih!”
A:”Batice, i sam znaš, nema obilaznice… ”
Jedina stvar u kupatilu koja je veći smor od odvojenih slavina - tuš koji ima manji pritisak od baštovanske kantice i mlaz koji podseća na penzionera sa prostatom vezanom u mornarski čvor. Naći pravi odnos za mešanje tople i hladne vode zahteva pikometarsku preciznost i živce rudničkog konja. Šampon iz kose mora da se ispira dlaku po dlaku, a ostatak tela se bukvalno trlja glavom tuša iz koje curka voda da bi se isprao kako valja i trebuje. Na kraju se od svega više oznojiš nego što si bio kad si krenuo da se tuširaš.
Papir (tastatura) trpi sve. Shodno tome, mogu nekako da svarim gomilu poluretardiranih budala koje zatrpavaju moj zid Andrićevim citatima ispisanih na slici na kojoj vuk jaše konja i ispaljuje lasere iz očiju, ali mi nikako ne ide u glavu kako dječurlija predškolskog uzrasta može da ima profil na društvenim mrežama.
Koji će im? Šta je to što ona imaju da podjele sa svojom užom rodbinom + tetkom iz Australije i dva drugara sa kojima zajedno jedu šljunak kada izađu da se igraju ispred zgrade?
-Možda hoće da se pohvale nečim:
vidite kakvu mije super loptu tata kupio
#pisam#po#sirotinji-Ili, imaju neke ljubavne jade:
Onaj kreten nikola je danas samo vesnu gadjao kamenjem a meni nista a on nezna da je ona kurva drzalase juce s markom zaruke na fizickom
#vesna3kurvo#mislilasi#da#necu#nikome#reci#dasi#se#usrala#kodmene#na3rodjendanu#epa etoti
Jedina poljoprivredna aktivnost zbog koje sponzoruši nije žao da prlja ruke.
S tim što umesto krave muze konja.
Rahmetli Gadafi, ekscentrik kakvim beše, na Samit Nesvrstanih u Beogradu 1989.-e godine je došao sa sve šatorom, šest kamila, dva konja i celom svitom i obezbeđenjem, među kojima su bile i pripadnice lepšeg pola, amazonke, žene komandosi, navodno nevine. Čuveni šator, koji je vukljao sa sobom po svim meridijanima bio je postavljen u dvorištu rezidencije ove arapske zemlje na Dedinju, a po potrebi je bivao otvaran sa svih strana, poput onih jeftinih, najčešće belih, tendi koje danas mogu da se kupe. Otud i izraz, koji je danas u upotrebi, barem u mom društvu.
Ekipa se dogovorila za pecanje, mesto polaska ispred ulaza jedinog koji ima automobil. Zora. Svi smrde na alkohol. 5:30am Sunce stidljivo izlazi i obasjava krmelje prisutnih. Vlasnik motornog vozila kasni, a niko nema muda, jer je mnogo rano, a ni kredita, jer jebiga, da ga pozove. Posle petnaestak minuta eto i njega.
-'Ajde, brate, više, gde si, jebiga, dosad?
-O'š peške u Opovo?
-Pa ne, nego...
-Sevaj onda, i ja sam šljem'o, to što nismo bili zajedno, ne znači da nisam. Uostalom, sve sam noćas spakov'o, sisajte, samo da sipamo čorbu, paznemo gliste, crve i 'leba i palinski.
-To! E, jesi li i gadafija turio u kola?
-Ma koj' će nam kurac, ko to još da sastavlja tamo u onom blatu.
-A daaaj, 'smo se dogovorili, a jeebiga, brate..
-Ama, jel' idemo na pecanje il' šta?
-A znam, ali sunce, ovo ono, šta znam, prošli put smo svi kontali kako smo se zajebali što ga nismo poneli.
-Ma pon'o sam, bemteusta, naravno da sam pon'o, vi'š kak'i smo krivi, ko će, bre da peca, slud? Sve na dubinjaka, uz'o sam ona zvonca kurčeva od ćaleta i zaleži na ćebe.
-Too, ljubi te brat u prljav vrat!
-Mamu, bre, ljubi i 'ajde nazad, najmanji si!
Preskoči priču o svom poslu, o deci, o automobilu, o hiljadama kubika, i milionima konja, preskači priču o svom psu, mački, mobilnom telefonu, ajpodu i putovanju. O dobroj ili lošoj kombinaciji, kući ili stanu od sto, dvesta, trista hiljada nečega ničega. Preskoči i šefa i ako ga imaš ili nemaš, preskači sitne čireve, cigarete, alkohol, lake droge. I da, verujem da ih je zamenio Persen na biljnoj bazi, preskači. Preskači i priču o doručku koji preskačeš, o svom novom prijatelju, o divnim ili manje divnim susedima i godišnjim odmorima.
Sve preskoči, ionako ćeš mi sve pričati, toliko je vremena prošlo, da krenemo od najbitnijeg.
Jesi srećan? Druže...
