Lik iz knjiga Terija Pračeta, u osnovi jedini stalan lik koji se pojavljivao u svim njegovim delima i koji je zadužen za odnose sa javnošću ( da ih sve oslobodi života ), voli mačke, prezire duge filmske krajeve umiranja i nasuprot mnogim verovanjima na zna da igra šah. Ima unuku (usvojenu naravno), kolegu Smrt Pacova, vernog konja Binkija i slugu Alberta, čarobnjaka koji pobegao kod njega da bi se spasao biološke smrti. Sa vremena na vreme pokušava da bude kao čovek: pa se usled toga napio, pridružio u Legiju Stranaca i izazvao kolaps vremesko-prostornog kontinuuma.
Postoji na milijardu Smrti u univerzumu, ali su sve one ogranci Azraela, smrti Univerzuma, jedinog koji zna šta je tamna materija i koji joj je plan... ( iz knjige Kosač )
Izraz o čijem porijeklu postoje nesuglasice, a najraširenije vjerovanje je da je u davna vremena označavao uškopljenu životinju, konja ili bika najčešće. Šta god da je značio nekada davno, danas je manje-više opšti konsenzus da bezjak označava cjepanicu, panjinu, balvana, čovjeka često zavidnih fizičkih, ali zanemarljivih mentalnih sposobnosti. Drugim riječima, bezjaka ne želiš na svojoj strani kada se rješavaju kompleksne diferencijalne jednačine ili kada treba prepisati na testu, ali ga svakako želiš na svojoj strani kada se treba potući ili iscjepati petnaest metara bukovine.
- Kako si me mogla prevariti sa onim bezjakom Ćosom?
- Možda je bezjak, al' jebe k'o priplodni vepar, kad navali ne pušta k'o sponzoruša dijamantsku ogrlicu!
Osoba koja ima podatke o svemu, a nijedan nije pouzdan i sve što je potrebno da bi utvrdio netačnost je samo da slušaš šta ti priča, pre ili kasnije uskočiće sebi u usta.
Prvi primer
Profesorka: ... pošto su postavili ćorave kutije, kralj naravno nije mogao da dobije nijedan glas, jer bi svaka kugla koju bi ubacili glasajući za njega propala, pa je Tito imao 90% glasova.
Đak:Otkud kralju 10%?
Profesorka: (Ime) dete nauči se pristojnosti!Drugi primer
A: ... ma kako su ukrotili konja ukrotiće i nju. Znaš li kako su konja ukrotili?
B: Ne može više da me ne interesuje.
A: Znači interesuje te? Svezali su konja, pa je pas bio gladan, pa je konja glad ukrotila, pa su mogli da ga vode ulicom bez ikakve muke i nije nikoga ujeo, kad su mu dali da glođe bio je veseo i mahao repom.
B: Konj glodao kosti!?
A: Da! Ne pas je glodao kosti.
B: Aj se ti dogovori sam sa sobom šta su tvoji prijatelji ukrotili, koji si vikipedik!
Lik koji ima ribu koja je toliko luda za njim, da može da radi sa njom šta god hoće. Kao barsa kad uzme loptu, davi, gnjavi, uradi šta ima, smori, pusti malo drugi tim da se igra, i opet ponovo. Kao što imaju posed lopte 80% tako i lik sa ovakvom ribom provodi, ili na neki drugi način koristi njeno vreme. Uglavnom je to mlada i naivna devojka, koja se zaljubila do ušiju u (verovatno) konja, kojeg boli kurac, ali šta će jadan, dobro mu je došla za život.
- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.
Vreba pred kabinetom.Došla je 2 i po sata ranije i do ispita startovala 64 čoveka da *izbleje*.Na silu se nasmejala 38 puta i boleće je slabine kad ustane sutra ujutro.Navatala je 8 glupih konja koji misle da im je prišla jer hoće i seks i u usta u vc-u sa njima odma' sada odma' i 47 puta ih pitala da li su prešli *taj i taj deo* jer ona nije prešla *taj i taj deo* jer se *znači odvalila od alkohola* sinoć na tom i tom mestu ali je bole kurac za ocenu jer nije štreberka, ona samo 'oće da položi mada ne veruje jer njoj uvek zapadnu pitanja kojih nema u knjizi a profesor ih postavlja jer je nadrkano djubre tako joj rekla drugarica koja je polagala kod njega.
Najbolje sredstvo za izbegavanje je brzopotezno promeniti temu na muziku i izjaviti *šta znam,slušam death metal* ili *ja sam skroz za tu gej paradu,šta fali jebiga*
Kad mitologija skrene kod Albukerkija tad nastane ovakva gamad. Aj' što ih ima k'o kusi' pasa, nego nemaju ni lice pa osveta za eventualna nedela ne dolazi u obzir. Nose crne ogrtače koje nabavljaju u Azel Frans na rasprodajama. Pograbe sve velike brojeve pa se ne možeš k'o čovek ni maskirati. Ogrtačima, takođe, kriju rašavost svojih nogu nastalu usled jahanja plećastih konja. Neki očevici tvrde da su nevidljivi lol. Njihova krvoločnost nije upitna, i upravo su oni bili uzor Milošu Obiliću da raspori Murata. Priča se da je i Džek trbosek pek'o zanat kod ovih Todorovića.
Idu tri pankera gradom ukrašeni standardnim autfitom, ponabijali crne kapuljače na glavuče. Urlaju, deru se, galame, prolazeći pored crkve.
- Sotonaaaaaaaa......
- Puši kurac popeeeeeee.....aaaaaarrrggggghhhhh!Izlazi pop napolje! Jednom rukom maše krstom, a drugom uključio slinger mod sa kandilom i baca tamjan po dvorištu!
- Đavoli! Todorci! Nestajte dušmani!
:ljubi krst, a popadija ljubomorno gleda s prozora:
Riba koju jako zanima šta se krije ispod haube automobila.
A koliko tvoja kola imaju konja?
Kad starije dete mora sve da radi zato što je mladje malo, ma koliko godina imalo.
Mirooo, budi ovog starijeg konja, treba da mi pomogne u radionici.
U neka slavnija vremena, u srpskom narodu odomaćeni i, pre svega, u znak ljubavi nadenuti nadimak Kralja Petra I Karađorđevića. Čika Pera, jebote. Kao neki gotivni komšija iz kraja koji ti dopumpava loptu i krišom daje gutljaj piva/dim Lakija. E pa, ovaj iz naslova je bio preteča tog dobričine iz komšiluka, poznat još i kao Kralj Petar Oslobodilac i Stari Kralj, inače rođeni unuk Karađorđa i ozbiljna kraljina od čoveka...i verovatno poslednji pozitivac koji je sedeo na tronu sprske države, ono, još od Cara Dušana. Nebeski narod ga pamti i veliča kao mudrog, štedljivog, skromnog, plemenitog, hrabrog - a svi znamo koliko je pomenuti škrt na komplimentima kad su vladari u pitanju. Postoji tu, naravno, gomila priča i anegdota o njegovoj kuloći, kako na dvoru tako i van njega (tipa, jednom se pod lažnim imenom Petar Mrkonjić borio u Bosansko-hercegovačkom Ustanku 1875-e goodine, a s tim u vezi stoji i ime Mrkonjić Grada), ali je od svih verovatno najmoćnija i, ujedno, najneverovatnija ona u kojoj taj omaleni i ostareli čovek predvodi svoj narod u egzodusu preko Albanije, neretko i peške, kao običan čovek i smrtnik...kakvim je sebe, uostalom, i smatrao.
Elem - iako prilično u godinama i već teže bolestan, uspeo je da dočeka kraj rata i oslobođenje otadžbine...što je umeo i da proslavi brijanjem brade koju je puštao pune 4 godine. Kakav car, ali stvarno.
"Čika Pera jaši konja bela
a za njime Srbadija cela.
Aleksandar jaši konja vranca
a Car Vilhelm jaši na magarca.
Čika Pero, živeo ti Đorđe,
puštaj vojsku neka kući dođe.
Čika Pero, živela Jelena,
puštaj vojsku sa pusta Jedrena.
Čika Pero dođi do palanke
pa da vidiš svoje Srbijanke."
Pevačica,po njenom skromnom mišljenju najveća zvezda,možda veća i od Sunca.Sisata i guzata pojava.Vrsta kiborga,sačinjen od mesa,plastike i silikona koji ispušta veoma neprijatne zvuke.U koga se ona zaljubi taj vrlo brzo propadne.Biznismen Ćanda izrešetan,Karića za koga je tvrdila svojevremeno da je ,,princ na belom konju"je pretvorila u konja,a sadašnji muž Duško Tošić je prešao iz bundes lige u C.Zvezdu i - zaboravio da igra fudbal.Nije mnogo lepa ali je zato antipatična.Polni organ joj je smešten u glavi.Jedina javna ličnost u Srbiji koja verovatno nikad neće napisati memoare jer se stidi groznih hitova sa početka karijere i svojih narodnjačkih momenata.
Njeni najpoznatiji hitovi su:
1. ..................
2. ..................
3. ..................
4. ..................
5. .................., ali takođe i ....................... kao i .................... .
Kao što i papa ima svoj papamobil, tako i šaban (ne Šaulić, već džiber) ima svoj šabanomobil. Šabanomobil je jako lako uočiti međ' drugim normalnim automobilima. Ako šetate parkingom i slučajno vam prelepi pejzaž naruši ogromni plastični spojler (drugačije još nazvan i "klupa" ili "šank") znaćete da ste upravo naleteli na šabanomobil. Ne bojte se, priđite mu. Primetićete da ga krase ogromni, takođe plastični branici čiji se oblik protivi svim zakonima aerodinamike. Vlasnik šaban misli da, ipak, jako pomažu njegovom napaćenom automobilu dodavajući mu plus 10 konja (po svakom braniku), pošto nije čovek imao para za tjuning. Bez obzira što tjuning nije uopšte ni rađen na pomenutom šabanomobilu, šaban će izlepiti po njemu boga oca nalepnica raznih proizvodjača automobilskih delova. Recimo GReddy nalepnica dodaje plus 15 konja. I šaban će se hvaliti kako njegova mašina kida i cepa konkurenciju (ostale šabanomobile) i žari i pali asfaltom. Postoje i skupovi šabanomobila. To su oni, znate, "tuning-styling" skupovi sa ribama koje vrte guzicama i koje obožavaju automobile, samo ne očekujte odgovor ako ih upitate da li uopšte znaju ispred marke kog šabanomobila igraju.
Oni šabani kojima je budžet jako mali "sređivaće" svoj auto u kućnoj radinosti sa priborom koji imaju. A to su makaze, lepak, čekić. Divne obrvice mogu da se naprave od izolir trake. Takodje možemo videti i pojavu nalepnice kao što je Brambo umesto Brembo, iako šaban kao kočioni sistem koristi noge, kao i Fred Kremenko. Viđaćete i drvene spojlere, ako budete imali dovoljno sreće. I obavezno ponesite fotoaparat, nikad se ne zna.
Kada zimi kap po kap vode lagano ulaze kroz cipelu koja negde propušta.
Kinezi - kinesko mučenje vodom
Amerikanci - waterboarding
I mi konja za trku imamo...
Iz nekog čudnog zadovoljstva (nema normalnog muškarca koji ne voli to prakticirati), pljesnuti svoju bolju polovinu po guzovima dok opštite, tolikom snagom da se na trenutak odsjeku iz svog prirodnog položaja. Preporučuje se dogi stajl radi boljeg ugođaja, a nerijetko se prakticira i na sisama.
- Daj 'vamo tu svoju slatku guzu da je isčopiram malo!!!
- Juu! Što smo bezobrazni!!! Hoćeš dogi ili da te zajašem?!
- Dogi naravno! A kasnije ćemo i jahanje, da te malo čopnujem i po tim tvojim monstrumima!
Ogorčena opaska individue kada joj loše započne dan. Usmerena je ka bilo kojoj osobi koja ima običaj da je jaše, i to nezasluženo. Koristi se kako u privatnoj, tako i u poslovnoj sferi života.
I: „Draga, šta imamo danas na meniju?
J: „Misliš, za ručak?“
I: „Ma, jok. PMS, taštu u gostima ili asketizam?“
***
D (videvši da je šef nadrdan): „Šefe, šta imamo danas na meniju? Prekovremeni rad, seksualno uznemiravanje, uobičajeno jahanje ili obaveštenje o radnoj nedelji? Da znam, da se spremim.“
Žensko božanstvo drevnog Egipta pred kojom je svaki smrtnik morao da se dokaže da je bio pošten i vredan za života, ako je planirao da ode u večnost. U slučaju da njegovo srce nije odgovaralo njenim merilima časti i poštenja koji su bili simbolizovani u njenom peru koji je nosila na glavi, ako smrtnikovo srce ne bi uspelo da teži baš kao i njeno pero, njegovo srce bi proždrala genetska kombinacija krokodila, lava i nilskog konja poznato kao Amut. Ma'at je pored toga u Egiptu bila simbol sile pravde, zakona i reda u univerzumu i u njeno ime su se svi vladari Egipta pozivali kada su donosili zakone.
Čovek kog je njegov konj bacio u senku,njegov spomenik svako naziva prosto : KONJ
NJIIIIIIIIIIIIIIII AJ SE NAĐEMO KOD KONJA DANAS
