Izraz, koji u žargonu ima negativnu konotaciju. Misli se obično na slučaj kada posle dva, tri loša gesta koja smo doživeli usledi još jedan kao "šlag na torti".
1)
Šef:”Stefane, je si li završio onaj posao? Ne mogu da verujem da još nisi gotov! Jebote spor si k’o ranjeni puž!”
Stefan:”Šefe, prvo mi je jutros zvocala žena, onda me gušio komšija oko parking mesta, na kraju me jahao pandur, i Vi se sad nadovezali!”2)
Film “Oktobar Fest“
Lule obraćajući se panduru Lepom:“Prvo me maltretirao jedan, pa ova dvojica, a sad se ti nadovezao!“
Gabaritnost u predelu međunožja, kod muškog ili u predelu grudi, kod ženskog pola.
- Jesi to 'leba smuvao Radu Dojilju?
- Jesam tebra, ima vime može podojiti Narodni front, u tri ruke ne može da stane.
- Pa ti upri nogama onda. Treba li pomoć?
- Čibe.-----------------------------------------------------------------------------------------------
- I, kakav ti je ovaj novi?
- Mačko, haos, obdaren je ko konj, jašemo se svako veče, bojim se pomeriće mi želudac.
- Znači premija.
- Aha.
Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.
Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.
U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)
Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.
- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!
Priča koju pričamo drugima kao opravdanje za naše neispjehe i životne odluke.
Obećanja koja su nam na stalnom repertoaru a nikad ih ne ispunjamo.
-U 5 kod konja, i nemoj da kasniš ovaj put.
-Biću tačan.
-Uvijek ista pjesma. Kao i juče kad si kasnio pola sata.
Čovek kome drugi preotmu svu slavu. On je taj mučenik koji je obavio junački posao u knjizi, da bi ga nagradili tako što će njegovu ulogu u spasu glavnog junaka Froda od ljute rane pokloniti bledunjavoj Arueni koja se u knjizi samo prenemagala i čekala povratak kralja, umalo izvisivši kad je Tolkinu palo na pamet da možda dodeli Aragorna Jovajni, jer ona bar nešto radi protiv sila tame umesto da leži u svom krevetu i misli se da li da se odrekne besmrtnosti. Ali zašto da njemu dodele ulogu, ipak je samo jahao konja i došao u pravom trenutku da spase stvar. Jebiga, lepše je gledati ribe na velikom platnu nego još jednu verziju Legolasa koju će popljuvati da je dukatlija vilovnjačka, kao da nije dosta što nema nijedna scena tuširanja da se izleče bolovi u preponama zagorelih LOTR fanova.
Vesnici prvog snega.
Kada padne prvi sneg
Kada padne prvi snegJa upregnem konja dva
dva vatrena sokola
pa se sankam noc i danJa upregnem konja dva
dva vatrena sokola
pa se sankam noc i dan
Dostavno vozilo za stari papir, akulumatore i staro gvožđe.
Pogon je uglavnom na mršavog konja, a šofer je u većini slučajeva preplanuli stariji maloletnik.
I te kako uticu na znacenje recenice. Ako ih, ne daj Boze, izostavis, misle da si ljut il' nadrkan.
1-Gde se nalazimo? :]
2- Ne znam.. Kod Konja?
1-Sta ti je brate, jesi ti nesto ljut na mene? D:
2-...
Naši preci su bili u pičku materinu maštoviti ljudi.
Nema toga današnjeg heroja koji bi moga da prkosi Iliji. Kakvi betmeni i supermeni?! Mladi Ilija vozi kolica koja vuku 4 konja, sjedi tako i gleda i ladi muda. Ako ga neko mrko pogleda on mu casta jednu munju po vr' čela i ćao bili.
Ali nee, današnja đeca uče o Supermenu koji je obiša' zemlju za nekoliko sekundi kako je on najjači lik ikad a niko se ne sjeća mladog Ilije. Dobro. imamo slavu ali to nije dovoljno. Moramo svijetu da objavimo. Moramo na vikipediji da proširimo članak o njemu. Neka cio svijet zna ko je bio ilija!
Danas možemo zvati Ilijom svakog talentovanog električara koji nema đe taj talenat da izduva, nema kome da popravi sat ili da uvede utičnicu direktno na isti.
(prije masu vjekova)
D: Druže, druže! Je li ono Ilija opet sa pičkama pravi pičvajz po gradu.
C: Ćuti ajvane oli da te fistra munjicom?!
D: ma opusti se na cooldown mu je.(danas u nekom selu)
E: Eeee, žali Bože ovoga maloga vidi kako gleda onaj stub za struju a nema opreme da se popenje na njega. Kunem ti se, odma' bi nam popravio ovu muku što nas snađe
D: Pffft... E moj Ilija. Tako ti je to kad nema ko da te finansira.
Čuveni svetski putnik. Ova izreka potiče iz sada već davne 1372. godine, kada se mlad čovek po imenu Iguman zaputio u nepoznato. Nezadovoljan životom na selu, i mogućnostima kakve tamošnji život pruža, uzeo je motku, za nju vezao džak, spakovao najosnovnije stvari i krenuo. Susrećući se sa raznim nevoljama na putu, naučio je da je život van sela težak. Najpre, imao je problem sa nekom vrstom carina koja je tada ograničavala protok seljaka po teritoriji kraljevstva. S obzirom da nije imao dovoljno novca, ostajao je po određeno vreme u svakom mestu kako bi zaradio dovoljno da bi prešao tu nazovi unutrašnju granicu. I tako iznova i iznova. Uputio se ka velikom trgovačkom gradu, koji je tada bio pod okriljem manastirske županije. Brada mu je porasla, i organizam oslabio, tako da je rešio da malo primiri telo, ali ne i duh. Služio je kao sitni pomoćnik jednom zanatskom preduzetniku, kako bi zaradio nešto novca, a nakon smene, uvek je voleo da legne u hlad pod okrilje jedne breze, i da mašta gde će i kako će dalje. Nakon 2 godine gotovo istovetnog života, nastavio je svoje pitešestvije. Zahvalio se tom preduzetniku na svakoj pomoći, i zaputio se ka severu. Sada je imao novca za te "carine", međutim, kako je sever poznat po hladnoći, imao je novi problem. Pritom, ova oblast nije dobra za useve i stoku što je u to vreme bilo izuzetno popularno, pa ni mnogo naselja nije mogao naći. Skoro promrzao, konačno je ugledao jednu krčmu u planini. Tu je dao sav novac koji mu je ostao na neke krznene kapute i šubaru, i nešto toplo spremljene kafe, uz naravno specijalitet krčme-kuvano vino. Odseo je tu 2 dana čisto zbog dobre volje vlasnika, a onda je nastavio da se kreće. Hodao je i hodao... Krao je sa obližnjih farmi kako bi preživljavao. I najzad, stigao je u taj grad u koji se i zaputio. Kada je video ljude u njemu, zapitao se: "Da li je ovo vredelo ovoliki put?". Svi uredno doterani, stalno u nekoj žurbi, niko se nikome ne javlja... Iguman je postao očajan. Nije mogao da nađe posao, jer su tu bili najbolje obučeni šegrti i kalfe, pa je zbog slabih kvalifikacija uvek ostajao praznih ruku. Uspeo je ponegde da zaradi za parče vrućeg hleba iz obližnje pekare iznoseći đubre, ali na to se nije mogao osloniti. Seo je na ulicu, i očajan počeo da kuka: "Šta mi je ovo trebalo, zašto sam uopšte kretao bilo gde? Jooooj, šta ću da radim! A imao sam lep i siguran život na selu. Sad nemam ni para, ni volje da se tamo vraćam, kad pomislim koliki put treba ponovo da pređem!". Masa je počela da se okuplja oko njega, i da mu udeljuje svako po nešto novca. Nije mu bilo jasno o čemu se radi, jer se sa prosjačenjem nikada nije susreo. Kada je na kraju dana pogledao koliko je novca imao-zapanjio se. Odlučio je da kupi konja i dosta hrane, i da krene nazad. Otišavši do prodavaca konja, tražio je najboljeg i najizdržljivijeg. Svakom je nalazio po neku manu, jer je životom u selu naučio podosta o njima. Kada je najzad našao naizgled savršenog konja, prodavac ga pita:
-"Pa dobro bre, šta će ti ovoliko dobar konj? Hoćeš li on da ti ore njiva ceo životni vek?
-"Ne, vraćam se u svoje rodno selo na jugu (i objasni mu gde je tačno).
-"Aaaaa, e pa izvoli konja, i PUTUJ IGUMANE!"
Stara fora još kada smo bili klinci.
Poenta je da se, za razliku od običnih zuca, postave dvojica koja će primati udarce ali tako da ona ruka što je na sepoočnici blokira da vide jedan drugog i da samo jedan od njih ne zna foru. Onda ustvari ovaj drugi što zna foru, non stop ljušti ovog što ne zna a ovaj što ne zna bezuspešno pokušava da pogodi ko ga je udario od ovih što mu se koče iza leđa, a čak i ako natera ljude da se zakunu, kada mu već bude malo sumnjivo, oni komotno mogu.
Ponekad ovaj što zna foru kao pogodi da bi se zamenila mesta i da bi neko drugi malo uživao u lupanju ovog jadnika. Čak se ponekad i napravi da je meta lupanja pogodila, da bi izašla malo i da ne provali odmah da ga ljušte kao konja.
- Ej ljudi 'oćemo američke zuce?
- Ajmo
- Toooo
- Ajde, do jaja
- Vrh
- Ej ja ne znam kako se to igra.
- Ne znaš hehehehe.....pa vrlo je jednostavno. Stanemo nas dvojica ovde i.....
Kad se spremaš da ideš na neviđeno kod nekog ko ti nije i nije baš drag.
A-:"Idemo kod konja"
B-:"Šta ćemo kod Vučića?"
Popularna zamena za alkoholičare koji se hvale svojim alkoholičarskim podvizima i koji piju litre i litre zestine.
"Bajo moj,sinoć sam poteg'o više od pola flaše vinjaka,ister'o sam konja iz plićaka!!!"
Oću kurac! Evo sve trčim, samo da uzmem zalet. Odjeb iz lakta, bez mnogo razmišljanja, mator koliko i paz' Boga ti i podjednako efikasan. Taman dovoljno pun drskosti i sarkazma da onoga kome je upućen izbaci iz sopstvene kože.
Sluga: Vaše imperatorsko veličanstvo, presvetli uzvišeni cezare, stigli su parćanski poslanici da nam objave rat. Da li biste konačno prestali da taslačite tog konja i počeli da mislite na državne poslove?
Kaligula: Paz' da neću, tek sam mu ga metnuo.
Pogledati stvari smirenije i objektivnije.
Ne navijati ni za jednu stranu, nego bez trunke emocija sagledati pravo sttanje stvari, shvatiti šta se zaista dogodilo i donositi racionalne zaključke na osnovu toga.
Možda tek tada shvatiš da tvoj tim i nije imao baš puno prilika, da su bili inferiorniji tokom većeg dela meča. Da onaj nepostojeći crveni karton i nije bio crveni karton, nego dva crvena, noć u zatvoru i krivična prijava za nanošenje telesnih povreda i pretrpljenog duševnog bola. Ne kaže se džaba "jutro je pametnije od večeri".
- Halo Mirkec jesi živ ?
- Jesam brate.
- Šta mi radiš ? Šta bi ono sinoć sa Marijom ?
- Evo brate slušam "sunce ljubavi" i premotavam snimak u glavi od sinoć.
- I jesi li šta skonto ?
- Jesam. Ja sam jedno ljubomorno govedo od čoveka, eto šta sam ja.
- Ajde slinavko ustaj pa da idemo na kafu, mojne mi te patetike.
- Eto me dolazim, taman da kupim cveće i onog plišanog medjeda od 200 kila.
- Ajd', čekam te kod konja.
- E brate, nemoj ovo nikome da pričaš.
- Koje, o čemu smo pričali ?
- Taj rad, ljubi te brat.
Poznato je da je sirom sveta na snazi mnostvo nemilosrdno glupih zakona, od kojih vecina, naravno, made in USA. Neki primeri su:
-svi gradjani su obavezni da se okupaju jednom godisnje
-zabranjeno je vezati zirafu uz telefonske stubove ili ulicne svetiljke
-ako ste lovac i ugledate zeca, zabranjeno vam je da pucate na njega iz trolejbusa
-u torontu je ilegalno vuci mrtvog konja na young ulici nedeljom
-postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran
-ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik.
Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike
-zabranjeno drzanje konja u kadi
-zenama je zabranjeno da voze automobile, osim ukoliko muskarac ne trci ispred njih i zastavicama obavestava nadolazeca vozila
-zabranjeno je voziti bicikl u bazenu
-zakon zabranjuje zabama da krekecu nakon 23h
-zakon zabranjuje pcelama da lete preko sela ili bilo kojom njegovom ulicom
-ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne
i tako dalje.
Naizgled bespotrebni, ovi zakoni mozda imaju neki svoj (skriveni) smisao. Nakon nekog vremena provedenog u razmisljanju shvatila sam da mogu imati jednu jedinu svrhu i objasnjenje. Pa evo moje ideje:
Tragicno glupi zakoni su zakoni pusteni na snagu na osnovu predjasnjih iskustava. Odnosno, uvedeni su nakon situacija u kojima su neki cudni ljudi zaista "krsili" te jos nepostojece zakone. Pa su se tako zakonodavci nadali da ce uvodjenjem istih, spreciti buduce incidente.
Npr. s obzirom na to da je uveden zakon o zabrani vezivanja zirafe za banderu, jasno je da je neki imbecil to vec pocinio, a neki sledeci imbecil ce biti sprecen.
Isto vazi i za morone koji su se jebali u frizideru u sred supermarketa iz kog ce neko da kupuje, a zatim i jede ispermanu hranu.
A sto se tice zabrane skakanja padobranom subotom popodne za udovice, i obaveznog nosenja steznika za dame u javnosti, pa recimo da ce ostati misterija...
"Samo su dve stvari beskonacne, univerzum i ljudska glupost, mada za ovo prvo nisam siguran".
Slikovit opis teškog fizičkog rada.
Radiš, mučiš se, ide, ali sporo za poludit.
- aloo Gorane, kako je?
- evo radim k'o crv u kamenu, nikako gotov, pun mi je kurac više i ograde i livade i konja i žene.....................i ranč...........
Obicno student iz unutrasnjosti Srbije, juce upisao Pravni ili Ekonomski a vec se zali na prevoz, dede i babe koji smrde na luk u tramvaju, poznaje sve delove Beograda (ukljucujuci Ovcu i Borcu) i odlicno se snalazi u njima dok je kod kuce, tako sto objasnjava prijateljima iz kraja kojim tramvajem stici do Cvetkove pijace.
Na Facebook profilu kao svoje prebivaliste navodi Beograd naravno, u rodnom gradu mu je dosadno iako je do prekjuce zevao u kafani "Kod Konja" i pio spricer sa maturantima, kad prica sa matorijima, menja naglasak i navodi kako "ovakvog ponasanja nema u civilizovanom svetu", studira najbolji fakultet na svetu i obavezan status na FB mu je :
"Kako volim svoju koleginicu Miru/Veru/Radmilu"
"Veceras ekonomijada/politijada/arhitekturijada/Mint/Plastic/Teatro"
"Molim onog dedu iz javnog prevoza sto mi je trazio 5 dinara da se sledeci put bar pristojno obuce/okupa/opere zubice/uradi minival"
Mala je gotova kad deda vidi njen status na fejsu...
Sledeci put ulazi sa kondomom u ruci u trolu
All in, kockarskim žargonom rečeno. Sve pare na gomilu pa u šoping, bez ostatka i bez zarobljenika.
- 445 konja, 4500 kubika, V8 turbo, ful.
- Konačno si razbio kasicu, svaka čast.
- Ma da, jebo pare, ja sam njih zaradio a ne one mene.
Devojke koje se oblače u crno i neizostavni komadi odeće su mrežaste čarape, crne čizme (pornićarke), uske kožne (naravno) crne pantalone ili crne suknje kojim brišu ulice kako šetaju, korseti, pun kurac drangulija oko ručnih zglobova i po prstima. Naravno, crna ili crvena kosa i šmikanje u stilu "ja-sam-vampir" su must-have. Uglavnom se predstavljaju kao gotičarke pod izgovorom da im je Nighwish omiljeni goth bend (iako je Nightwish čist power metal (ko razume - shvatiće)). Većinom su maloletnice koje se lože na mračna, prašnjava mesta obrasla paučinom i trnjem. Momke menjaju kao čarape, a istim poslom nevinost skidaju što pre, samo da bi se pojebale sa pola grada (druga polovina su žene). Neretko su im emosi najbolji (jedini) prijatelji. Užasno su željne pažnje. Masturbiraju na operske pevačice i visoke tonove. Još uvek se ne zna šta one u stvari slušaju, pošto su gotovo uvek "namazane" goth-metalom.
Ima ih po svim delovima sveta.
Kod nas se uglavnom sreću po većim trgovima i parkovima (kod Konja, Kališ, Studenjak). Hvalim te bože te nisu otkrile V gimnaziju i ACD.
