Škola koja radi po principu salona u kaubojskim filmovima. "Gosti" dolaze i odlaze kad im je volja, tu se pije, puši, kocka, tuče, na spratu je organizovan primitivni kupleraj, osoblje se minimalno poštuje, neretko se lomi inventar.....
Moja srednja....
Profesor: "Na našoj školi još samo fale kaubojska vrata,
i Klint Istvud da se pojavi na času i kaže 'Now we start'...
Tebi Stankoviću samo još mamuze nedostaju pa da mu pariraš.....Stankoviću.....Stankoviću?!
Pa gde je on PIP mu materina, sad je bio tu?!"Dane D Kid(Uvlači dim cigarete dok merka prolaznike na ulici):
"Otiš'o da nahrani konja..."
Kada lik koji vozi Yuga, odmah uplati i drugi sat za parking.
A: Ajde bre više zaključavaj tu šklopociju. Kad bolje razmislim, nemoj da zaključavaš. Neće niko da ga marne, pa da mu staviš 100 evra na tablu.
B: Čekaj da uplatim i drugi sat za parking.
A: Što? Samo da ostavim mob u servis i da kupimo vops.
B: A šta ako neće da upali? Znaš da mi prošli put opalili kaznu???
A: ... aj čekam te kod konja. Konju.
Film zasnovan na pričama Radivoja Domanovića. Pored velike umetničke vrednosti, delo domaće kinematografije koje svedoči o našem identitetu ili gubitku istog. Sjajno urađena paralela između Srbije koja je živela u pričama onih koji su od nje otuđeni i onih koji imaju tu (ne)sreću da spoznaju njen pravi karakter.
:Laza Ristovski zamišljeno dolazi do obale reke, sreće alasa koji jede crve:
-A kakva je ono zemlja tamo?
-Neka čudna zemlja. Zemlja svinja i ministara. Jedina razlika je što svinje izvoze.:Laza dolazi u grad i prisustvuje ceremoniji odlikovanja konja:
-Šta rade ovi ljudi?
-Daju orden konju za zasluge. U ovoj zemlji svako mora da ima orden, medalju, odlikovanje, diplomu, makar malenu plaketicu...
Zgurene spodobe koje, ignorišući kalendar, meteorologiju i medicinu, u dubokoj noći sede po beogradskim restoranskim baštama zgomilane oko plinskih gorionika i njihovih plamenova.
- Sine, gle, kod Konja radi... aj da sednemo!
- 'Sti lud, bre, nema 10 stepeni...
- Pa vidiš da ljudi sede, gle onu cupi sa golim ramenima... vidiš da imaju te vatre...
- Vidi kak'i su, bre, ko pećinski ljudi, 'de bre s njima da sedimo. Ajmo mi u neku buvaru na kuvanu rakiju, sine, nemoj da sjebavamo prostatu na promaji, keve ti.
Spuštanje na niži nivo.
Juče prolazim ja ulicom, i vidim jednu neobičnu priliku - Deda Mraza. Moram priznati, dosta me je iznenadio. Umesto za Novu godinu, došao je koji dan ranije, umesto na nebu, taljigao je po zemlji, umesto Rudolfa - irvasa crvenog nosa, imao je konja bez crvenog nosa (nos je prešao na deda mraza, prim. autora), umesto veselih novogodišnjih pesmica, iz zvučnika su dopirali krici i vapaji kvaziumetnice proizvedene u grandu za krevetom u kome neće bii sama.
je stari srpski izraz koji se po definiciji,
koristi za izuzetno mršave osobe.
U modernom žargonu to bi bile anoreksične osobe...
Zamislite neku od ovih današnjih manekenki,
da je kojim slučajem optužena za pljačku banke na divljem zapadu.
Vezali bi joj konopac oko vrata,ošinuli konja,
a ona bi jadna ostala da visi na drvetu,njišući se na vetru,
i besomučno se cimajući,ali nikako ne bi mogla niti da slomi sebi vrat,
niti da se uguši pod sopstvenom težinom.
Tragikomično.
Verovatno bi je posle toga pustili na slobodu da je odnese vetar...
Kršan čovjek, iliti gorštak, je čovjek sa dobrim apetitom. U njemu ima sto kila žive vage i dva metra “skromne” visine. Može pojesti vola, konja, dva krmčeta, pola teleta i desetak pilića, i to sve odjedared. Kada radi, radi za desetoricu, znoji se ko zvijer, pije litar vode svakih pola sata i posao uvijek svršava na vrijeme. Kršni kosci mogu pokositi dvije livade od sto hektara za pola dana, a da se ne umore.
Za ženidbu kršni momci biraju jake đevojke. Prije udaje za kršnog mladića đevojka se mora testirati. Na đevojku se stavlja puna ratna oprema i nagoni se da optrči deset kilometara najsrmijih nizbrdica. Poslije toga na đevojku se nagare vuci, a njoj se dade grabova motka i dok ih ne smlati igra se ne prekida. Ako kojom prilikom dođe do tog da je vukovi savladaju i dođu joj do grla, mladoženja ima pravo da nesrećnoj đevojci puškom skrati muke.
Kršni ljudi ne vole slabiće. Kada se rukuju oni snažno stiskaju šaku. Često puta se desi da onom s kim se rukuju slome ruku. To im je poseban vid zadovoljstva.
Za kršne ljude se kaže da su odvaljeni od stijene, porede se sa trokrilnim ormarima, akada dođu u vojsku redovito postaju desetari jer “mogu dosta povuć“.
Dobri su za borilačke vještine, naročito boks. U lov se pozivaju da bi nosali ustreljene krmače, u svatove da bi prenijeli mladu preko praga, a na sahrane da kopaju rake i teglje lijesove.
Izraz za jednostavno , ubitačno , nipodaštavanje nečije priče i efikasno sprječavanje njenog nastavka.
Dostojanstven odgovor je ćutanje, vrijeđanje ili pesnica u čelo.
-Ja, i?
Izraz za jednostavno , ubitačno , nipodaštavanje nečije priče i efikasno sprječavanje njenog nastavka.
Dostojanstven odgovor je ćutanje, vrijeđanje ili pesnica u čelo.
- Ja, i?
- Šta ja i, smradu?
- Šta se ljutiš, šalim se.
- Šta šta se ljutiš, konju jedan nepoteženi.
- Ma jebi se.
- Ma jebi se ti.
- O, čovjeka...
- O, konja.
- Dobra ti je definicija.
Osoba koja stalno pravi gluposti koje su proizasle iz komplikovanih planova za proste radnje u kojima uvek ali uvek nesto podje naopako,drze se parole: "Zasto prosto,kad moze komplikovano?"
PKZG:"Tebra idemo ovako,uzmi lovca pojedi mu pijuna,zatim on nema gde pomera konja ti jedes njegovog topa,zatim on napred pijuna pa ti kraljicom...
Sahista gleda PKZG-a sa blagim osmehom,pomera topa napred i daje mat.
PKZG:"Pa dobro moglo je i tako,znao sam to svo vreme,ali ovako bi bilo zanimljivije."
Kad neko krene da vas nekvalitetno farba i laže ko Dinkić na steroidima, vreme je da mu stavite do znanja da niste baš do te mere maloumni.
- Majke mi, nisam htela da te ispalim, drugarici se slomila štikla, i onda smo morale do obućara, znaš, a Marko je naišao pa smo krenuli da evociramo uspomene iz osnovne i onda...
- Vrati se s tom pričom kad mi izvrše lobotomiju, možda ti i i poverujem, e. Nađi drugog konja koji će da te čeka dva sata i na kraju izvisi. Aj zdra'o.
Uhvatiti za jaja... Obično se odnosi kada je lepši ujedno i jači pol.
Nažalost nije ono što ste prvo pomislili...
Ortaci: E mogli smo na neku cirku večeras, da tera konja iz plićaka stara garda , da zaginemo negde...
Ja: Ne mogu nešto danas, već sam se dogovorio sa ženom, ajde drugi put sigurno...
Ortaci: Šta je, već te je opkoračila? E papučaru jedan!
Ja: Ona, ma šta, nije nego je radila danas, pa da joj večeras izmasiram stopala...
Kolizija močuge i pičkine okoline. Dešava se u uzavrelim trenucima strasti, kad učesnici snoške precene longitudinalnost muškarčeve alatke, koja se u jednom trenutku nađe van otvora koji život znači i u trenutku pokušaja povratka u isti, strmoglavići se u barijeru. Analogno fudbalu, udarac u stativu dovodi do hvatanja za glavu i psovanja milosne majčice, uz urlik štrojenog vepra.
Boromir: Aragorne, je l se ono Krešimir gega niz ulicu?
Aragorn: Men' se čini da je on. Jebote, k'o da je jahao bure. Alo, Krešo, šta bi, brate?
Krešimir. Ma, ne pitajte me ništa, sinoć sam priveo neku ribu koja se bavi jahanjem konja. Majke joj ga nabijem, izgleda preferira galopske trke, skakala je k'o prerijski pastuv po meni. U jednom trenutku skoči pola metra i strovali mi se na kitu. Prebroj'o sam sve zvezde i Saturnovo prstenje, koliko me zabolelo. Ljudi, da vam je za nauk, izbegavajte ribe koje imaju bilo kakvu vezu sa hipodromom, oduvek mi je bila sumnjiva ta ljubav prema konjima. Aj sad, pičite u Mordor, ja odo' kući da mećem 'ladne obloge.
Jedino što ujutro može da te probudi je jaka,crna domaća turska kafa bez šećera.Bunovan si i mrzi te da je kuvaš pa odlaziš kod babe u dnu dvorišta da ona to uradi umesto tebe.Udobno se uvaljujes u babinu rasklimanu fotelju iz '45(nosilac partizanske spomenice)dok stara veselo skakuće oko šporeta radujući se što joj je neko od sabajle došao na kafu.Ignorišeš babine interesantne priče o prošloj epizodi "Regalice"("Slagalice" prev. prev.)gde je konačno uspela da složi reč dužu od 3 slova-ĆEZMA (Džezva prev.prev),ignorišeš babino jutarnje razdragano recitovanje "sećaš li se pesme Grličica grče Petar konja trče..."jedino što ti je potrebno je JAKA DOMAĆA TURSKA KAFA...
Jednim prstom čačkaš oko i u uglu istog pronalaziš krmelju jer nisi stigao da se umiješ od preterane želje za kofeinom.
Šoljice iz kuhinje zveckaju dok bunovno blejiš u jednu tačku.U pravcu pogleda baba spušta belu šoljicu ka.....crne providne tekućine .Iz pokušaja učtivosti prema staramajki što ti je uštedela dvominutni trud,srčeš tekućinu ali se lice grči od ukusa koji podseća na komad papira u vrlo tečnom stanju.Ostavljaš šoljicu skuvane trt tekućine,odlazeći žurno uz izgovor da su te upravo zvali drugari na partiju jutarnjeg boćanja.
Utrčavaš u kuhinju stavljas džezvu sa vodom zakuvavaš kafu ne štedeći na istoj.Sedaš,otpijaš prvi gutljaj pržeći jezik jakom ...Oooo daAAA KAFOM...dok u glavi planiraš dan....
Potrošiti nešto, onako malo po malo, deo po deo. Uglavnom se misli na ušteđevinu za crne dane.
Potpuno je obrnuto od spizditi, ali rezultat je na kraju isti. Ostao ti je samo krompir.
- Matori daj mi pet soma na zajam, imam odličnu kombinaciju i vraćam u roku od mesec dana.
- Nemam matori ništa. Prazan.
- Pa stani bre, zar nisi prodao onaj plac za konja pre godinu dana, pa si stavio pare u štek.
- Pa planirao sam tako, ali malo tamo da zakrpim, malo ‘vamo i skrckao sam sve.
- A u kurac, bolje da si odma’ spizdio sve i gotovo.
Vrlo često smo u prilici da vidimo i čujemo (a po neko i da oseti, hehe) veoma imbecilne stvari. Da ta imbecilnost ima jedinicu mere i da je maksimalna vrednost na skali imbecilnosti 10, sve preko toga mora dovesti do nekog novog fenomena - nazvah ga genimbecilnost, što bi najkraće prevedeno bilo - imbecilno do genijalnosti. Ali jebiga, nije genijalno, da bi nešto bilo genijalno mora zadovoljavati tri elementa - inovaciju, unikatnost i svrhu. Problem sa genimbecilnošču je što nema ovaj treći element.
1. Jahati konja i umesto biča koristiti kokošku.
2. Srati tokom stoja na rukama koristeći usisivač.
3. Trčati maraton u nazad. Go. Pijan.
4. Pljunuti majku nakon što vam napravi doručak i reći "hvala". Zatim mirno obedovati i razgovarati sa njom o vremenskim prilikama.
5. Skočiti u bunar.
6. Najljubaznije zamoliti pripadnika žandarmerije da vas oralno zadovolji jer eto, digo vam se.
.
.
.
Lista je beskonačna, budite slobodni i pustite svojoj genimbecilnošći na volju u komentarima.
Sleng koji se koristi u Crnoj Gori, označava izjednačenost i neizvjesnu borbu do kraja, mrtva trka
: Nemaš ti šanse protiv mog passata sa tom tvojom trabakulom, nagut'o bi mi se prašine k’o Anna Malle sperme 90 tih!
:pata pata, jes da imaš više konja ali, zna se ko je ovde Lauda
Unplugged. Peting, vatačina, drpanje, sve... osim istinske jebačine. Tvoj utikač nije ušao u njenu utičnicu. Nisi bio priključen na njen izvor energije. Bilo je tiho, a ti si se nadao da će biti baš glasno. Dobio si sve, osim onog najvažnijeg. Drugim rečima, nisi dobio ništa.
- I, i, i? Ajde pričaj, jesi uklizao sinoć među Oljine velelepne noge?
- Jesam kurac, tebra, anplagd bio najgori. Vatali smo se i krljali skoro čuku vremena i onda ona kao odjednom mnogo umorna, emotivno ispražnjena, kuracpalac, vidimo se za par dana...
- Auuu, bedak, matori.
- E, šetao sam do kuće sa kurcem kao u konja, ali nisam imao snage ni da ga izdrkam.
- Jebiga. Var?
- Ajde.
Glas razuma. Onaj koji određuje gde je granica između dobra i zla. Gde je administrativna linija između Srbije i Albanije. Da li je bolja punjena ili gurmanska pljeskavica sa lukom. On zna. Njemu se veruje. Njegove reči se slušaju. Da ne živi u Južnoj Americi, pomislio bi čovek da je Kleopatra. Ona sa Pinka, ne ona što se jebavala sa Rimljanima.
Jer, kakva je to sapunica bez izanđalog starca koji se poslednji put kupao kada je, zbog nedostatka desne noge, upao u Orinoko? Kao vegeterijanska slava. Dosadna i besmislena. Najčešće se radi o liku koji je do spoznaje života došao na teži način. Bio je bogat, pa sve pare prokockao na kurve, alimentacije i priplodne krave muzare. Toliko je dece napravio da mu je vodilja u životu bila pesma "Hajdemo u planine". Skućio se u nekoj pećini dok mu brada ne poraste dovoljno, trošeći dane na bežanje od međeda i ostalih neprijateljski raspoloženih komšija.
Kada mu brada i kosa dostignu dovoljnu dužinu, on se kotrlja na preostaloj levoj nozi niz planinu i vraća se u selo svoje mladosti. Tamo sreće glavne likove, njegovu decu. Sa setom u očima i prizvuke poznate pesme Marinka Rokvića gleda u svoju staru kuću i ženu. I shvata kako više nema alkohola, a da je poslednje pare da na Čivas koji je izgubio kod kuće.
Sa štapom od čiste hrastovine se infiltrira u meštane, rešava intrigantne veze između sve njegove dece, koja se kasnije venčavaju i rađaju male plodove incesta. Najveći adut producenta za završavanje serije posle 53414 epizode suza, prevara, i raznih polno prenosivih bolesti i fizičkih nedostataka.
Čovek mudrost. Starac.
- Hose Antonio Migel Vaskez Maria Fernando Karlos Ernan Santijago, kako održavaš štale ovako čiste?
- Maria Gvadalupe Kasandra, tako si romantična!
- Ali naša veza je nemoguća Hose!
- Pada kiša. Pitaćemo onog starca šta misli!
- Izvinite gospodine, ne gazite po karanfilima. Da li mislite da je moguća veza između mene i Hose Karlosa?!
- Boli me kurac. Imaš neki dinar za tekilu?
- Odobrio je! Venčaćemo se! Hvalam vam!
- Ah, sedi na mog konja i odjašimo u beskraj!
Probudiš se, pogledaš da li ti je neko pojeo ženu i decu, i ustaješ. Pokvasiš se u bari ispred kuće, moleći se bogu da ne dobiješ još neku kugu i krećeš na svoj kmetovski posao. Ideš blatnjavim ulicama gde koze seru, i gde se svinje jebavaju u prkno, nadajući se da ti neće otpasti ruka od gubavosti, kao tvom komšiji.
Poslednji put si jeo kada su Đordana Bruna spaljivali na lomači. Dokotrljalo se parče mesa. Čekaš dan kada će tvoju riđokosu tetku da proglase za vešticu, pa da opet prezalogajiš ko čovek. Nestašica pacova, krtica i bubašvaba.
Dolaziš kod svog finog, nalickanog, pederastog feudalca i pušiš mu kurac za kilo pšenice. On na svom belom konju jebava lokalne plemićke devojčice i kupa se u magarećem mleku. Kopaš po govnima ne bi li budžovanu nabavio crve za pecanje, 10 sati, i krećeš kući. Još jedan zub je ispao, računajući onaj pre toga, sad ih je ostalo 5, tamno sive boje. Konja nemaš, jer si sitan paor. Kući zatičeš besnu ženu kako kuka što je opet trudna. Kumi sve redom jer nema giljotinu da ti odseče bajati međunožni sadržaj
Tašti su vandali uništili sojenicu, pa je došla da živi kod vas. Iz čega sledi, da ćeš večeru videti samo u snu. Ležeš na kameni krevet, obučen kao i ujutru, i juče i pre 3 dana. Smrdiš kao ostavljena ciganjska pička u poljskom veceu.
Rat traje, svaki dan se očekuje napad nekog germanskog plemena, a kakav si baksuz, znaš da će te i njihov mač zaobići, i da ćeš na sledeći obrok čekati do nekog Galileja.
Kada šegrt nešto opako ujebe majstora, pa ovome dogori do štapina, i krene sa namerom da ubije ili bar smrtno rani antragara:
1. Dok još pomoćnik čuči okrenut leđima, on zategne polutku cigle poput diska. Promaši malog. Ovaj se ustane i pita: "Šta se desilo."
2. Onda majstor potegne kantu cigli poput kugle.
4. Ali antragar skoči u dalj.
5. Onda majstor zategne mistriju poput kladiva i opsuje.
6. Ali se antragar sagne i mistrija odleti kroz prozor. A zanjom iskoči i šegrt postavljajući rekord skoka u vis sa 2. etaže
7. Onda majstor izleti kroz vrata i potegne onu lopatu pored mešalice poput koplja za antragarom, a ovaj startuje kvalifikacije 400 metara sa preponama, preskačući fosne, džakove cementa, mešalice, kolica i već sve što feng šui propisuje za gradilište. A svo vreme pominje šegrtovu majku, radnog konja koji bi obezbedio da njegov sestrić bude kentaur i tajlandsku masažu majkine majke, koju bi u lumbalnom delu trebao da uradi sam đavo.
8. Ako majstor ne ugane zglob do ulice ili livade, nastavlja se trka na 800 metara gde triumfuje startna prednost i kondiciona priprema šegrta te se on izdvaja iz skupine i forsira ka 'orizontu.
9. Kada majstor odustane i krene brzim hodom nazad na gradilište, zazvni mu mobilni telefon, a sa druge strane šegrt pita:"Šta sam sjebo?"
10. E, ako mu majstor kaže u telefon da se vrati: Onda antragar napravi sprint od 200 metara, pre nego što majstor ubode onim svojim ćevapom od prsta crveno dugme za prekidanje veze na aparatu.
