Elem, kao što je veliki Karl Line uradio klasifikaciju živih bića tako je naš seljak,u naletu inspiracije, uradio klasifikaciju životinjskog fecesa. Pošto domaće životinje variraju u svojoj anatomiji, fiziologiji i prehrambenim navikama tako varira i njihov izmet kojeg proizvode u velikim količinama. Primarni faktori klasifikacije su oblik, miris, okus, količina i agregatno stanje fekalnih masa. Kao i u svima granama seljačke nauke, ne postoji koncenzus o nazivima tako da nazivi mogu da variraju od regije do regije, od sela do sela. Međutim, sve životinjski nus produkti se mogu podjeliti u tri velike grupe.
Balega
Produkt krupnih preživara kao što je govedo. Karakteristike balege su opor miris (naročito kad je vruće) i velika masa. Uglavnom je u čvrstom agregatnom stanju mada može biti i u tečnom. Balega u tečnom agregatnom stanju je znak da govedo jede previše zelene trave.
Brabonjci
Produkt sitnih preživara kao što su koza i ovca. Ima oblik malih kuglica. Slabo se primjenjuje u poljoprivredi međutim može da predstavlja opasnonst ako se na livadi igra fudbal. Brabonjak je vrlo sklizak a zbog svoje male zapremine vrlo lako se sakrije u travi tako da to može da dovede do toga da se igrač oklizne i složi kao metar drva. Naravno, pad je obavezno praćen spominjanjem religijskih i političkih figura u negativnom kontekstu.
Fuškija
Izmet od konja. Zašto se izmet konja zove fuškija a ne balega ja ne znam. Uglavnom, za transport fuškije ti treba oružani list jer kad se osuši možeš čovjeka da ubiješ sa njim. Fuškija je najčešći oblik izmeta kojeg vide stanovnici gradova jer vrlo često seljaci siđu u grad sa konjem i konjskim kolima. Konj se tada pristojno isfuškija (stručni naziv za defekaciju) nasred ceste a automobili to onda propisno razmažu po cijeloj varoši.
Rečenica kojom se vadimo iz lingvističkih govana u koja smo, svjesno ili nesvjesno, upali.
:u studenskoj kafeteriji:
G: Čujem da te opet oborio onaj lik na statistici. Po koji put?
O: Devetnaesti, mater mu jebem onu bradatu, statističarsku. Pa većeg konja nisam vidio u životu, jebote, 19 puta oboriti nekoga, stvarno nema smisla...
:olajani profesor koji je stajao iza iznerviranog gospodina O. se samo nakašljao:
O: ...Oooovaaaaaaj...Ma nije to baš tako, znate, ipak sam ja konj, pa nisam naučio, ovaaaaaaj...
Profesor: Mani se tih izvlakuša, donesi index u 17h u moj kabinet, upisaćemo ocjenu...
1. Ono što se konjima stavlja oko usta kako bi mogli na miru jesti svoje žitarice.
2. Na hijerarhijskoj ljestvici, nalazi se i iznad opršnjaka (krpa koja se zaveže oko vrata dok se jede). Upućeno je s prijezirom osobama koje uvijek zamrljaju stolnjak sa svojim nemarnim jedenjem. Popraćeno je sa salvom uvreda.
- (mljac, mljac, štrc, štrc) Šta je dobro, nev'sta. Da si i ti od neke koristi, hehe.
- Balavče jedan neotesani. Pogle kako ídeš. Ne znam šta je moja nesr'tna ćer vidila u te. Svaki dan novi stoljnak radi tebe. Za konj'nu poput tebe, treba jedna zobnica.
- rzanje konja
- Samo se ti rugaj. Ist ćeš od moje ćeri, protuho.
Vrlo delikatna poza koja se zauzima pri različitim aktivnostima.
1) Kada deliš sobu sa nekim, pa taj neko hrče, a ti želiš da ga malo cimneš iz najslađeg sna kako bi prestao, pa onako malo, kao da zvizneš(cokćeš);
2) Kada seljacima "krava ode u đetelinu", oni onako naprće usne i zviznu tako karakteristično, da se krava odmah vrati da pase na drugom mestu;
3) Kada kočijaš doziva svog konja da dođe, pošto se odvezao;
4) Kada se neke devojke slikaju za profil sliku na fejzbuku.
Ubijanje od batina u stanici.
- Brate postao si poznat, poglej se u novinama...
'Maloljetni S.P. je uhapšen u ponedjeljak ujutro u svom domu nakon što mu je u istom poslije pretresa nađena manja količina opijata. Nakon kriminalističke obrade lice je pušteno na slobodu.'
- Kurac moj obrada, ubijali su me ko konja 4 i po sata, pa zaveži za radijator pa udri, pa nacrtaj liniju na zidu pa preskoči, pa nacrtaj muvu na zidu pa ubij muvu.... U kurac i oni i sve !!
Samlata od čovjeka! Nema u njemu dvaest kila, ide a preklopio se ko civilna puška!
- Jesi čuo ko jebe onu malu Sandu, Mićinu bivšu?
- Jesam, ona samlata od Strahinje...
- E to ti se zove spasti sa konja na magarca... Pa ljeb te jebo, onaj nije ni proš'o pored muška!
- Jebi ga, more biti da ima priču!
- Matere ti, šta on može njoj pričati? Ko je igr'o u Deportivu dvije'iljadite, ili eventualno koji omjer kreča i cimenta ide za malter...
Nevaspitano derle tvog rođaka ili kuma koje jaše po tvojim pločama i cd-ovima sve dok ih ne izgrebe ili polomi.
- Sedi kume, kafu, rakiju?
- Može. E samo da znaš baš mi je milo što smo se ovako našli da popričamo i razmenimo novosti, nismo se videli... jebemti... od slave valjda?
- Da, da, i meni je milo što ste svratili tako iznenada, obožavam takva iznenađenja nedeljom popodne.
- Haha... ček samo časak da skoknem po cigare a ti pripazi na malog.
... #klik#...
- Balavi, sliazi s tog regala dok nisi uzjahao bledog konja, rš!
Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
Manifestacija na kojoj svi žale za konjima, a najgore prođu janjci!
Neđe u Krajini:
Ilija: Konobare daj de joj 300 grama teletine!
- Malena: Ne mogu!
Ilija: Napravi joj ćevape!
- Malena: Ma ne mogu, pogodilo me ovo mučenje konja!
Ilija: Daj de joj dva špinjetka!
- Malena: Daj samo jedan! Stvarno mi je žao ovih plemenitih životinja!
Ilija: Znaš li da je moja životinja 25 cm?
Izvesno jedini zakon fizike kojeg ćete čuti od prosečnog narodskog čoveka. Međutim česta citiranja ovog zakona od strane narodskog čoveka, dovode do zaključka, da verovatno ni on sam ne rauzme u potpunosti šta priča.
-Juče na utakmici, da vidiš, 50 hiljada ljudi, pun stadion, oseća se na Autokomandi kako se sve trese od skakanja...
-Jbg, sila masi daje ubrzanje....
_____________________-Vozio sam se u novoj Mečki, znaš kako ide, realtivno lagan auto a 280 konja. Kaže troši mu ispod 10 litara u gradu...
-Pa to ti je jer ima jak motor, a lagan auto, sila masi daje...
Uganuti zglob.
Darko: Mare, šta ti je? Hodaš ko prebijeni džukac, ko te dir'o?
Mare: Ma ne pitaj me ništa, stao sam na loptu, sjeb'o sam zglob skroz...
Darko: Jašta, i ona tvoja stala na loptu, vidim je malopre izlazi k'o da s konja nije silazila dva dana! Garant si skak'o sa ormara, znam te...
Mare: Pa da znaš da si u pravu...stani, ko bre konj?
Jedino pitanje koje ume da postavi dosadni ortak, kada se ekipa skupi u nečiju gajbu da svi zajedno gledaju Mančester, bilo to premijer liga ili liga šampiona.
Pošto ga fudbal nikad nije interesovao, počinje da smara sa pričama o kolima, pičkama ili poslu, iako ga niko ne vidi i ne čuje, kao ni pauka u ćošku sobe. Kada primeti da ga niko ne jebe ni 2%, onda počinje da postavlja retorička pitanja o utakmici, na koja bi umeo da mu odgovori i Nole seksoman, ili počne da pretura po kući i zagleda u kvalitetna pića koja domaćin drži u regalu.
Iako ga niko nije zvao, došao je, jer je znao da će se svi tu skupiti.
Oni malo teži slučajevi ovo pitanje umeju da postave, čak i kada igra reprezentacija.
Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...
DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"
Prelijepa i plemenita zivotinja cije se ime (u vecini slucajeva u augmentativu, tj. pejorativu) upotrebljava uglavnom kao apsolutno pogrdan nadimak muskarcu ili, rjedje, zeni iz apsolutno neobjasnjivog razloga. Zene ga koriste za skoro sve svoje bivse frajere dok muskraci to cine ipak malo racionalnije.
Ogorcena zena 1: ''Paz' eno onog konjine! Ne mogu da vjerujem da sam bila sa njim. Koji mi je bio djavo?!''
Drugarica koja gubi zivce: ''Au sestro slatka zar je i ovaj?! Pa znas li ti kako zovu zenku konja?! -.-' ccc''
Meraklija 1: ''UUU brate vidi onu malu jest' zgodna!''
Meraklija 2: ''UUUU brate, jasta je al' ima facu kao konj, mogao bih je jedino... sa papirnom kesom na glavi. Aj u zdravlje!''
Nabaciti nekome dečka/devojku sa par sladunjavih pričica koje tog nekog podižu na (ne)zasluženi pijadestal.
- Namesti mi onu kurvicu u crnoj haljini, pliiiz... Ti si bogotac za takve stvari.
- To mi je sestra, kretenčino! I ponašaj se, na sa'rani smo....
- Miloše! Onaj tvoj drugar ne zna gde je konja vez'o!
- Oćeš da ti ja pokažem kako je trebalo, hm?
- Ma i ja sam luda što ti pričam... Prazna gajba?
Kad te boli dupe ama baš za sve - trenutak u životu kada jednostavno zaželiš da digneš ruke od sveg materijalnog bogatstva i da provedeš život ko gorepomenuti izvor tog efekta. Otprilike se javlja kada razumeš šta ćeš sve morati da radiš životu da bi došao do plate, dobre pičke, itd a jedino što zaista želiš jeste da tvoj mozak bude na ispaši svo vreme.
Antička Grčka, Aleksandar Veliki sav u slavi i napaljen na filozofiju i osvajanje sveta, dolazi do Diogena da mu pojasni tajne srećnog života.
Aleksandar : "Zdravo veličanstveni Diogene, ovo-ono, prosvetli me mudrošću da imam razumevanje u svet i njegovu veličanstvenost, jer ono čujem da si mudriji od Aristotela i znaš sve o svetu, pa ono ako me prosvetliš ima da ti dam brdo lova, dobra konja i ribe do plafona."
Diogen ga samo kulerski pogleda iz svog magičnog bureta i kaže :
"Znaš klinac, zaklanjaš mi sunce..."
Konj u rukometu koji je totalno neupotrebljiv u napadu,služi da zasere utakmicu i da zagorča život protivničkim igračima, izađe na pola utakmice zbog tri isključenja, a kada ekipa gubi tu je uvek specijalac da zajebe situacije batinanjem nekog protivničkog igrača i da zaradi naravno 2 minuta, ekipama dobro dođe kad ih istera sudija.
SCG - Nemačka, utakmica Svetskog prvenstva u rukometu 2005 godine,tu smo čitavu utakmicu ako ne i bolji, ali njih sudije drže i čekaju našeg nekog konja da zaradi isključenje, i oko 50. minuta, naš genijalac u odbrani Đukanović uhvati Krečmara a sudija kao da je samo čekao da izbaci nekoga i od tad se nismo vratili u igru. P.S. Tad smo imali dva genijalca u odbrani Đurkovića i Đukanovića, hvala Bogu pa su izabrali da igraju za CG.
Važno upozorenje:ne čitati ovu definiciju bez preke potrebe.
Ako baš želite da pročitate ovu definiciju, to radite na sopstvenu odgovornost.
Ako ste nekada čuli da neku devojku ili ženu porede sa zatvorskom mačkom,
pa vam nije bilo jasno šta to znači, sada možete da saznate.
Ljudi koji borave u zatvorima, odnosno zatvorenici imaju određene potrebe,
čije zadovoljavanje je, zbog ograničenih sloboda, prilično komplikovano.
Domišljatost zatvorenika da ograničene resurse iskoriste na najbolji način,
dovela je do bliske simbioze ljudi i životinja koje dele zajednički prostor.
Životinje koje manje-više slobodno obitavaju u zatvorima su mačke i golubovi.
Golubovi nisu tema ove definicije, ali mačke jesu. Čak i ako su mačori u pitanju.
Zatvorske mačke,kao i sve druge mačke vole da jedu, glođu i ližu meso.
A posebno slaninu. Nekada se neko setio, da deo tela prepun nervnih završetaka,
vrlo senzibilan na dodir, namaže slaninom i da ga mački ponudi da ga mačka liže.
Mačka je lovac, predator, koji plen voli i da zagrize. Zato su mački povađeni zubi.
Zatvorenik se namaže slaninom tamo gde želi da oseti dodir mačjih krezubih usta,
pusti mačku da radi ono što joj je u prirodi i sreći i radosti nikad kraja.
1.
- Mile, daj mačku Joca Konj je traži.
- Evo samo još malo.
- Kažem ti da Joca konj traži mačku.
- Evo,evo...
- Ili daj mačku ili ti idi kod Joce Konja umesto nje.2.
- Ženo kad ćeš više da napraviš zube, izgledaš k'o zatvorska mačka.3.
- Darko se verio sa Vericom Muštikom.
- Budala. Pa ta ti je k'o zatvorska mačka. Ne zovu je džabe muštikla.
Neoboriv argument prilikom nagovaranja ortaka na neku glupost...
U suštini nije ni argument, ali protiv toga se ne ide... Mora pa kud puklo da puklo...
Ja: Ajde bre, što si cava...nikad nisi ter'o konja iz plićaka, red je i na tebe...
Ortak: Ne mogu, kažem ti, hik, još se, hik, nisam od juče otreznio...
Ja: Ajde bre, kako sam ja mogao sinoć, valja se, mojne si buzdovan...
Ortak: Daj tu flajku, jebla te ona više... Tras!
(završio na ispiranju, sa rupom u sećanju, od nekih par sati...)
Konj Aleksandra Velikog nakon što svrši po zamamnoj ždrijebici.
- Zašto onaj vojnik ne ide na konja? Kao da se gnuša?
- (rz, rz) Svršio sam po njoj cijeloj, šefe.
- Bukakefalu, ovaj Bukefalu, sljedeći put unutar nje. Netko je mora jahati nakon tebe. Sad ću zbog tebe morati prerezati Gordijski čvor jer neću imati vremena za razmišljati.
- (rz, rz)
- Čuo sam to. To napravi i ostat ćeš bez njih, momče.
- (rz, rz)
- Drago mi je što smo se razumjeli.
Ispoljavanje nagomilanog besa, u vidu ritmičnih napada na sagovornika, sa vrlo kratkim, gotovo neprimetnim pauzama.
-Opet si bacio prljave čarape ispod kreveta! Joj, i mokar peškir, počeo je da buđa! Da nećeš da proizvodiš penicilin, možda? Šta sam ja ovde, kućna pomoćnica? Dokle više da idem za tobom? Ogledalo isprskano pastom, pišao si, dasku podig'o nisi, kupao si se i ostavio dlakav sapun, a o slivniku i da ne govorim! Ko konja da si timario!
-Ženo, ne sikći više, vi'š da sam se sredio za snošaj! Skidaj gaće!
