Muškarac koji sedi u fotelji, gleda fudbal i loče pivo. Na sebi nosi bele sportske čarape (kao Šiptar u nemačkim pornićima), staru majicu i bokserice. Kroz rupu na majici mu je ispala bradavica, kroz nogavicu levo jaje. Tako da je tehnički polu-go iako neiskusnom oku deluje obučeno na prvi pogled.

Jedan od mračnijih kutaka cele priče o tamnoj energiji zapravo se odnosi na jebeno preciznu i jezivu izvesnost svekolike, pa i pojedinačne, sudbine. Postojanje tamo neke sile koja razvlači, kida, štipa i uvrće svako ćoše Vasione udaljavajući sve od svačega i usput neosetno eutanazira ledenom paralizom i najmanji titraj svakog jebenog atoma i nije naročito uznemiravajuća vest. Ono što zaista uznemirava je u stvari gubitak mira neizvesnosti jer blaženo neznanje je stanje umirujućeg spokojstva u kojem provodimo najsrećnije trenutke puzanja po lijani vremena.

Takođe, nema ničeg prepoznatljivo utešnog u činjenici da će se Vasiona tiho ali smrtonosno ugasiti ne ponudivši svoje telo bogovima reinkarnacije. Nekako smo naviknuti na te beskrajne cikluse rađanja i umiranja. Naviknuti smo i na zanimljivu činjenicu da reinkarniramo svoje i tuđe atomsko tkanje u večitom lancu međusobnog proždiranja i parazitiranja. Zbog toga, nema ama baš ničeg uzbudljivog u mogućnosti da se Vaseljena neće ponovo sklupčati u novo kosmičko jaje i da u singularitetu neće sabiti moje i tvoje subatome tik uz Proksimine i Andromedine kako bi ih ponovo razbacala u nekom novom spektaklu velikog praska i ponovnog rađanja. Biće da su Haos i Hronos ovog puta suludo podelili karte i da će na kraju i oni sami ostati bez neophodne vatre za pečenje Girosa. Ledeni mir mrtve Vasione koja neće više nikada kresnuti fuzionu iskru neke zvezde nas neodoljivo podseća na vlastitu smrt i večitu nepomičnost.

Apartmanski smeštaj na bazi polupansiona za samo deset evra po osobi. Hotel na plaži i fantastična usluga. Zaletiš se na demo verziju, uplatiš, a tamo te dočeka četvorokrevetna soba, more vidiš kroz prozor, ali je u pitanju privatna plaža na kojoj se plaća ulaz, a za doručak dobiješ kuvano jaje, šolju čaja i prizmu zdenka sira.

Isto što i stav,držanje,samo što attitude ima celebrity, a stav - običan smrtnik koji govori srpski jezik i nema tu privilegiju da gostuje u emisijama Sanje Marinković, Nataše Miljković i Lee Kiš.

Debilni slogan iz reklame za margarin koji oduševljeno izgovara domaćica, gledajući je pomislio bih da se drogira. Iskolači oči na margarin, pa meti jedno jaje u brašno i margarin i uzima telefon da javi drugarici da joj se dotični margarin U SVE MEŠA. Onako u transu dodaje i da se meša u kolače, torte.

Veoma mlad lik, koji je tek položio vozački (ili nije uopšte), a već vozi BMW X6.
Školu završio sa maksimalnim uspehom a škole video nije.
Pare baca kao da mu rastu na drvetu. (a nije daleko od toga).
Kako sve to radi? Ćalac mu je neko jaje, mafijoza, guzonja, a on je guzonjin sin.

Jelo od kukuruznog griza (krupno mlevenog kukuruza) koje se tradicionalno sprema u kuhinjama srpskog naroda koji je poreklom van Srbije. Kuva se na slanoj vodi sa kašikom masti, šakom sira, a u fensi i bogatim kućama se dodaje i koje jaje radi proteinske podrške. Po izgledu gotovo jelo podseća na griz, ali se služi slano uz salatu od usoljenog crnog luka.

Hladno predjelo kojem je obogaćen žutanjak tako što je tvrdo kuvano jaje masakrirano na pola i izvađena mu žuta utroba koja je samljevena i pomiješana sa sirom, biberom, solju i kečapom. Zatim je sav taj bućkuriš stavljen u vrećicu sa odsječenim ćoškom i kroz taj otvor istisnut tamo odakle je, invazivnim putem, izvađen gore pomenuti žutanjak.

Vrlo specificna pojava za nase prostore. Dok se u normalnim uslovima trenerka nosi dok se trenira (kako i sam naziv kaze), ovde se, u nenormalim uslovima, trenerka nosi u kombinaciji sa air-max patikama i oznacava "mafijasa" (levo jaje) u usponu. Od dodataka se koriste bele carape, vidno istaknute kajle i jos koje kakve gluposti kako bi se odrzao duh veselih nam devedesetih.

Majstori bilo kog profila, a posvećeni svom poslu, umeju toliko da se sažive sa strukom, da terminologiju iz iste koriste u svim segmentima života. A i njihovo bliže okruženje usvaja ponešto od toga. Čak i u krevetu.

Reč koju izgovara svako odeljenje u svakoj školi nakon profesorovog pitanja da li im je odrađena lekcija jasna...To najčešće đaci govore vrlo smoreno, konfuzno i neubedljivo, alo profesora zabole jaje, jer on je ipak, iako zna da im nije jasno, čuo to ''jeste'' !

A jadni učenici bi pre i da nikad ne shvate to nego da se smore još na času pokušavajući da shvate nešto što ni sami ne žele da shvate...

Opis nečega što se radi bojažljivo. Bilo kakvi crkveni obredi se rade sa dozom strahopoštovanja kod ljudi, pa tako i ovaj. Nafora (hleb) se, inače, prima na kraju liturgije. A pošto se daje iz ruku sveštenika, prima se i prenosi kao jaje na kašiki.

Takođe, izraz označava situaciju kada masa pohrli da uzme nešto što se deli besplatno.

Pod izrazom "Frankenštajn kola" ne mislim na kola koja pripadaju Frankenštajnu. To su kola koja vidimo svakodnevno na našim ulicama, kola koja su sastavljena od više dijelova. To ne bi bilo čudno kada bi govorili o dijelovima koji se ne vide, npr dijelovi pod haubom. Govorim o kolima koja se šarene kao Vaskršnje jaje.

Časopis od požutelog papira očajnog kvaliteta. Štivo uglavnom za penzionere i dokone ljude koji još nisu otkrili čari interneta. Časopis se sastoji od ukrštenica koje su slične kao jaje jajetu. Obično postoji rubrika sa glupim vicevima i još glupljim imenom kao vic po mic. Na naslovnoj strani je obavezno neka polugola domaća žena obično voditeljka sumnjivog morala.

Lik u društvu koji na neki neverovatan način može da smuva ribu koju hoće. On je majstor za sve vrste muvanja: u klubu, preko fejsa, poruke, pisma, na ulici, u klanici, na sahrani.... Najneverovatnije je kako sve te devojke, za koje bi "obični smrtnici" dali levo jaje, jure Bačje-a i on onda, jadan, mora da izađe sa njima da ge ne bi više smarale.

Poput večne dileme da li je prvo nastala koka ili jaje, tako i ova životinja deli ljude na one koji misle da je crno-bela i one koji misle da je belo-crna. Međutim, odgovor se krije u činjenici da je ona nastala u trenutku kad je majci prirodi ponestalo ostalih boja, pa je upotrebila samo ove dve i tako stvorila zebru.

Militantna igračkica popularna kod dece u devedesetim. Kalota gume koja je ostavljala smrdljiv trag u šakama (zato što joj je zakon ležao u topuzu), mogla se kupiti na istim onim mestima gde se snabdevalo kašikarama, tetrisima, kalašnjikovima i tigrovom mašću. ‘Poenta’ ‘igre’ sa hopsijem bila je u tome da se gumena glupost izvrne naopako i onda baci ili ostavi na nekoj površini nakon čega kontra sila elastičnoj deformaciji izbaci hopsi nebu pod oblake. Ali … Mnogo interesantnije bilo je postaviti je nekom na teme i indirektno mu lupiti čvrgu. Ili, ne daj bože, na oko dok spava na času.
Bilo je tu i drugih igara. Posto su ‘kaubojce i indijance’ i uopšte idole zamenili drugačiji savremenici popularne su bile i druge eksplozivne igrice. Npr. Kinder-jaje bomba. Plastično, sad svi znamo nejestivo, žumance iz kinder jajeta se punilo sledećom praskavom mešavinom : dva dela praška za pecivo, jedan deo sode-bikarbone se dopuni sa malo vode, zatvori i promućka. Onda potisak oslobođenog ugljen-dioksida rasprska jaje i isfleka predmet obožavanja nestašnih decaka, budućih 'opasnih momaka' (u to doba su to još uvek bile uglavnom devojčice) svojevrsnim predpubertetsko-frustro-Palma-porno-naivo-nevinim bukkakeom.

Sunce. S obzirom koliko je udaljeno od zemlje, greje toliko da ti ne treba drugi izvor toplote da bi ispržio jaje, samo ga staviš na limeni sims i okrećeš. Skuva čorbu za tili čas, izaziva isparavanje vode iz tela, isušuje cveće, osuši veš za pola sata, bolji od TA peći i toplane zajedno. Toliko je vruće da parovi apstiniraju 2 meseca ili dok ne rokne kiša.

U osnovnoj definiciji veoma ukusan doručak-večera u slučaju da ti ostalo nešto starog hleba , a imaš i koje jaje pri sebi,malko brašna i mleka pa sve to zamešaš i umočiš hleb pa pečeš na vrelom ulju i kad na to namažeš pekmez od šljiva i zaliješ belom kafommmmm prste da poližeš.
U drugoj modernijoj da ne kažem novijoj varijanti je izraz koji se upotrebljava za nesretne devojke koje iz želje za što preplanutijim tenom , a naročito zimi "malkico pojačaju" kvarcanje i ne koriste tajmer u solarijumu...

Delovi ženskog tela o kojima nije moguće raspravljati na temu "šta je važnije", jednostavno su mišljenja različita. Poznato je da neki muškarci više cene sise, dok ovi drugi preferiraju dupe. Da ne dužim, nešto kao "kokoška ili jaje".
Medjutim dupe je po jednoj osnovi(koja nije zanemarljiva) ipak bolje od sisa. Naime, u dupe čovek može da gleda koliko mu volja dok u sise nažalost ne može(jer su oči na istoj strani tela kao i sise).