Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jaje"

Sredovjecni kul smeker

Pepe González 2011-01-23 23:52:27 +0000

Vrsta homosapiensa sa sledećim osobinama:

Stanište: Najčešće se nalazi na prostorima bivše Jugoslavije, ali je od devedesetih godina primjećen i mahom u srednjoj Evropi (Njemačka, Švajcarska, Austrija), dok u manjoj mjeri naseljava Skandinavsko poluostrvo, Sjevernu Ameriku i Australiju.

Tipična visina i težina: 150 - 180 cm, > 100 kg u 93.4% primjeraka.

Ponašanje: Izraziti nivo samouvjerenosti, obrnuto proporcionalan nivou inteligencije. Ono što on smatra kao smijanje, to je većinom kreveljenje proprećeno ispuštanjem zastrašujuće-neartikulisanih-rokćućih zvukova tokom recitovanja njegovih poluidiotskih fazona. Većinu dana provodi po kafićima, sportskim kladionicama ili po prodavnicama bespoštedno smarajući djevojke i žene koje tamo rade, dok ne odu u invalidsku penziju prouzrokovanu psihičkim smetnjama nastalim mahom zbog dejstvovanja gore pomenutog specimena. Sredovječni šmeker je pun raznovrsnih priča u kojima opisuje kako je zajebao neke Ruse za dva kamiona cigara; kako je za jedno veče stigao odigrati 3 utakmice malog fubdala, opaliti jednu klinku u Novom Sadu, kasnije otići na svadbu u neku selendru kod Kostolca, gdje je smuvao dvije bliznakinje - Korejku i Crnkinju i kresao ih "z' guza dok su im bile noge na njegovim ramenima". I da - to veče je popio 3 bokala vina, 3 litre viskija i pola gajbe piva.

Izgled: Uredno podšišana kosa (ono što je preostalo) ofarbana u tamnocrveno-smedju boju, uz vidno primjetne izrasline sijedih. Seksi stomačić je uredno upakovan u "Sweet Years" majicu, vrlo često sa florescentnim natpisima "Versace" i "Dolce Gabanna". Kod siromašnijih primjeraka se može vidjeti i "Nikkke", "Gucchy" i tako dalje. Iz nekog misterioznog razloga na tjemenu mu se nalaze kul cvike sa pozlaćenim natpisom sa strane, koje zbog te iste misterije najčešće tu i obitavaju, a bivaju stavljene na oči samo kad dotični ulazi u svoje prevozno sredstvo ili sjedi u bašti kafića. A kad smo kod prevoznog sredstva, to su najčešće: "VW Passat", "VW Golf" IV i V, "Audi" 4, 6 kao i "Mercedes", za one malo nostalgičnije. Oni malo manje uspješni voze "Golf" II, "Audi jaje" itd., ali to ne umanjuje nivo njihovog samopouzdanja. Većinom su vlasnici tezgi na pijacama, vlasnici kafića i kladionica, a često ih ima medju taksistima ili propalim fudbalerima.

Parenje: Vrlo rijetko se desi, najčešće sa ženkom koja poluprepadnuta sjedi kući pod pritiskom bračne obaveze i straha, brine se o potomstvu i nema ama bas nikakva ljudska prava. Često pokušava da se pari sa ženskim osobama mladjim od 25 godina, što mu inače teško polazi za rukom - izuzev ako dotična nema IQ jednak njenoj težini "žive vage"- znaci oko 65. Takva ženska osoba na početku biva obasipana "sklepanim i stereotipnim komentarima", a za uzvrat čitava "ljubavna gimnastika" sa njom (ako se desi) biva ispripovjedana stilom kao u Filipa Višnjića, uz dodatak mnogo hiperbola i pohvala sa sebe samoga.

Ritual zavodjenja: Ritual zavodjenja je vrlo jednostavan. Počinje od ulaska u odredjenu prostoriju ugostiteljske radnje (da budemo preciziniji kafića, redje kafane), jedna obrva je malo podignuta odavajući iskusan i zajeban stav dok mu je većina moždanih funkcija angažovana u pustanju pjesme u glavi ""Gde si bila kad sam bio niko..." ili "Krenulo mi u životu, ja sam dete sreće...". Ritual se upotpunjuje drzanjem mačo stava, sa ponosnim isticanjem stomaka kao krunskog dragulja njegove figure, nerijetko ćelava glava je uglancana i svježe ispolirana. Jedan od ključnih i presudnih momenata udvaranja i romantike se sastoji u ostavljanju ključeva na sto kao i mobilnog telefona, koji osim funkcije razgovora ima i mikrotalasnu, frižider, i svemirski demodulator kao dodatne funkcije i košta više od 5 prosječnih plata u Srbiji.

Zanimljivosti: Interesantno je primjetiti da sledeći pojmovi izazivaju nalete gromoglasnog smijeha kod ovih specimena: "studiranje", "knjiga", "muzej", "zagrljaj", itd.. Pored ograničenog dijapazona moždanih funkcija, vrlo je interesantno da su pomenute individue u stanju da naizust izrecituju imena svih rezervnih igrača pretposljednjeg kluba treće turkmenistanske lige. (O vrsti sporta nećemo ni precizirati, podrazumjeva se da je to fudbal.) Takodje tvrde su vrlo informisani o ljubavnim istorijatima žena u regionu od ~ 60-ak kilometara (koja je kome dala, kada, koliko često, itd.). U njihovom govoru ne postoje fraze: "Zamolio bih Vas..", "Postoji mogućnost da nisam siguran...".

128 : 23

Seljački hardcore

Тхе Проф 2011-06-01 16:13:38 +0000

Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.

- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!

itd........

41 : 16

Hamurabi

kamenofil 2022-11-28 20:59:42 +0000

Nadimak lika koji bi sve rešavao oma i po kratkom postupku, pogotovo posle pete rakije. Naravno, pun je predloga i rešenja.

Nekog reda mora biti. Samo čvrsta ruka, ne možeš sa stokom drugačije. Batina je iz raja izašla. Vidio bi ti da te lupe po džepu. Nije Švabo lud.

Obično puno laje, a malo grize.

- Kažem ja tebi kume, ko ukrade jaje, seć mu ruku u laktu rđavom testerom, ne bi lopova bilo nijednog u roku tri dana da sam ja na vlasti.
- Kumaro smrdiš sav na dizel što si isisao iz kamiona, ne glumi meni Hamurabija ovde.
- A to je drugo, kradem od firme, nisam od ljudi.

--------------------------------------------------------------------
- Da vidiš skeča sinoć, Mile Hamurabi se napio i krenuo lomiti po kafani jer mu je kelner greškom zaračunao sto dinara više.
- Jesu li mu zvali policiju?
- Gore...
- Nisu valjda?
- Jesu. Zvali su mu ženu. Pojavila se Leposava, Mile se otreznio u roku sekund. Kao dete ga izvela iz kafane.
- Au jadan čovek. Vidio sam da je danas sav plav, ali mislio sam da ga je neko tukao u kafani.
- Si lud ti bre, ko mu sme prići kad zapeni onako? Zato i jesu Leposavu zvali.

17 : 3

Kašanovati

Džonimir 2015-03-24 19:36:11 +0000

Vukajlijaški sleng koji označava odlaganje neke vesti ili obavljanje neke radnje zarad bolje prođe iste. Ako nekad i uđe u upotrebu to će biti zahvaljujući Kashofu, plebsu poznat kao Kašan, i njegovom brisanju i oživljavanju defki.

- Mama, moram...
- Mama, naucio sam da vozim biciklo bez tockica.
- Duša mamina, kako si samo pametan! :Cmok: Jovane, je l' si rekao nešto?
- Nema veze. :U sebi: Govedo malo, sreća tvoja što te nisam zadavio u kolevci...

Pola sata kasnije

- Mama, malo pre sam hteo da ti kažem da...
- UPALA SAM NA BUDŽET!
- To, oči majkine. Sutra te vodim u šoping. :Cmok: Joco, čini mi se da si hteo da...
- Ništa, ništa... :U sebi: A, kurvo jedna, ima da ti izbušim one kondome što ih štekaš ispod kreveta...

Sat vremena kasnije

- Mama...
- Kaži brzo, dušo. Mama gleda seriju.
- Ništa kazaću ti neki drugi put.
- Aman, bre, dete! Šta kašanuješ ceo dan? Gukni šta imaš.
- Dobio sam pet iz likovnog i nastavnica me je pohvalila ispred celog odeljenja kako je moje jaje...
- Lepo, dušo. Aj' sad idi gledaj neki anime ili tako nešto i pusti mamu da gleda seriju.

26 : 7

Muskarac u kuhinji

MadCucumber 2009-11-28 01:24:04 +0000

Muskarci su (izmedju muskaraca i zena) najveci gurmani. Istina. Ali je jos veca istina da se muskarac u kuhinji moze naci iz samo jednog razloga:
NUZDA. Vise u primerima...

1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?

2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.

Moguci poceci:

a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...

b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...

Itd.

Moguci zavrseci:

a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?

b) -A sta, trebalo je da se posoli?

c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...

52 : 6

Blizanci po dodiru

M70 2011-08-11 18:46:06 +0000

Muški polni organ i dva svedoka, nerazdvojni drugari, starosti preko sedamdeset godina.

Razgovor pred seoskom kafanom:

- Milisave, mora ti kažem moju bruku od sinoć.
- Pripovedaj, Stanoje.
- Popi' ti ja sinoć jos jedno zidarsko pivo, pre nego da legnem, kad, u neko doba, probudi' se, 'će da mi pukne bešika!
- I?
- Da do'vatim štap, u onu brzinu, soborim ga, ode pod krevet. Stamenu da budim, ne smem, u top će da me stavi. Ja uz krevet, uz zidovi, drž' za vrata, nekako izađem na avliju, onako u untrocigeri, guraj ruku u untrociger, napipam ga, vadi napolje brzo, krenu olakšanje... al' krenu i neka toplina, sve niz noge...
- Lele, Stanoje, pa ti si se...
- Da, bre, upišao sam se! Pod prsti' sve isto, ja izvadio levo jaje, a ona "nesreća" ostala unutra...Stamena mi reče, ako mi se opet to desi, preko novine će me se odrekne...
- Ima rešenje, Stanoje.
- Kazuj, brate Milisave, gajbu pivo ću ti platim!
- Ja već dve godine vadim sva tri napolje, pa nek' piša koji 'oće!

37 : 13

Uskrsnja jaja

bantu 2010-04-28 11:53:56 +0000

Jedan od nacina da se zene osete nesposobno i smotano. Jer, dok nas na Veliki petak televizija zasipa prilozima o vrhunskim domacicama kojima jaja izgledaju ko nacrtana, u svim bojama spektra, u stvarnosti to nikad ne ispadne kako bi trebalo.

Keva, na Veliki petak:
- Dva'es' serpi potrosih, puna mi ih kuhinja, nemam gde da se okrenem!
- Ovo lisce se nista nije ocrtalo, samo neke fleke se napravile!
- Kako njima ostaju onakve sare od dzaka za krompir, meni celo jaje ofarbano!
- Ova jaja se sve umazala jedno od drugog, sad su sva sarena!
- Zuta boja se nista nije primila, ko da ga nisam ni farbala!
- Ova zelena ista ko ova plava, sta mi prodala ona!
- Nijedna nalepnica nece da se zalepi!
- Nek se nosi, pola jaja mi popucalo!

Konacno dodje trenutak tucanja jaja (deda po obicaju podmetne drveno i razbije sva nasa), a onda pocne i ljustenje istih:

Ja: Sve probila farba unutra, belance celo zeleno...
Keva: Jel' umes ti bolje?!
Ja: Samo kazem...
Keva: Sta imas ti da kazes, ti li si bio u kuhinji ceo dan?!
Ja: Ne...
Keva: E pa sledece godine oces. Ima ti da farbas jaja, pa cu da te vidim.
Ja: Ali...
Keva: NE ZANIMA ME!

24 : 3

Nabijanje nosa u Vaša posla

DustBGD89 2010-07-07 19:08:04 +0000

Slično pojmovima: "iživljavanje" i "trkeljisanje". To je situacija u kojoj pokušavate da naučite nešto novo, uz vrsno nadgledanje i kontrolu nekog znatno iskusnijeg (uglavnom roditelja). Međutim, ta osoba uglavnom nije strpljiva, loš joj je dan, ili je po sopstvenoj prirodi toliko nervozna, da Vam se uvek čini da ste više znali pre nego što ste uopšte počeli, te da je bolje da niste ni počinjali. Ovo se mahom događa u detinjstvu, u vezi sa školom, ali i kasnije u životu.

Domaći zadatak iz matematike

Ćale: I šta? Imaš za zadatak da nacrtaš...
Ti: Jedan pravougli trougao i jedan jednakostranični. Prvo treba da izračunam sve stranice, pa da uzmem.
Ćale: Aha...Hajde. Računaj. Kod pravouglog trougla imaš jednu stranicu koja je 3 cm, druga je 4.-nadmoćno se smeška.
Ti: Ovako... Kvadrat od 3 je 9... Kvadrat...
Ćale: Brže, brže! To mora da se zna kao pesmica!
Ti: Dobro, zbir je 24...
Ćale: KOLIKO!?
Ti: Ne... 16...9...
Ćale: BRŽE TO!!!
Ti: 25...
Ćale: A koren?
Ti: Pet...
Ćale: I to sve tako u krug? Pa dobro, jeste li učili da kada su katete 3 i 4, hipotenuza je uvek 5?
Ti: Pa i ne baš...
Ćale: KAKO NISTE, KADA SAM TI SADA VIDEO U SVESCI DA JESTE...
Ti: Pa dobro... Nisam...
Ćale: Ti ćeš da ponavljaš razred! Kako tvoji drugari? Imaju sve petice i četvorke, a ti?
Ti: Pa...
Ćale: Hajde, konstruiši sada...
Vadiš šestar i lenjire...
Ćale: Ma kako to držiš šestar... Kakav ti je to krug, to je jaje, ne krug... Skote(šamar), debilu jedan, probušio si papir...

(Itd. Uskraćeni ste za zadovoljstvo daljeg iživljavanja, koje prekida ili neko od ukućana, ili vas on sam otera u krevet)

32 : 8

PRAVDA ZA...

wxyzor 2010-03-03 04:13:22 +0000

Javno, obično spontano, okupljanje "pojedinaca" u sistem zvan "javnost"
i ogorčeno traženje pravde za neko "nevinasce" koje je eto tako slučajno imalo bacač plamena, sekiru ili šta već drugo pri ruci... I kome je drugo ljudsko bice sasvim nepravedno ili zlonamerno stalo na put i ugrozilo njegov integritet tim ruznim opaskama koje su ugrožavale njegovo pravo na izbor...

Kako Besplatna Informativna Agencija javlja pred vladom Srbije danas se okupio povelik broj "žitelja" glavnog grada sa transparentima "PRAVDA ZA DRAGOMIRCETA" i "PROFESORI KUS".
Kako Besplatna Informativna Agencija saznaje povod za ovo okupljanje je incident koji se dogodio u srednjoj modelarskoj skoli "Savo Savanović" gde je ničim izazvano na ruke i noge nevinog Dragomirčeta profesor nasrnuo glavom.
Kako je za Besplatnu Informativnu Agenciju naveo poverljivi izvor dečaku su povredjena oba palca na nogama i ulubljene obe martinke, dok od profesora Trpkovića nismo mogli da dobijemo izjavu jer su mu oba telefona isključena a on je navodno u komi što je gnusna i bezocna laž koju taj devijantni profesor koristi da bi se izvukao nekažnjeno iz nastale situacije
Najvatreniji su medju prisutnima bili: Miško limar iz Moštanice, koji je ostavio svoje musterije da čekaju u obližnjoj kafani "Pod Haubom" i vlasnik poljoprivrednog gazdinstva "Jaje" Dalibor Dača Sofronijević iz Barajeva. Oni su Dragmirčetu poželeli brz oporavak u njegovoj vili na dedinju a zlom nastavniku su poručili da bi mu bilo bolje da se ne sretnu...
Informacije o ovom dogadjaju biće redovno ažurirane

32 : 8

Krizni momenti

Celavi 2009-11-07 14:13:07 +0000

Vukajlija, lenjost i malo Marfija...

Sedite u sobi i prelistavate Vukajliju po sablonu "Jos samo ova definicija/strana/autor" iako vam se vec uveliko vrsi mala, a ,odskora- i velika nuzda. Na sebi imate kucnu varijantu garderobe (trenerku, majicu...). Kad "dodje jaje do dupeta" nevoljno (ali ipak munjevito) ustajete i sprintujete do WCa brze od Juseina Bolta samo da biste shvatili da su vrata zakljucana i da je unutra vas(a) cale/brat/majka/sestra i da necete skoro uci. Posle vise udaranja po vratima i vasih urlika, okupator napusta prostoriju i ostavlja vam slobodan prolaz (vreme cekanja ispred WCa deluje kao beskonacnost jer ste pod uticajem adrenalina, pa vam mozak brze radi). Tada, onako uspaniceni, pokusavate da odvezete uckur na trenerci i tada petlju jos vise mrsite i zatezete jer je slobodan kraj pertle prosao kroz masnu. Tada nastaje prava kriza i imate 3 opcije:
1. Ako se snalazite u kriznim situacijama, pokusacete da odvezete trenerku
2. Ako su vam pri ruci makaze, isecicete uckur ili ga pokidati
3. Preci liniju bez povratka (ovome ume da prethodi vas neuspeli pokusaj da trenerku ipak skinete)...

23 : 7

Raskrečiti se

Vladimir Nikovski 2012-09-03 00:58:16 +0000

Izraz koji se usko vezuje za širenje nogu, kakvo god ono bilo.

Nedelja ujutro.
Sediš na svojoj omiljenoj fotelji u gaćama, tako se najbolje osećaš posle ne toliko burne noći, koju si prove u kući gledajući po pedeseti put isti film Stivena Sigala na Pinku. Jedna noga ti se nalazi na tabureu, dok si drugu stavio na sto, taman toliko da ti jedno jaje ispadne napolje. Miris jutarnje kafe i dinstanog luka, nedelja je, pa znaš da ćeš opet uz sarmu slušaš taštu na porodičnom ručku, kako moraš da se uozbiljiš i konačno nađeš posao. Na televiziji dokumetarac o životinjama, deca još uvek spavaju a žena ti zuji po kući i s vremena na vreme ti nešto dobaci, to te puno ne tangira, ignorišeš je. Jedino što ti je sada bitno, jeste da ustaneš i odeš do kladionice kako bi uz tiket, dva proveo još jednu sportsku nedelju.
- Čoveče, šta si se na toj fotelji toliko raskrečio?! Sram te bilo! Treba neko iz komšiluka da naleti i da te vidi tako golog u gaćama!
- Tišina!!! Evo ti kvote i idi mi uplati tiket. Jasno?!
(Lagano se ustaješ s fotelje)
- Dobro, a gde si ti pošao sad?
- Ja idem da serem.
(Odlaziš uzdignutog čela, za tebe je prvi par na tiketu već uhvaćen)

16 : 2

Crna ovca

CrniOvan 2010-12-24 21:17:05 +0000

Obično osoba koja se zahvaljujući svojim nekvalitetima izdvaja iz društva... Ova vrsta životinje se može naći i u porodicama koje imaju više od dvoje dece... Naravno upotrebljava se kao pogrdan izraz detetu, koje nije ispunilo vaša očekivanja kao oca (čitaj nije završio fakultet)...

Društvo
Lik1 - Mare ajde brate idi kupi flajku piva i cigare, nemam više keša, ćale zavrnuo slavinu...
Lik2 - Brate nemam, treba mi za tetku da kupim lek jbg...
Lik1 - Ajde ne seri jebala te tetka, Juče je kupio Ćomi, prekjuče ja, isprsi se za društvo...
Lik3 - Ma pusti ga, znaš da je uvek bio crna ovca, sisa jedna nedefinisana...

Opet društvo ali ovog puta na fudbalu
Lik1 - Tebra ajde 'leba ti stani na gol malo....
Lik2 - Čekaj brate još ovaj napad...
15 minuta kasnije...
Lik1 - Daj stani na gol Stanislave, svi smo se izmenjali dvaput, što si jaje...?
Posle 5 minuta
Lik1 - mamu ti jebem uvek si bio crna ovca, stalno se izdvajaš...

Porodični ručak
Ćale - Je li ćero, kako je na fakultetu?
Ćera - Super tata, još dva ispita i diplomski, i gotovo, a posao već imam jer sam se dobro pokazala na praksi u banci, pa mi ponudili ugovor...
Ćale - bravo ćero ti si tatin sin... a ne ko ovaj ovde, crna ovca familije....
(baca pogleda na sina, koji još uvek mamuran od sinoćne žurke srče supu ko Šojić, boleći ga uvo za ono što pričaju ćale i sestra, jer mora da se spremi za novu žurku na kojoj će da se oleši...)

32 : 5

Novi i stari prijatelji

Christine 2009-01-30 19:04:29 +0000

Jedini ljudi koji znače u životu, samo morate znati da li su pravi, vaši i iskreni. Prijateljstvo je jedina stvar za koju vredi učiniti sve.
Prijatelj je osoba bez koje ne možete zamisliti život, a novi prijatelj je samo drug koji čini deo samo vaše sadashnjosti.

Jednom je Ezop rekao...
Kristina je u svom kokošinjcu imala jednu staru kokošku koja je svakog dana nosila po jedno jaje, ali devojka je želela da ima dve kokoške, jer bi tada sa dva jajeta dnevno bila prava gospođa. Mogla bi da kupuje lepše haljine, sredi svoje imanje... Otišla je do pijace i kupila novu koku. Kristina je uveravala koku kako će joj na imanju biti veoma lepo, imaće obilje hrane, vode. Kada su stigle na imanje devojka je nahranila novu kokošku, ali je zaboravila da da hranu i staroj koki koja je uporno kokodakala i mahala krilima. Jadna stara koka, morala je da se zadovolji samo vodom iz korita. Kada je došlo vreme za spavanje Kristina je novu koku udobno smestila, dok je staru ostavila na promaji. Kada je otišla ujutru da proveri da li je koka dobro spavala, kokoška trkom izađe iz kokošinjca. Kristini sada ništa nije bilo jasno. Začuđena upita koku: "Pa zar te nisam lepo čuvala i pazila?", na šta joj koka odgovori: "Idem baš zato što si me tako dobro čuvala. Ja koja sam stigla zadnja, udobno sam smeštena u toplo gnezdo, jela najbolju hranu, dok si staru koku ostavila bez večere, na hladnom. Ako ostanem ovde a ti kupiš novu kokošku, pre ili kasnije i ja ću doživeti isto.
Onaj koji se ophodi bolje prema novim nego prema starim prijateljima, nije prijatelj uopšte" to reče i pobeže sa imanja.

39 : 4

No fap vodič

Стевџа 2020-05-20 00:41:20 +0000

Bilo da se definišes kao muško, žensko, hladan radijator, usisivač, gandalf, roletna, antifriz ili pak vulin...svi smo mi kad tad probali no fap čelindz odnosno koliko dugo ćeš izdržati dok te ne padne klapna i išamaraš budalu i okrečiš dobar deo zida u belo.
E sad, ovo bi trebalo da ti pomogne da izdržis više od onog lika sa mek gregorom u oktagonu (jose aldo) ali bez zajebancije...biće jebeno hahah.
Najbolje je da odlučiš to noću i to baš onda kada si ga išamarao već sedmi put i tako legneš da spavaš, realno lepše se spava.

1dan
Znači probudio si se, još uvek nemas potrebu da šašoljiš mačora jer brt bukvalno si malopre to uradio. Doručak je protekao uz par flešbekova na nićpor i onu malu Maju koju bi kido ali sve u svemu pregurao si.
E sad kreće period kada treba ništa da radis...da bukvalno ništa a tu je i problem.
Znaš da treba da završiš 5 seminarskih i da spremaš ispit iz Matematike (usmeni...debilizam) ali realno te boli desno jaje dok udara u levo dok ga češeš visokim intenzitetom. Hvataš se za telefon i naravno instagram, scroll par puta i opala ... izletelo dupe brate moj nikad bolje u životu nisi video, a tvoj saborac je stao kao Rambo spreman na borbu. E tu moraš da prelomis, ili si mlakonja mali (čitaj: siniša) ili si betmen, a betmen je kul lik ima bumerang i baca ga..,...dobro betarang....jeb se.
Ako tu prelomiš, ostatak dana prolazi glatko, ako ne, onda se ponavlja sve opet

2dan
E pa, sve isto ko i prvi dan, samo ti je kiklop konstantno u stanju pripravnosti kao da ga pali trenje sa vazduhom koje se napravi kad hodaš. Jedina dobra stvar je što vidis kako se koža oko istog oporavila pa ne izgleda više ko šmirgla nego bar kao truleks krpa puna vode. Osećaš se jako dobro zapravo, nema više one popodnevne dremke jer si 40 minuta tražio grany compilation (postoji slovna greška).
Nadji neku igru na telefonu i zanimaj se time do kraja dana ....i ne ja ne gledam grany.... ozbiljno....ali majke mi.

3 dan
Pojebao bi komšinicu i to bez obzira što ona ima 76 godina, zatražićeš sliku nje iz mladjih dana i rešen problem. Da ovo je čupav dan, čupaviji nego tvoj međed dole kog nisi od početka karantina doveo u red. Tako da današnja zanimacija neka ti bude to i gledaj ozbiljne teme na youtubu nemoj da ne znaš Kolubarsku bitku jebem li ti sunce tvoje balavo.
Sada već polako počinješ da budeš produktivniji i uzimaš da učiš matu iako si svestan da ne možeš naučiti to ali bar pokušavaš.

4 dan
Tvoje drugo ime je testosteron, jeste da ti mrmot pulsira kao pneumatski čekić koji udara u beton i lomi ga i da bi na dodir bilo koje ženske osobe niz nogavicu pustio lavinu (kontaš jer je kao bela) ali si vrlo pokretan i mogao bi da ideš u potragu za zlatnim runom sa Jasonom i argonautima ali ti nije baš toliko dosadno te se odlučuješ da zapravo stvarno učiš matematiku.

5,6,dan
U principu su svi isti, jednostavno si produktivniji svakim danom sve više....a ako kojim čudom budes imao fizički kontakt golog tipa sa ženkom upozori je da kupi ono pakovanje od 10 rolni toalet papira... trebaće vam

Stay strong boys

17 : 11

Ponuda turističkih agencija

Darja 2013-05-30 21:28:09 +0000

Ponuda turističkih agencija iz Srbije i njen prevod sa metaforičkog na doslovno značenje.

"Smeštaj u našim apartmanima, u miru i tišini, idealan je za odmor i uživanje" - Kilometrima unaokolo nema žive duše, i komarci beže koliko ih krila nose.
"Lokacija omogućava gostima predivan pogled na zalaske sunca i prelepu plažu" - Smeštaj je od najbliže plaže udaljen pet kilometara, na 1500m nadmorske visine.
U cenu je uračunat i doručak" - Jedno jaje po jednoj glavi. Kifla se dodatno plaća.
"Prevoz je organizovan turističkim autobusima visoke klase, klimatizovanim, sa toaletom" - Skoro svi prozori i vrata autobusa mogu da se otvore i zatvore, stajemo svaka četiri sata zbog piškenja.
"Apartman poseduje dva ležaja, plus pomoćni, deca do šest godina ne plaćaju ako dele ležaj sa odraslim" - Spavaćete sa svojim bračnim drugom na otomanu, a dete će vam spavati na glavi.
"Ovo poznato turističko mesto čuveno je zbog svog odličnog noćnog provoda" - Pijani Englezi dernjaju se i pijanče od jutra do sutra.
Smeštajna jedinica sastoji se od spavaće sobe, čajne kuhinje i kupatila sa tuš kabinom" - Pored kreveta lavabo, na podu rupa za vodu, iznad kreveta rešo.
"Besplatan Wi-Fi internet" - Ako komšija nije metnuo šifru.
"Plaćanje na šest mesečnih rata" - Prva rata 90 odsto.
"U svakom trenutku, agent iz naše agencije biće vam na raspolaganju 24 sata dnevno" - "Birate nepostojeći broj."

9 : 5

Mogućnost izbora

Pepe González 2013-06-20 22:29:40 +0000

Dogma zapadnog kapitalističkog društva gde je čovek prvo mušterija pa tek onda čovek. Izjednačiti slobodu sa srećom, izjednačiti izbor sa mogućnostima, ponuditi mogućnosti, a kad se već nudi to mora, bato, nešto i da košta, pa ne može baš toliki altruizam za džabe... Ali šta je nešto novca za sreću, zar ne, nisi neki sitničar, ili ne dao bog, smarač? Šta će mušterija, slegne mula ramenima, ionako već rinta da bi živeo, živi da bi radio. Pored 16 sati radnog vremena, kredita i lizinga, ko će razmišljati da li je starije kokoš ili jaje, ionako ih dele dve police u Merkatoru. A tu ima ne jedna kokoš, nego 36 vrsta, sa kostima, bez kostiju, veća, manje organska, neorganska, genetski modifikovana, sa obronaka Alpa, volja ti bataci, sa karijem.... A tek jaja, od S, M, L, XL, pa do P veličine, A ekstra, A, B klase, ekološki, štalski, kaveski uzgoj... Provuci platnu karticu, imaš ne jednu, nego sedam komada od četiri banke, i ne razmišljaš mnogo. Natakni sluške smartfona, pusti neku muziku i uživaj. Nešto ludo, opušteno i samo napred, jesi plejer, klaber ili si smarač. Dabome.

Ustavi malo, netemane jedan!

Isto se zoveš kao pokojni deda. Seti se njegove priče... Dedu su oženili njegovi roditelji. Nije bio nešto lep, stidan je bio i pomalo klempav, kao i ti. Pričao ti je krišom da baba ne čuje da ni ona njemu nije bila nešto lepa, ali njegovi i njeni se našli, oboje iz siromašnih porodica, takva odluka pala. Za prvu bračnu noć posudio gaće nemecke proizvodnje od starijeg brata. Na početku su se on i baba gledali popreko, vremenom naučili da se tolerišu. Tolerancija je prerasla u poštovanje, poštovanje u ljubav. Četrdeset pet godina braka, dve kuće izgradili, ogromno imanje stekli, dvoje dece, pet unuka. A ti, ime dedino, u trideset i nekoj, nezaposlen, ti danas u dva ujutru spuštenih gaća stojiš kraj laptopa na jedanaestom tabu youjizza listaš da nađeš dovoljnu dobru žensku da ga izbaciš, jer jebiga šteta je baciti na neku lošu. Ali, da bi naći neku novu, nešto do sada neviđeno, ekstravagantno. Možda neka ektra riba ima na trećem tabu, šteta bi bilo stvarno... Jebote, pa listaš već par sati, štaš, nevoljno nađeš u bukmarku nešto provereno, mrziš sebe zbog jebenog kompromisa, ali pogledaš, pa da na miru možeš da legneš. Sam, u osam kvadrata iznajmljene sobe. Sutra je novi dan, iznajmljeno skupo popeglano odelo na jeftinom kineskom plastičnom ofingeru. Novi dan, četvrti razgovor za posao ovaj mesec. Pardon - invervju. Zadnji put si na intervjuu pao kad si nekom menadžeru na pitanje "Koje su Vaše mane?" rekao "Pa, iskreno, podosta ih imam", a i opet si zaboravio da se smeškaš, blago i poslovno odmereno, kako to tutoriali na netu savetuju. Treba sada leći, biti odmoran i nasmejan na novi razgovor za posao. Kutijica tableta za spavanje kraj kreveta... Doktor je lepo pitao, pružio izbor: Gospodine Kovačeviću, imate ove četiri vrste, koje želite, izbor je Vaš? Smrtna tišina mračne sobe budi usnule demone, nastanjene ispod tepiha šarenih laža. Tu, bato, Bajer tablete od 400 mg ne pomažu mnogo... Bol neki u duši, šta li je, jebem ga.

Kapitalistički marketing se zasniva na maksimizaciji profita pod paradigmom pružanja iluzije slobode. Iluzija slobode povećava očekivanja jer se nudi mnoštvo virtuelnih mogućnosti. Od toliko izbora, majku mu, jedan mora biti savršen. E, vidiš, kada prva kiša sapere tu šarenu fasadu, tu realnost opiči čoveka po čelu. Dilemom koliko je izgubljeno načinjenim, konkretnim izborom razočarenje se oduzme od sreće ponuđene čitavim spektrom mogućnosti, sve u svemu, matematika prvog razreda. Želja za novim mogućnostima povuče ponovo, i jovo nanovo, čovek kao miš vrzino kolo okreće.

Ključ sreće – ne očekuj mnogo i drži se stvari koje su se generacijama održale, jednostavnih principa koje je vreme proverilo. Samo se seti dede, imenjaka, i posuđenih nemeckih gaća.

Lepa mogućnost izbora, a opet mnogo gori paradoks. Jebala vas sloboda koja se meri sa 36 vrsta kokošijeg mesa u Merkatoru! Hoću obične gaće, dvoje farmerke, krevet da mogu zaspati u toplom, kajganu od običnih jaja. Ne treba mi mnogo, ali dovoljno da mogu sa nekim podeliti i konačno moći odahnuti, nasmejati se. Živeti, a ne biti kokoška u kavezu, ma kako šaren i lep bio.

Dobar dan, gospodine, izvolite, kako Vam možemo pomoći?

E, zdravo. Hteo bih da kupim neke farmerke?

Kakve bi gospodin želeo?

Hm, farmerke, imaš li neke plave ili neke crne, tamno sive? I, nema potrebe da mi persiraš, nisam neki gospodin, a tu smo i istih godina..

Oprostite, to je polisa naše kompanije, maksimalno ljubazni prema klijentima, Vi ste nama na prvom mestu xexe Gospodine, da li želite više tajt, prisajz ili fleksi u kukovima? Srednje, pliće ili duboke? Fleksibilne, sa ekstra strečem? Uski kroj ili kežual, sa dugmićima ili rajfešlusem, isprane, ili sa punom, zasićenom bojom?

U... Znaš šta, hvala ti, odoh ja ipak na pijacu, tamo sam kupivao kad sam bio studentarija. Radila je tamo jedna baba Selma, valjda nije umrla. Ona čim me vidi, nasmeje se, ošacuje odoka, odmah izvadi dvoje-troje. Ja probam, dve hiljade, hvala doviđenja. I molim te... taj osmeh... plaši me.

52 : 6

Majstorije 2

nesss 2012-09-23 00:02:01 +0000

U definiciji Majstorije sam dao samo jedan primer visprenosti i snalažljivosti klasičnog majstora sa ovih prostora. Primera ima puno i u svim profilima, ali ću sa pauzama izbacivati definicije da ne bude smorno za čitalaštvo sa Vukajlije.

-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao?
-Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet.
-To sam čuo...
-Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije.
Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan.
-I jesi bio?
-Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara.
-Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu?
-Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana...
-Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila.
-Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene.
-Švabo a?
-Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju.
-To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting?
-I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''.
-Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija!
-Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka.
-A kinta?
E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život.
-Kakvu?
-Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju.
-Pajanje a?
-Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno.
-Ne kontam te. I šta onda?
-Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije...
-HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce?
-Taj rad!

47 : 11

Muškarac prinuđen da kuva

Bata Sale 2009-08-12 12:42:48 +0000

Ovo se odnosi samo na one koji ne vole i/ili ne znaju a moraju da kuvaju jer nema ko drugi. U pitanju su iskreni pater familias-i i "mačo" muškarci koji su navikli da im mame ili supruge/devojke kuvaju (i naravno obavezno zakeraju što nije slano, ljuto, reš i sl.). Kada su, zbog odsustva osobe inače zadužene za kuvanje, primorani da to rade sami, nastaju ozbiljne frustracije koje se ispoljavaju napadima nekontrolisanog besa i agresije prema slučajnim prolaznicima i kuhinjom koja liči na Hirošimu dan posle. Ipak, po povratku osobe (najčešće ženskog pola) koja inače kuva, nekoliko dana više cene njen trud i rad. Naravno, to posle "izvetri" do sledeće prilike.

Idealan primer je moj ćale. Keva otišla u Bosnu da poseti moju babu, buraz i ja već odavno ne živimo sa njima. Pre neki dan dođem da ga obiđem i on se ponudi da nam isprži jaja i suvi vrat za klopu, valjda da bi zadovoljio ego i pokazao sinu da "može sam". E to kuvanje i "može sam" izgledalo je ovako (zamislite čoveka u bermudama i potkošulji sa hardcore sarajevskim akcentom):

-Ufffff gdje je sad tiganj, oca mu je*emm? Kako ta žena ne može da drži stvari na očiglednom mjestu?
-Ćale, probaj u komodi ispod sudopere.
-Evo, je*o ga otac. Sa'ću ja, hajd' ti postavi sto.
3 minuta kasnije:
-Uh je*em ti masnoću sav se ispržih. JOJ!!! Je*emm ti...
Ispušta jaje i ono se razbija...
-E mašala, bravo. Samo mi je još ovo s*anje falilo. Sale, jel' znaš gdje je krpa za pod?
-Otkud znam čoveče...
-Ma jah'. Ništa ti ne znaš. Koji sam te ku*ac pravio...
2 minuta kasnije:
-Puče žumance... E JE*EM TI SUNCE ZAR ME DANAS BAŠ NIŠTA NEĆE? GDJE JE SO? KAKO OVA ŽENA... a evo je. SINE, HOĆEŠ JAJA VIŠE REŠ ILI ONAKO?
-Svejedno mi je, ćale.
-Dobro samo pitam, što se odmah ljutiš?
-Ne ljutim se.
-UFFFF!
Provali njihovog mačora koji mirno sedi pored vrata i posmatra ga:
-ŠTA TI SADA HOĆEŠ JE*O TE PEJGAMBER NEZASITI?!? ŠTA ME GLEDAŠ?!? DAO SAM TI DA JEDEŠ!!! OHANI MALO!!! VIDI TI GUZICE K'O STALJINOVA DRŽAVA!!!
Mačor ga zbunjeno gleda, on istresa klopu u tanjir. Klopa baš i ne izgleda "najsrećnije".
-Je*aji ga, malo je zagorilo, al' šta da mu radim ja sad? Hoćeš da ti napravim salatu?
-Neka ćale, ne treba.

28 : 0

Srpski narod

Pakao Juga 2018-12-27 20:50:06 +0000

Komšija ratni invalid ne može da dobije penziju jer pašenog od njegovog strica što radi u PIO fondu i 92. kad se išlo na Vinkovce je platio 5000 maraka u vojni odsek da mu ne pošalju poziv, neće da mu poveže staž jer su se zakačili oko međe. Kum kuma viđa samo na slavi i gledaju što pre da se rastave jer mu ovaj duguje pare a onaj prvi mu jebao ženu, što drugi zna ali prećutno gura u podsvest. Brat sa bratom ne govori jer je mlađem ćale ostavio šupu i kuću a starijem samo njive i firmu. Kupac za auto u kom si prvi put poljubio devojku ti dođe sav odrpan, moli da mu se spusti 50 evra za golfa dvojku, kaže nema sa čime da vozi dete u bolnicu, ovo su mu poslednje pare, ćale ne da, ti se sažališ i kažeš mu da popusti, jebg ako nema čovek i ako je za dete pa nek ide i golf. Posle tri meseca kad treba da prevede kola bane ti pred kapiju sa mercedesom S klase, kaže: "Dobar ti je onaj sepet, dajem radnicima da voze iza kombajna, skupljaju dzakove ako neki ispadne, fino ide po njivi."

Nađeš kuvano jaje zakopano u bašti, neke trice i kučine po dvorištu, repove od miša, mačije oči zamotane u papir sa nekim arapskim slovim i drugim okultnim sranjima, a ceo komšiluk ti se smejulji, u fazon dobar dan komšija, kako ste? Kupiš polovan auto, treba mu remont, dođe ti "drug" i kaže: "Pazi, radi a ne čuje se." Šalju se poruke za rijaliti dok deca umiru bez lekova. Sila nas pritisla sa svih strana a niko ni sa kim ne govori.

Svi sve znaju o svemu, i pamte ti i najmanju grešku. Ako si učio školu: "Da se vi školovani šta pitate otišli bi i Srbi i Srbija u kurac odavno." Ako nisi učio školu: "Ko mu jebe mater, što nije učio školu."

Narod koji ima muda da izgine do poslednjeg kada dođe neprijatelj, da se povuče iz zemlje samo da ne bi kapitulirao, narod koji provede 4 godine ratovanja sa dnevnim sledovanje od 800 grama hleba taina i tu sirotinju podeli sa zarobljenikom, "da i on ne bude gladan, živa je to duša". Narod koji je spreman da se suprotstavi NATO paktu, da stoji na mostu sa metom na čelu čekajući da ga gađaju. Narod koji ima muda da stane pred Satanu lično i pokaže mu kurac u facu. Taj isti narod gubi ta ista muda kad treba šefa da otera u kurac što mu kasne tri plate. Nema muda da se politički angažuje i žrtvuje za bolje sutra. Nema muda da prijavi doktora koji neće da mu porodi ženu jer mu nije doturio kintu. Narod koji istovremeno ima muda do poda ispod kojih se krije pička dublja od naftne bušotine.

Narod koji veruje političarima na vlasti i svađa se oko njih, žali se na gazdu a nema herza da pokrene privatni biznis. Ljudi koji se venčavaju tek kad mlada "zakači", koji se ne razvode "zbog dece" pa im naprave pakao od života svađajući se svakodnevno. Narod koji nemoćno posmatra kako nam otimaju sve što vredi, daju zemlju Arapima, peru pare preko železnice, Beograda na vodi, RTBa Bor, Železare. Ljudi koji psuju korupciju a plaćaju diplome i zapošljavaju decu preko veze.

Ako džogiraš uveče, kažu: "Čim on trči sigurno je poludeo." Brat bratu psuje majku. Narod koji te ceni samo ako te se plaši inače je u stanju da obriše pod sa tobom, i posle svega toga ako mu nešto zatreba da se savije kao kujin rep posle jebanja i da te klečeći moli za 100 evra do 1. Narod koji jedva čeka da neko umre da se najede sarme na daći. Ljudi koji kupuju patike od 200 evra a nemaju toalet u kući.

Reći ćeš ljudi su to, svuda je tako, ima i pozitivnih strana. Ima, ali dosta je bilo vrtenja u krug. Nek mi se napuši kurca taj i takav narod, i ja sam sebi kao pripadnik istog. Toliko.

20 : 9

Opšta pomama za nekim klubom

Bullet2 2010-01-31 21:36:29 +0000

Naširoko rasprostranjena pojava kod nas u poslednjih petnaestak godina(čast izuzecima).Naime, onog trenutka kada neki naš igrač ili više njih pređu u neki fudbalski ili košarkaški klub, jedna određena grupa ljudi, krene zdušno i vatreno da navija za taj klub, prati redovno njihove utakmice, zna napamet sastav celog tima, živi se od vikenda do vikenda, od srede do srede, od noći do noći.Povremeno to navijanje ode u ekstremum.Neki od njih su čak bili spremni da se fizički razračunaju sa neistomišljenicima.U celoj toj priči ništa ne bi bilo neobično, da ti isti,,navijači''onog trenutka kada taj klub ostane bez naših igrača, ili oni pređu negde drugde, oni munjevitom brzinom zaboravljaju taj klub i odbacuju ga od sebe poput slinave maramice.Ova pojava je umela, i ume jako da iritira!

1.Kada se košarkaški reprezentativni tandem Divac-Stojaković obreo u redovima Sakramenta, nemali broj ljudi je krenuo da navija za taj klub.Navijao se sat da bi se gledale utakmice!Znao se napamet sastav tima, u kojem su između ostalih igrali i Kris Veber,Majk Bibi i Džejson Vilijams.Ova pojava je opasno išla na jaje zagriženim NBA-ligašima i fanovima Čikaga, Lejkersa, Bostona, Nju Džersija...Kada se Divac penzionisao, a Stojaković promenio klub, nestali su i,, navijači'' Sakramenta!Ko danas priča o Sakramentu?Zna li neko uopšte sastav tog tima?Igra li neki na IĆ u Sakramentu ovih dana?

2.Kada su 98-e Mihajlović i Stanković u paketu prešli u Lacio(Mihajlović iz Sampdorije, a Stanković iz Zvezde)opet je jedna grupa ljudi krenula da navija za taj klub.Dok su s druge strane ljudi, koji su navijali za mnogo poznatije i priznatije klubove Serie A, poput Milana, Juventusa i Intera kiptali od besa.Kako i ne bi...Posle se desila ista priča kao i u gornjem primeru.-Ko danas priča o Laciju?Da tamo ne igra Kolarov, ubeđen sam da bi dosta ljudi i zaboravilo ime tog kluba.

3.Situacija iz ličnog iskustva.Dan pre utakmice finala Lige Šampiona između Milana i Liverpula pre tri godine, koju je Milan dobio 2:1, pitao sam jednog lika za koga ćeš da navijaš.
On:,,Navijaću za Liverpul, gotivno igraju i njihovi navijači su među najboljima na svetu(ovo za navijače je, ruku na srce i tačno!).Ovaj buđavi Milan me nervira, jer se stalno provlači zadnjih sezona!''
Ja sam mu rekao da ću navijati za Milan, jer za njega navijam od Savićevića, a navijaću i ubuduće!
On:,,E, pa burazeru, navijao sam i ja za Milan dok je Genije igrao''.
Duvaj ga!Rekao sam mu...

4.Nemanja Vidić je glavni,,krivac''porasta navijanja za Mančester Junajted(još jednom ponavljam, čast izuzecima).Sada, kada mu je status u timu na staklenim nogama, i kada se spekuliše po medijima da će biti prodat Realu(klubu inače omraženom diljem Srbije), ne bi me čudilo da se jedan broj likova prešalta na Real.I tako sve u šesnaest!

Primera ima još vrlo mnogo!

68 : 12

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt