Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Iskren ćaletov odgovor kad ga pitaš kako su se on i keva upoznali i kakve veze to ima sa tobom.Bolji odgovor nećeš dobiti,ali i ovaj je sasvim tačan.
Svi imamo po jednu ovakvu osobu u društvu, koja se trudi da za što manje vremena kaže što više apsolutno nebitnih stvari, da onaj ko ga sluša ima problem, kako da ga se otarasi.
Napomena: Čak iako probate takvoj osobi da nagovestite da niste zainteresovani za razgovor to morate da uradite na bukvalan, surov i najprostiji mogući način.
Boki: E Šomi jel si čuo da Bane svira u Stepojevcu za vikend?!
Šomi: Stvarno?!
Bane: Sviram, sviram od 7 godine ja po raznim vukojebinama, svirao sam i sa Nebojšom Pavkovićem, Novicom Zdravkovićem, a jednom za novu godinu u Budvi svirali tako mi kad ono nailazi Zorana Pavić i vodi nekog ćelavog sa sobom 2 sa 2 ko trokrilni šifonjer, a isto to veče Vlada bubnjar iščupo Mići basisti sve žice zato što mu ovaj reko da bubnjar nije muzičar......
Boki: Stani bre Bane koj ti je bre, ko da su ti roditelji na spidu bili kad su te pravili
...Kad hoćete nekome da kažete da ste ga znali pre nego što je postao mangup, kakav je i sada.
Najefektnije i najsmesnije psovke koje se ponekad i ostvaruju.
Otac sinu:
"E sad cu da ti jebem mater sto mi nisi uplatio tiket nego si potrosio pare."
ili:
Igraju se klinci basketa i majka zove sina na rucak:
"Daki, dolazi kuci da jedes...ruucaaak!"
"Necu, nisam gladan, ocu jos da se igram."
"Ma dolazi bre ovamo!"
"E necu!"
"Dobro, sad ce da ti dodje otac, pa ce da ti jebe mater u dupe sto ne dolazis."
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Ima suprotno značenje od izraza "brojanje ovaca", koje je od davnina univerzalni lek protiv nesanice.
-Kizo, ideš sa nama večeras na koncert Ajzbrna?
-Zanaš brate da bih voleo više od svega, ali nisam u stanju.. danima ne spavam, ovce me broje..
Rečenica koju su svi studenti ili učenici srednje škole izgovorili bar jednom u toku školovanja!
Pretnja koju upućujemo kad želimo nekom da stavimo do znanja da je najeb'o kad ga konačno uhvatimo. Biće propušten kroz šake! Dobiće objašnjenje narodne ko kosi a ko vodu nosi iz prve ruke. Jasno i glasno stavljamo do znanja da nečije ponašanje nije prihvatljivo i da to neće proći nekažnjeno. Najčešće korišćena pretnja od strane matoraca kad god bi nešto zasrali i pobegli na sigurnu udaljenost.
:BUUUM, TRAAAS:
- Dolaz' vamo bizgovčino jedna! Ja da radim ko konj i mučim se ceo život da bi ti ladio jajca, saću da te oplavim za vek i vekova! Opet tri keca jebo te onaj ko te napravi! :skida kaiš:
- Ćale sajsi ga loma! :šmug:
- Jooooj kad te se dočepam šaka, videćeš ti svoga boga! Olešiću te!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Sarkastična konstantacija ukućanu, kada dotični prilikom zijevanja jako razjapi usta.
- E kevo, daj neš' da jedem, pa odo' spavat', crk'o sam! :hhhhhraahhhhhh:
- De š'a si zin'o tol'ko, vid' kol'ke su ti te žvalje, ne daj bože da te vidi poreznik, pa da nam oporezuju čet'ri dodatna kvadrata!
Nije. Sreća je što u tom trenutku nemam kod sebe vazdušnu pušku.
Da joj se najebem mile majke za svoju novu košulju.
Obično stariji, dokonjaci i besposličari. Komšija sa drugog, baba koja stalno puši pred ulazom u zgradu, valjda njenom mužu smeta dim pa je tera pušiti na ulicu. Elem, kao da čekaju nekoga da mu kontriraju, da pokažu kako su pametniji, ozbiljniji i svakako bolji. Samonabedjena uzvišena banda onih koji su uvek bili prazni.
-Dobar dan komšinice!
-Dobro jutro sine!-Dobro jutro komšinice!
-Dobar dan sine!-Dobro veče komšinice!
-Dobar dan sine!-Dobro veče, dobri dan komšinice!
-Laku noć sine!-...
-Bilo bi kulturno da se javiš!
-Jebite se komšinice!
-Sine?!
-U dupe komšinice, ceo dan!
Najebaćeš i to opasno. Ima da te pošaljem u najgoru moguću situaciju koje se setim.
- Uči, bre, pizda ti materina, inače će te jede zanat.
----------------------------------------------
- Ej, infrombiroovac, seri slobodno, će te jede posle Goli Otok.
----------------------------------------------
- Kome ti "seronjo"? Nemoj da te jede karaula, vojniče!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Sarkastično uvaljivanje kurca ortaku koji je zbario mladu pičetinu i koje ima za cilj da istakne njegov paleolitski izgled među njenim, od njega mlađim, društvom.
Obično se servira od strane pripadnika društva koji ništa nije jeb'o zadnjih šest meseci, a i buduće šanse su mu kao kvota na Donju Sabantu protiv Ajaksa u azijskoj prvoj ligi.
Ortak 1: Sale brate, je l' se gledamo na fudbalu u petak?
- E, ne mogu, idem kod Sonjine drugarice na rođendan.
Ortak 2: E muko, polomićeš glavu kad se budeš sapleo o neku igračku tamo.
Ortak 1: Hahaha, brate, pa oni verovatno kriju cigarete kad te vide, a?
- Ništa manje nego malezijske kurve kojima ćeš da uvališ tri evra da ti ga popuše jednog dana kad budeš neki kurac na bicikli. Marš bagro zagorela.
Problem nad problemima,kad te uhvati na nezgodnom mestu i u nezgodno vreme.Uvijaš se,blediš,obliva te "mrtvački znoj" a pritisak ne popušta.Kad je "erupcija" neminovna,naglo odlučiš,istreseš se i "zabole te uvo" za moguće posmatrače.Važno je da nisi napunio gaće.
Posle nekoliko uzaludnih kucanja na vrata zauzetog klozeta,tip će skoro plačućim glasom:požuri,usraću se.
Odande, uz stetanje,čuje se:bllaaago tebi.
Izreka koja govori da je naš narod mazohista.
Samo nek žulja, boli, svrbi. Ne bi se stoka zadovoljila onim što ima, pa to ti je! Sami ćemo sebe sjebati, a ovamo se ljutimo kad nam drugi ubace kamen u opanak. Ako ti je dobro, potrudi se da tako i ostane.
Rečenica koju iskusni mužijaci nikada ne izgovaraju prvi, jerbo, kad tad će ženka početi da koristi to protiv tebe.
ONA: Hajde, izmasiraj mi noge...
ON: Neću...Vidiš da gledam utakmicu...
ONA: Rekao si da me voliš.
ON: Aukurac...Hajde, diži tabane...
