Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Editovano izdanje mesečnika "Uradi sam" od strane izdavačke kuće Katarine Rebrače.
...s popularnim rubrikama:
"Preko raka, do meraka" i "Dok mi na računu cifra skače, ne bojte se rakače"...
Podnaslov čuvenog ženskog bestselera
'Kako sam pobedila depresiju"
Pokušaj da čovek sam sebe pedigrira.
Uvodni deo u rečenicu, čiji je nastavak obično kraći nego sam uvod. Ide pre svake konstatatcije zasnovane na dosadašnjem zapažanju neke osobe ili situacije. Onaj koji je izgovara nije često siguran u svoju tvrdnju, pa iz tog razloga i pribegava ovoj varijanti.
Više je upitna nego potvrdna rečenica...
-Jel danas izlaziš s nekim ?
-Joj, tebrex možda budem izašao s Marijom, ali šanse su pedes' - pedes' ...
-Pa čekaj, koliko sam uspeo da skontam vi ste zajedno, jel da?
-Tako nekako..... Samo još uvek se premišljam....
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta misliš jel Bane ima devojku?
-Pa, koliko sam dosad uspeo da skontam, nema...
Ljubimac sam ili nisam je izraz koji ljudi često greškom upotrebljavaju umesto izraza ljubitelj sam ili nisam, a sve u cilju elokvencije... Od ovoga nije daleko upotreba izraza "Jer" u upitnim oblicima umesto "Je l'"
I najnovija modifikacija Srpskog jezika u upotrebi širokih masa je upotreba slova "W" umesto "V" ili "L" tamo gde mu mesto nije, ali avaj kako praznoglavicama objasniti da ovim ne ističu originalnost već povodljivost za svim što je novo, a nema veze da li je dobro...
Da bi vas ova pesma pogodila, potrebne su dve stvari:
1) Da vas je ostavila stara devojka zato što ste klošar
2) Da (uprkos činjenicama) sebe više ne gledate kao klošara, već kao uspelog čoveka, gazdu takoreći.
Kreće pesma..
Lik1: Jaaaaooo kuuurvo jedna, šta si bre više htela! (Pridavi lika do sebe i pljuje ga dok mu se dere u facu) Bate, sve sam joj dao! I vodio u Bugarsku na more, i ogrlicu kupio, i sve! Šta bre ona oće više bre!Lik2 (briše lice): Kurva, bate, kurva!
Lik3(stoji malo podalje i širi ruke): Jaoooj kurvo, gde si sad da me vidiš! Kupio sam polovnog keca i Eir Maks! Gde si sad da te pljunem, droooljooo!
Ono što obično čujete kada vam neko uputi nemoguć zahtev, za koji i sam zna da ne možete da ispunite. Takvu osobu vaš neuspeh raduje možda i više nego da ste mu pomogli i sa neskrivenom pakošću izgovara ovu rečenicu.
- Matori, mnogo mi se sviđa ona tvoja drugarica. Baš je slatka. Je l' imam neke šanse?
- Ne verujem... Već je u dugoj vezi, maltene pred udaju.
- Joj, baš mi se sviđa... 'Ajde joj ti nekako ubaci u uvo da sam vrlo zainteresovan, pa možda i bude nešto.
- Dobro, probaću, al' se ne nadaj mnogo.- E, šta bi sa drugaricom? Jesi me preporučio, a?
- Jesam, ispričao sam joj da si dečko na mestu i da ti se baš dopada, na šta je ona rekla da je jako polaskana, ali da nije zainteresovana.
- Eto... Ma, da... Znao sam ja da nema 'leba od tebe!
Kukavička naknadna hrabrost. Isto što i "hteo sam, ali nisam imao herca", samo uz zakasnelo puštanje muda u trenucima kada posledice odloženog kurčenja i odsustva ikakvog pokušaja neće biti sankcionisane neuspehom, odbijanjem, kaznom, ali ono što je sigurno - ni pozitivnim ishodom.
- Da li ti je ovaj ćelavi upravo lupio vratima u auto kad je izlazio iz kola?
- Ma da.
- Pa što mu ne kažeš ništa? Gde ćeš, zašto isparkiravaš?
- Pusti.
- Čekaj bre, možda nam je napravio udubljenje u vratima!
- Imamo kasko.
- Šta? Čekaj, jesi li se ti to uplašio?
- Uplašio? Ja?!? E, ženo, nalupao bih mu bre šamare tu nasred parkinga, samo da sam hteo! Nego znaš da to nije moj stil!
- Ne viči!
- Dobro, izvini.
Naravno ne misli se na period biološkog života. Izraz koriste dede, i odnosi se na period kad su bili mlađi, kad su žarili i palili, kad su mogli sve... a ne kao mi, današnja kilava omladina.
Jer, tada su živeli punim plućima, a sad, kad im je štafeta postala klatilo, samo životare.
- Je li bre mali? Ti zinuo u taj komLJuter, ne vidiš kakva devojka prođe ulicom? Što li sam te poveo sa mnom u park.
- Deda, lap top bre!
- Ma kao da je bitno... Dok sam ja bio "živ", ni jedna nije mogla da prođe pored mene a da ne orosim beleđiju bar do polovine!
- ?????
-----------
- Ej deda, ova drva bi lako bilo natovariti i i prodati nekom drugom kad domaćin ne bude tu, a?
- Eeeeee, deco, da sam ja ono što sam bio dok sam bio "živ", ja bih ovo na licu mesta prodao. Što da lomim leđa da utovaram?! Vama mladima fali malo stila!
Blaži oblik nenormalnog ponašanja koji se manifestuje naglim napadima ''inteligencije'' , neumesnim komentarima ili delima!
Nisi sam ili nisi sav svoj, tebi stvarno nešto fali, definitivno si za posmatranje...
Kada vidiš lika koji uporno liže koverat koji ima samolepljivu traku na sebi!
prokomentarišeš ortaku: brate, ovaj definitivno nije sam!ili...
Kada imaš obavezu da odbaciš mlađu sestru do ortakinje na punoletstvo, a da pritom ni ona sama ne zna put do tamo pa ti na dva metra od semafora kaže:
''Sad se ovde prestrojiš skooooooooz desno!!!''
ti: Sad si našla da mi kažeš da se prestrojim!!! Beš mi sve ako si ti sama u toj tvojoj glavi!
Reakcija u situaciji kada je jedna osoba do guše u poslu, najčešće fizičke prirode, a druga osoba, najčešće dokona, u tom nezgodnom trenutku dodaje još po koju obavezu ili postavlja neinteligentno pitanje.
Useljenje u novu zgradu. Lift još nije u funkciji. Nervozni i oznojani, tata i kum nose frižider na drugi sprat. Pritrčava sin i pita: "Hej, ćale, hoćeš mi dati pet soma da idem u Arenu na Ramštajn?"
Tata: "Ma kakav Ram... šta me jebeš kad sam pod teretom?"Gore pomenuta situacija. Sin pritrčava i komentariše: "Hej, ćale, hoćeš večeras kad budeš išao kod prijatelja usput da svratiš do obućara i odneseš moje cipele? Jebi ga, razjapio se đon."
Nervozni, oznojani i zadihani otac: "Ma idi s milim Bogom, šta me jebeš kad sam pod teretom?"
Najčešće izgovorena laž današnjice. Sve sam, samo nisam dobro.
Ovako fudbaleri-košarkaši-ostali prebogati sportisti opisuju karakterne osobine svoje sadašnje supruge. Sve su one njih čekale sa treninga, promrzli su čekali gradski prevoz,zajedno preživljavali svaku povredu i poraz, sedeli u parku sa gajbom piva, sanjali o boljim danima.Sve su se one svađale sa sudijama zbog sumnjivih odluka, sve su one plakale kada baja promaši penal-trojku-slobodnjak.Sve su ih one hrabrile, stavljale led na skočni zglob, zbog njih su i saznale da postoji mišić primicač. I nije bio to što su mislile.. I sada kada je batica potpisao ugovor, uživaju u blagotetima svoje vile u Madridu-Milanu-Firenci-Bilo kom kliše mestu , gledajući svoju dečicu Leu-Matiju-Hansa-Kristijana-Ateu kako rastu.
Okrenite bilo koji nedeljni časopis...Ja ne mogu...Sve je tako savršeno.
Rečenica koju izgovara fudbalski sudija u Srbiji
Načelo kojeg se drže profi padobranci.
-Izvinite, a vi ste?
-Jocini ortaci.
-A kako ja ne znam nikog od vas?
-Pa ono, nismo se nešto mnogo družili u zadnje vreme. Štono kažu, odrodili smo se, he-he. Al eto, jes da nismo pozvani, ispali smo ljudi pa smo došli.
-Gle ovako, onaj moj nesretnik danas ženi tu kurvetinu, ja se sa tim ne slažem, al ko danas mater išta pita... Mislim da ste vi jedini pod šatrom koji mi nisu naguzili snajku, zato, dobrodošli dragi gosti!
Poslednji adut koji alkoholičari koriste kao opravdanje za neispunjeno obećanje!
Narodna mudrost koja opisuje samoubistvo.
Smatra se da je čovek seo, razmislio, suočio razloge za i protiv i odlučio. SPC se Boga mi ljuti kada sam sebi da sudiš, odnosno ne podržava tvoj obredni odlazak i ako si ti sam obavio pola posla.
Ovaj izraz takođe meće međaš između samosuda i dobitnka Darvinove nagrade kojima je presudila evolucija.
I da navedem jos mudriju verziju narodne izreke ko umije njemu dvije, a to je ko umije nek se ubije.
Jebavao sam i ja nešto.
Ovo je jedan od najkorišćenijih izraza u školama i odnosi se na domaći zadatak poveren đacima da ga urade. Upotrebljava se kad je zadatak izvršen i spreman za kontolu, ali i kad nije urađen (pa je sveska ostala kući, izgubila se na putu do škole, ukradena od strane maskiranih likova itd). U naslovu stoji kako ta rečenica treba da se izgovori. Međutim u odsustvu koncentracije, nedostatku sna, osećanjem potrebe da se izvrši mala nužda, često se izgovori kao: "Napiš'o sam" što se, naravno, proprati smehom ostatka odeljenja. U OŠ do petog razreda pojava je relativno česta, posle petog prestaju da se pišu domaći zadaci, ređe koristi ova fraza pa samim tim i ne dolazi do greške (gore navedene fore više ne prolaze). Dosta slabo se koristi u nekim drugim prilikama jer malo ko šta piše osim SMS poruka i statusa na facaknjizi i ostalim e-sranjima.
prosvetni radnik: Srđane, da li si napisao domaći?
napaćeni učenik: Napiš'o sam!
ostatak razreda: hahahhahahahahaaahahha
